Анекдот про картошку жареную
— Милый! Я прям сейчас жарю картошечку полуголой…
— Выезжаю!
— Пошалим?
— Ты там не сожри все!
Сексом занимаются глупцы, не познавшие высшее наслаждение, дарованное людям — нажраться на ночь жареной картохи.
Это ты в ресторан можешь сводить кого угодно. А разделить под покровом ночи сковородку жареной картошечки достоин только избранный.
То состояние, когда жареной картошечки хочется больше, чем найти свое место в этом мире.
Женское…
— Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком… от которого пахло жареной картошкой… Не выдержала и укусила его!
У мужика хреновое настроение, а тут еще теща под боком… И злость сорвать охота, и вроде не за что… Ходил-ходил по комнате, наконец:
— Мама! Вы хотите жареной картошки?
— Конечно хочу, сынок!
— Так пойдите и нажарьте!
— Так нет же картошки-то…
— А тогда лежите и не трендите!
Самая вкусная еда — это остывшая жареная картошка, ночью, с чугунной сковородки, руками. Пока никто не видит!
— Хочу есть! Что на ужин?
— Если я пожарю картошечку — как ты на это смотришь?
— Как, как? Со слюнями на глазах…
Еврей угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:
— Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.
— Но у вас же нет огорода!?
— Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.
Гадание на кухне общежития:
— Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты про картошку
Хочу напомнить об одном гениальном стартапе. Закапываешь в землю картошку. Ждёшь. Осенью откапываешь — картошки стало больше.
Продолжительность криков дворовой шпаны напрямую зависит от аэродинамики вашей картошки! Учёные доказали, что картошка в земле не просто растет, а еще и немножечко ползёт в сторону Беларуси. Кулинарные советы. Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете есть сами. Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлебами, с пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер. – Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить?
– Ушла в магазин…
— Маш, почисти картошку.
— Ну, давай. Обожаю снимать кожу и вырезать глазки.
Мытый картофель в магазине продают для меня, чтобы я перестал приносить домой свеклу. Фраза “Пожарил картошку” звучит нормально, если не упоминать, что изначально ставил её вариться… У меня синдром картошки.
Хочу лежать в темном теплом углу, и чтобы меня пару недель никто не трогал. Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки. Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году Картошка на базаре такая дорогая, что складывается впечатление, что ее до сих пор везут конкистадоры из Южной Америки. – Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче.
– У меня есть такой, но надо заливать в него водку.
Всегда, когда чищу картошку дома у молодого человека, стараюсь срезать ну ооочень тоненькую шкурку. Делаю это для того, чтобы его мама, если увидит, сказала какая я экономная хозяюшка. Дома же счищаю пол картошки к херам.
Самая вкусная еда – это остывшая жареная картошка, ночью, со сковороды, руками. Пока никто не видит! Чемпион мира по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники. Фактически, уничтожение колорадского жука – это межвидовая война за картошку.
Анекдоты о картошке самые смешные
— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И что, она вся испортилась?
— Нет, она вся свекла. Сходи еще.
Будешь картошку с грибами?
— Ой класс.. конечно буду!
— Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло. – Ты понимаешь, что требуешь невозможного?
– Поделись со мной картошечкой.
– Ну вот опять. – Ты уже полдня мешок картошки везешь! Где тебя носит?
– У меня проблема. Звоню в такси, называю адрес, объясняю, что стою около банка, что понадобится багажник…
– И что?
– Никто не едет, блин. – Ну а готовить-то ты хоть умеешь?
– Ну, в общем, как-то раз мне сказали, что для того, чтобы картошка не подгорела, ее нужно жарить на медленном огне.
– И?
– Моя превратилась в уголь даже на медленном.
– Ясно. — Кушайте картошечку, своя.
— Но у вас же нет огорода.
— Мы купили место на кладбище, пока не понадобилось. Вот, картошку сажаем, чтоб зря не простаивало. – Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов- под домашний арест?
– Потому что доллары, это ничем не обеспеченная бумага, а мешок-материальная ценность
– Вчера себе картошку пожарил…
– Ну вот, а говорил, что не умеешь готовить!
– Да, правда, я ее вариться ставил…
Разговор генетиков:
— Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями?
— По-моему, полная фигня!
— Тихо! Она может услышать! Прапорщик солдатам:
— Кто поедет копать картошку!?
— Вышло 2 солдата.
— Остальные идут пешком! Чистил картофель с определённой, вполне приличной целью и одновременно общался по телефону с позвонившей барышней. Почищенные картофелины бросал в миску с холодной водой. В общем, ничего предосудительного. И вдруг:
– Ты что, сидя на унитазе со мной разговариваешь?! И бросила трубку. Воображение, однако! – Что это у нас сегодня на обед?
– Картошка в депрессии.
– Как это?
– Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная… Людоед несет под мышкой студента. Навстречу ему другой людоед:
– Привет, коллега! Кого несешь?
– Студента прихватил.
– Выбрось на фиг! Я вчера варил суп из студента, так он, подлец, всю картошку слопал. Продавец спрашивает маленького мальчика:
— Ты точно помнишь, что мама велела купить два килограмма конфет и двести грамм картошки? Один одессит жалуется другому:
— Моя Фира вечно ноет: “Мине нечего носить, мине нечего носить!”
— Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит! — Ты же собиралась худеть?
— Я ем салатик!
— Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!
— Я… ЕМ… САЛАТИК…
Анекдоты про посадку картошки
Май. Миллионы россиян выпускают на свободу молодой картофель, чтобы осенью начать на него охоту…
Сын с отцом работают на даче. Вдруг раздаётся голос:
— Ребята, пожалуйста, не закапывайте меня.
— Сына, всё, перекур! Со мной картошка разговаривает! Обожаю фразу “меня не будет в городе”, все думают, что ты улетаешь в Барселону, а на самом деле едешь на дачу сажать картошку. Объявление: “Ищу парня крепкого телосложения, приятной внешности, без вредных привычек, с хорошей силой воли и упорством для совместной посадки картофеля”. С момента приезда на дачу, все никак не могу избавиться от мысли, что мы тут сажали траву, а картошку – так, случайно надуло ветром…
Три стадии взросления человека:
1. Он сажает картошку
2. Он не сажает картошку
3. Он сажает картошку
Стоит мужик у зеркала весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах в 23.02… стоит прихорашивается. Жена интересуется:
– Коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
– На рыбалку, Валя…. на рыбалочку. Двери за мной закрой.
Жена молча пошла в комнату и через 20 минут, когда муж собрался выходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье. Охреневший мужик:
– Валюся, а куда это ты собралась на ночь глядя, да ещё и в таком виде?
Женщина невозмутимо:
– К маме в село….картошку садить.
Про копание картошки
Идет мужик на свой огород, смотрит — а там какие-то жлобы с лопатами.
— Мужики, а че это вы тут делаете?
— Не видишь, что ли? Картошку копаем!
— Так я же хозяин!
— Ну, раз хозяин, тогда помогай копать!
— Чувак, приезжай к нам на дачу.
— Не хочу.
— Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
— Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку! В детстве родители заинтересовали меня археологией, и я полюбил это занятие. Представлял себя настоящим археологом, таким, как Шлиман. Но однажды ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется “Копать картошку”.
— Ты так похудела! Это новая диета?
— Да, морковь, свёкла и картофель.
— А что делала, варила или жарила?
— Копала!
– Ну как урожай?
– Как никогда отлично! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала! Один приятель жалуется другому:
— Устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
— А почему не днем?
— Ну, днем я свою буду выкапывать. Народная примета: ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
Анекдот про жареную картошку
Жила мама с тремя дочками и пришло время дочкам выходить замуж. Перед
отъездом мама говорит
– Будем писать друг другу письма, и когда я буду спрашивать занимаетесь
ли вы любовью, буду писать жарите ли вы картошку.
Прошол год. Старшая дочь пишет:
– У нас мама все хорошо: большая квартира, дом на берегу моря, денег
куры не клюют, машина шикарная, но картошку жарим раз в месяц.
Пишет средняя дочь:
– Живем от зарплаты до зарплаты, квартирка на окраине города, машина
есть но паршивенькая, картошку жарим раз в неделю.
Пишет младшая:
– Дела совсем плохие: денег нет, квартиру снимаем, машины тоже нет, но
картошку жарим каждый день, а когда нет картошки то муж сковородку лижет
а я ручку сосу.
Жаренная картошка
Была у матери три дочери и, однажды, вышли они замуж все три , мать им говорит — Девочки мои, не забывайте про нас, пишите письма, если будете писать про секс, то напрямую не пишите, пишите, что жарили картошку, так как батя может прочитать и вовсе не о том подумать. Хорошо, сказали дочки, поняли все. Проходит время, начинают писать письма. Первая пишет — «У нас все зашибись, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, картошку жарим раз в год». Мать расстроился — не порядок. Пишет вторая — «Мамуля, У нас нормально все, денег хватает, картошку жарим раз в месяц». Ну уже неплохо — подумала мама. Пишет третья — » Мама, денег нету, хата пустая, жрать нечего, но картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим — он сковородку лижет, а я ручку сосу».
Похожие анекдоты
Пара пришла на прием к сексопатологу.- Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите пожалуйста.Доктор говорит жене парня:- Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.- Слушай, дружище, ты со своею женою как сексом занимаешься? Наверное как обычно — два раза в неделю, среда и пятница? я тебе, дорогой, вот что скажу: — в ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял? — Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю..Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз.Доктор к мужу:- Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?- Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул!- Ну и как она. Не ожидала . — Да что там она! Там весь супермаркет о#уел.
Встречаются два друга, давно не видились:- Привет, братуха, давно не видились, как твои дела?- Да вот, женился опять!- А что с прошлыми женами?- Первая была геодезистка. Во время секса постоянно кричала : «Глубже, глубже. «. Не выдержал такого напора-развелся. Вторая жена была учительница. Во время секса кричала: «Повтори, повтори!!». Такого темпа не осилил-развелся.Третья жена была спортсменка. Во время секса кричала: «Быстрее, быстрее. «. И эту не выдержал-развелся.Теперь у меня жена-строитель. Во время секса кричит: «Ну и х@й с ним, кончим завтра!»
Приходит как-то Вовочка к папе и говорит: — Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно. — Ладно, сынок, слушай. Вот ты — это народ. Твой маленький братик — это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я — капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она — правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она — рабочий класс. Понятно? — Нет, что-то плохо понятно. — Ладно, иди спать. Утром разберемся. Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит — а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал — не слышит. Приоткрыл сам — спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал — не открывает. Глянул в глазок — а там папа со служанкой сексом занимается. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит: — Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!
Мужик заказал домой кухонный гарнитур, дал поручение жене встретить доставку. Время вечер, приезжает доставка, первый грузчик на седьмой этаж несет шкафчики, вонит в дверь. Дверь открывает милейшая блондинка. Он заносит это дело, распаковывает, а она спрашивает у него: грузчик? Он: Да. Она молча опускается на колени перед ним, расстёгивает ширинку и делает ошеломительный минет. Грузчик в ахуе уходит. Следом заходит второй грузчик .История повторяется — она : грузчик? Он: да!! Делает с ним тоже, что и с первым грузчиком. Он в также в шоковом состоянии покидает квартиру. Внизу стоят курят, обсуждают что произошло, все в шоке, водитель — офигел, решил тоже сходить. Поднимается в квартиру . Она: грузчик? Он: водитель. Она достаёт тысячу и даёт ему. Он : а как же минет. Она: муж мне строго написал в записке «грузчикам х#й сосать, а водителю тысячу отдашь».
Познакомился парень с девушкой, решил ее впечатлить, сводить в дорогущий ресторан, звонит девушке и приглашает её, а у нее в это время как раз начались месячные — думала, думала и согласилась — ресторан же не постель. Сидят в ресторане — выпили одну бутылочку, потом вторую выдержаного винца. Все расслабленные — на веселе, парень говорит девушке:- А поехали ко мне домой на палку чая с коньяком. Девушка под шафе уже и забыла о своей проблеме и говорит: а раз живём — поехали. Короче, ночь была бурная, под утро, когда парень заснул, она тихо ушла домой. Парень просыпается в полдень, голова трещит, глядит на простынь, а она вся в крови и девушка исчезла. Первая мысль в голове: кажется я её по пьянке ночью убил. Глянул в зеркало на себя и ужаснулся: всё лицо в крови. Ну думает всё попал — убил и съел.