Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про жадность

И это все пресловутая хохляцкая жадность, 30 лет назад Болгария не могла продолжать мечтать, а теперь им дают виз у-без поездки!

Реклама: «Вместо чая в продажу поступил энергичный «Новый чай «Жадность». Все 25 мешков завязаны одной веревкой.» www.asis.narod.ru

Человек заходит в аптеку и кричит: «Дайте мне мое лекарство от жадности», — «Как? — Еще!

Скрипач в пустыне играет на скрипке. Он так усердно играл, что едва заметил льва поблизости. А лев сидит и слушает. Ну, скрипач подумал: «Отлично, если хотите», и закрыл глаза, продолжая свое выступление. Через некоторое время она открывает глаза и видит целый прайд львов, слушающих гениального музыканта. «А теперь произведение Паганини!» — с гордостью сказал скрипач, обращаясь к своим пустынным поклонникам. Вдруг из стаи львов выскакивает грязный и явно голодный лев и с жадностью поедает невинного музыканта. Все львы, конечно, были разочарованы. «Ну, что ты наделал?» — кричал один из них, — «Почему ты такой? В конце концов, играйте хорошо!» И он, недоуменно оглядываясь по сторонам, ответил: «Ну?».

Сессия, сданная самостоятельно, — это триумф жадности над ленью.

В одном из озер Юга нашли тело чернокожего борца за гражданские права на цепи. В интервью местной газете мэр с гордостью прокомментировал это заявление: — Черноту в очередной раз погубила собственная жадность. Он украл цепи, настолько тяжелые, что не смог пересечь с ними озеро.

Мишустин назвал причиной роста цен отдельных производителей и торговые сети. Отдельные производители и торговые сети назвали причиной возмущения цен жадность покупателей.

В маленький городок приезжает церковный гаишник, на исповедь. Священник спрашивает его: — В чем твой грех, сын мой? — Отец, я так жаден, что у меня не осталось сил. — Жадность — великий грех. Выйдя из церкви, отдайте 200 гривен первому встречному на вашем пути. — Кто вы? 200Гривань к первому прилавку. — Сын мой, если ты хочешь идти по пути исправления, ты должен начать с этого. Делать нечего, я послушался. Он выходит из церкви — вокруг никого! Идет он дальше и видит красивую девушку — высокие вихляющие туфли, короткая юбка, косметика чуть ли не сыплется. Он подходит к ней, дает ей купюру в 200 гривен и говорит: — Вот, возьми. — Ну, талия, не катит, давайте 500 кривеньких. — Почему 500? Священник сказал мне, что 200 гривен будет достаточно. — Ну, так. Священник стал постоянным клиентом.

Практичность — это сочетание народной мудрости и природной жадности.

— Как вы относитесь к жадности? — Я выросла в большой семье. Жадность — мой основной инстинкт самосохранения!

Наше «заботливое» правительство считает, что нацию можно улучшить с помощью ужасных этикеток на сигаретных пачках? Может, пусть тоже попробуют «улучшить» его, например — заменив портреты президента на плакаты в своих кабинетах: «Каждая взятка сокращает жизнь в природе», «Хроническая жадность ведет к деградации личности», «Коррупция убивает страну».

Женщина жалуется врачу: — Муж полностью потерял интерес к сексу. Врач дает ей таблетки и говорит: — Когда захочешь, раствори одну таблетку в супе и дай мужу — все будет хорошо. На следующий день женщина приходит снова и говорит: — Спасибо, доктор! Я, с жадностью, бросил две таблетки в суп, так что он прямо за обеденным столом. Уйти. — О, тебе, наверное, было неловко? — Да, ужасно! Мы больше не пойдем в этот ресторан!

После месячного перерыва они с жадностью набросились на работу и снялись в трех порнофильмах за один день.

Когда проститутка не пользуется духами, это не жадность, а забота о клиенте: чтобы жена не пахла.

Если человек советует вам скрипеть зубами от жадности, то не сомневайтесь — это хороший совет.

Из заявления: «Прошу, помимо надбавки за вредность, сделать для меня еще надбавки за жадность и упорство».

Предел жадности наступает, когда вы продаете свои визитные карточки

Степень жадности человека определяется номиналом купюры, которой он готов пожертвовать, не найдя в туалете туалетной бумаги.

Из заявления: «Прошу в дополнение к надбавке за вредность доплачивать мне за жадность и подлость».

Бизнесмен приходит в церковь за признанием. Священник спрашивает его: — В чем твой грех, сын мой? — Отец, я слишком жаден. — Жадность — великий грех. Когда вы покидаете церковь, вы должны отдать 50 долларов первому человеку, который попадется вам на пути. — Как? 50 долларов лично?! Да, сынок. Если вы хотите начать путь исправления, вам нужно начать с этого. Бизнесмен подчинился. Вне церкви — вокруг никого. Он подходит и видит одиноко стоящую девушку — высокие шатающиеся туфли, короткая юбка. Он подходит к ней, протягивает ей купюру в 50 долларов и говорит — вот, возьмите. — Нет, этого недостаточно, вам нужно 100 долларов. — Почему 100 долларов?! Священник сказал мне, что я должен дать 50 долларов! — Ну, значит, отец — постоянный клиент.

Навеяно анекдотом про «партию гороха, привезенную в Украину».

После повышения цен на газ россияне, приезжающие в Украину, стали меньше портить воздух. А некоторые из самых ярых сторонников продажи газа по высоким ценам даже лопаются от жадности.

Я не хотел работать, но жадность берет верх над ленью.

Секретарь дознания в психиатрической больнице: Если у вас навязчивый конвертируемый психоз, нажмите клавишу 1 перед началом спазма. Если у вас раздвоение личности, нажмите клавиши 2 и 3. Если у вас есть мания преследования, то мы уже знаем, кого вы преследуете, так что оставайтесь с нами, пока мы не узнаем, куда вы звоните. Если вы страдаете от галлюцинаций, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите нашего оператора справа от себя. Если вы страдаете шизофренией, попросите воображаемого друга нажать клавишу 5. Если у вас депрессия, неважно, на какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам нельзя помочь. Если вы страдаете от нерешительности, оставьте сообщение после сигнала. Или к тревоге. Или во время тревоги. В общем, как вам больше нравится. Если у вас патологическая жадность, то немедленно положите трубку, так как это платный звонок.

Интервьюер секретарю известной психиатрической больницы: «Здравствуйте, вас приветствует сотрудник больницы Алексеев (бывший Кащенко). Если у вас навязчивый конвертируемый психоз, нажмите клавишу 1 до начала спазма. Если у вас раздвоение личности, нажмите клавиши 2 и 3. Если у вас есть одержимость преследованием, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не выясним, куда вы взываете. Если вы страдаете от галлюцинаций, нажмите кнопку 4, и вы (и только вы) увидите оранжевого крокодила справа от себя. Если вы страдаете шизофренией, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5. Если у вас депрессия, то неважно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вы не можете себе помочь. Если вы страдаете от нерешительности, оставьте сообщение после сигнала …

— А что было бы со всеми нами, если бы в нас исчезли жадность, зависть, скупость, подлость и остались только верность, преданность, умение искренне бескорыстно дружить и любить без любви? — Мы бы обросли шерстью, отрастили хвост и стали собаками…

Над лучшими шутками о жадности смеются. Они собрали 52 из них, и они определенно очаровательны. Читайте, делитесь и ставьте лайк!

Лучшее для:

Отец скажет своему сыну, который собирается жениться: «Позволь мне дать тебе два совета, сынок. PER: Возьмите небольшую ночь, чтобы поводить с вашим DPA. И вот второй совет: никогда не майтесь этой чертовой ночью!

Про жадность анекдоты

Интервьюер — секретарю известной психиатрической больницы: «Здравствуйте, вас приветствует сотрудник больницы Алексеев (бывший Кащенко). Если у вас навязчивый конвертируемый психоз, нажмите клавишу 1 перед началом спазма. Если у вас раздвоение личности, нажмите клавиши 2 и 3. Если у вас есть одержимость преследованием, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не выясним, куда вы взываете. Если вы страдаете от галлюцинаций, нажмите кнопку 4, и вы (и только вы) увидите оранжевого крокодила справа от себя. Если вы страдаете шизофренией, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5. Если у вас депрессия, то неважно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вы не можете себе помочь. Если вас мучает нерешительность, оставьте сообщение после сигнала … или во время сигнала … или во время сигнала … в общем, как вам больше нравится. Если у вас патологическая жадность, то немедленно положите трубку, так как это платный звонок, и его стоимость составляет 500 евро в секунду. Если у вас низкая самооценка, пожалуйста, перезвоните позже, так как все наши операторы сейчас заняты с людьми более достойными, чем вы.

Реклама: «Вместо чая в продажу поступил энергичный «Новый чай «Жадность». Все 25 мешков завязаны одной веревкой.» www.asis.narod.ru

Четыре раза в год, и в бизнесе бывают свои обстоятельства. Они различны, как снег на полюсах: корысть, взяточничество, жадность и жадность к деньгам.

История с украинцами-харо-баронами в Лихтенштейне — ну прямо суть «нашего» человека!

В молодости меня призвали в израильскую армию (ну, это был вопрос, каюсь). Своеобразный «спецназ» является последней линией обороны. И все командиры над нами, которые обучали — от сержанта до комроты, были девушками. Что такое ничто и что оно покрывает. Но вопрос не в этом. И были в нашей компании, как и везде, свои братья «русские» — то есть вчерашний «наш» человек. Как и большинство «наших» людей, они любили деньги и страдали от их отсутствия, как Остап Бендер. В общем, сказка скоро сказывается — кто-то из «наших» провинился — ну, гордая «русская» душа, что лейтенантша приказала тебе упасть — подрочила» — коротко послал ее подальше. За это меня наказали — на выбор: 20 шекелей штрафа (а в то время это было «уже» 10 долларов!) или 3 дня тюремного заключения (военного — как «геу п-вахта» по-русски). Расчет был такой — какой дурак захочет сидеть в тюрьме и даже 3 дня? Здесь нарушитель испугался бы такой перспективы и быстро заплатил бы штраф, к тому же деньги — дерьмо, а тут за выходные на носу — половина командиров хочет уехать домой. Но израильские коммандос за специальность «человек» не принимали, а называли их жадность и любовь к деньгам, к деньгам, к деньгам.

Короче говоря, этот перец выбирает тюрьму: «Возьми меня, Ирод, в свои израильские темницы — я как второй Щаранский». Я умру, но сэкономлю 20 шекелей из семейного бюджета!». Израильские вояки немного обалдели от такого поворота — они посадят парня в тюрьму за лом, заполнят кучу бумаг, а потом специально выпроводят его, заберут оттуда и сообщат об инциденте властям. Одним словом, они были неравнодушны к тюрьме. А этот хулиган до сих пор ходит по базе и кричит воякам: «Давайте, вяжите мне белые руки, а темные забирайте в свои казематы!». В общем, ситуация изменилась — командиры теперь прячутся от «пленного». Не знаю точно, чем там все закончилось — я поехал в «домашний отпуск» на выходные на автобусе, но только этот перец, конечно, ни в какую тюрьму не попал. Может быть, он договорился с ними за полцены.

Из писем к тверскому другу (Бродский недавно выложил его здесь).

Ветрено. (включает вентилятор) Скоро август, тротуары плавятся от жары. Вот и лето покинуло экватор, мы все собираемся куда-нибудь на выходные.

Я сижу в саду, три лампы мягко светятся. С фотоэлементом. Они греются весь день, как игуаны, а затем горят в темноте молочным светом.

Выходные прошли почти по плану. В субботу я встал в шесть, уже светясь, чтобы первым пойти в лес. Я застонал — я не хотел вставать, но жадность снова победила рабство.

Черт, как же я люблю бродить по лесу. Никакой политики, никакой грязи, никаких привычек. Вместо тех же Путина, Рыжкова, Березовского — ламантины, грибы, лисички.

Хотя и сухо, я набрал несколько наперстянок. Кто как не они, но любовь к честности. Каким-то образом они научились не быть красными, даже если весь район красный.

Однако, если мы попробуем святые лики, остается продолжать плохую игру. Если вы родились здесь, в России, то лучше жить на даче, поближе к лесу.

И от батюшки-царя и от слуг все далеко, и ночью вы спите спокойнее. Если опять же все губернаторы — воры, то, может быть, честный кровопийца лучше?

Он был в поле. Я несу большой букет. Дранки, цикорий, много разных. Как обстоят дела в Ливии, Афганистане — или где-либо еще? Они все еще бомбят этих сосунков?

Нас здесь больше половины. Честно говоря, это намного больше. Оглядываясь назад, мы видим только руины, утешая себя — как будто мы были такими же в Греции.

Понт шумит на юге, где-то далеко. Здесь проходят парады криков. В течение недели в сельском поселении царит тишина. Дрозд любуется компакт-диском на струне.

Когда качество продукта низкое, нас спасают жадность и корысть. Вино было сухим. Он был настолько сухим, что мне пришлось его раскусить.

Обамы против — наши отдыхающие =) Этим летом я отдыхал на нашем курорте, называемом в узких кругах Анапой. Многие отдыхающие, я уверен, попадали на наши пляжи с афроамериканцами, носящими соответствующее имя Обама, одетыми в «чанг-чанг», в загорелых набедренных повязках, вооруженными копьями и жертвенными палками, для игры в фри-ап. Обамы задрачиваются на пляже тем, что фотографируются с отдыхающими за деньги и они определяют платежеспособность клиента и называют цену фото как переживают в конце фотосессии, часто шокируя клиента =) Но мы знаем, что жадность часто губит фраеров и ,,,,,,,,,,, от ,,,,,,,,, навесив несколько доверчивых семейных пар с детьми, вы попадаете на клиента, который. Об этом мы еще поговорим. В этот день стандартная тройка Обама осматривала свои владения на пляже в Джемете и заметила пару симпатичных девушек с фотоаппаратами, загорающих на первой полосе пляжа, не подозревая, что они являются жертвами привидения. Кроме того — еще, окруженные девушки наблюдали за танцем копья, жертвенным танцем дикого племени, делались первые снимки, потом девушки на плечах, потом девушки на жертвенном посохе над костром, еще снимки, потом «охота на невесту», еще снимки, потом жертвоприношение, потом жертвоприношение, потом. Еще фотографии и т.д. Когда фотосессия закончилась, оказалось, что было сделано около 15 снимков, и Обама загреб по 150 рублей за фотографию. 2250 рублей всего. Смешно, да? У девушек было что-то около 500 рублей на двоих с собой, и они были очень смущены (ну, это и наглое и агрессивное требование остальных денег у девушек. Девушки предлагали удалить лишние снимки из фотоаппарата, но нет, снимки были сделаны — платить так платить, зря мы тут танцевали и устраивали охоту на невесту? Работа сделана, какое отношение имеет удаление фотографии? Но денег больше нет, хм. Мы договорились, что завтра утром девушки принесут на пляж еще 1500 рублей. Обама продолжалась, и девушки, очень расстроенные, начали собираться, настроение было испорчено на весь день. Но. Обама не учел, что эта история наблюдалась со стороны нескольких вызванных на пляж крепких парней — спасателей, которые были полностью на стороне девушек. Группа поддержки принципиально прекратила попытки покинуть пляж, они о чем-то оживленно поговорили, вместе посмеялись, и девушки спокойно продолжили свой день. И на следующее утро. Уважаемые дамы и господа, я не знаю, читали ли вы «Алмазную колесницу» Акунина, где Фандорин попадает в Японию и сталкивается с различными японскими боевыми искусствами, но мальчики-тигры или охотники-охотники. Ловушка была расставлена по всем правилам японской науки, и Обамы угодили в нее, даже не поняв, в чем суть =) и на следующее утро. Девушки =) пришли на пляж как ни в чем не бывало и заняли свое место у моря. Обама появился через Мин 40, заметил «долговцев» и галопом поскакал к ним: «Эй, девушка Чанг-Чанг, пойдем, пойдем», но тут рядом появляются 2 парня и возмущенно радуются: «Что это вы фотографировались не с нашими девушками, а с нами? Кстати, представляюсь — Леша, я Дима, это мой друг Лена, а это мой — кто ты. Какие у вас там сцены? И мы хотим невесту? И мы тоже хотим жертву? И мы тоже. Обама, Кигев от такого наплыва покупателей, с удовольствием фотографируются, танцуют чат-тач, кричат и размахивают своими экземплярами. Делается что-то около 20-25 снимков, фотографии делаются, делаются, делаются, делаются, делаются, делаются, делаются, делаются, делаются.

Обама начинает считать — ставит цену в 3500 рублей. Но на этом этапе между подрядчиками возникло большое недопонимание. Ребята закатили глаза и сказали, что, видимо, наши афроамериканские друзья что-то напутали, потому что Дима и Леша не только никому не платили за фото, но и сами фотографировались только за деньги, и Лена со Светой тоже, так как работали фотомоделями и фото с ними — платные. В итоге за каждое фото с Димой Обама должен 250 рублей, за фото с Лешей тоже 250 рублей, а за фото с девочками с учетом объема фотопродукции и оптовых скидок 450 рублей/шт. Обама задолжал в общей сложности 13 000 рублей. Здесь, сейчас, не сходя с этого места. А если вы нам не верите, то вот еще 5 свидетелей (остальные спасатели, которые к этому времени уже окружили Обаму плотным кольцом), они подтвердят, что нас фотографировали за деньги. Сказать, что Обама сошел с ума, значит не сказать ничего, они сразу потеряли дар речи, впервые им пришлось столкнуться с такой дерзостью. Но подарок дается просто так, без денег. и семья Обамы не может вернуть деньги, и сказать тоже ничего не может. Ну, теперь сколько там, да, всего 400 рублей, ну, ничего, остальное принесите завтра утром, а в залог мы оставим это копье, жертвенный посох, этот шаманский бубен и ваши бусы и орлиные перья (все вышеперечисленное забрали, Обама стоит в ступоре) и этот нагрудник. Затем, поняв, что через мгновение у него отнимут даже подобие трусов и ему придется идти домой, сотрясая домашний очаг, Обама дико закричал. Понимая, что их сместили на землю, причем так искусно, что теперь они останутся без всего, Обамы полностью отдали себя на милость победителя. Было забавно наблюдать за их грустными лицами, потому что я никогда не видел Обаму таким растерянным. Но это было еще не все. Начался торг, на каких условиях Обама может быть освобожден и не понести больших потерь от неудачной фотосессии =) Торг окончен, вы видели сумасшедшего Обаму, умноженного на 2 в третьей степени? Я видел. Я никогда не забуду. Один парень отделяется от группы обслуживания, идет к стенду, берет мегафон и обращается ко всему пляжу: «Дорогие отдыхающие, сегодня, только один раз в этом сезоне, наши африканские друзья проводят акцию: в течение 3 часов всем, каждому, каждому отдыхающему, включая детей и бабушек, разрешается фотографировать БЕСПЛАТНО и ТАК МНОГО, КАК ОНИ МОГУТ, своими камерами. Нет нужды говорить, какой бомбовый эффект произвело это объявление на детей и их родителей. Такая халява. С тех пор Обамы были чрезвычайно вежливы и внимательны, спокойно подходили к отдыхающим и спокойно говорили, что они не платят денег за фотографии, но могут сфотографироваться с отдыхающими за разумную цену в 50 рублей за фотографию. Вот она, великая сила справедливости и трудовой терапии.

Почему ты плачешь душа — дорогая? Нечем утешить тебя Сегодня жизнь все та же клетка Как сладко они лгут.

Они берут налог за «свободы» А мы платим налоги за войны Бесстыдно лгут народу Ложь совсем не жалко

Обещания даются, когда они просят «голос» у избирательной урны За кормушку в крови они дерутся между собой, понося других

Каждый восторг рвется к будущему и грядущему веку, как будто они могут прожить больше, чем Бог дал человеку.

Жадность затмевает разум Смерть не берет взяток Старость сжигает молодость И конец ждет в одиночестве.

Я жалею вас, грабители безразмерные, Привыкшие только брать, забыв, что вы смертны! Не видать вам века!

Моя история, как еще одно доказательство того, что «жадность фрикера сгубила». Это было почти два года назад. Я иду в пиццерию, мне очень хочется поесть пиццы. Пиццерия очень классная, но, к счастью, они не продают пиццу поштучно. И я очень хочу пиццу. Мне нужно купить целую, но у меня есть деньги. Это позор! Чтобы они почувствовали себя оскорбленными, как я, я пытаюсь донести до них, что «какая вы крутая пиццерия, если не можете есть ее по кусочку». Но мое богохульство их немного трогает. И тут я замечаю на прилавке табличку: «Если вы приготовили пиццу более чем за 10 минут, то получите ее бесплатно». Я рад, что у меня есть повод ретироваться и спросить продавца, распространяется ли на него вышеупомянутое правило. Да, — отвечает продавщица. Я торжественно отмечаю секундомером время на камере. Похоже, я был первым, кто заметил этот знак, потому что все, от продавщицы до уборщицы, радостно бегали по пиццерии. Когда мне приносят пиццу, я показываю время на секундомере — 10 минут 26 секунд. Продавщица начинает смущенно бормотать, что 26 секунд не считаются. Поэтому, предвкушая бесплатную пиццу, я указываю на табличку на прилавке и объясняю им, что между «10 минут» и «10 минут 26 секунд» есть разница, а именно 26 секунд. Они даже позвонили менеджеру. С улыбкой, больше похожей на звериный оскал, менеджер произносит короткую речь о том, что «мы любим наших клиентов и держим слово», и вручает мне злополучную пиццу. Удовлетворенный, как слон на водопое, с ощущением затхлости, я выхожу на улицу под кислые лица работников пиццерии. Я прохожу около 20 ярдов от пиццерии, развязываю ленту, открываю коробку и достаю пиццу. Я случайно уронил его на асфальт, и начинка упала. Вы не поверите, около 10 минут я визжала как лошадь, около 5 минут потратила на выбор пиццы и подсчет денег, несколько минут на выяснение условий акции, 10 минут 26 секунд ожидания, пока пицца будет приготовлена, еще 10 минут потратила на споры с администратором и персоналом по поводу моей заслуженной БЕСПЛАТНОЙ пиццы. В общей сложности почти полчаса после получения бесплатной пиццы, чтобы бросить ее на тротуар. Вот такая история.

Старая, но страшная поучительная история о краже гусей, удаче и свободе.

В конце 80-х, будучи 20-летним хорошим парнем, я оказался напарником на работе 27-летнего уголовника с двумя сроками на душе и совершенно не умеющего пить. То есть, после стакана — все. Он срывает крышу, устраивает авантюру. Потом мы работали на окраинах Москвы, есть такое место на Дмитровке, Г. Лобея. В Лобе есть часть города, где дома исключительно сельские, ну и образ жизни соответствующий. Там есть домашняя птица. Это было в то время. После напарник, сославшись на необходимость принять на грудь, понес меня в магазин, где были куплены три бутылки сладкой настойки под названием «Спотыкач». Прекрасный напиток, но коварный. Выпив по рюмке, мы напились, и напарник решительно изложил все мои уговоры домовым, было срочно заявлено, что надо срочно ехать на родную ферму, поить сторожа, потому что после перевязки он обязательно подарит нам пару гусей или уток, и мы займемся одним делом. Птицу и третью мы берем своему начальнику, чтобы он не сердился на наше тщеславие. Логика была железная, согласиться было невозможно, особенно после второй бутылки. Что ж, давайте начнем. И они пришли, но часовых не было. Он куда-то пропал. Напарник принял единственно верное решение (а зря.) — сломать маленькую дверь в Госитник, через которую птицы получают пищу. Гуси были подозрительно ухожены, когда напарник вошел в их дом. Через минуту мой первый трофей был выброшен. Совершенно уморительные и нахальные гуси! Он позвал, и я тоже! Я не знала, что с ним делать, потому что живую птицу я видела только в зоопарке. Напарник выполз и показал, как свернуть гусю шею. Я разобрался, и вторая птица свернула шею, крылья и все остальное, что попало в мои сумасшедшие ручки, в одиночку. Через десять минут у входа в дом на земле лежала дюжина «трофеев». Потом вышел напарник и сказал, что теперь моя очередь ловить, а он пойдет за Шухером и отвезет гусей на переработку… Я сел. В голове не было никаких мыслей, по крайней мере, хороших. Был «Спотыкач». Со всеми вытекающими последствиями. В общем, когда я подошел к дому, я был ошарашен неприметным количеством орущих и крылатых животных, бегающих в дерьме. Их было двое, они пытались спрятаться в углу, чтобы убежать, но их не выдали. Я должен был проявить воображение. Я бросился на них в прыжке, целясь в самую гущу, и мне повезло! Каждый прыжок был успешным. После падения я обнаружил, что держу на руках гуся. Я выбросил его, мой напарник подхватил, я снова бросился в бой и шмыгнул в птичью башню — обессиленный. Я решил, что всем хватит. Когда он вылез на свет божий, то увидел утешительную картину: вокруг его напарника на земле лежали трупы двух десятков злодейски убитых птиц, а он пил из его шеи, той самой, спасенной в отсутствие охранника, «Спотыкач». Долго ли, коротко ли, но мы отвязали себя от ремней брюк, расстегнули плечи и, сгибаясь от тяжести, помчались в свой кабинет. Они медленно шли по Рогачевскому шоссе, ни от кого не скрываясь, и пытались остановить проезд голосованием. Гуси весили невероятно много. Очевидно, их хорошо кормили. Но никто не остановился, и пример был наглядным. Оба охотника были покрыты пухом и дерьмом ровным слоем. Запах от нас исходил сильный и устойчивый. Мы раскраснелись. От усталости и Спотыкача. И тут удача, рядом с нами остановилась «Лада», из нее вышли двое в штатском и предложили куда отвезти. Радостно мы закинули связки гусей в багажник и салон, а когда сели в машину сами,

Затем на наши измученные руки были надеты наручники. Добрые люди… Это были опера из областного управления. Вызванный смотрителем разоренной домашней фермы … Они спасли бутылку под названием … На дороге они начали скользить . В департаменте нас приняли очень тепло. И что? Дело было раскрыто, опытные похитители социалистической собственности пойманы, пропажа найдена. В сумке. Чудо спасло нас от неминуемого тюремного заключения. То ли сами милиционеры хотели свежую Гушатину, то ли еще какие мысли у них были, но нам предложили обналичить деньги, оставить награбленное и уехать. К счастью, деньги были в моих карманах. 19 Руб. 20 коп. Эта сумма удовлетворила слуг, и нас отпустили. Победивший партнер даже сумел выторговать для нас двух гусей. И мы покинули полицейский участок. Я никогда не забуду этих ощущений.- Было холодно, темно, дрожал от страха, что за свою глупость и жадность он может провести несколько лет в колонии, но неожиданно пришло спасение. В виде 19 рублей и 20 копеек. К моменту возвращения домой, в Москву, как мы шли к повару с гусями под мышкой, отдельная история… как раз в тот вечер, уже смыв с себя выделения, но сохранивший свой невероятный запах ароматизатор (немного!), я сидела на кельнском концерте у Задорнова (билеты были куплены заранее) и смеялась. Громкая, истеричная. Соседи из ближайших кресел отступили через минуту, учуяв, откуда несется птица. И я смеялся, хихикал и думал о домашней птице, о своем проклятом партнере, об операх и о себе. Пух, дерьмо и мурашки по коже. Мораль: люди. Будьте осторожны! Если «Спотыкач» в голове — это дом, в противном случае он стоит дороже.

Бог наказывает за жадность …

Трое друзей, Михаил, Петр и Василий, отправились на рыбалку. Перед началом работы они договорились: кто поймает самую большую — покупает водку. Полный и очень хороший, только Майкл с Питером. Василий посмотрел на неподвижный поплавок, и мысль его потеплела: «Ничего, зато водку буду пить бесплатно!». Чтобы не сесть в жало, он слегка подтянулся и вдруг стал клевать… да так сильно, что палка оказалась в радуге. Столкновение оказалось сильным, и он тащился до тех пор, пока не присосался к двойному крючку, крючок которого зацепился за спинной плавник. Майкл и Питер наблюдали за ним, не сгорая от зависти. Да, и что им завидовать, кандидат на покупку водки решил… Майкл просто сказал: «Бог видит, кто кого обидит!» «Что ты имеешь в виду? — Базиль был удивлен. — Я говорю, что жадность — это тоже порок… Мы видели, что вы «ловите» на голый крючок, без наживки….

Трое друзей, Михаил, Петр и Василий, отправились на рыбалку. Перед началом работы они договорились: кто поймает самую большую — покупает водку. Полный и очень хороший, только Майкл с Питером. Василий посмотрел на неподвижный поплавок, и мысль его потеплела: «Ничего, зато водку буду пить бесплатно!». Чтобы не сесть в жало, он немного подтянулся и вдруг стал клевать… да так сильно, что палка оказалась в радуге. Столкновение оказалось сильным, и он тащился до тех пор, пока не присосался к двойному крючку, крючок которого зацепился за спинной плавник. Майкл и Питер наблюдали за ним, не сгорая от зависти. Да и завидовать им нечему, кандидат на покупку водки решил …

Майкл просто сказал: «Бог видит, кто кого обидит!»- Что вы имеете в виду? — Базиль был удивлен. — Я говорю, что жадность — это тоже порок… Мы видели, что вы «ловите» на голый крючок, без наживки….

Жадность докажет, смелость прорвется, грубость родится.

Я выхожу на платформу метро и жду поезда. Рядом со мной возникает человек, при виде которого мои фобии начинают шевелиться. Человек прячет что-то под курткой и явно не внутри себя. Не потому, что он прячется (никогда не знаешь, что), а потому, что дергается сильно. Худой интеллигентный ботаник все еще ходил на людях и панически боялся оглядываться по сторонам (стереотипы — они такие стереотипы), а фундаментальный атлетичный сильный парень с выраженными дополнительными арками и волевым подбородком не подходил. Одним словом, Поливо. Другие пассажиры не дуют в усы и не пахнут агрессивными засранцами-психопатами. Я отхожу от Палева на безопасное расстояние (это не для того, чтобы прыгнуть в первый раз), но с намерением оказаться с ним в одной машине и не могу скрыться из виду (этого фраера не погубит жадность, но любопытство погубит). Прибывает поезд, я выбегаю в переднюю часть вагона, парень в самом конце, и сразу принимаю боевую стойку по направлению движения. Двери закрываются, поезд трогается, парень достает из груди железный прут, размахивает им и кричит, дико закатывая глаза: — Урод, я тебя сейчас по всему стеклу выебу! Я побью все лампы! Ты будешь есть стекло вместе со мной, сука! Кровь, шлюхи, омойтесь!» и далее в том же духе. «Пошел я в жопу», — заявляет первый внутренний голос. «Он не напрасно обратился, когда вошел», — вмешивается его второй внутренний голос. Факт в том, что полицейские сидят на задних сиденьях машины — за спинами входящих. Полдюжины наглых скучающих мужчин в форме. Несколько секунд они спокойно смотрят на незваного гостя, затем, как только он делает незаметное движение рукой с палочкой в сторону окна, они также спокойно прячутся и садятся между собой.

Ss. . (Жадность — это не порок, а великое зло).

То тут, то там мы слышим детские голоса, а потом видим их наивные глаза на экране.

Вопрос к папам, канешна, -демократам, а не к мамам: -Кто разрешил использовать детей в рекламе?! E

Жадность — не порок, гипертрофированная бережливость — порок.

«Ничем не ограниченная жадность быстро превращает тонкую демократию в полную диктатуру» (Йгор Щялп).

Не всегда легко понять, кто является главным виновником ваших проблем. Многие отчаявшиеся люди даже заходят так далеко, что начинают винить себя в своих проблемах. Они наивно полагают, что если им удастся преодолеть свои пороки — лень, жадность, зависть, алкоголизм, то по списку жизнь наладится сама собой.

Жадность — не порок. (Газпром будет отмечать свое 20-летие в Кремле. Однако обычному потребителю не стоит ждать подарков. Из новостей)

У Газпрома есть важный лозунг: «Нация, единство».

Наддув — это не порок. Но это отличная зацепка. : 0)

Для экономии нужна предусмотрительность, жадность — свидетельство.

Если после варки жопа слипается, значит, он не прошел тест на жадность.

Сгибаясь, вы экономите на себе, а жадность экономит на других.

Прочитав (и посмеявшись) истории о сжигании собак и кошек, она решила опубликовать их. Наши собаки от предыдущих героев сильно отличаются по размеру — (карликовый шпиц, вес 3 фунта), но вор все равно тот самый, за время нашей совместной жизни выработалась постоянная привычка плотно придвигать стулья к столу или не оставлять на нем ничего. Это дома, а в гостях как-то не случается. Ну — у подружки был, она испекла торт своими руками и такой большой, мы попили чай и вышли на улицу, лето, солнце Прижалось и Чой-Никто не путается под ногами ?-Лист, реакция на лист, заходим в дом, конечно, сидим на стуле и смотрим на остатки торта, Только морда не довольная, как у пастуха из первой истории, наоборот, очень грустная. Торт был просто надкушен Барбарли со всех сторон, а в верхушке была дырка, очевидно жадность и понимание того, что нужно торопиться, в общем, спасать было нечего, и друг положил то, что осталось, на пол со словами — ну ешьте уже. В то же время мне показалось, что лицо моей собаки из просто грустного превратилось в страдальческое. Поэтому он подошел к плите, но не коснулся ее. Вот вкусное счастье и даже не надо кричать и давать его — но оно больше не приходит.

Отдых с маленьким сыном с индейкой. Персонал отеля вышивает, отель принадлежит немцам, а как известно, одного рубля достаточно, чтобы держать в трепете сотню турок.

Утро. Шведский стол. Сонная русская тетя наливает кофе в машину. В отеле почти две тысячи человек, куча народу, в столовой много закусок, поэтому турки работают быстро и оперативно.

Итак, тетя. Стряхнув сон и пытаясь открыть глаза, она приносит кофе на стол. Путс. Идет на торт.

Пока ее нет, перченый турецкий молодой человек с бейджиком «Мехмет» сиротливо хватает кофе, берет и быстро вытирает стол.

Тетя возвращается с тортом. Никакого кофе. Она медленно просыпается. Он оглядывает другие столы. Нигде нет ее кофе! Он пожимает плечами, откладывает пирожное и медленно идет за другим кофе.

Но как только она оставляет торт без хозяев, Мехмет со скоростью электрика быстро убирает торт и вытирает стол.

Тетя возвращается. Она по-прежнему спит и отдыхает. Нет никакого торта. Она начинает хмуриться и оглядывается по сторонам. Она ставит кофе на место.

И он ходит вокруг торта.

Но Мехмет быстрее.

По дороге тетя оборачивается и видит, как Мехмет несет свой кофе к занавеске.

На ее лице появляется мрачное выражение. Она берет в одну руку чашку с кофе. В другой — тарелку с тремя пирожными (чтобы она не двигалась три раза), но тут жадность подводит, и тетя хватает тарелку с арбузом.

Словно жонглер, она медленно подходит к столику с двумя полными тарелками и чашкой кофе. Она ставит чашку на тарелку рядом с арбузом.

Пока тетя смотрит на тарелки, все хорошо, но как только она начинает смотреть вперед, конструкция тут же начинает вести себя неправильно: пирожные угрожающе приближаются к краю тарелки, чашка отдает чашку.

Метр до стола, чашка соскользнула с тарелки, тетя попыталась поймать ее в воздухе, выпустив обе тарелки из рук. Бах, динь, еще один завтрак (опытный, пришедший с компанией для охраны продуктов) с любопытством смотрит.

В общем, мы с сыном переехали к этой тетке из Воронежа, помогли ей поесть.

Я не хотел работать, но жадность берет верх над ленью.

Щедрость ограничена, жадность безгранична. (Игорь Дэнс)

В малък град идва в църква за изповед от ченге за движение. Свещеникът му пита: — Какъв е твоят грях, сине мой? — Отче, толкова съм толкова алчен, че вече няма сила. — Да-а, алчността е голям грях. Когато напуснете църквата, дайте 200 хривнии на първия човек, който ще се срещне, който ще се срещне по пътя ви. — Какво си ти?! Дать 200 гривен первому встречному?! — Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, начни с этого. Ничего не поделаешь, гаишник подчиняется. Выхожу из церкви — вокруг никого. Идет он дальше и видит красивую девушку — высокие вихляющие туфли, короткая юбка, косметика чуть ли не сыплется. Он подходит к ней, протягивает купюру 200 гривен и говорит: — Вот, возьми. — Ну, в общем, он сломан! Не катись, давай 500 кривеньких — Почему пятьсот? Священник сказал, что двухсот гривен будет достаточно. — Ну, так. Свещеникът вече е редовен клиент. в малък град идва на църква за признание на ченге за движение. Свещеникът му пита: — Какъв е твоят грях, сине мой? — Отче, толкова съм толкова алчен, че вече няма сила. — Да, жадность — это большой грех. Выйдя из церкви, отдайте 200 гривен первому встречному, который попадется вам на пути. — Кто ты?! Дать 200 гривен первому встречному?! — Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, начни с этого. Ничего не поделаешь, гаишник подчиняется. Выхожу из церкви — вокруг никого. Идет он дальше и видит красивую девушку — высокие вихляющие туфли, короткая юбка, косметика чуть ли не сыплется. Он подходит к ней, протягивает купюру 200 гривен и говорит: — Вот, возьми. — Ну, в общем, он сломан! Не катись, давай 500 кривеньких — Почему пятьсот? Священник сказал, что двухсот гривен будет достаточно. — Ну, так. Священник стал постоянным клиентом. В маленьком городке он приходит в церковь за признанием. Священник спрашивает его: — В чем твой грех, сын мой? — Отец, я так жаден, что у меня не осталось сил. — Да, жадность — это большой грех. Выйдя из церкви, отдайте 200 гривен первому встречному, который попадется вам на пути. — Кто ты?! Дать 200 гривен первому встречному?! — Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, начни с этого. Ничего не поделаешь, гаишник подчиняется. Выхожу из церкви — вокруг никого. Идет он дальше и видит красивую девушку — высокие вихляющие туфли, короткая юбка, косметика чуть ли не сыплется. Он подходит к ней, протягивает купюру 200 гривен и говорит: — Вот, возьми. — Ну, в общем, он сломан! Не катись, давай 500 кривеньких — Почему пятьсот? Священник сказал, что двухсот гривен будет достаточно. — Ну, так. Священник стал постоянным клиентом.

Детство не обязательно должно быть скучным. Каждый ребенок сам создает свою радость и веселье. Да, это развлечение иногда отходило на второй план для родителей, но ремень никогда не был сдерживающим фактором. Священник исцелится, но впечатления останутся. Точнее, мы еще не знали, что они останутся, мы просто жили. До пяти лет я жил в ГДР. Романтика в военном городке для ребенка — через край. Здесь даже одного года не хватит, чтобы рассказать обо всех наших грязных номерах со сверстниками. Но что-то заставляет верить, что природа защищает ребенка до последнего. На пределе своих возможностей. В те дни было не так много игрушек. И как-то так получилось, что вся игра свелась к военной тематике. Там были солдаты, индейцы, вечная война и соловьи-разбойники. Но давайте поговорим о зимних развлечениях. Да, к тому времени, когда моя семья вернулась в СССР, пиротехнику в ГДР можно было купить на каждом углу. А пока не наступили эти славные времена, как разнообразить рождественские и новогодние праздники? И здесь нам несказанно повезло, потому что в Шперенберге был аэропорт. Пилоты, элита: шоколад для летнего времени, ракеты, парашютные ракеты и ракеты. Пиропифаки — это отдельная песня. Ребенку разрешили держать в руках даже не ракету, а сигнальную ракету. Это нехитрая конструкция: картонный цилиндр, наполненный разноцветными прессованными таблетками разных цветов. Соответствующий цвет таблетки также горит красиво и долго. Даже под водой. Пожилые дяди выходили во двор, оборудовали место и зажигали их на радость толпе зрителей. Жадность и желание обладать запретным проглатываются с молоком матери. Соответственно, мой старший брат разработал безупречную стратегию извлечения пилюль. Все было очень просто. Я, мой брат и его одноклассник в темноте обнаружили место, где собрались люди, с помощью зажженной сигнальной ракеты. Брат был самым сильным из нас, дзюдоистом, фигли. Его задачей было быстро ворваться в толпу и нанести сильный удар по горящей пилюле. Планшет, естественно, отлетел в сторону, «ослепнув» из-за долгого наблюдения за огнем, толпа на несколько минут выпала из реальности. Далее, в зависимости от того, куда падал факел с несгоревшими таблетками, либо я, либо друг моего брата присоединялись к нему. Схема работала безупречно. Запасы таблеток росли стремительно, но. Что случилось, то случилось. Темнота. Толпа. Горящий факел. Снайпер-таблетка брат. Я на крючке. И таблетка рикошетом от дерева попадает мне в лицо. Я уклонился, но потерял себя в пространстве. У меня перед глазами цветные круги и все. Друг брата, который оказался вовсе не другом, выхватил из моих рук остатки факела и исчез в снежной дали. Мой брат не сразу понял, что держит меня за корни в сугробе. И когда я понял, я начал звонить в колокол. Голос брата, ну, хоть какой-то ориентир. Я вылетаю и, высоко поднимая ноги, чтобы не споткнуться в сугробах, спешу. Особенности военных лагерей заключаются еще и в том, что даже грязный сад обязательно обнесен колючей проволокой. Мой брат прыгнул в отверстие зрячим, а я бросился вслепую. Врач, осматривавший меня, долгое время недоумевал, откуда взялись светлые следы химического ожога на моем лице. Да, и неестественно суженные зрачки тоже, — смутился дядя. Но он недолго сопротивлялся, уронил его с повязкой на пол лица. 48 колотых ран. Поражаются веки, щеки, нос, губы и даже уши. И все было не так с глазами. Мы с братом рассказывали маме всякие небылицы: я бежал, я споткнулся, я упал. Но с тех пор мы больше не «охотились» за факелами. Ну и хрен с ним.

xxx: Если у вас есть еще одна обмотка мониторов с диагональю 19+ в нормальном рабочем состоянии (да, я наивный), дайте знать :): Деревенская жадность не позволит это сделать) yyy: Жалко гвоздь? Ну, ты мудак.

Только когда вы выбираете из двух зол, жадность мешает выбору.

Деньги, обезьяны и… проституция. Интересный эксперимент.

Два ученых Йельского университета (экономист и психолог) решили научить обезьян пользоваться деньгами. И им это удалось.

Оказывается, идея денег может быть усвоена существами с маленьким мозгом и потребностями, ограниченными едой, сном и сексом. Капуцины, на которых проводился эксперимент, считаются зоологами одними из самых тупых приматов.

«На первый взгляд, да и на самом деле, может показаться, что им больше ничего в жизни не нужно. Вы можете кормить их конфетами весь день, а они будут приходить и уходить, приходить и уходить все время. Может показаться, что капуцины — это ходячие желудки», — говорят исследователи.

Американские этологи провели эксперимент по внедрению «рабочих» отношений в стадо капуцинов. Они придумали «работу» и «всеобщий эквивалент» в загоне — деньги. Задача заключалась в том, чтобы потянуть за рычаг с усилием 8 фунтов. Значительные усилия для маленьких обезьянок. Для них это действительно тяжелая работа. За каждый поворот рычага обезьяна начинала получать виноградную ветку. Как только капуцины усвоили простое правило «работа = вознаграждение», им сразу же ввели промежуточный агент — разноцветные пластиковые кружочки. Вместо винограда они стали получать жетоны разной «ценности». За белый жетон можно было купить людям виноградную веточку, за синий — две, за красный — стакан газировки и так далее.

Вскоре обезьянье общество расслоилось. В нем возникли те же типы поведения, что и в человеческом сообществе. Появились трудоголики и бездельники, бандиты и ростовщики. Одна обезьяна смогла поднять рычаг 185 раз за 10 минут! Я действительно хотел зарабатывать деньги. Кто-то предпочел рэкет работе и отбирал у других. Но главное, что отметили экспериментаторы, это то, что у обезьян проявились те черты характера, которые раньше не были заметны — жадность, жестокость и свирепость в защите своих денег, подозрительность друг к другу.

Чтобы продолжить изучение экономического поведения, обезьянам дали другие «деньги» в виде серебряных дисков с отверстием посередине. Через несколько недель капуцины узнали, что за эти монеты можно получить еду. Экспериментатор, который в молодости любил марксизм, не стал проверять, действительно ли труд превращает обезьяну в человека. Он просто дал обезьянам эти монеты и научил их, как использовать их для покупки фруктов. Перед этим мы выяснили, кому что нравится, чтобы установить собственную шкалу предпочтений для каждой из обезьян.

Сначала плата была одинаковой — за кислое яблоко и гроздь сладкого винограда они хотели получить одинаковое количество монет. Естественно, яблоки не пошли, а запасы винограда таяли. Но картина резко изменилась, когда цена на яблоки упала вдвое. После долгого замешательства обезьяны решили потратить почти все свои монеты на яблоки. И лишь изредка они позволяли себе есть виноград.

Однажды, когда все подопытные животные в обычной клетке уже знали, что одни товары стоят дороже, а другие дешевле, одна из обезьян проникла в отсек, где хранилась муниципальная касса, и присвоила себе все монеты, отбиваясь от людей, которые пытались отобрать у нее металлическую добычу. Таким образом, обезьяны совершили первое «ограбление банка».

Прошло еще несколько дней, и капуцины обнаружили такое явление, как проституция. Молодой человек отдал монету женщине. Ученые подумали, влюбились и сделали подарок. Но нет, «девушка» вступила в половую связь за деньги с джентльменом, а затем подошла к окну, у которого работали ученые, и купила у них несколько виноградин. Все были счастливы: и обезьяны, и ученые. Обезьяны освоили либерально-капиталистические отношения, а ученые защищали доктора.

Мой Дмб. Меня всегда умиляла склонность соотечественников слепо следовать традициям. Например, выпуск демобилизационных альбомов. Так вот, такие талмуды, построенные Иваном Федоровым на печатном станке В были убиты завистью. Из которых они не понравились! На чехлы шились плащи, туники, кожаные, сорванные с сидений техники, крепления были сделаны из амуниции. Моя мать. Сколько усилий. Кальку добывали неизвестно где, рисовали идиотские карикатуры, переписывали, макая химические карандаши в какую-то ерунду типа «Кто не был, тот не будет забыт 730 дней в сапогах» При этом все это с каким-то «Тяжелым зверем в форме зверя». Ночью, оглядываясь по сторонам, рискуя быть пойманным. Темнота. Власти охотились за альбомами этих девушек с такой же необъяснимой осадкой. Днями и ночами офицеры, как иезуиты, выслеживали эти еретические тома манихеев. В момент поимки они радовались как дети, рвали найденное на куски и радостно танцевали под стоны и стенания альбома-мольстера. Я был в полном ахуе. Я не понял ни одного хех. Кроме того, как он, блин, не догонял, не мог понять, к чему вся эта красота. То же самое с формой. Шесть месяцев убивать за наряд, в котором можно ходить по улице с единственной целью: лишить всех наблюдателей (не исключая собак) — того, что ты полный дурак. Для чего это? Кстати, начало того, что разрывает эту моду в клочья, я осознал в своей душе. Нельзя выпускать людей на улицу в таком виде. Что люди будут думать об армии? Вот, мол, какие люди выходят из Там-Папуа, а потом сходят с ума. Слезу вытирают, а старшую тетю отправляют в Бердичев. Я бы тоже много думал о перспективах своего служения, встретив такого защитника Родины (см. фото), решил бы, что там, на месте священного долга, надо всем мозги вправить.

Я сам долгое время считал эту форму ублюдка СА абсолютно неизлечимой. И как его не меняй, злоупотребление им только усиливается. Кстати, за 1,5 года службы я наконец-то откопал лекарство для тех, кому надоели домогательства офицеров по поводу нарушения формы одежды. Суть обвинений всегда сводилась к следующему: 1. Офицеры стремились создать осиный пояс с подчиненными на весовом поясе — а затем, с тупым упорством, стремились носить значок на гениталиях. 2. Форма солдат «сшита» — офицеры боролись за максимальную плавучесть личного состава. 3. воротники. Солдаты, подобно дворянам XVIII века, стремились сорвать с плеч стойки-змейки Райса Ханса, пока с яростью не сорвали эти художества. 4. Шапки-ушанки. Сотрудники искали железо и нитки, чтобы сделать их высокими, а стремились к обратному.

Так что, «дедушка», я решил для себя эту проблему раз и навсегда. Мы с Саней (мальчик из Мгимо) пошли в другую сторону. Мы полностью подчинились желаниям офицеров. 1. Взялся за гафель парусного метра, вставляя в него пружины, для вульгарного диапазона. 2. Напротив, старшеклассники надевали его и ставили воротнички на ноль, следуя моде 70-х годов. 3. Они прыгали на шапках, скатывая их в блин государственных аэропортов. 4. Они делали пояса, чтобы «не дышать».

Картина была впечатляющей. «Кто служит в армии в цирке, тот не должен смеяться», но, пустите на арену и все бы обошлось. И сервиз, и курганы, и животные в клетках. В таком виде мы привлекли внимание дежурного калимулина (Индайнент)-А раллийной части. Кондрати почти не обнимал его. Я кричал так, что боялся, что его короны растают. Он втянул нас в ореховые глаза властей. Комрот осел от смеха, я не мог кричать. Затем он побежал за камерой. Мы сделали «фундамент дома, гриб-баник» Во чо? Что случилось? Все было хорошо и даже слишком. Но вместе это было нечто. В конце концов, сосредоточившись и обнаглев, майор приказал «остановить мусор!» — и больше ни о каких ремнях, колокольчиках, крючках и прочем хламе не вспоминать. Почти.

Вернемся к регалиям Дембельского. На вопросы «почему» люди отвечали непонятно. Типа, это нужно для Нулли в качалке и все. Или: — И они будут думать, что он чмошник. -Да. Лучше дать им понять, что он стал олигофреном. А в гражданском — почему бы и нет? -ВЕЛЛ? -ВЕЛЛ? -Хуина! Вы охотитесь на всех дрожжах — от патрулей до Шера? Кстати, они имеют полное право трясти вас и трахать за то, что вы дембельнулись. -Ах, Макс, оставь меня в покое. Вы не можете понять. Делать нечего. -Ничего нет? Что за безумие? И собрать деньги? Сразу все хозяева, такая свобода для творчества! Я сделал это, не разжимая рук. В результате тонкой комбинации в моем распоряжении оказался запас с истекшим сроком действия NZ. Тушенка, сгущенное молоко, кусочки. В голодном 88-м году это было целое состояние. А то, что он был просрочен, кого это волнует! Более того, я покрыл бартер туземных денег на бочку и никаких лунных лучей! Не только голодная куница цепляется за мамину обильную сестру-родственницу в Демельских аккордах. По принципу — «я сделаю, сука, развитие» еврейское рабство-лобби непродуктивно, египтяне подтвердят. Я, кстати, уверен, что Рамзес бросился вслед за демобилизованными подреберьями — как они считали, с вызовом. Я не исключаю, что соплеменники копали тонко в спешке и 40 лет, а потом искали струйку. Никогда не забуду, как мы с Санькой тащили финский водопровод, скрученный на стройке. Танк с горкой, сани. А потом патруль на встречу. Сразу же бросьте добычу, и испуганная макака перепрыгнет через забор. Саня бросается от них в парк. Незабываемая сцена: Воин, сметая со своего пути идущих в туалет граждан, удаляется вдаль под крики трех команд. Туалет никогда не бросал его, прекрасный. Командирская (слегка) не догнала его. Я потом долго дразнил Саню, что в беге с унитазом на средние дистанции он легко взял бы мастера спорта. А еще выше я взял лимит B. Честь Родины защищать.

Поэтому я заранее подготовил приданое. Наконец, приехали DMB. В 88 лет армия рассталась со мной, простив губы, выстраданные за 200 дней. -Ничо, утешил меня приказчик Молочков (в миру Мудачков), сопровождая меня на волю, будешь сидеть в зоне, кассиром. Не ходите долго, помните мое слово! Причиной такого трепетного внимания старшины были неявные опасения, как бы я не стал мужем в компании. Дурак. Все острое держали на заборе в городе, а не в компании, как некоторые болваны. И надо отметить, что в «Каптерке» у меня была знатная травка. И не напрасно. В то время толпы иностранцев устремились в СССР, чтобы поглазеть на Перестройку, горбуна, публициста и, по совместительству, условный дом из осколков поганой империи зла. Хоть и накрылся Мордор медным тазом. А что может быть лучше, чем форма вероятного доказательства победы врага? Если только его скальп. Это я выклянчил у хозяев в оптовых количествах. Форма, я имею в виду, не скальп. Каски, гермомешки, бронежилеты, противогазы, фляги, знаки, детали амуниции и даже Броник медленно тянули меня к Любе. Для желаемого дембеля Любин шлягер мог оснастить взвод всем необходимым. Получив заряд бодрости от пророков, я перешел на сладкое. Кстати, это была бы не Кассандра. То есть Тирил, он и сам и в большом количестве, но поймали его за отсутствием доспехов, стали копать и. «Случилось так, что два мента на минах отняли счастье и свободу», наконец-то съев любые пакеты с формами и развлекаясь тем, что произошло с «официальными отношениями», я положил волю на произвол судьбы. Как я всех тащил, не помню. Муравьи замерли, открыв звезды, глядя на меня. Но жадность одолевает усталость и разрушает силы. Задержав дыхание дома, Поппер проверил старые железные точки. На смотровой площадке Московского государственного университета толпы аиксовских сил покупали кроличьи шапки с петухами. М-ди. Мы выжили. Со мной был честный утюг, чтобы убежать, что я поймаю инопланетянина на Ченге, а здесь они были как лосось на нересте. Как изменился мир спустя два года. За пределами коммунального кипятильника Мудил стоял 40 лет и презрительно смотрел на своих соотечественников. Да. Есть цель. Проходя мимо, он кокетливо помахал рукой пришельцу — свежевыспавшемуся штык-ножу. Он мгновенно сделал стойку. Ясно. Армия. Мне нужна стружка от стружколома. Несколько слов — и клиент был готов. Армия действительно, хочет расположить сувениры для коллег, но ничего нет. Ну, это же не кролик, чтобы таскать их с петухами и смешить их. И здесь. Мы спешим ко мне домой. Там американцы впали в прострацию. Они долго лаялись на цену, но за 3 000 долларов все пошло оптом. Снять шлем и бронежилет почти не убедил — не поймут. 3000 долларов. 88 лет. Это пещера Али-Бабы и Форт Нокс вместе взятые. И как я их надеваю! Но это уже для другой истории. Аминь.

Плохо быть бедным и жадным. Жадность практически негде использовать.

Нужно прокладывать путь по совести! Или жадность. Или трусость. Какую команду вы сначала выполняете, а затем выполняете.

Они платят не за сыр в мышке — они платят, но получают не за сыр, а за жадность!

Развивающая игра «слон».

Не так давно он вскользь упомянул о небольшом уличном эпизоде. http://www.anekdot.ru/an/an1601/o160120.html#5

Ну, где он успел похвастаться своими травмами перед Семинолами. Реакция читателей была забавной. Особенно это касается шуток.RU. Люди, которые никогда не получали удовольствия от этого, научили меня уличной политике. Какая-то ересь и суворовщина хлынули со всех сторон. Например, умереть в одиночку и помочь товарищу, благословение разбитых яиц для других и прочая ерунда. Особенно доставляет необходимость защищать слабых. Я никогда не испытывал такой потребности. Да, и я не понимал. Тогда объясните мне, кто должен защищать слабых? А если он, например, агрессивен, давно ли это было? Дистрофичный хам? Или астматик, перемалывающий несовершеннолетних? Им тоже нужна активная защита? Что это за снисходительность в обратном выборе, я никогда не узнаю? Мне кажется, что этот вздорный постулат о необходимости защиты слабых поощряет самих слабых к массовости. Как ложь, они обвиняют в том, что их не бьют. Ха! Даже как они бьются! Для меня ложь — это упавшая подставка, не более. И никаких красных крестов, знаков «Прекратить огонь» или тренера с полотенцами на канатах при виде лежащего соперника. Я всегда заканчиваю кровать. А потом это случится, и вы преуменьшите это. Двойная работа. Но это все: лирическое отступление автора.

Что было забавным в этой дискуссии о любителях — для меня это событие (супинация семени) является настолько мягкой версией моей уличной проказы, что и говорить не о чем. Любопытная с детства крыса. На моей несуществующей совести есть дела и посветлее. В целом, ко мне крайне редко прикасались люди на улицах. Люберцы не надо брать 80-е на чужой халтуре «Ты как Шварцнеггер в «Бегущем человеке». Позиция разведчика находится за линией фронта. Но в Москве, как правило, зияющая морда и размер попадали в джентльмены удачи моего мужчины. Если они напали на команду.

Есть такая веселая уличная игра-«слоник» называется. Хотя я слышал и другие имена. Суть ее такова: к вам на улице подходит маленький мальчик и спрашивает Денюшку. Вы полагаете, что вы даете. Мальчик поднимает тему мелочности взятки. Вы, например, святой человек и добавьте. Мальчик требует большего. Райские птицы в вашей душе диктуют вам налить Luidori на Sirotti. Мальчик трясет вас за жадность. Вот Франциск, Ассиск, крепко пошлет Мальца, распугав райских птиц, не таких невротиков и хамов, как ты. Тут же из-за угла к вам присоединяются защитники слабых в составе 6-8 Diggs и сурово спрашивают: «Зачем, мол, ты, парус, обидел маленьких?». Пока вы бубните что-то нечленораздельное, дорогой кнуббе поднимается из-за четверенек, ближайшее спереди рыло толкает вас в грудь, и вы кубарем летите на землю. На грешной земле вас делают ногами и штрафуют на все деньги за грубость и жадность. Все. Игра окончена.

Вангую, что теперь мудак, который считается умнее всех (собирательный образ комментатора Anecdot.ru), возьмет на крыло за то, что «гордо прошел мимо» и т.д. конечно. Люди так терпели компанию, а потом их прямо перекосило, ошеломило величие. Ваше аристократическое презрение, несомненно, замерзнет. «Я отправляю их прочь с этим требованием абсурда, и они уходят молча и не беспокоят меня».

В реальной жизни малыш проткнет ваш Пендаль, и тогда вы не сможете гордо уйти. Попробуете распечатать стойку, которая не является призом для задницы, парень с грамотным футбольным оттенком (многодневные тренировки дадут о себе знать) свалит вас с ног. Ну и далее, конечно, киска и штраф. Полиция здесь не поможет. И даже не враг. Немного горько, я скажу, что вы пытались укусить, чтобы быть вежливым, чтобы быть вежливым, встряхнуть, встряхнуть свою натуру перед ребенком с веснушками. А 8 рыл дадут подписку в качестве свидетелей. С Гопоты нечего снимать, к манетке обычно неравнодушны, а из вас, жирного критского карпа, можно очень вкусно стукнуть. В лучшем случае вы не сядете, а в худшем — просверлитесь. Итак. Возьмем условия игры в качестве задания. Что делать? Выполнять. Также отступайте назад, потому что группа расположена впереди так, что вас выбивает из колеи после 5-6 шагов. Но шанс есть. Хотя имейте в виду, что место выбирается заранее (они на работе) расписаны, профессионализм и опыт на их стороне и противопоставить им можно только голую любовь к пугливым лани. Есть еще мысли? Крикнуть «Караул!»? Чтобы спеть акафист, может быть, они пустят маленького? Прочитать Маларм с аналогичной целью? Ты не можешь. Повторяю в письме — Николай Ирина Харитон Ульяна Якоб. И я могу. Точнее, я могу. Причина — какой-то ложный опыт, сволочной характер и непонимание этого простого факта, что у врага нет пола и возраста.

«На исходе лета был милый друг, песни соловья давно не слышно».

Мне всегда хватало смелости подлететь к руке, в которой висела дама. Хватит с нее, с этой дамочки, такой хорошей, как дерьмо за туалетом, но ее отец-головорез и проблемы с репутацией помешали бросить беззащитную девушку. После такого побега ни одна женщина мне не дала. И я поставила четверку, я не собиралась ее принимать. Ничего бы не было, потому что отец отрезал бы для меня все вторичные половые признаки. Мне пришлось применить долгосрочные разработки. Да, я был готов к этому Ситовину. Я думал о способе OperAndi в аналогичной ситуации. Было даже несколько вариантов на выбор. Я хватаю бедного ребенка и без лишних слов вцепляюсь зубами ему в ухо. Хррроист. От крика Мобза у него заложило уши. Он гораздо более эффектно дергается вверх и резко отрывает ухо (прикрепленное к черепу) и кладет его в рот. Вид призрака, аппетитно преследующего окровавленного, поедающего ребенка, как-то не укладывается в голове у гопоты со сладким привкусом. Это уменьшение трудно вписать в картину Вселенной. Обычно не желают встречаться с Инферналом. Люди мирские, практичные, без воображения, не судите их строго. Допрыгните до первого гопника, и толпа побежит, не разбирая пути. Но. Слишком ненадежно. Что делать, если ухо не выходит? Выскользнет ли он? Побьет ли он пол? Нет, это намного проще, это лучше. Поэтому мы будем есть мальчика целиком, а не по частям.

Группа поддержки, которая обращается за помощью, уже создана. Передний глаз похож на блюдце. Все равно. Он не видел такого времени, но и не читал сказок. Не обращайте внимания. Нет, так что дело Бейлисса — обдумать досуг. Кроме того, в томе ясно написано об использовании крови христианских младенцев. Я бы прочитал ее, возможно, окровавленную следующим юнцом Ющинского, чтобы кормить и давать репрессии.

После фальши Мальца тишину нарушила ария подруги. По какой-то причине она кричала вместе с басом. Странно. А на первый взгляд, такой нежный король. Я оторвался от еды, поднял голову, морда в кровавых слюнях. Стиснул зубы. Зарычал. Он продолжал выпучивать глаза для пущего эффекта. Он облизнулся.

Шобла, дико крича, поспешно разбежалась. Девушка, они. Я — друг. Недоношенный ребенок, с криком пожарной команды, сбросил ее в канаву, как укушенного не укушенного белобрысого. Ну, он. Он безвкусный. Да, и он пахнет как-то по-рыбьи. Он бежал за ней целую милю. Он не догнал. Стадо гопников с другом на переднем плане уверенно увеличивало разрыв. Я измучен. Я не особенно беспокоился за своего друга, хотя гопники не казались опасными. Их больше интересовали прятки под юбками, чем слава воров. Я показал им Бабайку — Весь Удал. Дергаясь и держась за бока, я прислонился к стене. Ффффу! В углу, опираясь на палку, сидела пожилая женщина и громко оглядывалась. Я посмотрел на бабушку. Бабушка посмотрела на меня. Вторая часть балета Мерлесона. Фффффффффффффффффффффффффф! Вероятно, в молодости ГТО давало отличные результаты. И почему она носит с собой палку, я не понимаю. Не иначе, добавляет себе солидности. Однако пришло время разобраться в себе. Каким-то образом, с помощью слюны и листьев, он умыл свое лицо. И он уволил своего отца, чтобы тот объяснил своему другу. И вот он, неровен час, теперь «густо посыпал полку порохом» и зарядил верный пистолет серебром. Не без внутреннего содрогания он позвонил в дверь. На всякий случай он выскочил за угол. Полезные меры предосторожности. Папа подошел ко мне со Стечкиным в руках. -Перцев, Сергей Данилыч. -Сержантов видели. Хорошо? -Это был слон. -Что? -Слон. Вера рассказала тебе? -Она ничего мне не сказала. Она бежала, кричала, пихала меня, заперлась в комнате и завывала оттуда. Я просил вас, генерал, начал что-то ненужное. Кричал, что ты призрак. Что это за шутки, Макс? Более или менее четко описать ситуацию моему отцу. В середине рассказа Данилыч изворачивается. Маршруты, как у лошади. Успокаивается. Вытирает слезы рукой с пистолетом. Он прячет багажник и крепко сжимает мою руку. -Молорик, Макс. Залезайте, если это так. Раз Верка замужем, значит, вступай. Давай выпьем. -НУ? -Хуйина. Не показывайте свою веру. Вы ее очень удивили. Впечатлен, не побоюсь этого слова. Я помню. Ладно, пока. У меня все еще трудный разговор с ее матерью. Удачи. . Вот почему критика недоступного дурака ради невинной забавы так меня забавляет. ПФА! Семей несколько раз ударил меня по печени. Я тоже обиделся! Я ребенок без кетчупа и ем майонез, а они подставили мне какого-то слегка пьяного дурака. Ну, чисто детские. Они пришли к Киннибалу, чтобы сделать выговор. Кроме того, после того, как его подкрепили трудным ребенком из неполной семьи, он чувствовал себя прекрасно. Сон был крепким, аппетит отличным, настроение бодрым. И если такой мусор случится снова, не задумываясь, я снова куплю ребенка. Может быть, поэтому Гопот блуждает.

Упырь. Как есть, очень много, прости Господи.

XXX: Эта глобализация холеры. XXX: Чилийский виноград на треть дешевле сезонной российской вишни. xxx: Жадность побеждена, ешьте виноград

Это история моего сына-закона. Он тоже живет в Новой Зеландии. Итак.

. Должен сказать, что у нас действительно радикально разный менталитет. То, что для нас очевидно и неприемлемо, грязные уловки, ложь, фальшь, фарисейство — для них это норма жизни. Естественно, если это полезно для них. Каждый из нас с детства знает, что такое хорошо и что такое плохо. Они знают только то, что хорошо для них. И во имя этого «блага для себя» они готовы утопить вас, подменить, оклеветать и т.д. Они хороши и там, где вы находитесь. Это англосаксы. Что вы можете сделать. Бесполезно пользоваться преимуществами, нужно просто принять это как данность, дождь или снег.

Но это большой плюс, как ни странно. Если в России вы рискуете получить ответ не только в глаз, но и смертельного врага навсегда, то англосаксы воспринимают вас как обязанного и даже уважительного человека, к этому придется приложиться самому.

Все это, как ни странно, объяснил мне Ричард, простой парень-клерк в компании, где эмигрант сразу же взял меня на должность, которую туземцы мечтают получить всю жизнь. Но не всем это удается. Благодаря моему образованию в Москве. Я знал язык, чтобы сказать, что это немного плохо. Я часто не понимал местную речь с проглоченными слогами. Ричард время от времени предупреждал все расчеты, которые готовили мне подчиненные, мои коллеги и клиенты. Он сделал это так тактично и точно, что фактически отвлек меня от колоссальных проблем, которые могли бы возникнуть из-за коллег, которые они вносили в контракты, в документы, которые мне приходилось готовить. Мой главный враг, заместитель. Директор нашего островного филиала просто пылал от гнева и ненависти, видя, как я исправляюсь и обхожу все расставленные мною ловушки. Она не понимала, как. Там уже был директор компании — австралиец, который, увидев, как я прыгаю через ямы, которые я закладывал снова и снова, похлопал меня по плечу и сказал — я верю в тебя. Вы, русские, как и животные, видите опасность спинного мозга. Ты нужна мне только для этого. Он не знал, что Ричард — мой спинной мозг.

А теперь мой враг, VA-Bank, решил уйти. Договорился с потенциальными клиентами о гигантском проекте Linden с гигантскими скидками в Аравии, который был официально покрыт другой гиперстройкой. И она поручила этот проект мне, оговорив, что если я выполняю, то подставляюсь под непригодный для проживания возврат с переходом в тюрьму, если не выполняю, то объявляю дефолт и якобы вывожу компанию за миллиарды. Последствия одинаковы. Она не знала, что в России я уже учился и работал в Росфинмониторинге и все эти фокусы происходили на курсовой работе. И как переводить стрелки на такого рода «клиентов» тоже знали. Что делать, спрашиваю я Ричарда. В конце концов, ответ может быть только таким же мерзким? Сделайте их, — ответил он. Не бойтесь последствий. Это называется прокладкой, это настоящий бизнес. Не бойся, я прикрою тебя. Как я, руководитель отдела, могу покрывать простого клерка в техподдержке, я не понимал. Но он начал действовать. Мне «помогли» и мои русские коллеги, и жадность арабов, и глупость клерков-покупателей. Стрелки были переведены. Проект был полностью под моим врагом без его ведома, и самые печальные последствия также легли на него. На следующий день она была уволена и назначена на свою должность. Ричард. Похоже, что вся эта многоходовка была продумана им самим и выполнена строго по его британским правилам. И как я к этому отношусь? С одной стороны — он использовал меня вслепую, я действительно рисковал попасть в тюрьму десятки раз, с другой стороны, он помог укрепить меня на таком деловом уровне, до которого экспатриант — экспатриант не поднялся бы.

Ну, сказал Ричард в своем новом кабинете, и вы испугались. Теперь мы команда и должны думать об Австралии. На следующей неделе мы летим в Мельбурн. Вот список документов.

Мы не летали. Через два дня Ричард умер прямо в мастерской. Аневризма была невидимой и жестокой. Сейчас я работаю заместителем директора, но в совсем другой компании. Мой враг живет в соседнем районе, и мы дружно ходим друг к другу в гости и ездим с семьями на юг и север от наших островов. Жизнь продолжается. Это просто другой мир с другими правилами и другой моралью. Не хуже и не лучше. Еще один.

Кремль давно и точно знал, — Улукаев сколько взял… вошел в Алексея, — ни с кем не поделился!

За жадность, лицемерие — доверие потеряно им!

Я рада, что довольствуюсь малым. Но жадность не позволяет.

У жителей африканских деревень есть простой, но надежный способ поймать обезьян, которые приходят ночью воровать их кукурузу. Они прикрепляют к земле большую половину тыквы с отверстием размером с пустой бабушкин горб, насыпают туда кукурузные зерна, и волы полны кукурузой до самого утра, до пары особо жадных до вольных градусов, которые выстрелили Лапой внутрь тыквы и не смогли ее вытащить. Жадность не позволит им отменить и выпустить. И зная все это и засунув вчера вечером полный кулак орехов в пакет с приторными фисташками, ее с трудом уговорили насыпать хотя бы немного лишнего обратно. Это сильно выражено в человеческом примате.

У каждого чувства есть свой орган. Например, жадность утвердилась в органах правопорядка.

Думаю, чувства православных гораздо больше оскорблены не критикой Попова, даже самой важной, а жадностью и беспринципностью священника…

Мои истории традиционно длинные, где «многие штаммы букафф» просто прокручиваются мимо. Недавно поздно вечером сын поступил очень хорошо, но, похоже, обошлось гематомами и царапинами. — Как это произошло? — Я спросил, когда он вымылся и успокоился. — Я решил просеять путь через дворы, но двое дошли до дна, я попросил сигарету… суки…, там третий вытащил — сын опять начал. — Ну, слово за слово… — Вы с ними разговаривали или как? Что не убежало сразу? — Я был удивлен. — Или вы были не одиноки? — Да, один…, он думал, что они уйдут в своем районе, кажется, а там их поймали и они побежали за одеждой. Да, они будут отставать, они не для этого приехали. Он довольно спортивный парень, но не боевые искусства, а футбол (полупрофессиональная команда), ему могло бы сойти с рук, так как он ничего не сможет сделать, если покажется, что он объясняет не один раз, но, видимо, обучение действует только на его собственную шкуру. Он сказал, что ему нужно было психологически воспринять для себя поля не как поражение, а как ничью, но в целом все сложилось лучше, похоже, что это была не та встреча. Я вспомнил историю, когда мне было примерно столько же лет, сколько ему сейчас. Эпические времена, когда СССР еще, но уже лопался по всем швам и бился в предсмертной агонии. И в течение нескольких месяцев, когда я пришел из армии, мое здоровье рвалось через край: при росте 182 см, весе 75 кг, ни капли жира. Небольшое отступление. Он служил в отдельном специальном полку, и нас было очень трудно выкроить по телосложению. Я слушал рассказы одноклассников и знакомых, как они служили, и был очень удивлен, что, например, из пулемета за всю службу стреляли всего несколько раз, ели почти ячмень, как забивали дедов даже на зарядку и т.д. Мы справились, грех жаловаться, но грех жаловаться, но грех жаловаться, но грех жаловаться, но грех жаловаться, но грех жаловаться, но грех жаловаться, но грех жаловаться, но грех жаловаться. Со спортивной и боевой подготовкой тоже было очень сложно: раз-два в день кросс на 5 км, потом спортивный городок не менее часа и без дураков, раз в неделю стрельба с марш-броском на 30-50 км. При полном расчете и никто не «косил», ни деды, ни даже демобилизация. В нашей стране система построена таким образом, что считается «западло» (я вам как-нибудь расскажу, это отдельная история). Результат: свободно отжимался 100 раз за 45 секунд, легко вставал 25 раз со сменой за минуту (были такие нормативы в нашем подразделении), плюс ходил как тот конь и т.д. Еще у нас был рукопашный бой, несколько часов в неделю, но инструктор сразу предупредил, что не сможет сделать из нас хоть сколько-нибудь приличных бойцов (для этого нужно было 5, край 10 лет), но он даст основы выживания в бою и в схватке. Да, я тоже был далек от этого, разряд по биатлону, стрельбе, спортивному ориентированию и несколько школьных драк — это актировка. Он учил нас не столько технике и ударам (хотя и этому тоже), сколько психологии и поведению в боевых искусствах и борьбе с несколькими противниками. Итак, собственно история. Большой сибирский промышленный город. Какая-то вечеринка, квартира, людей человек двадцать, большинство из них незнакомые. Самогон тогда не пили, ну, с водкой, с которой, как он помнит, тогда были большие проблемы (на вечеринках), поэтому было всего две бутылки, и из них делали «шампанское» для девушек. Вода с сиропом (или варенье с процеженными фруктами) пополам с водкой и сифоном (кто помнит, тогда были очень популярны баллончики с углекислым газом для газировки в домашних условиях). Для эффекта на литр сифона использовался не один, а два баллона, из пары стаканов можно было быстро и серьезно оклематься, но и опьянение наступало достаточно быстро. И, конечно, танцы были потрясающими,

Шуры-Муры и другие любители. Я познакомился с милой девушкой, через час уже закрытой властью и основной. Надо сказать, что мое отношение к женщинам было очень, очень физиологически потребительским: даешь — хорошо, не даешь — иди в задницу, других полно. Ванная и спальня традиционно заняты, поэтому я получил совершенно логичное предложение пойти в хижину приятеля. Ну, что ты, я не такая, я не могу сразу, нам надо лучше узнать друг друга (хотя маленький последний шаг оставался ближе к «ближе») и т.д. Менструация не «пела» и то хорошо. — Мы пошли лучше меня — взгляд из-под ресниц, легкий румянец на щеках. Вы узнаете проклятых женщин и вашу логику, для вас так на вас. Поймал мотоцикл. Где? В Морозовке! Вот б…дь, ну, я идиот, мог бы и раньше спросить. Не только край географии (на самом деле пригород, таксист заломил цену), но и очень криминальный район. Половина жителей Морозовки уже сидела или служила в местах не столь отдаленных, другая половина просто еще не успела, но, видимо, планы и поезда. Даже дети в детском саду начинают шокироваться феном, а не проситься на горшок. Я, конечно, преувеличиваю, но как-то это совсем не comme il faut. Ну, мы уже ушли, аккуратно выяснив, кстати, что папа, и мама дома, а также бабушка и брат в 2-комнатной хрущевке. «Но мы будем стоять в дверях?» Снова взгляд, нежный поцелуй, и рука на его члене через брюки. Да, стоять в ее подъезде в хрущевке в 10 вечера, когда подруга будет вздрагивать от каждого шороха — мечта всей моей жизни. Ну, купил, купил… ну, думаю, оторву тоже немного, посажу в подъезде и сброшу на Маринку. Мы подъехали, стимул был заблокирован сплит 8, двери которого были открыты, но в машине никого не было, и 3-й вход. При выходе отсюда барабан даже не пищал. Он дал ему половину, несмотря на возмущение, сказал — подожди, я у входа и обратно (джентльмен, блин). Темный, теплый вечер ранней осени, освещение только из окон квартир и одинокий фонарь на углу, где-то вдалеке, кажется, последний подъезд (6-й) кусты 3 аккорда на гитаре и промокший голос, не много ударов, пытающийся пропеть очередные жалобные постукивания над районом (или это голуби? не суть). Идем, она держит ее за руку и каблуки твердые Цок-Цок. Из 2-го подъезда на звук машины и каблуки, видимые со скамейки, выползает Троица. — OP, Snare Boys, заметно растрепанный, исписанный Иркой — растягивая слова, вытянулся в ширину человек в белой футболке. Теперь немного «науки» от инструктора: противнику, если он в большинстве своем уверен в своем преимуществе и никогда не начнет бой на своей территории сразу, нужно время, чтобы оценить вас по принципу свой-чужой, кого вы знаете, насколько вас можно «опустить» (опустить», чтобы унизить), намотать себе на ус, опять один (поднять адреналин в крови), типа: что мы такие? И вы должны сразу понять, что это спокойно для вас при любых обстоятельствах, мгновенная готовность, выброс адреналина в кровь и лучше всего просто убежать (см. выше), но если такой возможности нет, то нападайте Первым, неожиданно и не тяните. Мелькнула мысль уйти за шута, но адреналин уже кипит в крови, в каждой мышце, как сжатая пружина, легкость в ногах, никакого страха и почти никакого алкоголя в крови, а перед Девушкой как-то неловко (каюсь, я успел спеть об этом за героическую службу). Поэтому я грубо, но быстро рассчитал позицию, выравнивание противника и свои дополнительные действия.

Ирка мгновенно сникла, и теперь психология исчезла, я двигался в том же темпе, правой рукой в кармане джинсовой куртки смял в шарик и зажал жвачку в кулаке, а левой рукой из наружного нагрудного кармана говорю: — Смотри, что… — Двумя пальцами я достаю проездной билет в пластиковой рамке и как бы случайно роняю его на землю слева и перед собой Звучит ключевое слово «смотри», срабатывают инстинкты и бессознательные рефлексы противника — 99% людей обязательно посмотрят. Эти уроды не были исключением. Кингпин в белой футболке (я определил его как главного) стоял передо мной, голова чуть опущена и слегка повернута, взгляд прикован к какому-то упавшему мусору. Н-он…, быстрый маленький шаг вперед левой ногой и резкий прямой удар правой в удобно расположенную челюсть. Вау, как сильно он ударил, также толчком правой ноги, и корпус был хорошо закончен. Кингпин, не поднимая рук, начинает падать вперед (очень хороший признак, означает полный нокаут), но пленку мы посмотрим позже, я смещаюсь немного вправо, делаю два быстрых шага вперед и бросаю комок золотой жвачки в лицо второму, с почти одновременным ударом левой ногой сбоку и снизу (примерно под 45 градусов) в область правого нижнего ребра, рефлексы противника не подвели и тут его правая рука резко поднялась, защищая лицо, а моя нога в обуви с довольно твердой подошвой попала именно туда, куда я хотел. Резкая боль и спазм при таком сильном ударе по печени деморализуют даже высококвалифицированных специалистов, не то что этого придворного шута, главное — ударить его четко и достаточно сильно. Еще одно небольшое отступление: инструктор настоятельно предостерегал от использования высоких ударов (верхних ударов). Только в кино у вас, дамы, есть красивые проигрыватели, очень модные и эффектные, но в реальной жизни с такими пинами все гораздо хуже. Удар «длинный», т.е. требует больше времени на подготовку и имеет значительную траекторию, а значит, от него легче уйти. Вы можете использовать его как последний при выходе, но ни в коем случае не начинайте с него. Не спорю, есть мастера, которые могут нанести удар ногой в голову гораздо быстрее и неожиданнее, чем я рукой, но для этого нужны годы и годы интенсивных тренировок. Другое дело — лоу-кики (низкие удары), пальцем или твердым краем подошвы по голени, колену или паху, как расслабляющие, деморализующие, просто хорошие для начала атаки, даже без хорошей растяжки. Так я планировал сначала, но противник был почти на голову ниже, стоял удобно, немного развернулся и решил ударить по печени, что было очень оправдано, добавил короткий кросс с правой куда-то в лицо, уже сгибая вторую и перешел к отстающей третьей. Слегка опустив руки в стороны с вытянутыми в его сторону ладонями, он простецки начал: «Да, ребята, вы сразу набросились на это…» не получилось, третий, в короткой кожаной куртке, уже встал с поднятыми к лицу кулаками. Что такое боксер? Да, нет… Это качели! Хаха… Чему вы учитесь в семье и школе? (по Высоцкому). Даже боксерская груша уйдет от такого удара. Спокойно проведя кулаком по правому плечу, он резко сократил дистанцию одновременным ударом правой снизу вверх (апперкот) и, как бы отшатнувшись от этого удара, развернулся в одну линию с питекантропом, ловля его опускающегося правого локтя на локтевой сгиб левой руки, затем прохождение левой руки из-под подмышки к кисти сверху, удар правой по внутренней стороне запястья — произошла зацепка, правая рука помогла левой — резко нажал,

уже согнутой ладонью внутрь кисти. — А-а-а… — дико закричал третий, — больно, я знаю, я грубый, может, вывих гарантирован, завтра я даже ложку не смогу держать этой рукой. Но это моя любимая техника, я практиковал ее много раз, и у нее есть интересная особенность, если сделать это достаточно резко, то человек сразу же падает на колени, рефлекторно пытаясь изменить угол давления и уменьшить резкую боль. Моя палата не стала исключением. В принципе, в этом положении вы можете безопасно сопровождать его, мягко расслабляя руку и командуя «Встать», ведя, регулируя болевое давление на согнутую руку одной левой рукой, но зачем мне это сейчас нужно? Следовательно, резко поворачиваясь, я бью его коленом в лицо и начинаю удар почти прямой правой ногой, резко сгибая ее в конце траектории, тем самым уменьшая радиус на постоянную массу, угловая скорость колена от этого увеличивается, а это уже теоретическая механика (термех), зря я ее изучаю в институте. Я долго говорил об этом, но на самом деле все это заняло всего несколько секунд. Повернувшись к ошарашенной Ирке с абсолютно круглыми глазами, я замечаю, как из кустов в палисаднике метрах в четырех позади нее выходит еще один пацан. Пошел пописать? И вот уже сам черт мне не страшен, полная эйфория от удачного боя, пульс под 200, но душа поет, мышцы в небывалом тонусе, в таком состоянии наверное мировые рекорды ставят в спортивном комплекте. Сейчас я бы многое отдал, чтобы повторить это чувство сегодня. Выкрикивая нечто среднее между рыком льва и криком самца гориллы в брачный период, я пошел на него длинными прыжками. Чувак, видя такие недоразумения и предварительно впав в подавленное психо-моральное состояние, справедливо рассудил, что ему лучше убраться оттуда как можно лучше и рванул, как молодой лось, обратно в кусты, а Ирка, не видя, что за ней кто-то есть, приняла все на свой счет и, дико вопя, присела, закрыв голову руками. И я, как прыгучая лань, легко перепрыгнул через него и едва приостановился, дико желая догнать и разорвать врага на части, как борзая Тузик. С визгом резины такси укатило, перевозчик тоже решил сдаться, страх победил жадность. Ну все, все, хватит…, убеждал я себя, жаждущего добить уже поверженных врагов. Кое-как поднявшись, он потащил Ирку к своему подъезду. Она горько рыдала и слабо сопротивлялась (или мне так показалось?), закрывая и периодически закрывая глаза, да так сильно, что слезы брызнули из уголков ее глаз тонкими, короткими струйками, как серебряные капельки в свете фонаря. Я уставился на него, замедляя и без того низкую скорость. Белая футболка сидел, опираясь на левую руку, тупо качая головой, а в правой руке он уже сжимал нож-бабочку. Я отпустил Ирку, подобрал путевой лист, подошел сзади и со всей дури пнул его в согнутый локоть — нож сверкнул и отлетел куда-то в темноту. — Эш-ш-ш… Ну, а ты кто такой, в натуре?» Король сначала шипел от боли, потом попытался сказать угрожающе, но в конце концов сбился на какие-то хныкающие интонации. Зачем нам нужен нож? Нам вообще не нужен нож. Не обращая внимания ни на что другое, я ускорился, почти втащив полностью раздетую девушку в подъезд, где с ужасом обнаружил, что это 2-й этаж, 1-я дверь справа. Железная дверь тут же широко распахнулась, словно их давно ждали, Ирка ворвалась внутрь и, пробормотав короткое «Здравствуйте», вытолкала мать и быстро пошла по коридору, оценивая обстановку. Классическая хрущевская 2-х комнатная «жилетка», окна кухни и балконной комнаты выходят на вход,

в другой комнате на противоположной стороне дома, подошел к этому окну и широко распахнул его. Тьфу, все, можно не спеша выбросить, даже клумба под окном есть, ни кустов, ни заборов, ни других препятствий. Я шагнул в ванну мимо собравшейся в коридоре семьи, члены которой быстро убирались с моего пути, видимо, на моем лице все еще было что-то написано, что-то в этом роде. Я умылся, лицо горело, пульс еще бился, но правая рука уже начала заметно болеть. Не стоит задерживаться, я не хочу сейчас провалиться в адреналиновую яму или, проще говоря, в отходняк. Он выключил воду и услышал, как Ирка сквозь рыдания, видимо, еще не оправившись от шока, сказала: «Серега встретил меня и убил их всех», — и снова зарыдала. Ты идиот! Значит, твой бывший или нынешний встречается с тобой, ты знаешь об этом и все равно тащишь меня сюда? Да, что вы думаете? Или ты думала, что я встречусь с ним, мирно, но по-мужски объясню твоему Серёге, что я теперь твой парень, он всё поймёт, и мы, дружно обнявшись, пойдём пить под луной? И ты скажешь ему строго: «Сергий! Ты не можешь сказать своему сердцу!» — и он будет плакать, и стоять на коленях, и умолять тебя вернуться? А может, ты предполагал, что меня немного побьют (но, конечно, жизненно важные органы не пострадают), я попаду в больницу, а ты такой верный, будешь заботиться обо мне, сидеть у постели бессонными ночами, а я, такая же красивая и здоровая. Когда я уеду, в знак благодарности я сразу же сделаю вам предложение? А вы представляли себя в свадебном платье? Или ты прикасалась к себе, даже видела себя в красивом траурном платье, в шляпке с черной вуалью, в белых лилиях на моей могиле и тихо рыдала там одна, распростертая на надгробном камне? Кстати, пьяная подруга рассказывала мне нечто подобное, что ее периодически посещало подобное видение на любимого мужа. И только после того, как он рыдал и рыдал в одиночестве, представляя себя молодой вдовой, он на некоторое время успокаивался. Черт, никогда не узнаешь, что творится в головах этих женщин… Я молча вышла из ванной, они отступили от меня, как от прокаженной, папа неловко пытался спрятать за спину бутылку с непонятной цветной жидкостью, видимо, он уже достал ее, чтобы выпить для знакомой. Вот и все, пора идти, можно говорить по-английски, но нет, ноги сами развернули меня к балкону. У входа уже стоит комиссия для торжественной встречи во всей красе. Жертвы в полном составе расположились на скамейках, из них вышла троица парней, а с ними две девушки местного разлива. Один из них, лет тридцати, с татуировками на руках и даже синими кольцами на пальцах, но их не было видно с балкона, вертел в руках кусок водопроводной трубы. Они сразу заметили меня. Сын взял слово, когда я назвал его по имени: — Что ты делаешь, хаос? Ребята к вам со всем моим уважением, они хотели поговорить о жизни на торможении. Прошепчешь что-нибудь о своем Марухе, и тут же тебя обмахивают болтуны, как заносчивого тореадора. Так не ведут себя уважаемые люди. Бросьте опрос про оскорбления и давайте устроим нормальное шоу без дешевых парадов. — Да, не выйдет, отвали… — согласился кто-то со скамейки. — Если это правильный ребенок, то он выйдет наружу, но если волк позорный, или дерьмо, или отморозок из братства, — Блю продолжал бросать зональные подходы. Знакомая песня, язык плетет свои кружева, начиная медленно словесно «опускать» вас, либо вы не выдержите, либо он победит вас мысленно, даже без физического контакта. Такой базар надо резко прервать, сразу перевести в другую плоскость.

Да, и теперь понятно, никаких там татуированных колец, на зоне было безопасно, но не в авторитете, тогда шестерка не поднялась, даже у Фени не кривая и поэтому базар ценится. Среди дешевых авторитетов, которые не наступили на меня, он победил. У нас во дворе были такие, заглядывал в рот, пытался подражать, пока отец друга не высунулся из зоны и не выгнал его со двора. А где же тогда вся его шлифовка? Ну, подожди сука: — Эй! Почему ваша труба такая тонкая? — Пауза, я угадал конец своей фразы о затяжке синей сигаретой, но запнулся. И ты даже не получишь кайфа… — и он следующий, над ним тут же захихикали некоторые ребята на скамейке, а один из шмаров сказал хрипло и захлебнулся от смеха. Вот так, хан наносит удар по авторитету Синего. Слышимость земли полная. Теперь, при упоминании Синего, в любом разговоре без него почти наверняка возникнет уточнение: тот, с трубкой, или как? И злорадно улыбается, а кто не понимает, тот скажет ему. Блю толкнул открытой пятерней в лицо, рассмешил девушку, заревел и быстро бросился на крыльцо. «Я решил попробовать…» Я подлил масла в огонь, и теперь вся компания улыбалась и хихикала. Что ж, пришло время и честь знать, хватит дергать тигра за усы, как сказали бы китайцы. Под аккомпанемент трубы, яростно плюхнувшейся в железную дверь, мимо сидящей на диване тихой семьи в другой комнате, выбросила ноги из окна, оттолкнулась даже после короткого полета и мягко приземлилась почти в центр клумбы. Не раздумывая, он прыгнул и дал сто ярдов до угла ближайшего здания с пятью офисами, перешел на яркую рысь к свету и зашумел примерно в миле от дороги. Он убежал и сначала был очень горд собой, потом подумал, что мне сегодня повезло, как оказалось, меня подрезал выстрел из белого амбара, а дальше все было как по маслу, и такое приключение могло закончиться гораздо плачевнее. Нет, в следующий раз я просто сорвался с места и побежал, не раздумывая, дав себе твердое обещание, которое уже катилось на частнике по освещенному пути к цивилизации. С Иркой я больше не встречался. Р.С. Наконец, позвольте сказать большое спасибо капитану — инструктору, к сожалению, я уже не помню вашего имени. Ваши уроки очень помогли мне. Я хотел бы закончить это, но нет, мой сын сказал мне вчера: «Я собираюсь купить травмат». — Почему? — Ну, бояться в случае чего… — не понял Фига. Любое оружие следует доставать только тогда, когда вы готовы немедленно его применить. Это алфавит. Выступая под дулом пистолета, покиньте Голливуд. И поймите, ствол — это не нож, любой толковый человек сразу разорвет дистанцию и выставит вас как можно сильнее. А если есть огнестрельное оружие? У него не будет времени разбираться, что у вас в руках: травмат, газ или еще и огнестрельное оружие, профессионал сразу выстрелит на поражение. Что если вы случайно окажетесь в безопасной зоне, в каком-нибудь VIP-центре? Вам нужно? А в безоружных, скорее всего, никто стрелять не будет, — стараясь говорить спокойно, продолжаю я. — Что мне делать — выкидыш или что-то еще? — Сын смущен. — И если вы стираете или ломаете, даже специально, а, но вытирая, кого. Ну, вы попадете в какой-нибудь орган или артерию, например, зацепите руку. А он возьмет, да умрет. Что дальше? 10 в этом районе? Как вам нравится такая перспектива? Или, опять же, враг с огнестрельным оружием,

Колено тебе прострелят — ты застрянешь с палкой на всю оставшуюся жизнь, а у него стойка с лицензией, и он прав. Москва полна ими. Наконец, поймите, что любое оружие, даже холодное, — это оружие для убийства. Вы промокли? — Нет, так для самообороны… — Лучшее оружие для самообороны — это бег. Я уже сто раз тебе говорил. Или он стал плохо работать? — А если я с девушкой? — Ну, во-первых, не забредайте в злачные места и чужие дворы. Во-вторых, не ввязывайтесь во всевозможные: пойдем, поговорим. И в-третьих, вы убежали от них и от девушки на 50 ярдов и набрали 112, контролируя, что произойдет, что сделают они или ваша девушка? — Да, перед девушкой, как-то неловко. «Спросите ее, нужен ли ей герой-инвалид или здоровый отец ее детей?» «Ну, вы склоняетесь к детям, понятно, что они все выберут — сын погубил себя. — Вот и все. Ладно, иди еще молодой. И начинайте больше. В заключение скажу: фитнес — это хорошо, бицепсы, трицепсы и другие две головы — это здорово и красиво, но не забывайте о беге. Бег — это сила, это оружие, которое нельзя отнять… потому что они не догонят!

Лучше пить боярышник в шалаше, чем дарить цветы, считая их ненужными. Lean — Экономия на себе. Жадность — экономия на соседях.

«Нож не нужен — ты покажи ему медный грош и делай с ним что хочешь», — пела Лиса Алиса, а у меня не было ни ножа, ни даже медного гроша. Так получилось, что в течение длительного периода времени я не мог работать. Жизнь немного предсказуема, а тем более у творческих личностей.

Внешне, в любом случае, для моей семьи ничего не изменилось — я так же вставал утром и возвращался вечером, регулярно вносил деньги в семейный бюджет два раза в месяц. Она перебивалась такими случайными заработками, что, наверное, не было такой технической профессии, которую бы я не попробовал.

Каждое утро я шел в свой «офис». У каждого мужчины, чтобы не сойти с ума, должно быть место, где можно отвлечься от реальности — гараж или мастерская. В течение 20 лет моим офисом была комната на чердаке полунищего НИИ, за которую я платил по фиксированной в то время ставке — 5 бутылок водки в месяц. Времена менялись, соседи менялись, я менялся, но ставка оставалась прежней. К декабрю 2017 года местный комендант, который руководил этим зданием, ушел на пенсию, и новые власти дали мне время освободить помещение до нового года.

Соберите нищего, чтобы подняться наверх. У меня было не так много имущества: резные фигурки на полке, надувной диван и несколько коробок со старым компьютерным железом. Я вырезал фигурки из бакелита ножом, получилось что-то вроде Netsk. Для других фигур я перешагнул через месяц родов. Иногда я дарил их кому-нибудь, но они никогда не продавались.

Я решил поместить фигурки в имеющуюся коробку, для чего мне пришлось удалить из нее компьютерные железки. Что с этим делать, совершенно непонятно — 10 лет назад они были на высшем уровне, сейчас это мусор. Рассматривая детали, он сам не заметил, как руки машины собрали с них компьютер. Процессор 58-й серии 2008 года, две пары видеокарт 5770 и 285 GTX, жесткий диск Maxtor Production 2007 года выпуска и 4 гига памяти Shistro — самой производительной памяти тех лет, игровой корпус. В то время на такую коллекцию ушли бы тысячи тысяч, сейчас она стоит столько же, но в рублях. Было такое время. Затем комендант попросил меня приютить на ночь наркомана в его комнате. Потом этот парень притащил мне неизвестно откуда запчасти для компьютеров, часто новые в коробке. Я ставил их на компьютеры клиентов и делил с этим парнем половину прибыли. Он провел ночь, играя на компьютере, а утром ушел, последний раз я видела его в феврале 2010 г. Надеюсь, сейчас все хорошо.