Анекдоты про зайца лису и волка
Лев приказал вырыть в лесу яму и издал указ: «Кто ночью провалится в яму, тому достанется весь лес!». Случилось так, что кролик возвращался поздно вечером из гостей и провалился в нору. Он бросается через него, не в силах выбраться. Он думает: «Я такой маленький! Что тогда останется от меня?!» Вот идет волк, видит в яме кролика. Что вы там делаете? — Да, здесь. Лев издал указ: кто ночью упадет в яму, тот получит всех зверей в лесу. — Слушай, склочный, у меня обида на зверя, давай поменяемся! — Ну, ладно, давай! Волк вытащил кролика, и тот прыгнул в яму. Утром животные собрались вокруг ямы. А волк стоит — лапы в боки: — Слон за мной. Слон.
Анекдоты — Анекдоты про волка, кролика, лису.
Идет лиса по лесу, слышит ворона из кустов, прыгает туда. Проходит час. Выползает волк, прикалывает ему волосы и говорит: — Как приятно знать иностранные языки
Анекдоты — Анекдоты про волка, кролика, лису.
Волк (B), кролик и хомяк (X) решили сбежать в Китай. Мы должны придумать себе китайские имена. Я буду Ви, ты, кролик, будешь Зуи. X.- Я НЕ ПОЕДУ В КИТАЙ.
Анекдоты — Анекдоты про волка, кролика, лису.
Динозавр (D) вылупился в лесу в норе! Медвежонок (М) гуляет в лесу. В дырочку. Д. — Кто вы? М. — Медведь И. — Приходи утром, я тебя съем. Есть ли вопросы? М. — Нет D. — Запись Идет он по лесу (М) плачет, навстречу ему волк (Б). В. — Почему ты плачешь? М. — Да, там, в отверстии. Б. продолжать. В дырочку. Д. — Кто вы? В. — Wolfman E. — Приходи в полдень, я тебя съем. Есть ли вопросы? М. — Нет D. — Запись К. идет, плачет Навстречу кролик (З) Х. — Почему ты плачешь? К. — Да, там, в отверстии. З. пошел дальше. В дырочку. Д. — Кто вы? З. — Кролик И. — Придешь вечером, я тебя съем. Есть ли вопросы? H. — Да. можно не приходить E. — Я могу его вычеркнуть.
Анекдоты — Анекдоты про волка, кролика, лису.
Идет кролик по лесу и плачет. Натыкается волк: — Зайчик, что случилось? — Да, права отобрали — Не волнуйтесь, теперь ваши права будут действовать Волк идет к наставнику, через 30 минут выходит: — Это не кролик, извините, я не взял Кролик идет дальше, кричит. — Заяц, ты чего плачешь? Да, права были отняты. -Ваши права будут через минуту Лиса идет к воспитателю, выходит через 30 минут: -Прости заяц, я не отдала права Заяц продолжает плакать, коза идет ему навстречу: — Заяц, ты чего плачешь? — Да, забрали права, не дали волка, не дали лису. — Сейчас дадут Козел заходит в мяту, через 2 минуты выходит с книгой, кролик в шоке: — Как ты это сделал?!!! — Ха, я пошел и достал всех «своих».
Анекдоты — Анекдоты про волка, кролика, лису.
Идет кролик по лесу, видит — лев упал, как дерево баобаб. Заяц от радости быстро побежал ко льву и. Он сделал свое дело, нашел ветку и переплыл на другую сторону реки. Разозлившись, лев выполз из-под дерева и погнался за кроликом. На полпути через реку он понял, что не сможет переплыть ее, повернул назад и едва добрался до берега живым. Он уставился в зубы золотой рыбки. Он говорит: — Рыба, сделай меня соколом, я перелечу на другую сторону и съем кролика! — Нет, не сделаешь, ты станешь соколом и съешь меня. — Тогда сделай щуку, я переплыву на другой берег и съем кролика! — Нет, не сделаешь, ты станешь щукой и съешь меня. А кролик на другой стороне, курит сигарету: — Сделай меня соколом, сделай меня щукой. Плыви сюда, грязный пидор, я сделаю из тебя краба!
Анекдоты — Анекдоты про волка, кролика, лису.
Идет белка по лесу, «А я белка-белка, а я белка-белка», своему кролику — хрен с ним. l Белка идет к бобру: «Заяц, я хочу снова стать девственницей!» И снова она идет по лесу: «И я девственная белка, и я девственная белка». За волка — трахни его. l И снова белка — бобру. Зашил Опять бежит по лесу: «А я белка-девственница, а я белка-девственница» К медведице-матери. l И снова белка — бобру. Бобер не выдерживает: «Да, белка, если бы я знал, что ты такая шлюха, я бы пустил в тебя молнию».
Анекдоты — Анекдоты про волка, кролика, лису.
Сидеть в утиной яме — *cry, *cry. Идет кролик — Ворона, что ты делаешь? -*йю -может быть с тобой -может Кролик прыгнет в нору. Они сидят вместе -Мы *идем, мы *идем Приходит Волк -Что ты там делаешь -*забирайся -можно я с тобой пойду -можно Они сидят вместе -Мы *идем, мы *идем Ворон говорит Ребята, вы умеете летать? — Нет. — I *cry
Анекдоты — Анекдоты про волка, кролика, лису.
В лесу объявлен призыв в армию. Животные приходили на медосмотр, дрожали — никто не хочет идти служить. Кролик выходит из комиссии довольный — не взяли его: получил косоглазие! Медведь просит кролика: «Помоги! Кролик: Ну, давай я выколю тебе один глаз. Сказано — сделано. Медведь идет в комитет, возвращается и радуется: меня тоже не взяли, нашли плоскостопие!
Анекдоты — Анекдоты про волка, кролика, лису.
Они играют в карты Волк, Лиса, Медведь: Медведь: Кто жульничает, того мы бьем CRAZY, RED FACE
- Женские имена
- Мужские имена
Анекдоты про животных — anekdotmaster.ru
Шутка про животных.
Вошь пришла на биржу труда. Ей предложили:
— В бороде Васи есть пустое место.
Хорошо, — взялся за бороду Вася. Через день она возвращается на биржу:
— Я не могу работать у Васи на бороде, Вася курит, а у меня астма!
— Также есть вакансия для Феди в лобке.
Васа поработал для Феди над лобком. Через день снова на бирже:
— Я не могу работать с Федей на лобке. Представляешь, я засыпаю на лобке Феди, просыпаюсь на бороде Васи, Вася курит, а у меня астма!
Анекдот о животных
В лесу гуляет лев. Он встречает волка:
— Ага! Волк! — пишет в блокноте
«Завтра ты придешь ко мне в восемь утра на завтрак!» вопросы?
— Ни за что!» — отвечает волк и уныло идет дальше.
Лев встречает лису:
— Ага! Лис! — писать в блокноте
— Завтра вы придете ко мне на обед в два часа дня! Вопросы?
— Ни за что!» — отвечает лиса и угрюмо идет дальше.
Лев встречает кролика:
— Ага! кролик! — писать в блокноте
«Завтра ты придешь ко мне в шесть часов вечера на полдник!» вопросы?
— Можно мне не приходить?
Анекдот о животных
Идет как-то кролик по лесу, вдруг видит — под кустом сидит копченый медведь:
— Ты что, Мышка, с елки упала! Я не бобер — я кролик!
— Да, ты не кролик, ты бобер … ну, пойдем к волку, которого мы просим.
Они подходят для волка:
— здравствуй медведь, здравствуй бобер!
— Ты что, волк, с елки упал! Я не бобер — я кролик!
— Да, ты не кролик, ты бобер … ну, перейдем к сове, которую мы спрашиваем.
Они приближаются к ISO:
— Ну, отличный бобер.
Анекдот о животных
Шел кролик по лесу… вдруг видит — на четверть луны лучи! Невозможно даже. Он глотнул и … упал. Тем временем волк шел по этой тропинке… вдруг видит — четверть луны светит, а кролик лежит неподалеку.
«Хорошо!» — думает волк, — «Класс! Выпейте и закусите!».
Он глотнул лунного света и … тоже упал.
Затем появился медведь. Его восхитила картина поляны, но … проглотил и упал без чувств.
Прошло некоторое время, и первый дегустатор, то есть кролик, восстановился в списке. Он вырвал глаза … 8-я четверть стоит и близко … медведь с волком лежат бесценные .
— Хм! Я все помню: как ходил, как пил, но как ложил этих Олухов… убивал — не помню!
Анекдот о животных
Спасатель однажды кролика на Лео. Лев собрал всех зверей и объявил:
«Кто будет жаловаться на кролика, я тут же разорвал себя на куски».
В лесу живет счастливый кролик, видит лису.
-Ну, Фокс, может, свистнуть?
Лиса думает: «Черт, лев будет жаловаться, он все равно меня разорвет, ну, делать нечего…».
-Хорошо, пойдем в кусты.
Довольный кролик идет дальше, видит волка.
-Привет, волк! Может быть, свисток?
Волк думает: «Вот он, не забудь сказать Лео».
-Хорошо, пойдем в кусты.
В лесу снова появился кролик.
-Заяц, может, свистнуть?
-Хорошо, я пошел в кусты.
Через пять минут кролик выползает из кустов, спасая: «Тьфу, волосатый пидор, ты же на условно-досрочном освобождении, не ходи на свидания».
Анекдот о животных
Зима, холод, воробей летит. Бедняжка замерла и упала на землю. А потом его потрясла корова. Ну, пригрелся воробей, сидит, видит, волны греют его крылья. Здесь лиса проходит и съедает его.
Мораль сей сказки такова: кто не враг, тот не обязательно враг, кто вытащил тебя из дерьма, тот не обязательно друг, и если ты сидишь в дерьме и не чирикаешь !!!
Анекдот о животных
Птица сидит на гнезде и не двигается. Мимо проходит кролик. Он смотрит на птицу и спрашивает:
— Могу ли я делать то же самое — просто сидеть весь день и ничего не делать?
— Птица отвечает.
Кролик устроил себе мягкую постель в корнях дерева и уселся там. Лиса прошла мимо. Видит — кролик сидит без движения. Лиса хватает его и съедает. НЕДВИЖИМОСТЬ:
Чтобы быть в состоянии сидеть целый день и ничего не делать, нужно очень высоко подняться!
Анекдот о животных
Они посадили под арест на 30 дней кролика, волка и лису за то, что они гадили в общественных местах и все такое. В то же время, на период заключения они не должны праздновать необходимость — для этого смерть вообще.
Они сидят, терпят …
Волк не выдержал первым — навалился и придумал все это хозяйство бросить под кровать.
Лиса тоже не выдержала — потом измазала потолок.
Кролик страдал, страдал, страдал, страдал, страдал, страдал, страдал, смирился и пошел. Ну, кролики, как вы знаете, не громоздкие. Он собрал «мусор» в руку и держался.
Проходит срок, приходят к волку — вроде все чисто, но пахнет… в итоге под кроватью нашли стрельбу.
Лиса была покрыта всем — ничем. Вдруг верхняя часть «штукатурки» отвалилась — лиса была казнена.
Подошли они к кролику, все смотрят, ни на что не смотрят. Поскребли потолок — все было в порядке. Затем, наконец, спросил: — «И что-то в руке?».
— Нет, иначе он улетит.
Он сжал кулак и сказал, что его выписывают:
— Командуйте! Лети… О! И она спешила, спешила!
Анекдот о животных
Приезжие туристы в отеле на побережье:
— Скажите, а на пляжах есть медузы или морские ежи?
— О, кто ты! Какой там морской еж! Акулы едят все, что очищено …
Анекдот о животных
Петя пошел в лес и нашел под кустом ежика. Он принес его домой, и ежик стал жить с Пети. Днем ежик заснул, а ночью неуклюже вышагивал по квартире. Он любил пить молоко и грызть соленые орехи. Петины друзья и одноклассники пришли посмотреть на ежика. Он им тоже очень понравился. Летом Петины родственники уехали в деревню. Ежик также был взят с ними. Он стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червей. Ежик воспользовался садом и огородом, кроты перестали там водиться. Даже ежику очень нравилось плавать в бассейне с водой. При этом он смешно фыркал и брызгался. К концу лета у ежа выросло много длинных колючек, лапки покрылись чешуйками. У ежа также было два рога, один спереди, другой сзади. Глаза стали очень большими и фасетчатыми. Ежик больше не купался в тазу с водой.
И тут все поняли, что Петя принес из леса не ежика, а Х#Т знает что.
Анекдот о животных
Две фасолины сидят в воде, круги идут вокруг одной. Первый спрашивает:
— Вы хотите закончить?
— Ху, так сухо дома!
Классический юмор.
(случайный блок)
Для начала лучше вообще не общаться с пользователями. Кошмар. Скажу больше, это очень серьезный кошмар.
Плохо, когда пользователей много, а вы один. Силы не равны, приходится плясать под их дудку. Они собираются вместе с хищным выражением лица и начинают драться, чтобы задать свои вопросы.
Не пытайтесь вникнуть в суть того, что говорит пользователь! Вы все равно ничего не поймете. Лучше смиритесь и отправляйтесь на место преступления потребителей. Будьте готовы к тому, что он (она) обязательно последует за вами, говоря: «Вечером все было хорошо, потом я кинул его на электронку, он не кинул, попросил паспорт, потом он показал красную рамку, я ввел синий экран и там чт о-то символы, ну ничего не понятно, там я еще что-то написал на английском, я нажал escape и вот, сегодня монитор не включается. «
Пока вы будете втыкать вилку монитора в розетку под столом, вам зададут несколько хороших вопросов, что-то вроде: «Это, наверное, от того, что у меня маленькая память. Давайте очистим память. И моя мышь подпрыгивает. Работать очень тяжело. Могу ли я изменить код на адресе электронной почты? И потом, письма не всегда доходят до меня. В целом, мой компьютер какой-то странный. То одно, то другое. Я был измотан этим. Это пять? И какова его память? А почему в экселевских рисунках справа? О, победа!». И не дай бог начать разъяснительную работу — обидишь. Почему-то считается, что компьютер не может быть отключен от сети по определению, а если это произошло, то разобраться с разъемом сможет только специалист.
— Я открываю файл, а там сидит вирус!
— Мой компьютер не работает, он запрашивает какой-то прямой X! (Diirestx).
-У нас 95 Excel, а все мои друзья перешли на 96!
— Наш принтер не слушает команду!
— Я отправил файл на F, но его нет!
— У меня нет приказа! (Файл NT OrderD).
«Я не знаю, как развернуть файл из word в excel!».
И так далее. Чего вы хотите? Для вас очевидна разница между электронной почтой и локальной сетью. Вы не собираетесь отправлять Doom на соседний компьютер. У вас рука не поднимется открыть четырнадцать копий одной и той же бухгалтерской программы. Вы никогда не вставите лист бумаги со скрепкой в лазерный принтер. И вы не подключаете телефон к разъему локальной сети. Но это ты.
Хуже всего приходится пользователю, проявляющему инициативу. Их пять процентов, но ущерб нанесен всем девяноста. Они удаляют «лишние» файлы из каталога Windows, легко перепрограммируют графики, меняют типы мониторов, избавляются от ножевых ранений лазерного барабана, защищают диски с помощью некоторых программ, переустанавливают операционные комнаты и учатся работать с низкоуровневым форматированием программ. Для них нет никаких запретов. Они находятся на «ты» с любым вычислительным устройством. Они знают все. И они очень любят компьютерный жаргон: «Я застрял больше чем на шестнадцать футов, мама толкала, но все равно не пашет, потом смотрю, у меня винт в форме, я начал окна выставлять, машина глючит, а у нее ничего нет, я ее в настройках завалил». Моя бы воля, я бы вошел для такого смертельного забега, держась за кабель UTR с предварительным отключением системного блока.
Трусливые пользователи — самые безобидные. Они всего боятся. Они мучительно думают перед каждой клавишей выключателя. Любая неадекватная технологическая реакция на их действия вызывает полный ступор с последующей истерикой. Если такой пользователь скажет: «Я работал, и вдруг все исчезло, теперь я боюсь здесь что-либо трогать», вы можете смело идти и выключать закрученное окно. Тогда они смотрят на тебя, как на Бога. Если вы пытаетесь что-то объяснить, они затыкают вам уши и просят прекратить говорить такие ужасные вещи. Слушать это выше их сил.
И слава всем святым, что есть люди, которые хотят чему-то научиться, которые думают, а потом делают и не делают, если не знают. Люди, которые, не зная, как сформулировать вопрос, просто хотят прийти и посмотреть, что произошло. Кто будет молча наблюдать за вашими действиями, а потом задаст единственный вопрос: «Что случилось?». Я отвечаю на них с радостью.
Анекдот о хитрой лисе и наивном кролике
Кролик скачет по лесу. Вдруг он спотыкается о волка, который спит на краю. Волк проснулся, схватил кролика за уши и говорит: «Что же ты, Скит, совсем не видишь, где находишься?». Кролик молчит, дрожит. «Значит, — продолжает волк, — за такое поведение завтра ты принесешь мне 100 долларов на лужайку, а если не принесешь, я тебя сожру». Понял? — Есть.
В лесу кролик плачет. Медведь встречает его: — Что случилось? Кролик сквозь слезы говорит: — Я случайно наткнулся на волка, и теперь он требует с меня 100 долларов! Я не буду знать, где я возьму такие деньги… — подожди немного, наклонись, не плачь. Давай, ты знаешь, что мы с тобой сделаем? Вы придете на поляну, волк спросит вас: «Где мои сто долларов?». А ты ему: «Волк, иди на фиги». И все. «Ну, как я ему скажу?» «Послушай меня, кролик! Все будет хорошо! Вы мне верите? -Да. — Очень хорошо! Я ухожу.
На другой день приходит заяц на луг, там сидит волк на пне и говорит ему: — Ну, куда ты идешь, Скит? Я ждал тебя здесь. Ну, где мои сто долларов? Кролик дрожащим голосом ему: -w-wolf, id-di in fig. Устали от жизни? Тебе повезло, что у меня сегодня хорошее настроение, а то бы ты был у меня в животе! Короче говоря, завтра ты принесешь мне 200 долларов. Понял? Ты не будешь прислуживать — я позабочусь о тебе и всей твоей семье! Я ухожу отсюда!
Идет кролик по лесу и плачет еще громче. Медведь увидел его, подошел ближе и спросил. «Я сказал волку то, что ты сказал мне. И теперь он хочет получить от меня 200 долларов!» — удивился медведь. — Ну, не бери в голову, Кролик, не бойся. Если вы придете к нему, он спросит: «Где мои 200 долларов? А вы скажете: «Волк, но положи в рот в ловушку!» — Что, так и скажи? Да, просто скажи ему! И не бойтесь, занимайтесь своими делами.
Приходит заяц на следующий день на поляну, волк хватает его за шею и говорит: — Гони двести денег, косой! Он дрожит всем телом и отвечает, заикаясь: «В-волк, а может б-быть, тебе лучше засунуть свое рыло в т-ловушку — Что!» — рычит волк. «Ну, теперь, косой, ты меня действительно разозлил!». Завтра принеси сюда 1000 долларов! Ты меня понял. Если не принесешь, я поймаю и съем всех кроликов в этом лесу! Убирайтесь отсюда!
Сейчас кролик просто скулит, бродя по лесу, насколько хватает глаз. Медведь встречает его. — Я рассказал волку все, как он велел. Кролик отвечает, выщипывая шерсть. Медведь задумался и говорит: «1000 долларов — это серьезные деньги, кролик. Мы должны отдавать.
См. также.
Волчьи шутки, страница 4
Волк пригласил лису в театр. Лиса отказалась: — Вы грубы, вы ругаетесь, вы опозорите меня перед всеми в театре. «Клянусь, Фокси, я буду последним существом, если ты услышишь хоть одно бранное слово!». Я просто расскажу о цветах. Лиза согласилась. Они пришли в театр. А место Волка занял Кролик. Рассердился Волк и шипит на Зайца: — Эй, ты, роза! Ну, убирайся отсюда, а то я воткну тебе в ухо тулуп, и ты рассердишься!
Волк пришел в бордель и забрал выдру. Диалог.
Волк заходит в магазин и говорит: Дайте мне три пинты майонеза. — Но мы торгуем не литрами, а банками. — Давай три литра, иначе я напишу в жалобной книге! Что делать, дали ему три литра майонеза. Они смотрят, подходят к двери магазина и сразу же разбивают банку и говорят: Какой я загадочный зверь!
Волк поймал кролика. — Маленький волк, дорогой! Позволь мне станцевать для тебя перед смертью! — О, хорошо! Кролик сделал замысловатое «па» и исчез в кустах. — А в ФИЖе у меня была такая самодеятельность?!
Волк пришел в бордель. — Я волк. Волк занят. «Тогда Лиза. Лиза занята. — М-м-м… хорошо, Кролик! — А Кролик занят… — А кто, мама, у тебя тут подходящий? — Цыплята. «Э… э… давай!» Через некоторое время из комнаты раздается душераздирающий стук. Швейцар заглядывает в замочную скважину и видит Волка, полного нетерпения, который держит курицу на коленях, одной лапой гладит ее по голове, а другой с силой дергает за перо и говорит: Как я люблю голых женщин!
Все это время кролик прятал лунный свет под деревом. Волк пристрастился таскать лунный свет кролику. Кролик, чтобы отучить волка, налил в бутылку соляной кислоты и закопал ее. На следующий день он спрашивает волка: — Ну, как тебе вчера луна? — Блаженство! Как вы делаете его таким чистым? Просто помочившись на забор, остаются только гвозди…
Волк родился в Волке. Он трясет его. Мамочка. А чьи это зубы? Папа. И чьи это уши. Ну, кролик, подожди минутку!
Тут заяц и волк: — У тебя такая красивая жена! — А она у тебя вкусная!
-МОЖЕТЕ ЛИ ВЫ ОТНЕСТИСЬ К ПОИСКУ ЧЕЛОВЕКА? — спросил волк. — Нет, я люблю его так же рьяно.
Волк опустил хвост в отверстие. Не успел он сказать: «Лови рыбу…», как стадо пираний с рычанием бросилось на него.
В лесу был праздник. У кролика был юбилей. Мы решили поздравить его и волков. Они написали приветственный адрес. Но как подписать: «Волки», «Стая волков» или «Стая волков»? Мы решили подписаться: «товарищи по стае».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдот про кролика и стаю голодных волков
Советские времена. Международный симпозиум на тему «Кем в народе были библейские Адам и Ева?». Здесь собрались лучшие умы всех стран. Каждый представитель своей страны по очереди представил себя. Выходит француз и говорит: «Мы с уверенностью заявляем, что Адам и Ева были французами!» Ну, посудите сами: только француженка могла покинуть рай ради любимого мужчины! Англичанин выходит к микрофону: — Конечно, мы уважаем французов, но мы по-прежнему считаем, что они оба были англичанами. Смотрите: Адам слева, принимающий участие в возложении вины на себя — истинный поступок английского джентльмена. Выходит представитель СССР: — Нет, вы все ошибаетесь. Я и мои коллеги поняли, что Адам и Ева были советскими людьми, и мы можем это доказать. Во-первых, из нормальной пищи у них были только яблоки. Во-вторых, у них, как правило, не было нормальной одежды. И в-третьих, они думали, что живут на небесах.
См. также.
Корабль в океане потерпел крушение. Только одному человеку удалось спастись — он каким-то образом зацепился за плавающий шнаг и сумел доплыть до берега. Оказалось, что он находился на необитаемом острове. Он построил для себя хижину и со временем научился добывать себе пищу. Он жил так несколько лет и ничего не имел, но очень хотел секса. Мужчина перепробовал все, но ничто не принесло ему удовлетворения. И вот однажды, гуляя по острову, он встретил верблюда. Ну, подумал он, хоть какой-то сексуальный партнер и взял его в свой лагерь. Но на этом его мучения не закончились. Каждый раз, когда он пытался броситься на животное, оно взрывалось и прорывалось с такой силой, что удержать его было невозможно. Мужчина даже построил вокруг него строительные леса и крепко привязал, но это не помогло — верблюд взорвался так сильно, что сломал все. Мужчина был уже в отчаянии, как однажды утром его друг увидел вдалеке кого-то тонущего в океане. Он бросился в воду и спас утопающего, который, к счастью для него, оказался женщиной. Выйдя на берег острова, она сказала ему: «Спасибо, что спас меня! Ты мой герой! Просите все, что хотите! Я сделаю все, что в моих силах! Человек обрадовался и сказал: «О! Послушайте, пожалуйста, придержите верблюда!
См. также.
Два студента — первокурсник и третий студент проживали в комнате общежития. Через некоторое время, когда они уже познакомились и подружились, третьекурсник говорит: «Слушай, я сегодня с девушкой договорился, что она придет ко мне, ну, ты понимаешь…». Я все понял, это не вопрос», — отвечает первокурсник:». Тогда я пойду прогуляюсь…
На следующее утро он возвращается в комнату, там стоит его соседка, счастливая. Новичок спрашивает. Все получилось? — Да, все было просто замечательно! — Сколько раз? — Четыре! — Неплохо. А она? — Шесть! — Леле, красавица.
Проходит месяц, первокурсник говорит третьему студенту: — Слушай, я тут тоже договорился с одной девушкой на вечер. Ты бы… — Да, конечно, брат, не вопрос! — отвечает он, — я пойду прогуляюсь, и удачи тебе!
Утром он входит в комнату и видит, что вся мебель там просто сломана, а на люстре висят чьи-то трусики. Он спрашивает у своей соседки: «Леля, у тебя была ночь бурной страсти!» «Да…» — отвечает симпатичная первокурсница. — Ну, сколько раз за ночь? — Двенадцать. — Леле, сколько их? — А, она не пришла…
См. также.
Корова взбирается на дерево, ворона наблюдает за ней. В конце концов она не выдерживает и говорит: «Корова, ладно, ты уже совсем с ума сошла от меня?». Почему вы должны залезть на дерево? «Я хочу есть яблоки», — отвечает корова. — Какие яблоки? Нет, у меня с собой…
— Вы можете удалить эту татуировку с моей груди — «iza»? — Нет, Роза Марковна. — Затем добавьте в «горшочки».
Все знают, кем был Робин Гуд. Но никто не знает, какое у него было второе имя. Поэтому отчество было Маркович. А этот парень, Робин Марковиц Гуд, делал то же самое, Шоу отбирал деньги у богатых, и пока Шоу был в отключке.
Она: — Убей моего бывшего, но сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай. Я: — Ни слова больше! (Позже) Детектив: — Похоже, убийца забил его до смерти монтировкой, а затем положил банановую кожуру у его ноги.
— Почему ты рассталась с Игорем? — Он болен! Он пьет ромашковый чай! — И что? Напротив, должно ли оно быть здоровым? — Так что он в ударе!
См. также.
Жил-был царь, и был у него единственный сын Иван. Пришло время сыну жениться. Царь поклонился ему и приказал выпустить стрелу так, чтобы она была направлена на невесту. Сын выстрелил, стрела улетела куда-то в лес. Пошел Иван за стрелой, пришел в лес и видит: сидит старая черепаха и держит во рту стрелу. Он говорит ей. Я лучше поищу себе другую невесту! «Не отдам», — отвечает черепаха. «Возьми меня лучше себе, Ваня!». Я буду вам полезен. — Какого черта ты мне нужен? Тебе, наверное, 300 лет! Отдай его мне, я говорю! Я обязательно буду вам полезен! Вот увидите! Я буду вам полезен.
Как правило, они так спорили, спорили. В конце концов он уговорил свою черепаху — Иван забрал ее к себе домой. И он прожил с этой черепахой более 70 лет. Она ела, догадался он, и больше ничего не делала. Поэтому она была бесполезна для Ивана.