Анекдоты про жару
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про жару. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— В Израиле есть долина «хула». Гуси — лебеди на пути в Африку Перестаньте богохульствовать, чтобы передохнуть. — И не прекращайте богохульствовать — тепло, тихо и очень грубо.
«Зачем вы посоветовали мне заклеить окна на зиму!»- Что, сейчас тепло? — Уже темно!
— Мамочка, откуда берутся цыплята у птиц? — Разве ты не знаешь? Птица долгое время сидит в гнезде яичек, согревая их своим теплом. И вот скорлупа трескается, и на свет появляются птенцы! «Да, я все знаю!» — раздраженно говорит дочь. «Лучше скажи мне, где они берут яйца!»
Спортивный комментатор: — Вы легко узнаете наших спортсменов по желтым футболкам и синим штанам. Другие лыжники одеты гораздо теплее…
Еще три месяца — и будет тепло. Отопление будет само собой разумеющимся.
«Итак, дорогой Ватсон, вы уверены, что еще рано доверять весне, что тепло обманчиво?» «Откуда вы знаете, Холмс?» «Но на вас сегодня теплое белье.» «Как вы догадались, Холмс?» «Это элементарно, Ватсон!» Идя ко мне, ты забыл надеть штаны.
Баловаться водкой на морозе — это как свалиться с ног: сначала тепло, но недолго, а потом холодно и сыро.
Если захочешь тепла, позвони мне… Я всегда мечтал обжечь тебя.
Мороццо спрашивает: — Девушка тебя греет, а ты греешь, красавица? — Да, просто сходи с ума, дедушка! Не снег, черт возьми, а солярий…
На новый 2017 год дедушка Тополин с внучкой Дождиком приехали в Россию.
1 2 3 4
Анекдоты про жару
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про жару. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Папа, почему у нас нет машины? — Потому что, сынок, маме теплее в шубе.
— Молодой человек, купите цветы для девушки, а то я уже замерзла здесь стоять… — а сколько цветов? — Сто гривен. — Вам следует одеваться теплее …
— Ребе, почему летом жарко, а зимой холодно? — Очень просто. Зимой все печи топят, не так ли? Затем тепло от домов распространяется вокруг и нагревает воздух. А к лету становится тепло. — Есть. Почему зимой холодно? — Потому что летом никто не тонет.
Лейтенант обращается к сержанту: — В каком направлении мы едем? — Юг. Откуда вы знаете? — Мне становится теплее.
— Здравствуйте! У на с-7 и снегопады с электричеством и элементарно — снег и настоящая зима! — У нас в Сибир и-19, снегопады по 2 дня, снежные диски лежат с ноября — а все радуются теплу и весне….
«Он все еще продолжает дарить нам тепло», — вздохнула Мальвина и бросила останки Пиноккио в очаг.
Вести с орбиты. Вчера наши астронавты тепло проводили отважного американского исследователя на борт космического челнока. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.
Человек, похоронивший свою жену, приходит к другу в поисках сочувствия и тепла. Они пьют водку на кухне. В эмоциональных слезах мужчина, переживший горе, говорит: «Вы не знаете, что делать с потерей жены. «3-й», — отвечает он, — «это почти невозможно».
— Гоша, где ты так тепло оделся? — Вы с ума сошли? И что айсберги уже ушли?
— И что означает этот знак — PNH PNH? — Порошенко, без тепла! Путин, нам холодно!
1 2 3 4
Самые смешные шутки о жаре
Самые смешные анекдоты про жару собраны на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Жена мужу: — Дорогой, сейчас тепло, давай помашем на море? — Я согласен. С нашей зарплатой остается только махать руками.
Кабинет министров дал понять украинцам, что тот, кто готов жить без света и тепла, является истинным патриотом. Он защищает независимость Украины и заботится о ее национальной безопасности. А тот, кто не готов, — предатель, не способный любить свою страну.
Наконец, человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и тут же пойдет дождь; если взять с собой зонтик, дождя не будет; На летнем отдыхе будет холодно, зимой — слякоть; Если купить лыжи осенью, зимой не будет снега, а если переобуть шины на зимние — получится черт знает что, холодно, будет тепло.
Подруга подарила мне на день рождения валенки со словами: «У тебя все еще мерзнет голова, хотя ноги в тепле!».
Дайте человеку огонь, и он будет веселиться весь день. Полейте его керосином и подожгите, и он будет греться до конца своих дней.
— Привет, слава Украине, это Жек? — Слава героям, да, это Жек. — У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло? — Лето! Слава героям.
Брюнетка говорит блондинке: — Слушай, подруга, а ты знаешь, что твой муж гуляет? — Пусть идет, ему тепло!
Разговор двух врачей: — Я выписал одному из своих пациентов, больному бронхитом, согревающую повязку. — Ну, правильно. — Уходя, он надел мою дубленку.
— У тебя теплая девушка, красное за красное? — спросил Санта, бегая вокруг замерзающей маленькой девочки. » Д-да П — пошла к Т — тебе, Д — Дальтоник», — ответила синяя девушка.
Корреспондент спрашивает украинского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса: — Почему вы не возвращаетесь, здесь опасно!!! — Здесь — переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома — зима, работа и путч еще даже не начался.
1 2 3 4
Анекдоты про чтение жары | Clutching
На последней остановке метро инженер ждет автобус, из-за которого халтурщики опаздывают на работу. Полдня. Автобуса нет. Он был полностью задушен. И тут к нему подъезжает шикарный Lexus, опускается стекло, и девушка в образе «порномодели» говорит: «Садись, я тебя разбалую». Он все отрицает, говорит, что у него нет денег. Она: «Какие деньги! Вы стоите здесь на Бирюлевском автобусе. И как идти?! Я ухожу. Тепло. Класс. А потом она спрашивает. Я уже соглашался с ней раньше. Но он уже в пути. Несколько минут. Он говорит: — Конечно. Владелец-варвар. Какие вопросы. Мы поехали. Выходит девушка того же калибра, что и первая. Шлепает по сиденью и говорит: — Мужик, у меня не было времени драться. Давайте сделаем вложение в магазин. Подходит. Она ушла. Оказалось. У нее 2 бутылки французского шампанского по баксу за штуку, сувенирное (полкило) ведерко черной икры, французские хлебцы, что-то еще в фирменных коробочках. Они уходят. Они устраивают засаду на парня. И вот тот, кто с призраком говорит: — Мужик, а что мы будем ломать здесь, в машине? А тот, что за рулем, мужчина: — Не возражаете, если мы заедем к вам на пять минут, поедим, а потом поедем? Он извиняется, что говорит о холостяцком беспорядке, они: «Ничего. Нам осталось недолго. «Роза на нем. Мы выпили эти две бутылки. Они кусаются. И они втроем трахались до утра.
А через некоторое время эти телки заходят в дом на съемках какой-то вечеринки. И один говорит: «Как все это дошло до меня! Эти пожилые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Хаусман — старый пердун, все они — желанные педики из России. Черт, я не могу на них смотреть. А второй: — Слушай, давай плюнем на все и поедем к Коле в Бирюлево! Первый: — Да. В Колю в Бирюлёво. Как ты думаешь, он вспомнит нас?
Зимой здесь всегда тепло! А летом под кондиционером то жарко, то холодно.
Зимой здесь всегда тепло! А летом под кондиционером то жарко, то холодно.
На эту тему:
— Внучек, давай поиграем! Я догадаюсь, где вы спрятали мои стучащие зубы, и вы просто ответите «горячо/холодно». — Ну, давай, дедушка! — В твоей комнате? — Холод. — В коридоре? — Тепло. — В туалете? — Еще теплее. — Рядом с туалетом? — Уже жарко. — В сливном бачке? — Очень жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам тебе покажу. Просто выпустите меня из печи!
Я наблюдал за трамваем, вернее, за выходом из него. Со мной приехала семья — мама, папа и 11-летний сын. Мама — такая нервная женщина с резкими движениями, дергает голову сына за капюшон шапки. — Вам холодно! — Утвердительно. — Мама, но мне не холодно — Нет, тебе холодно! Отец семейства смотрел и смотрел. Затем он стянул с жены шапку со словами: — Жарко! — Ты заболела? Мне не жарко!
— Сергей Викторович, а когда он даст нам зарплату? — А вы угадайте! — Зимой? — Холод. — Весной? — Теплее. — Лето? — Горячий. — Ах, осень! — Холодно.
У профессора не было настроения на экзамене, и он решил завалить всех! Заходит студент, его учитель спрашивает: «Вы едете в фургоне, там очень жарко, ваши действия?». Студент: — Я открою окно. Книга: — Точно, а теперь рассчитайте изменение аэродинамики фургона в результате открытого окна! Так он завалил еще несколько человек, потом заходит девушка! Он задает ей один и тот же вопрос: — Ты поедешь в фургоне, жарко ли там, Вааси? Девушка: — Я собираюсь снять блузку. Книга: — Ты не понимаешь, там жарко. Девушка: — Ну, тогда я сниму лифчик. Книга: — Вы опять не поняли… Очень жарко! Девушка: — Да, по крайней мере, позволь мне занять весь фургон, ты *бет, что я не открою окно.
Экзамен по физике. Профессор из Бодуниша решил заполнить всех студентов. Входит первый студент, профессор спрашивает его: «Вы едете в автобусе, там жарко, что вы будете делать?»- Я открою окно. — Правильно. Теперь рассчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. — Не-а. . — Давай, два. Таким же образом это приводит еще несколько студентов. Входит студент. — Девушка, представьте, вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы будете делать? — Я? Ну, может быть, я сниму блузку. — Нет, ты не понимаешь, ты очень горячий. — Ну, тогда я сниму блузку. — Ну, нет, очень жарко! Ну, я сниму юбку. — Разве вы не боитесь? — Да, пусть меня трахает весь автобус, но я не собираюсь открывать окно.
Дорогая природа, сделай так, чтобы летом всегда было жарко, зимой — умеренно холодно, весной — нормально. Ну, осенью можно создать X … он знает, что экспериментирует.
Я думал о том, чтобы начать бегать по утрам, но осенью слишком грязно, зимой слишком холодно, весной слишком влажно, летом слишком жарко.
Он поступил на специальность в академию. Чтобы подать заявку, вы должны ответить на 3 вопроса. Сначала его спрашивают: «Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?». Он отвечает, не задумываясь: «Я понял вопрос. Голеностопный сустав состоит из голенища и стопы, предназначенной для ношения туфель летом и сапог зимой. Комитет в ужасе, он получил толковую специальность. спрашиваю второго: — что такое черепно-мозжечковая коробка? — Я понимаю вопрос, я отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозга, предназначенного для ношения шляпы летом, шапки зимой. Все в шоке, но его надо заполнить, ведь места выкуплены. думал, думал, а потом опытный генерал спросил: — подскажите товарищ майор, как найти женский половой орган. Майор задумался на мгновение и сказал: «Я понял вопрос, я отвечаю». Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец ружейным маслом и ведем от шеи вниз по позвоночнику до второго щелчка.
В детстве летом они приезжали в деревню к бабушке и дедушке. Их кот был ужасно хитрым. Он последовал за ней, когда бабушка подоила корову и тихо вошла в сарай. Потом он подошел к корове и высосал молоко. Вы не можете полностью выдоить его руками и оставить хоть что-то. Удивительно, но корова не возражала. Он также следил за цыплятами — только увлечешься, он тут как тут. Он разбил яйца и съел их. Правда, коту она досталась от деда. Дедушка любил наблюдать за котом и преподать ему урок своим ботинком, но все равно усатый табби не останавливался. Но однажды все изменилось. В русской печке стояла кастрюля с супом, накрытая крышкой. Бабушка вставала очень рано, разжигала печь, варила суп и уходила на работу. И мы спали досыта и вставали, когда в печи уже не было углей, но раскаленный кирпич долго держал тепло, и суп всегда был горячим. Я встал, открыл дверь кабины и, не задумываясь, впустил кошку. Пока я мыла посуду (летом раковина находится на улице), кошка вскочила на ступеньку, сбила крыльцо (легкий металлический лист, закрывающий отверстие в печке) и добралась до чугуна, стоящего у очага. Ей даже удалось сбросить крышку и сунуть лапу в горячий суп. К несчастью для него, его дедушка вернулся с покоса. Он сразу же оценил ситуацию и быстро закрыл крыльцо. Когда я вернулся, из печи доносился вой, как из фильма ужасов. Через пять минут я все же убедил деда остановить казнь. Кошка выпрыгнула из печи — шерсть свалялась, огромные глаза черные от копоти. Я едва успел открыть дверь. Пришлось вылить самый вкусный бабушкин суп, а мясо, ловко снятое с кошки, отдать собаке. После этого случая все проделки прекратились, кот перестал даже подходить к двери избушки, больше не трогал яйца и корову, и даже начал ловить мышей.
По почте пришло письмо. На конверте написано «Санта» и указан обратный адрес. Рабочие вскрыли письмо и прочитали. Пожалуйста, пришлите мне валенки, штаны, перчатки и шубу. На почте подумали: бедный ребенок останется без зимней одежды. Давайте возьмем деньги, купим их и отправим ему. Мы купили все, кроме перчаток (у нас не было достаточно денег), и отправили их. Через некоторое время пришло письмо. Они распечатывают его, говорят: «Дорогой Санта, спасибо тебе большое! Я получила валенки, брюки и шубу. Я носила его очень тепло!
Лето — это время, когда жарко делать то, что холодно делать зимой.
Зима — это то время года, когда очень холодно делать то, что летом было очень жарко.
Морозко спрашивает: — Тепло ли тебе, девушка, тепло ли тебе, красавица? — Да, просто сходи с ума, дедушка! Не сугроб, его мама, а солярий.
В субботу мы пошли в ресторан, я решил не пить там. Утром я проснулся с ужасной головной болью — в ресторане взорвался кондиционер. А люди ничтожны — утром как огурцы. А где же справедливость?
Невероятно, но факт: в жару находиться в комнате с кондиционером гораздо приятнее, если его вам дарят, а не покупают за собственные деньги.
Сегодня я спешил с женой к стоматологу. Оделись тепло, а когда вышли, было еще холодно. Ну, мы идем в быстром темпе, и ледяной ветер дует мне в глаза, и от этого начинают течь слезы. Ну, я начал вытирать их, моя жена была в шоке: «Что ты делаешь? Если хочешь, мы не пойдем».
На осмотре у врача: «Доктор, почему, когда я трахаю свою жену, мне либо холодно, либо жарко? — Отлично! Давайте послушаем, что скажет по этому поводу ваша жена? Жена: — А что удивительного, если он трахнет меня один раз — в январе, а второй раз — в июле!
Жена будет ночевать у мужа: — Мне холодно! Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время: — Мне жарко! Муж встает и открывает окно. Через некоторое время: — Я хочу мужчину! — Ну, дорогая! Где найти мужчину для тебя в два часа ночи?
У нас есть три сезона: 1) «Не открывайте окна, так жарко» 2) «Не открывайте окна, так холодно» 3) «Не открывайте окна, все в порядке».
Маленькая девочка и ее отец сидят на берегу реки с удочкой в руках. Выходит мужчина в плавках и ныряет в воду. Папа, у нас есть водка?
Поделитесь с друзьями!
Анекдоты про отопление самые смешные анекдоты
Поручик Ржевский и Наташа Ростова лежат в постели.
— Наташа, ты прямо как батарея отопления.
— Что, так тепло?
Наташа обиделась и тоже решила быть язвительной.
— Лейтенант, но ваш крюк — как лондонский экспресс!
— Что, так долго? — обрадовался лейтенант.
Нет, всего две минуты.
При Януковиче украинцы откладывали деньги на летний отдых в Европе зимой, теперь они откладывают деньги на отопление зимой летом.
Человек, прикованный наручниками к радиатору центрального отопления, стучит по нему в течение трех часов и кричит о помощи. Но соседи просто выключили музыку.
Я тебя согрел? Вот ваш счет за отопление.
Зимнее отопление было отключено 17 апреля, летнее отопление было включено 19 апреля.
Идя в паб, мужчина говорит своей жене: — Одевайся. Жена, радостно: — Мне пойти с тобой? Муж угрюмо: — Нет, я выключаю отопление.
Когда Порошенко сказал, что Украине нужен «холодный мир», имел ли он в виду повышение тарифов на отопление?
Чукчи поступили в институт. И они поселили его в общежитии. Как-то к нему приходит комендант, и чукчи отключают отопление. — Чукчи, что вы делаете? — Все же я отсоединил радиатор от сети, он перегрелся.
— Тот, кто спит без одеяла, согревается. Латвия — необычная страна, вы тратите на отопление домов больше денег, чем у нас на оборону всей страны
Владелец приходит к специалисту по отоплению и просит рассчитать, сколько дров нужно заготовить на зиму. Он спрашивает, какова площадь дома, сколько комнат, куда выходят окна, сколько печей и многие другие детали. Затем он приводит расчеты:
— от 3 до 19 кубических метров.
Почему он так неточен?
«Потому что мы не знаем, какой будет зима.
Судя по радиаторам, отопление в этот период еще не включили. Судя по квитанциям за квартплату, систематические кражи ничуть не прекратились.
Народные приметы. Если в вашем городе в начале октября был разбит «свежий» асфальт или тротуарные плиты и там копает экскаватор или кто-то еще, то, скорее всего, в ближайшее время в близлежащие дома будет подано отопление.
В Киеве открылся музей горячей воды и отопления.
Слава Богу! Дали отопление, и тогда из обогревателей в квартире были только я и Мурзик.
— Человечество является основной причиной изменения климата. — Не разговаривай со мной здесь! Я спрашиваю: «Когда же они наконец включат отопление?!»
В нашем городе они не проходят, не так ли? В больницах постоянно протекает крыша, а там даже шприцов нет? В школе нет отопления, а всем учителям за 70? Молодежные поножовщины и поножовщины? Давайте построим храм! Мне нравится логика. 111: Куда делось отопление? 222: Это, видите ли, тестовое включение было 111: Вам понравилось? Отправьте смс на номер. Департамент здравоохранения сообщил, что люди, живущие без отопления, находятся в лучшей физической форме и выглядят моложе при вскрытии. Только в России отопление включают в сентябре и переходят на зимнюю погоду в конце октября. Хороший совет: глупо тратить драгоценное время на самопознание, когда можно ночью постучать в радиатор и узнать все о себе от соседей.
Я живу в Киеве, дочь трубочиста. Поверьте, здесь не все чисто. На самом деле, отопление никому не нужно.
Я работаю домработницей. Жилец звонит (w): w (голос джиггарда): Дай, брат, огня для батарей! А потом нам стало холодно. Я: У тебя нет тепла? J: Есть (пауза) Но она быстро заканчивается.
Президент России пообещал, что скоро интернет будет во всех сельских домах. Благодаря ей люди смогут быстро узнать, когда у них будет газ, горячая вода, отопление и канализация.
Мужчина купил попугая. Как обычно, я решил обмыть покупку. Попугай:
Удивленный мужчина разинул рот. Как правило, они ставят бутылку на место. Человек посмотрел на попугая и сказал:
«Если завтра ты пригласишь меня напиться, я выщиплю тебе перья».
Проснитесь утром и посмотрите. Попугай сложил крылья за спиной, ходит вдоль подоконника и ругается:
«Солнечная страна, центральное отопление и на кой черт мне нужны эти перья?».
Я вижу. На улице жарко из-за тепла из квартир, где отопление не выключено. Как только они остановят отопление, на улице сразу станет холоднее, вот увидите!
Еще несколько месяцев, и станет теплее. Отопление будет предоставлено.
«Когда-то была такая прекрасная возможность отдохнуть от дел и забот, погреть старые кости и помолчать на тряпочке», — мысленно утешает себя успешный бизнесмен с носовым платком во рту, прикованный наручниками к радиатору отопления. — Но этот электрический контакт вызывает некоторые тревожные ассоциации.
После очередного отключения воды и отопления во Владивостоке прошла демонстрация грязных отморозков.
После того, как сантехник дядя Коля отремонтировал отопление, у воспитанников детского сада вдвое увеличился словарный запас.
Книги Дарьи Донцовой рекомендованы Министерством образования для отопления сельских школ.
Покажи мне, где зимуют крабы. Я устал платить за отопление.
Может быть, я дам тебе ключи от квартиры, где включено отопление?
Если в вашей квартире отключили отопление — встаньте в угол, там всегда 90 градусов!
Утром встаю — нет горячей воды и тепла. В предвкушении я бегу к окну и вижу! Снег выпал.
На вопрос, почему тепло дали с опозданием на 10 дней, министр энергетики ответил, что жаль не знать физику, а вода при нагревании расширяется и плохо входит в трубы.
Приближается зима — время года, когда бедным приходится делать трудный выбор между едой, отоплением и алкоголем.
В процессе аварийного ремонта батареи отопления бригадой сантехников воспитанники подготовительной группы детского сада удвоили свой словарный запас. — Сегодня мы отключили отопление — было всего 5 градусов. — Ух ты! — протянул дуб. — Я не знаю, что ответить. Она нагрелась?
Новые анекдоты про зиму
На нашем сайте собраны новые анекдоты про зиму. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
На уроке Мария Ивановна спрашивает: «Дети, кто знает, почему аисты улетают на зиму в Африку?». Вовочка протягивает руку: «Чтобы у негров были дети».
«В чем секрет вашего успеха? Терпение, мой друг, терпение. «Но я могу назвать тысячу вещей, где никакое терпение не поможет!» — Носить воду в решете… — Вы ошибаетесь, надо просто взять решето и ждать зимы.
Зима. Полицейский подходит к припаркованной машине и заглядывает в запотевшие окна. Он видит ритмичное мерцание и слышит вздохи, вздохи. Он стучит в окно. Она открывается, и оттуда выглядывает мужчина. Гражданин, что вы здесь делаете? — Ну, командир, ну… это… ясно что, я занимаюсь любовью. — В общественном месте … крайняя степень наглости … выпишите штраф, сто. Вот женская голова высовывается из окна: — За что штраф… у нас есть свобода или нет…? Мы ничего не нарушили… — А, так вас двое! Тогда двести.
— Зима 1941 года под Москвой. Немец выпрыгивает из разбитого танка и прыгает в сугроб. — Через минуту он встает и забирается обратно в горящий танк.
В канун Нового года в колхоз приехала комиссия из райкома. Конечно, сначала в совет директоров: — Где председатель? Секретарь отвечает: — Свинья! — продолжайте печатать. — Где? — Ну, я говорю, садись! Они подняли плечи и ушли. Они видят, что идет агроном, подходят к нему: — Вы с председателем совсем с ума сошли? Где вы видели такой посев в середине зимы? Этот глаз в тарелке: — Кто бы мог вам это сказать? — И мы спросили секретаря, она говорит: «Сева!» — Да, она не произносит букву «Р» вместе с нами.
Жена дома жалуется мужу: «Там болит, здесь болит, и так каждый день. Он не выдержал и отправил жену к врачу за консультацией. Врач внимательно осмотрел женщину и рекомендовал ей одеваться теплее и больше времени проводить на свежем воздухе. На обратном пути от врача муж спросил: — Что сказал врач? — Носите норковую шубу зимой и отдыхайте на морском побережье летом.
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся своими впечатлениями о прошедшей зиме. С лисы и волка снимают шкуру и бьют, а медведь становится толстым и лоснящимся. Лиса. Я ел одну курицу в неделю, но эти ублюдки пересчитали всех цыплят и поняли, что дюжины не хватит. Они устроили ловушку — им едва удалось спастись. Волк. Раньше я использовал одну свинью в неделю, но люди их считали, поджигали, собаки — почти ничего не осталось. Ну, а ты, медведь, наверное, спал в берлоге? — Нет, я провел зиму на стройке … -. — Есть и молдаване. Кто их там считает?
«Зачем вы посоветовали мне заклеить окна на зиму!»- Что, сейчас тепло? — Уже темно!
Когда зима в России оказывается теплой и малоснежной, с могилы Наполеона раздаются возгласы «Сейчас будет».
Один человек отправился на рыбалку зимой. Я вышел из дома — кругом была метель, метель. Я решил не рыбачить и вернулся домой. Лежит в постели рядом с женой, обнимает ее. спрашивает женщина. — Да. — Какая погода? — Вьюга, метель… брррр! — А мой дурак пошел на рыбалку.
1 2 3 4 5 6 7
Анекдоты про зиму
На нашем сайте собрано множество анекдотов про зиму. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Зимой 1941 года под Москвой немецкий танкист выпрыгивает из подбитого немецкого танка и падает в сугроб. — Через минуту он встает и забирается обратно в горящий бак.
Зима. Лыжная трасса. На склоне лыжник в полном снаряжении: очки, шлем, современный костюм. Бросившись вниз по склону и прыгнув на трамплин, он падает вверх тормашками и врезается в дерево. Он встает: палки погнуты, лыжи сломаны, костюм в клочья, очки разбиты, лицо в крови, зубов нет. Все равно лучше, чем работа!»
— Йося, сынок, шо мама тебе купила, ты смотри! — Панама, шорты, футболка… Еще зима на дворе, ты шо? — А что у твоей мамы есть для тебя? Я согрею тебя!
И я люблю зиму больше, чем лето, потому что зимой я большой, теплый болван, а летом — толстый, потный гад.
Идет человек зимой по лесу, заблудился. Помогите. Потом медведь бьет его лапой по плечу — шлепок: — Мужик, ты чего кричишь? — Да, я заблудился… — Ну, что ты кричишь, что мешает тебе спать? — Ну, если кто-то слышит… — Ну, я слышал. Стало ли легче?
Начальник вызывает сотрудника. Вы любите теплое пиво? спрашивает он. — Конечно, нет. А как насчет потных женщин? — Я тоже. Итак, вы собираетесь в отпуск зимой.
В Сибири считается, что зима начиналась тогда, когда крестьяне, выходя на балкон покурить, надевали, помимо шорт, шапку-ушанку.
— Ребе, почему летом жарко, а зимой холодно? — Очень просто. Зимой все печи топят, не так ли? Затем тепло от домов распространяется вокруг и нагревает воздух. А к лету становится тепло. — Есть. Почему зимой холодно? — Потому что летом никто не тонет.
Мы идем с маленьким сыном зимним вечером, солнце уже село. Мой сын спрашивает меня: «Папа, почему зимой дни короче, чем летом? На что проходящий мимо мужчина отвечает: — Они крадут …
— Давно не виделись!!! как твой друг — Да, плохо, Васек… — Что случилось? Вы помните нашу мартовскую поездку к женщинам в прошлом году? — Конечно! И он сделал это…
1 2 3 4 5 6 7
Лучшие шутки о зиме
На нашем сайте собраны лучшие шутки про зиму. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Чтобы хорошо выглядеть на пляже летом, Люси начала откармливать свою лучшую подругу Оксану еще с зимы.
Жена (игриво). Муж. Они всю зиму лежат в постели и постоянно что-то сосут.
Что вы будете делать, если наступит ядерная зима? — Я собираюсь поиграть в снежки. — ЯДЕРНЫЙ. — Щупальца.
Подруга спрашивает блондинку: — Почему ты носишь солнцезащитные очки зимой? — Ты ничего не понимаешь! Это не солнцезащитные очки, это очки Prada!
Наркоман едет в автобусе зимой и стоит возле открытого окна. «Как ты думаешь, бабушка, если я закрою окно, там будет теплее?
Бездомный был найден замерзшим зимой. Они отвезли его в крематорий и положили в печь. Через час офицер открыл крышку, чтобы посмотреть, готов ли клиент. Голос из печки: — Вы слышите! Заткнись. През. Он только начинал нагреваться.
— Папа, что такое зима? — Загляните в морозилку.
Школа. В класс входит новая учительница: — Здравствуйте, меня зовут Мария Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы? Все в унисон: — Косяки. Радость написана на лицах студентов. — Как управляются автомобили? Все просто в неописуемом восторге закричали: — На колесах. Что едят коровы зимой? Визг, переходящий в вой: «Три. — Да!? А так: птицы — стаями, машины — на дороге, коровы — сено, а моя фамилия Обломова.
Новый год, зима, вечер, холод. Инспектор ГИБДД стоит на заснеженной дороге и тормозит машины. Джип приближается. Он замедляет ход и приближается к ней, но, увидев в ней двух мулов, теряется. Новый русский: — Что вам нужно? Дорожный полицейский: — Можешь похвастаться?
— Как рыбалка? — Замечательно. Я поймал как раз такую щуку, килограммов на пять, может, на семь. — И что, засолить на зиму? Нет, пустить в реку. Я все еще не верю…