Анекдоты про записку
Учительница пишет записку матери ученика: «Софья Абрамовна, Моню надо помыть. Ответить. Моня не должен пахнуть».
- Обсудить
- Название
Молодая практикантка проводит урок в классе. Вовочка пишет ей записку: «Я тебя люблю!». Учительница пишет в ответ: «Я не выношу детей». Вовочка отвечает: «Я гарантирую, что детей не будет».
- Обсудить
- Название
Из записки уборщика: «Я не был пьян в конце своей смены в пятницу. Да, я лежал на траве и ел траву, потому что коса порвалась, а план надо было выполнять».
- Обсудить
- Название
Муж приходит с работы поздно, записка на столе: детей уложили, белье постирали и развесили, отбивные в холодильнике, разогрели и поем. Ты будешь тр***
- Обсудить
- Название
Поезд. Купе: верхнее — Георгий, нижнее — Молодой. Они уходят ночью. Девушка видит нисходящий шнур с запиской: «Если хочешь, чтобы я спустился к тебе, дерни один раз, если не хочешь, дерни шнур 60 раз и последние 20 как можно быстрее!
- Обсудить
- Название
Штирлиц достает записку из сейфа Мюллера, Мюллер ворчит, но не вылезает из сейфа.
- Обсудить
- Название
Замечание мужу: «Саша, забери ребенка из садика. P.S.. Он узнает тебя».
- Обсудить
- Название
— От нашего стола до вашего стола — хирург выглядел игривым. Патологоанатом рассмеялся и закинул ногу на ногу.
- Обсудить
- Название
— Здравствуйте, это психиатрическая больница? — Да. — Премьер-министр Арсений Яценюк был похищен час назад и помогает найти похитителей. — К чему вы нас призываете? Обратитесь в милицию или СБУ. — Да, дело в том, что похитители оставили записку, они рассчитывают получить выкуп за возвращение Яценюка.
- Обсудить
- Название
За лето мышь съедает тонну зерна. Из пояснительной записки министра сельского хозяйства.
- Обсудить
- Название
Вовочка послал записку своей учительнице: — Я вас люблю! Учитель отвечает: — Я не выношу детей. Он снова пишет ей: — Я гарантирую — детей не будет!
- Обсудить
- Название
Мужчина приходит к врачу с жалобами на отсутствие эрекции. Врач осматривает органы, затем мажет яйцо йодом, пишет записку и отправляет в другой кабинет. В другой кабинке врач осматривает мужчину, читает записку, что-то в ней готовит, уменьшает второе яйцо с зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге он смотрит на записку и читает: «Христос воскрес, Виктор Иванович! Он действительно воскрес, Алексей Петрович!».
- Обсудить
- Название
Мужчина носит белье в стирку, положив в штаны записку: — Используйте больше мыла! Через несколько дней он забирает белье, приносит его домой и находит в штанах записку: — Используйте больше туалетной бумаги!
- Обсудить
- Название
Из записок учителя физкультуры: -. Но теперь он знает, где находится печень.
Анекдоты про записку
Глухонемой посылает продавцу записку: — Сколько стоит этот торт? Продавец пишет ответ: — Она остается у нас на шесть месяцев.
— Папа, учительница прочитала записку и сказала, что готова не отставать от меня по математике. А также давать тебе уроки правописания.
Медведь положил под елку бутылку водки, а чтобы ее не украли, повесил записку: «Водки под елкой нет». На следующий день повесили другую записку: «Ежик водку не брал».
Британский сценарист осуждал отсутствие в сериале «Чернобыль» чернокожих актеров. Тут, конечно, я сразу вспомнил Юрия Лотмана, который во время встречи прислал записку: почему в Библии постоянно фигурируют евреи, но нет русских или украинцев? Лотман, немного подумав, ответил: «По техническим причинам».
Если подсвеченный спутник не вышел на орбиту, значит, он неправильный и ему нечего делать в небе. Из пояснительной записки Роскосмоса.
Муж и жена ссорятся и не разговаривают. Мужу приходится вставать рано утром. «Разбуди меня в 7.30», — пишет муж. На следующий день он просыпается в 9 часов. 00, он замечает, что мужа нет дома, видит записку: «Вставай, уже без двадцати восемь».
Я проспал полдня. Когда я проснулась, то обнаружила записку от мужа: «Похоже, есть польза от того, что ты остановилась. Но вреда гораздо меньше!»
Из записок путешественника. Он был на Крите. Я видел много Крита, критиков и маленьких критиков.
Муж поздно возвращается с работы, на столе записка: «Дети уложены, вымыты и развешены, черенки в холодильнике, греются и поют». Ты будешь заниматься со мной любовью — не просыпайся».
Из пояснительной записки: «Он назвал меня так, как сделал отцом».
От призывной комиссии в отделе воинского учета и призыва: — Я не могу пойти в армию. — Почему? — У меня есть записка от моей матери.
«Я всегда клал в карман записку с адресом на случай, если мне удастся доставить его домой мертвецки пьяным», — говорит Кац.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
«Но вы живете в Бердичеве?».
— Да. Но он уже дважды побывал в Париже.
Священник поднялся с колен и объявил пастве: — Сегодня здесь находится человек, который начал заигрывать с неизвестной женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя из «Амвона». Когда блюдо прошло через молитвы и вернулось к священнику, оказалось, что это девятнадцать пятидолларовых купюр и два доллара с отдельной запиской: «Я принесу три доллара завтра».
Муж приходит домой после работы, на столе лежит записка: «Дорогая, я ходил к другу на ужин, рыба, рыба в прихожей».
К нему прикреплен холодильник, диск с магнитной запиской: «Дорогой! Вчера я нашел диск, который ты так тщательно и долго искал».
Записка мужу от его жены: «Дорогой, борщ на столе. Вытри!»
Мама пишет записку учителю сына: «Иван Иванович, не смейте так сильно ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда не били его. «
Мужик встает утром, на столе таблетка виагры и записка «Выпей меня вечером, иначе к тому, кто меня купил, пойдет тот, кто мне не нужен!».
Заяц спрятал в кустах ящик водки и повесил табличку: «Водки здесь нет! По тропинке шел ежик, увидел знак, выпил водки и оставил записку: — Это не я! Ежик.
Один английский джентльмен-новатор повесился ранним туманным утром в Лондоне и оставил записку: «В моей смерти, пожалуйста, никого не вините, просто устал бриться!
В нашем главном офисе внезапно начали ремонтировать туалет. Все туалеты были сняты со своих мест и размещены в коридоре. На двери уборной появилась записка: «Это как-то связано с пакетом Яровой?».
После летних каникул бабушка говорит ребятам: «Все, я больше не топаю, бабушка отучает!»Вы давали отвар? — Нет, я встаю, на столе лежит записка: лунная полоса в мешке, мешок на сосне, сосна на опушке березовой рощи, роща за рекой, река за соседней деревней.
Бывший помощник Трампа сказал, что Трамп якобы однажды съел конфиденциальную записку. — Милкосос! Дилетант!» — подумал Михаил Саакашвили, когда услышал эту новость.
Штирлиц достал из сейфа записку Бормана. Борман кричал и сопротивлялся.
Пришла домой, а на столе записка: «Все хорошо, я с женщиной». Сижу и думаю, муж или сын.
Стена была разрушена русскими после того, как утонувшая Российская Федерация стала местом для разведки. Его называют «плачущей стеной» и засовывают в щели записки с требованиями о предоставлении недостающих комнат.
Я решила похудеть, попросила родителей поддержать меня морально. Приезжаю домой, в холодильнике записка: «Толстая дочь — позор семьи!».
Заключенный пишет записку своей жене: «Принеси мне еще несколько кусочков. После ужина мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр».
— Я встретил девушку на улице. Здесь у меня записка от нее. Вот, «От Вали». — Не «от Вали», сиськи, а «ложись!».
Записка «Буду через 5 минут через 5 минут» поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.
Устав от воров, владелец коттеджа повесил на дверь записку: «Внутри сломанный кусок дерьма!». При следующем посещении он увидел регистрацию: «Все сдали в ремонт!».
Звонок из отдела продаж: — Я протер клавиатуру и случайно подтвердил две служебные записки. Не могли бы вы отменить подтверждение?
Моя невеста оставила мне записку на банке из-под кофе: «Все кончено, я ухожу!». Я открыл банку — она была почти полной. Ну, не дурак, да?
Студент приходит на экзамен, ничего не знает. Положите в тест 500 долларов и напишите примечание: «За каждый балл 100 долларов». Он выходит из аудитории, открывает тест, а там 300 долларов и примечание: «Черт».
Лекция. Профессор: — Перестаньте бросаться друг в друга вещами! Студенты: — Это не записки, мы играем в карты. — Ну, тогда извини.
Бизнесмен спросил:
«Это правда, что ваш кассир сбежал с вашими деньгами и вашей дочерью?».
— Увы, правда! Но он оставил мне записку, в которой поклялся, что честно вернет ее. Он уже отправил ко мне мою дочь.
Грузин и девушка идут в палату. Она — на нижней полке, он — на верхней. Вечером к ней на веревке опускают записку: «Если хочешь меня, трава для веревки 1 раз, если нет — 60 раз и последние десять быстрее».
Табличка на двери гласит: «Офис службы безопасности». Под ним записка: «Уходя, положи ключи на ковер».
Записка от мужа, прикрепленная магнитом к холодильнику: «Люси, оставь деньги! У меня есть еда и кошка, которую нужно кормить!»
Накануне свадьбы невеста получает аккуратно завернутую коробку с запиской: «В брачную ночь надень то, что в этой коробке, и он будет любить тебя всю жизнь». Она поспешно открывает коробку и заученно улыбается. Коробка была совершенно пуста.
Жаль, что на работе не прислали записку от родителей.
Из записок Бога: — Вчера вечером я создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром мне пришлось создать головную боль.
Поставьте собаку охранять машину. Утром они пришли — колес нет. Записка на стекле: «Не ругай собаку, она лает».
Дирижер оркестра после концерта получает записку: «Я не ябеда, но этот рыжий усатый малыш бьет в барабан именно тогда, когда вы на него смотрите!».
Один летний житель постоянно воровал помидоры из теплицы. Ну, он повесил записку: «Один помидор отравлен!». Его предлагают утром — помидоры на месте, а в записке приписано: «Теперь два!».
Муж приходит домой после работы, видит, что оставил на столе записку: «Дорогая, иди к подруге. Суп на полу, вытрите его».
Замечание мужу: «Я пошла лечить нервную систему! Я опоздаю и буду пьян».
Недорогой подарок шефа на 23 февраля: купите тест на беременность, сделайте 2 полоски, положите на стол с запиской «Угадай кто?».
Жена оставляет мужу записку: Вова, забери нашего сына из детского сада! Р.S. Он сам узнает вас!
Девушка на крутой иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
— А в чем заключается ваша красота? — Да, он дергается вместе со мной и постоянно останавливается !!! Механик открывает капот, под ним записка «Этот дурак, я не смогу водить машину». Я не буду платить. Муж» Механик закрывает капот. — Извините, но я ничем не могу вам помочь, вам нужен другой сервис !!! Девушка раздраженно: — Ну что за ерунда, уже в седьмой службе отказываются.
Бумажка которую нельзя читать
В Москве живет человек, вдруг к нему подбегает какой-то дядя, дает бумажку и грит: — Я это не читаю, но принеси домой, пусть жена прочитает! Ну, мужик пришел домой, отдал записку жене, она прочитала и накричала на мужа: «Все! Собирайте Монатки и Уе… чтобы глаза мои вас не видели !!! Не читайте записку, иначе звезда! Ну, собрал человек чемоданы, дошел до Москвы печальной, потом остановил его мент. -Так говорят и так, кто это? Где украденные чемоданы? Ну, человек со скрежетом: — Поехал в Москву, пришел парень, дал записку, сказал, сам не читай, а дай жене прочитать, она прочитала и прогнала его с вещами! Мятная крупа, — ну, дайте сюда заметку! Прочитал, значит, и говорит, да, товарищ !!! Пойдемте в отделение!!! Мы узнаем! Ну, провел человек неделю в совке, вызовите его в суд! Судья спрашивает: — Ну, как же вы, гражданин, дошли до такой жизни, вы же вроде прилично выглядите? Мужчина говорит: -да в Москве я никого не трогаю! Определенный хрен уместен, записку не читал сам, но отдал жене, она прочитала! Потом милиционер товарища остановил, прочитал записку и вот я здесь!!! 🙁 Ну, говорит судья, — ну, давай здесь прочитаем! Я прочитал это и сказал: «Человек с ледяной башней!!!». Они застрелили человека, что означает, что он попал в ад. Он попадает на прием к сатане. Он спрашивает, как, что это такое, как он сюда попал? Ну, говорит человек, — у нас в Москве никого не спрашивают! Некий ад уместен, бросает записку, не читайте Сэмми, но пусть жена читает, я читаю! Потом милиционер товарища остановил, прочитал записку, отвез ее в суд, отвез в суд, отвез в суд, отвез в суд, отвез в суд, отвез в суд, отвез в суд, отвез в суд и судья прочитал и выкатил мне ее !!! 🙁 — Отдай ее сюда, спрашивает дьявол и грит: ты знаешь человек ты такой пидор что нам даже места нет и Записка с тобой !!!! Послали человека на небо, он пришел к Богу, он явно спрашивает, за какие грехи его вытолкнули из ада? Ну, парень говорит, это помощь в Москве, никого не спрашивайте! Какой-то ад получается, бросает записку, сам не читай, а дай жене почитать, я читаю! Потом товарищ остановил милиционера, так на Итале, отвез его в суд, а судья прочитал и покатил на меня башни!!! Потом дьявол прочитал и выгнал к чертям собачьим !!! Бог тоже хотел прочитать записку. Я прочитал, значит, посмотрел с грустью на человека и говорю: — Ты знаешь, я все понял, я все могу простить, но это ни в какие ворота не лезет!!! Я не могу оставить тебя на небесах! И бросьте человека на землю!!! Ну, человек упал в океан рядом с акулами, с трудом добрался до какого-то необитаемого острова, выполз на берег, едва живой. Ну, все думает. Давайте все пойдем!!! Наконец-то я узнал, что за хрень была в той записке. Вся жизнь киски ушла на это !!! Он вытащил ее, развернул, а на записке все буквы были размыты водой.
Такие шутки
— Коля, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая, которые уже начинаются? Но на его месте будет стекло! И какая хорошая новость? — Хорошее, Коля, хорошее и дешевое стекло!
Телефонный звонок директору цирка: — Скажите, пожалуйста, вам нужна говорящая лошадь? Директор раздраженно бросает трубку. Еще один звонок. Как вы думаете, легко ли мне набрать номер копыта?
Трое друзей попали в лес и заблудились, они долго думали, что делать, и решили просто идти в одном направлении. Они шли, шли и нашли индейцев. Индейцы говорят им: «Идите и пусть каждый соберет 10 ягод или фруктов, которые не принесут 30 минут, мы их съедим». Друзья бросились врассыпную. Прошло несколько минут, когда 1 друг выбежал с десятью яблоками. Индейцы же сказали ему: «Теперь засунь ее себе в задницу, если не сделаешь этого, она достанется нам». Он не мог. Они съели его. Прошло еще одно время, когда два друга переезжали с 10 сливами. Ему удалось положить 9, 10-ю он не смог, но вдруг начал плакать и смеяться. Индийцы спрашивают, почему он плачет? Он: «Я не могу поставить 10, вы меня съедите» Ну, индейцы ответили, а почему вы смеетесь? Он: «Третий друг принесет ананасы».
Мужчина каждый вечер принимает две 50-граммовые рюмки коньяка. На вопрос бармена: «Почему вы не принимаете по 100 грамм за раз?» — он отвечает: «А у меня есть договоренность с моим другом. Я пью за него и за себя. Однажды вечером мужчина попросил всего 50 грамм. — Что-то случилось с твоим другом? — «Нет. Я перестал пить.
Соревнования по плаванию среди инвалидов: кто без руки, кто без ноги, а на последнем круге — без головы, они начали. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Они вытащили его, откачали. Голова открыла глаза и сказала: «Я пять лет училась грести ушами, а этих козлов натягивали на резиновую шапочку перед самым началом».