Анекдоты про зеркало
Худшая примета — черная кошка, разбившая зеркало пустым ведром.
Николай Валуев: — Я когда-нибудь боялся? Да, это случилось однажды. Однажды я посмотрел в зеркало с похмелья…
Сын спросил у матери, которая рисовала рядом с зеркалом: — Мама, а у черной женщины есть черная пудра? Мама ищет ответ уже вторую неделю.
Надела белое платье, белые колготки, думала, буду снежинкой на Новый год, а посмотрела в зеркало — ни фига себе сугроб.
— Блондинки — придурки, брюнетки — злобные, рыжие — шлюхи. И в этом мире есть нормальные женщины. — Есть. Посмотри в зеркало, дорогая!
И вы тоже, глядя утром в зеркало, думаете: а где я видел этого малыша?
— Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, мне хочется блевать. «Я не знаю, мэм, но могу вас заверить, что у вас стопроцентное зрение.
— Милый, мои подружки говорят, что на моем лице видны маленькие усики. разве это не так — Конечно, мой котик! Результат опроса. По количеству противоречивых связей в помещении врачи сразу же отслеживают кроликов. Пьяный говорит своим друзьям: — Ребята-прикинте, вступайте в сообщество Анонимных Алкоголиков. — И что, перестал пить? — Да, нет, они все стучат по-черному, и не знают, как кого зовут — анонимность. Сексолог на лекции: — Девушка! Удовлетворил ли тебя мой ответ на твой вопрос об оргазме? — О да. Могу ли я. задать еще. два вопроса. Мужчина опрокидывает банку с самогоном и думает, куда бы ее спрятать, чтобы участковый не нашел. Он положил его на тумбочку, сел на него и стал представлять: допустим, приезжает участковый. Крестьянин встает, идет к двери, сам стучит в нее и сам же отвечает. — Кто там? — Участок, открывай, будем искать лунный свет.
Рабинович долго смотрит на себя в зеркало и говорит: — Кто-то из нас точно стучит!
Анекдоты про зеркало
Я люблю немецкий. Встаньте перед зеркалом, сделайте зверское лицо и крикните истеричным голосом а-ля Гитлер: «Der schönen schmetterling zwischen den zarten lilie verschwunden!». Страшно? И просто — «прекрасная бабочка спряталась между нежными цветами лилии».
Женщина заходит в мясную лавку и говорит: «Дайте мне, пожалуйста, свиную голову. А мясник говорит: — Простите меня, конечно, но это зеркало.
Только у настоящего программиста, причесывающегося перед зеркалом, возникает мысль: «Сохранить как».
Разговор в магазине, кто-то говорит: — Счастье не в деньгах! Это доказано учеными. Люди вокруг аплодируют и кивают. Вдруг из угла поднимается бомж, небритый, оборванный, подходит к зеркалу, разводит руками и, глядя на свое отражение выпученными глазами, удивленно восклицает: — Ну, какое же ты счастье!
Говорят, что идеальной женщины не существует. Она подошла к зеркалу. Вы лжете, ублюдки!
Доктор велел мне быть осторожным с алкоголем, так что теперь, как послушный пациент, я пью только перед зеркалом.
Молотоголовый приходит к врачу и говорит: — Что это со мной такое, что все называют меня молотоголовым? Врач вскрывает череп и видит: две параллельные кривые. Он взял и вознес их на крест. Утром молотобоец встает, подходит к зеркалу. — Ну, какой же я мальчик!
Если вы хотите похудеть, разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начните есть. Этот метод очень эффективен, так как в этом случае вас сразу же выгонят из ресторана.
Возвращаясь поздно вечером домой после хорошей пьянки с водочным чеком в заднем кармане джинсов, мужчина падает на*будни, пробивает чек и тем самым вырезает себе «пятую точку». Приехав домой, смотрит в зеркало, заклеивает раны лейкопластырем. Утром его жена тяжелым голосом говорила ему:
Анекдоты про зеркало! Страница 4.
Девушка поворачивается перед зеркалом и мечтательно говорит себе: — Ох, поскорее бы выйти замуж, так надоело наряжаться и притворяться.
Питер. Играли в снежки, чтобы сделать снежного ангела. — Снежная часть разбила боковое зеркало.
Мать примеряет шубу перед зеркалом. — Мамочка, папа купил его для тебя? — спрашивает сын. — Нет, сынок. Если бы я надеялась, что папа не только шубы, и тебя бы не было на свете.
Пьяный, в дупель, мужик дома, подходит к зеркалу: — Дук, ты приходишь к моей жене, пока я пью? — Веммс, разбивает зеркало. — Теперь возьмите свои очки и провалитесь.
Возвращаясь поздно вечером домой после хорошей пьянки с водочным чеком в заднем кармане джинсов, мужчина падает на задницу, разбивает чек и тем самым отрезает себе «точку каблука». Придя домой и посмотрев в зеркало, он заклеивает раны лейкопластырем. Утром его жена тяжелым голосом говорила ему: «Я не буду спрашивать, куда ты так поздно забрел! «Я не буду спрашивать, почему вся кровать в крови! «Я спрошу только одно: почему все зеркало в Лейкопластре?
— Моня, что такое ви сегодня, если не мир? Занимаетесь ли вы сексом втроем по утрам? — Да, как вы понимаете, Соломон Маркович. Встал утром, оделся в штаны, посмотрел в зеркало — дурак-дураком! Он снял штаны, посмотрел еще раз. Бизнес не в шортах.
Я смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — и еще столько же!
Совершенно новый «Mercedes» S-Class останавливается на светофоре на красный свет. Водитель смотрит в зеркало и видит «Запорожец», мчащийся сзади на полной скорости. «Ну, вот и все», — думает водитель «Мерседеса». — Сейчас он врежется в меня! Раздается страшный треск, грохот, звон разбитых стекол, визг металла. Водитель выходит из «Мерседеса» и видит, что в багажнике его машины торчит дуло точно такого же 600-го «Мерседеса». — А где находится Запорожец? — Водитель смущен. — TS! Он между нами!
Женщина встает вечером 1 января, идет в ванную и смотрится в зеркало. Глядя на себя, она говорит: «Я тебя не знаю, но я тебя нарисую».
Зеркало треснуло — к неприятностям. Резинка соскочила с ее штанов — к большому стыду, к хорошему или к малому. Презерватив треснул — лучше тресни зеркало.
Он приходит с понедельника по пятницу и говорит: «Я давно тебя люблю, красавица». Жениться на мне? — А вы видели себя в зеркале, приборная панель скучная?
В большом универмаге дама вертится перед зеркалом, примеряя что-то на голову. «Должен вас огорчить, мадам», — обращается к ней продавец, — «но это отдел «Обаджурофф».
Наркоман, обкуренный матом, стоит перед зеркалом: «Вот он я! И вот я здесь! Вот и я. Звонят в дверь, думая, что нужно открыть, он подходит к двери: «Кто там? — О! А вот и я!
После занятий любовью мужчина, довольный собой, стоит голый перед зеркалом, рассматривает свое хозяйство и вслух думает: — Мне бы еще 5 см — я был бы королем! Жена выползает из-под одеяла, злобно: — а была бы на 5 см короче — была бы королевой.
Мужчина смотрит в зеркало наутро после выпивки и говорит: «Я тебя не знаю, но я тебя завоюю».
Пословицы про зеркало
Поговорки о зеркале составлены оригинальным способом. Знакомство с ними интересно и поучительно. Зеркало — это предмет, появившийся в 3 веке до н.э. Обращайтесь с зеркалами осторожно — они способны накапливать энергию, как положительную, так и отрицательную.
Обезьяна из басни И. А. Крылов «Зеркало и обезьяна» посмотрел в зеркало. Ей не понравилось то, что она увидела. Королева из A. С. Сказка Пушкина «Сказка о мертвой царевне и семи богатырях» также обращалась к зеркалу. Помнишь? «Разве я слаще всех на свете, всех краснее и белее?».
Притчи о зеркале
Глаза даны, чтобы видеть других, но чтобы увидеть себя, нужно зеркало.
Даже самое лучшее зеркало не отражает другую сторону вещей.
Нечего винить зеркало, если лицо искажено.
Если нет зеркала, то мир может служить зеркалом.
Слепой человек обменял зеркало на арфу у глухого человека.
Глаза — это зеркало души.
Глаза — это зеркало сердца.
Живот — не зеркало, хоть сеном набивай — не видно будет.
Зеркало не добавит красоты.
Другим даже не нужно зеркало, чтобы увидеть красоту.
Зеркало не виновато в том, что лицо кривое.
В искаженном зеркале и с ртом на боку.
Зеркало не украшает человека.
Зеркало не добавит красоты, но без него никуда.
Покажите зеркало безносому человеку — он рассердится.
Искаженное лицо отворачивается от зеркала.
Поэтому у дракона на крыльях зеркала, чтобы утки могли смотреть.
Тонкая красота не любит зеркал.
Эта запись защищена паролем. Введите свой пароль для просмотра комментариев.