Анекдоты про запах
xxx: Я хоть и читаю в большинстве в телефоне, но когда держишь в руках нормальную книгу восприятие все-таки другое. Да и запах книг я люблю.
yyy: Идея для стартапа — электронная книга с запахом библиотечной пыли и типографской краски!
— Я хоть и читаю в большинстве в телефоне, но когда держишь в руках нормальную книгу, восприятие всё-таки другое. Да и запах книг я люблю. — Отличная идея для стартапа — электронная книга с запахом библиотечной пыли и типографской краски!
В этом году исполнилось 125 лет со дня рождения «королевы сарказма» актрисы Фаины Раневской.
Когда Раневскую пытали,
мол как у Вас идут дела?
В ответ вопрос вдруг услыхали :
«Какой же запах у говна?»
Как оказалось, жизнь давно,
намного хуже,чем говно.
Настолько жить уже обрыдло,
говно вдруг стало, как повидло.
Утро.Стою в магазине за старичком ,тот протягивает кассирше коньяк в упаковке :- Девушка ,а это хороший коньяк,мне в подарок ?
Та :- Выдержка 7 лет ,лично я была бы довольна ,если бы мне такой подарили !
Я :- Как изменился мир -раньше девушки радовались ,когда им дарили духи ,а теперь радуются ,когда им дарят коньяк .
Слышу сзади приглушенный смех ,оглядываюсь -напарница кассирши ,зажав ладошкой рот ,давится от смеха
Я сжав кулак ,выдаю :- Сильно я,мощно завернул !!
Кассирша поняв ,что выдала что то не то,оправдываясь ,говорит : — Вы то же не правы ,у каждой девушки ,женщины свой любимый запах ,поэтому лучше если я сама буду покупать духи !
Я :- И коньяк то же !
День начался на хорошей ноте
Мой папа целую смену стоит у станка,
Он точит деталь в мастерской от звонка до звонка.
Болит голова, но он верен работе своей.
И чувствует запах — молдавский портвейн!
В соседней каморке электрики пили вино,
И папа мой сладостный запах почуял давно.
Он резким движением рук выключает станок.
Зашнуривал кеды — порвался шнурок.
Он плюнул на кеды, скорее в каморку идет.
Ведь там, у друзей, его доза ударная ждет.
И нервной рукою подносит бутылку к губам.
Пятнадцать минут — и дало по мозгам!
Идет окосевший с работы, и надпись «Вино»
Его так и манит, как в детстве манило кино.
Берет он чекушку, пихает в глубокий карман.
Все мысли о том — где взять бы стакан?
Знакомая дверь, на пороге скупая жена.
Ударник труда перед нею во власти вина.
Удар — и тяжелое тело упало на пол.
«Не пьян я, уставши — работал, как вол!»
Жопастое тело жены провалилось в кровать.
Сегодня ему перед дверью с чекушкою спать.
Соседи его на работу разбудят с утра.
День начался снова, кричите «УРАААА. «
Анекдоты про запахи
— Как ты думаешь, мне идет этот запах? — Петрович, блин, я тебе говорил, не пей кефир, он просроченный.
- Обсудить
- Поделиться
Мальчик так и не смог решить задачу со звездочкой, потому что запах этой дряни реально мешает.
- Обсудить
- Поделиться
Катится Колобок, поет песенку, а на встречу ему Лиса: — Колобок-Колобок, я тебя съем! — Не советую. Меня испекли из генетически модифицированной американской пшеницы. Если ты меня съешь, у тебя выпадут зубы, облезет хвост и пропадет зрение. — Колобок-Колобок, что-то тихо ты поешь, подойди поближе. — О! А слух ты начала терять от одного моего запаха.
- Обсудить
- Поделиться
Умирает старый еврей, чуть слышно дышит. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку: — Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек. Внук возвращается через пару минут и говорит: — Бабушка сказала никакой рыбы, это на похороны.
- Обсудить
- Поделиться
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу — Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей. — Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют. — Угу. Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользоваться. — Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет? — Так по запаху. Проходит минут пять. — Вань, а у тебя что, насморк?
- Обсудить
- Поделиться
На занятиях по общей подготовке прапорщик: — Вода-это жидкость без запаха, цвета и вкуса. Кипит при температуре 90 градусов. Солдат: — А нам на физфаке говорили, что она кипит при 100. Прапорщик, открывая справочник: — Правильно при 100, это я с прямым углом перепутал.
Анекдоты про запахи
На нашем сайте собраны анекдоты про запахи. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— У вас есть туалетная вода с запахом компьютера?
— .
— Хочу хоть как—то привлечь внимание мужа…
Чапаев приказал Петьке сварить зайца.
— Где я его возьму, Василий Иванович? Здесь зайцы не водятся.
— Это приказ, Петька! Я часок вздремну, а когда встану, чтоб была зайчина.
Просыпается Чапаев и чувствует мясной запах. Видит Петька у котла шурует.
— Петька, ты молодец! Расскажи, где ты его достал?
— Взял я винтовку, вышел на крыльцо, бежит заяц. Я в него бабах! Он и мяукнуть не успел.
Купил освежитель воздуха с цветочным запахом. Теперь как только нюхаю цветы, сразу же тянет в туалет.
Умирает старый еврей, чуть слышно дышит. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
— Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала никакой рыбы, это на похороны.
На занятиях по общей подготовке прапорщик:
— Вода—это жидкость без запаха, цвета и вкуса. Кипит при температуре 90 градусов.
Солдат:
— А нам на физфаке говорили, что она кипит при 100.
Прапорщик, открывая справочник:
— Правильно при 100, это я с прямым углом перепутал.
В городе чувствуется запах осени и сезонных расстройств психики.
Мальчик так и не смог решить задачу со звездочкой, потому что запах этой дряни реально мешает.
Адвокат — соседу:
— Нынче я защищаю в суде браконьера…
— То—то я все думаю, почему это с вашей кухни такие вкусные запахи доносятся!
Девочку, которую в дорогу собирал отец, в лагере находили по запаху лосьона для бритья.
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу — Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
— Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
— Угу…
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользоваться.
— Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
— Так по запаху.
Проходит минут пять.
— Вань, а у тебя что, насморк?
Анекдоты про запах цветов
— Дорогой, подружки говорят, что у меня на лице видны маленькие усики. Это же не так?
— Конечно, моя кошечка!
Результат социологического исследования.
По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения, после кроликов идут сразу врачи.
Алкаш говорит своим друзьям:
— Прикинте пацаны, вступил в общество анонимных алкоголиков.
— И чё, бросил пить?
— Да не, все бухают по чёрному, и не знают как кого зовут — анонимность.
Сексопатолог на лекции:
— Девушка! Мой ответ на ваш вопрос об оргазме вас удовлетворил?
— О. Да. А можно. задать еще. два вопроса.
Выгнал мужик банку самогона и думает куда бы его спрятать, чтобы участковый не нашел. Поставил в тумбочку, сел на нее и начинает представлять: Вот допустим придет участковый. Мужик встает, подходит к двери, сам в нее стучит и сам же себе отвечает.
— Кто там?
— Участковый, открывайте, будем самогон искать.
— Тост, непременно тост!
— У вас все есть, хочется пожелать вам то, чего вам не хватает.
— За кальций!
Новые сигареты специально для школьников! «Родительское Sоbrаniе», теперь со вкусом ремня.
Новости от МТС — вместо желтых галстуков и платочков сотрудникам выдадут красное нижнее белье. В дресс код для сотрудников мужского пола включена покраска обоих логотипов в белый цвет.
Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.
Когда я хотел, чтобы бензин стоил меньше доллара — я не это имел ввиду .
Скоро будет рождество
Гадкий праздник буржуазный,
Связан испокон веков
С ним обычай безобразный:
В лес придет капиталист,
Рассвет. Из палатки вылезает поручик Ржевский. Потягивается, набирает полную грудь свежего утреннего воздуха и изрекает:
— Вот это красотища! Как роса серебрится. Какие прелестные цветы. Какой чудный запах. Как медленно и спокойно протекает река. Как прекрасна жизнь!
— Твою мать, твою мать, твою мать. — привычно отзывается эхо.
— По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
— Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
— А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
— На этикетке должно быть написано «шампунь».
У входа в дикий заповедник стоит мужик и продает колокольчики, отпугивающие медведей гризли. Туристы спрашивают его:
– А как узнать, что где-то близко находится медведь гризли?
– По помету.
– А что у него какой-то необычный цвет или запах?
– Нет. Но внутри него колокольчики.
У входа в дикий заповедник стоит мужик и продает колокольчики, отпугивающие медведей гризли. Туристы спрашивают его:
– А как узнать, что где-то близко находится медведь гризли?
– По помету.
– А что у него какой-то необычный цвет или запах?
– Там колокольчики.
Запись в школьном дневнике: «Кормите ребёнка лучше! Жуёт цветы в кабинетах!».
В столице Грузии Тбилиси в президента США Джорджа Буша бросили
предмет, который очень напоминал ручную гранату. Граната неизвестной
конструкции была ярко-красного цвета, издавала неприятный запах и
внешне напоминала тухлый помидор.
— По каким параметрам женщины выбирают шампунь? — Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность. — А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь? — На этикетке должно быть написано «шампунь».
Запись в школьном дневнике: «Кормите ребёнка лучше! Жуёт цветы в кабинетах!».
Анекдоты про запахи! Страница 1.
Ей нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
Слепая проститутка различала купюры по запаху, а клиентов по вкусу.
— Одна от кариеса, другая снимает налет, третья устраняет запах. — Какую же взять чтобы подошла всей семье? — Возьмите «Smirnoff» — еще никто не жаловался.
— Дорогой, а купи мне на 8 марта вот эти вот духи, они с запахом весеннего сада. — То—то я смотрю, они стоят как наш домик вместе с участком. — Дорогой, ну купи, такие сейчас в моде. — Ага, чтоб я потом с друзьями в сад на шашлыки поехал и мне постоянно казалось, что ты где—то рядом?
Спрашивает как—то Василий Иванович у Фурманова: — Слушай, как это у тебя получается: — Водку ты пьешь регулярно, а перегаром от тебя не пахнет? Фурманов: — Дак народный способ. — Как это? — Заливаешь в клизму водку и через задницу наполняешься. Запаха — никакого, а эффект — тот же самый. Hа следующий день Фурманов видит, как Василий Иванович вдрызг пьяный ковыляет на раскоряченных колесом ногах по плацу. — Василь Иваныч, ты че это? — Дык, это. народный способ . ик. — А че у тя с ногами? — Дык, это. ик, огурцом з—закусил.
Судя по запаху в подземных переходах, люди очень боятся там ходить.
Гость входит в квартиру: – О! Сыр рокфор! Хозяин: – Да нет, это Роза пахнет. Гость: – Роза? Но я же чувствую сильный запах сыра рокфор. Хозяин: – Да нет же! Это Роза чулки меняет.
— Хочешь выпить? — Конечно. А почему у твоего напитка такой специфический запах? — Не знаю. — А я не отравлюсь? — Вот это я и хотел узнать.
В офисе стоит диспенсор со встроенным холодильником. Кто—то когда—то давно туда положил что—то, и это что—то сейчас стало страшно вонять. Один из сотрудников, почуяв инородный запах, попытался найти источник. и нашёл. Всех из офиса как ветром сдуло. Стоим на улице, все пытаются отдышаться.. далее диалог между сотрудниками: — Что это завоняло. — В холодильнике что—то пропало. — Оно не пропало, оно еще там.
Мне страшно. Вчера протек унитаз (не сильно). Сегодня утром на Яндексе читаю, что МЧС ищет источник неприятного запаха в Москве и рекомендует не выходить из дома без надобности.
Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из—за угла вышел Каспаров.
— Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно. Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова: — Доктор, газы беспокоят по—прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха. Помогите. Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек: — Но это же лекарство от насморка! — Чтобы вы не заблуждались: — Прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.
— Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием. — Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.
Сын спрашивает маму: — Мам, что –то запах странный…А эта каша не испортилась? — Да ешь, не бойся…Завтра всё равно выходной!
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу — Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей. — Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют. — Угу. Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользоваться. — Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет? — Так по запаху. Проходит минут пять. — Вань, а у тебя что, насморк?