ЮМОР YAXY.RU
У поручика Ржевского спрашивают:
– Поручик, Вы дворянин?
– Да, у меня такое генеалогическое дерево, дамы, когда видят – в обморок падают.
Наташа возвращается домой с опухшей щекой.
Мать спрашивает:
– Natalie, бог мой, что с Вами?
– Maman, мы с поручиком Ржевским катались на лодке. И вдруг мне на щеку села пчела!
– Она Вас ужалила, ma chere?
– Нет, мужественный поручик убил ее веслом!
На балу генерал Ржевский, в молодости поручик, весь в боевых шрамах и орденах, сидит с гостями
за столом, пьет вино и рассказывает байки. Подбегают к нему молодые девушки из благородных
семей и спрашивают:
– А правда ли, что в молодости Вы были членом Суда?
Ржевский (мечтательно, с ностальгией):
– Да. знаете. молодость. молодость. Членом сюда, членом туда.
Поpyчик находится почти на смертном одре после перепоя. Hа всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него послали попадью. Попадья, наслышанная о похождениях
Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по–женски оценив размер члена поручика, попадья сладострастно всхлипнула.
В это время Ржевский очнулся и простонал:
– Вот оно, наказание за грехи мои! В смертный час – попа–гомосека!
Вечером, собираясь в офицерский клуб, поручик Ржевский обнаружил, что у него катастрофически не хватает приколов и анекдотов. Пришлось обращаться за помощью к незаменимому денщику:
– Степааааааааааааан!
– Я здесь, вашбродь!
– Я сейчас иду в Клуб, срочно требуется что–нибудь смешное, что было бы
не стыдно рассказать в обществе.
– А вот, вашбродь, прикольный каламбур. Учительница физики рассказывает
гимназистам: «Все предметы, на которые мы смотрим сквозь аквариум,
кажутся нам как бы за лупой».
– Ни хуя не понял, – сказал Ржевский после получасового раздумья.
– Ну как же, вашбродь, если посмотреть на любой предмет сквозь аквариум,
то кажется, что смотришь как бы через лупу. А если сказать, что предметы
кажутся как бы за лупой, то можно подумать, что они кажутся залупой!
Пришел Ржевский на бал и говорит:
– Господа, мне тут такой смешной каламбур сейчас рассказали! Короче,
если посмотреть сквозь аквариум на любой предмет, то этот предмет
непременно будет похож на залупу!
– Поручик–с Ржевский, у вас на плече–с муха–с!
– А мы её х%як–с!
– Скажите, поручик, а вам случалось попадать в катастрофы на железной дороге?
– Было! Однажды было! Еду в купе с генералом и его дочкой. Заехали в туннель – темнотища! Я возьми, и трахни по ошибке не дочку, а генерала! Катастрофа–с
Светский бал в разгаре. Поручик Ржевский танцует с Наташей
Ростовой:
– Счастливая вы Наташа! Пьера любите, поженитесь, ребеночка
родите.
– А вы, поручик?
– А я, наверно, другом семьи буду.
Идет свадьба. Вбегает в банкетный зал главный распорядитель и объявляет:
– Свадьба отменяется – невесту обесчестили! Все начали собираться домой. Но тут снова входит тот же распорядитель:
– Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена. Поручик Ржевский извинился!
Пьяный поручик Ржевский с бутылкой пива вваливается в публичный дом. Администратор обращается к нему:
– Вы хотите женщину?
– Нет.
– Девушку?
– Нет.
– Мальчика?
– Нет.
– А чего вы хотите?
– Рыбки солененькой.
– О! Гусары знают толк в извращениях!
– Поручик, Вам рассказать каламбур? На море клипер, на клипере шкипер, у шкипера трипер!
Ржевскому понравилось, решил он на балу расказать каламбур:
– Госпада! Представьте себе баржу на Волге – на ней полста мужиков и у всех поголовно сифилис!
Бал у княгини такой–то. Абсолютно пьяный Ржевский заваливается в расхлюстанном виде и с пистолетом в руке. На него уже не смотрят – привыкли. Ржевский подходит к толпе танцующих, выдёргивает оттуда за шкворник Пьера Безухова и отводит на свободное место (в сторону, к окну). Все в недоумении. Ржевский направляет на Пьера пистолет и говорит:
– Снимай штаны!
– Ржевский, вы сошли с ума – люди же кругом!
– Убью, собака! Снимай кому говорят!
(Снимает). Ржевский:
– Дрочи!
– Поручик! Что вы себе позволяете!
– #@#%^%! Дрочи, кому сказал! – и размахивает пистолетом.
Пьер начинает. Все смотрят, Ржевский покачиваясь, что–то бормочет. Всё это время на него дует холодный ветер из окна. Внезапно у Ржевского «включается» сознание – он испуганно озирается, прячет за спину пистолет и начинает шептать:
– Пьер, Пьер! Ну что вы делаете! Перестаньте! Люди же кругом!
А Безухов ему отвечает:
– НЕТ УЖ ПОЗВОЛЬТЕ!
Наташа Ростовa:
– Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам.
Ржевский:
– Это что же, Наташенька, мне теперь всем х#й сосать?
Поручик Ржевский просыпается после пьянки, выходит во двор, а там деньщик чистит его мундир.
–Что случилось?–недоумевает он.
–Да вот, ваше благородие, вчера во время ужина мундир свой облевали,приходится чистить–отвечает деньщик.
Поручику стало совестно и он начал врать:
–Да это не я вовсе, а молодой корнет нажрался и прям на меня как блеванет, я ему трое суток гауптвахты дал.
–Мало дали, ваше благородие, он вам еще штаны обосрал.
Наташа Ростова и поручик Ржевский пошли в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из лоджии и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой–то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами, и справил нужду возле него. Затем вернулся в лоджию к Наташе и спросил:
– Много ли я пропустил из второго отделения?
– Пропустил? Ты сыграл в нем главную роль!
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
– Как ваша служба?
– Полная жопа!
– Фу, как так можно разговаривать с дамой, поручик!
– Ах, извините мадмуазель, забылся. Я хотел сказать – она такая же
худая, как ваша попка!
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
– Ну и далеко он там?
Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время
неловкого молчания Поручик спрашивает:
– Наташа, Вам когда–нибудь веслом по пизде били?
– Поручик, да как Вы смеете.
– Да я так, просто хотел разговор поддержать…
Обедает семья графа Ростова. Покушали, убирать со стола лихому не хочется. Решили, что тот, кто первый заговорит, будет убирать. Вдруг приходит поручик Ржевский. Со всеми поздоровался – молчание. Поручик:
– Пожалуй, я покушаю. Молчание. Поручик в недоумении пообедал. Решил развлечься
– Граф, вы не будете против, если я развлекусь с вашей дочерью? Молчание. Ржевский сделал свое дело.
– Граф, вы ведь не против, если я развлекусь с вашей женой? Молчание. Ржевский опять поразвлекался. Утомившись, решил идти домой. Подходит к зеркалу и видит, что губа немного обветрилась. Обращается к графу:
– Послушайте, граф, у вас не найдется немного вазелина?
– А вот этого не–ена–а–адо! – сказал граф и молча пошел убирать посуду.
Поручик Ржевский играет Чацкого.
– Сюда я больше не ездун. Не ездюк. Не ездец. Тьфу,
блядь, забыл .
Приехал Ржевский из Англии и сразу же отправился к любовнице. Ходит по комнате задумчивый, под впечатлением от поездки. Любовница спрашивает:
– Ну, как там в Лондоне?
– Что, в Лондоне? В Лондоне смог.
А любовница ему на это:
– Лучше бы ты здесь смог.
– Поручик, Hаташа умерла от рака!
–Да, это была ее любимая поза!
Поручик Ржевский входит в офицерское собрание:
– Господа! Похоже, что среди нас есть педерасты!
– Помилуйте, поручик, с чего вы взяли?!
– Сосу я только что член господину полковнику, а он – уж простите–с! –
говнецом попахивает!
В офицерском собрании Ржевский рассказал анекдот . Все помирают со смеху, только денщик Ржевского сидит с каменным лицом. Ржевский, делая зверское лицо:
– Ах ты с%ка! А ну, смеяться, б^я!
Денщик, отдавая честь и стоя по стойке смирно:
– Хи–хик–с, ваше благородие, хи–хик–с!
Разбуженный сигналом тревоги, так и не протрезвевший за ночь поручик споткнулся о собственные сапоги и, упав, разбил нос. Приподняв
окровавленную голову, он с пьяной злобой пробурчал:
– Ох и за%бу же я вас за это трип#здобл$дское м@ндо%бательство в п#здопроушину, вы%бленную в
растрип#здатую х%йню через трихем@ндобл$дину.
После этого он встал и грязно выругался.
Поручик и Наташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на веслах спросил:
– Наташа! Вас никогда не били веслом по яйцам?
– Нет, а что?
– Да нет, ничего–с, это я так–с, разговор поддержать…
Анекдоты про пенис
Встречаются два члена в бане. Один бодрый, а другой замученный весь, помятый. Бодрый спрашивает:
— Что с тобой случилось?
— Да, что за жизнь! Утром — суют, в обед — суют, ночью только заснешь, поднимают и опять суют. Надоело!
— А ты пробовал не вставать?
— Пробовал, чуть не съели!
У одного мужика был маленький член. Пришел он к врачу с этой проблемой. Как это всегда бывает, врач ему дает суперновые таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Но мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку. На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг, длиной метров пятнадцать. Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое замаскировать, намотал его на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит на улицу, ловит такси и едет к врачу. Таксист у него спрашивает: — Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь? — Да ты не поверишь. Прикинь. — и рассказывает ему всю свою историю. — Слушай, мужик — покажи, не верю. — Вот, гляди. — Е-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся — я хочу жене показать такое чудо. А я тебя потом бесплатно довезу! — ОК. Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему: — Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу. Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот длиннющий хрен и говорит: — Вот — смотри, какая здоровенная писька. А ее владелец сейчас сидит внизу, в моей машине. — Ни фига себе! Так беги быстрее — пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на все это в комплекте! Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику и говорит: — Слышь, мужик — пошли ко мне домой! Жена тебя чаем напоит, поболтаем. — Тихо-тихо – кажется, я кого-то трахаю!
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…
Был у одного мужика член 50 см. Мучался он с ним. И ни один врач не решался укоротить его. Бабка одна ему говорит: "Милок, за городом болото, на том болоте лягушка волшебная, спросишь у нее "лягушка, ты меня любишь?", если она ответит "нет", то у тебя меньше станет". Побежал мужик, нашел то болото, ту лягушку. — Лягушка, ты меня любишь? — Нет! Приходит он домой, померил прибор свой: и вправду меньше стал на десять сантиметров. Обрадовался, решил еще разок сходить. Снова возвращается домой, измерил: 30 см. У мужика радость, но подумал и решил оставить себе 20 см. Пошел в третий раз. — Лягушка, ты меня любишь? — Мужик, НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ.
— Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Виагры в унитаз.
— И что?
— Крышка от унитаза больше не опускается!
Армянин в поликлинике заходит к окулисту, за столом молодая девушка.
— Что у Вас? — спрашивает она.
Армянин достает член и кладет его на стол и говорит.
— Пасматры.
— Это не ко мне, а к урологу, — объясняет девушка.
— Вах, зачэм к урологу? Пасмарты, какой красавэц!
Приходит мужчина к доктору.
Доктор говорит:
— Знаете, я думаю Вам надо перестать мастурбировать.
Мужчина:
— Почему.
Доктор:
— Вы мне мешаете Вас осматривать.
Поймали татары Добрыню Никитича, Илья Муромца и Алёшу Поповича, и говорят:
— Если при сложении длины ваших хозяйств наберётся метр, то мы вас отпустим.
Меряют у Ильи Муромца — 50 см. Меряют у Добрыни Некитича – 45 см.
— Ну Алёшка не подкачай!
Замеряют у Алёши Поповича – 5 см.
Ну, отпустили их татары, а Илья Муромец и Добрыня Никитич хохочут над Алёшой Поповичем.
— Если бы у меня встал, то получилось бы полтора метра! -говорит Илья Муромец.
-А если бы у меня встал, то был бы метр! -говорит Добрыня Никитич.
А Алёша Попович им и говорит:
— А если бы у меня не встал, не потешались бы вы сейчас, ироды!
Действительно ли частая мастурбация (несколько раз в день) помогает увеличить член? Хотя бы на 2-3 см?
Сама по себе мастурбация не способствует увеличению пениса, и ее частота здесь не принципиальна – это давно доказанный медицинский факт. Однако применение особой техники джелкинга (о нем вы можете прочесть на сайте) при соблюдении всех правил может поспособствовать увеличению примерно на 1,5-2 см. Многие специалисты не рекомендуют к ней прибегать, считая ее бесполезной, однако примерно 10% сторонников натурального увеличения пениса уверяют, что такая техника им помогла.