Анекдоты про жениха
На нашем сайте собраны анекдоты про жениха. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Возле ЗАГСа свадебная кукла в капюшоне обернулась и шепнула жениху: «Беги!».
— Папа, почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу? «Таков обычай, сынок». Например, боксеры также пожимают друг другу руки перед боем …
— Как вы познакомились со своей женой? — Да, друзья звонили, приглашали на свадьбу. Они сказали, что, мол, ты будешь женихом. Я думал — они шутили…
— Мари — Тереза! А теперь слезь с колен своего жениха! — Ну, нет, маман! Я сегодня успел подняться сюда раньше тебя!
Приходит человек к врачу… — Садитесь… Скажите. — Доктор! Такая проблема: я много говорю, но почему-то все потом говорят, что я промолчала, а я-то точно знаю, что сказала! Недавно был случай — пришел к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну, я встал, взял стакан и начал — поздравил их, пожелал всего, выпил водки и сел. Потом ко мне подходит друг и говорит: « Ну, ты дерзкий — встал, помолчал, перебрал водки и сел! » Доктор, что делать? Доктор медленно поднимает голову, усмехается, смотрит на мужчину и говорит: — Ну, мы будем молчать долго.
Брачная ночь. Жених: — Знаешь, дорогая, хорошо, что ты не отказалась от меня до свадьбы. Я бы, наверное, не вышла за тебя замуж. — А я тогда этого не знал! Сколько мужчин бросили меня вот так, прежде чем я поняла, что происходит.
На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата из тюрьмы, чем невесту.
На свадьбе: — и вот жених может поцеловать невесту… жених робко смотрит на нее… гости притихли… и тут голос матери жениха: — Смелее, сынок! Мама разрешила!
Венчание в храме. Перед процедурой — беседа со священником. Зондирование жениха. Отец: — Первый брак? Жених: — Второй. Отец: — Разбавленный? Жених: — Нет, жена скончалась. Зонд для невесты. Отец: — первый брак? Невеста. — Второй. Отец (тревожно): — Разбавленный? Невеста: — Нет, муж умер. Отец (в ужасе): — В одно и то же время?!
В ЗАГСе: — Жених, согласна ли эта женщина взять эту женщину? Невеста, не говори мне.
Анекдоты про невесту и жениха
Родители приехали с женихом в гости к родителям невесты, чтобы обсудить все нюансы свадьбы. Они отправили молодых людей погулять по городу. Отец жениха: — а может, не стоит торопиться? Открою вам секрет — у него в кармане презервативы! Он, наверное, уже спит! Мама невесты: — ну, тест с двумя полосками, найденный под ее подушкой, подтверждает это!
Коллега по работе спрашивает жениха: — У тебя есть голые фотографии твоей невесты? — Конечно, нет — хотите?
В ЗАГСе свидетели со стороны жениха и невесты стоят с лицами свидетелей.
Они спрашивают жениха: — Когда они посещали дом его невесты, это в первую очередь бросилось мне в глаза? — Свекровь! Лицо все еще поцарапано!
Ни одна невеста не ужасна для опытного жениха.
Невеста — жениху: — Когда мы поженимся, дорогой, у нас будет трое детей. — Откуда вы знаете? «Сейчас они живут с моей мамой».
Коллега по работе спрашивает жениха: — У тебя есть обнаженные фотографии твоей невесты? — Конечно, нет: «Хочешь?
Парень покупает совершенно новую машину, сверкающую хромом. Продавец дает ему совет: — Перед дождем всегда нужно предварительно покрывать хромированные детали вазелином. Так вы надолго сохраните его блеск, и ржавчина вам не страшна! Я дарю вам вазелиновый шарик бесплатно в подарок от компании! На новой машине парень едет к невесте, пригласившей его на ужин, чтобы представить свою семью. Все проходит просто замечательно, у родителей осталось прекрасное впечатление о женихе. Дочь говорит перед десертом: — В нашей семье есть забавный обычай: мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того как последний кусок съеден, за столом наступает тишина. Тот, кто скажет одно слово, должен вымыть всю посуду. — Принято, я участвую в игре.
Жених открывает дверь перед невестой. Младший брат открывает. Увидев жениха, он зовет сестру: «Маша! Твой титул в ее руках!»
Анекдоты про женихов
— Представляете, дочь и жених вошли в церковь, как вдруг свет сразу погас! «Боже мой!» Ничего, она подвела его прямо к алтарю. Моя девочка хорошо знает этот способ.
Дочь знакомит отца со своим женихом. Когда он уходил, его отец спросил: «Сколько зарабатывает твой будущий хаб?» — Ребята, все в одном квартале! Когда мы познакомились, он сразу спросил: «Сколько зарабатывает твой отец?».
— Папа, холостого мужчину называют женихом? — Да. — А как называется женатый мужчина? «Ты еще слишком молод, чтобы знать такие слова».
Молодая девушка отправилась с женихом в путь. Она посадила его на какую-то лошадь, но проиграла. «Ну, слава Богу», — сказала она. — Если бы я выиграл, я бы все равно не знал, куда поставить лошадь.
— Почему вы расстались с женихом? — Мое отношение к нему резко изменилось. «Тогда почему вы не вернули обручальное кольцо с бриллиантом?» — «Потому что мое отношение к кольцу не изменилось.
— Я расстался со своей невестой навсегда. Мое отношение к этому резко изменилось. «Но почему бы тебе не вернуть ему кольцо с бриллиантом, которое он тебе подарил?» — Потому что мое отношение к драгоценностям не изменилось!
Дочь представила отца своему жениху. Когда он уходил, отец спросил ребенка: «Сколько зарабатывает твой будущий муж?» «Вы, мужчины, удивительно похожи друг на друга». Представьте себе, когда я встретил его, он тоже впервые спросил: «Сулико, сколько зарабатывает твой отец?
Молодая девушка отправилась с женихом в путь. Она посадила его на какую-то лошадь, но проиграла. «И слава Богу, Роберто, — сказала она, — если бы я выиграла, я бы все равно не знала, куда поставить эту лошадь.»
— Папа, разве холостой мужчина называется женихом? — спросил маленький сын отца. — Да. — А как называется женатый мужчина? «Ты еще слишком молод, чтобы знать такие слова!»
Дочь знакомит отца со своим женихом. Когда он уходил, его отец спросил: «Сколько зарабатывает твой будущий хаб?» — Ребята, все в одном квартале! Когда мы познакомились, он сразу спросил: «Сколько зарабатывает твой отец?».
— Папа, холостого мужчину называют женихом? — Да. — А как называется женатый мужчина? «Ты еще слишком молод, чтобы знать такие слова».
— Вы знаете, что на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту по обычаю. — Почему, потому что его мать сидит рядом с женихом и все время повторяет ему: «Ешь! Ешь!»
Сын бросает отцу: — Отец, молодой человек, пришедший жениться, называется женихом, а как называется тот, кто уже женат? — Но такие слова, сынок, ты еще знаешь.
— Папа, незамужняя коса называется женихом? — Да. — Как называется замужняя дама? «Ты еще слишком молод, чтобы знать такие слова».
Поиск Леи Рабин (и последнего премьер-министра Израиля) ее мужем. Требования к кандидатам следующие: чтобы он был главой государства и чтобы он никогда раньше не был женат. И вот гонцы бегут к ней и радостно кричат: «Они нашли ее!» Она летит на встречу с женихом, летит в Италию, а потом ее привозят к Папе Римскому. Лия Рабин осматривает его с головы до ног и выскакивает из комнаты с криком: «Да вы сумасшедший! Он в Ермолке».
— Папа, я поссорилась с женихом. — Мне жаль, я очень на него рассчитывал. — Как так получилось? Ты всегда говорила, что он синица! Вот увидишь. У вас такой стервозный герой, о котором любой другой пожалел бы. И эту сиську не жалко!
XXX: Я приглашаю вас стать свидетелем моей свадьбы. УУУ: Но я никогда не был свидетелем. XXX: Вы не поверите, я тоже никогда не был женихом.
Итак, я расскажу вам о куртке. Я был еще совсем трясущийся, только что из школы. Он приехал в большой город, устроился на работу на завод. Потом жила моя сестра, двоюродная сестра. И вот после нашего знакомства она говорит — у нас скоро свадьба, а жених у меня не местный. Давай, ты будешь нашим шафером? А там с женихом такая история, что сами понимаете. Незадолго до свадьбы он откинулся с зоны, отбывает второй срок. И у него есть все его друзья, они как-то не особенно подходят на роль шафера. Первый взгляд. Во-вторых, одним словом, свидетель вздрагивает, отключается и впадает в тупую бессознательность. Наконец, все они имеют справку об освобождении вместо паспорта. Я говорю — конечно! Давайте. Неловко отказывать медсестре, не так ли? И подумал про себя — черт! И что вы должны там делать, свидетель? А сестра меня не беспокоит. Вам не нужно будет ничего делать. У вас будет такая свидетельница, она все сделает, только сиди и улыбайся. И это все. Нет, ну, конечно. Если вы просто сидите и улыбаетесь, тогда я согласен.
Ну, они так решили. И была только одна проблема. Костюм. У меня не было костюма. Ну, конечно, это было где-то в доме. Но не идти же наполовину за костюмом? Но у меня была отличная черная кожаная куртка. Тогда это было просто модно. И я думаю — это костюм фиги? Я бы надел кожаный пиджак, новую рубашку, галстук, приличные брюки и стал шафером короля. И я решил, я сделал это. А потом свадьба. О том, что это была за свадьба, нужно сказать отдельно. Здесь дело не в этом. Проходит свадьба, значит, был нанят специальный зал, не кафе, просто какое-то большое помещение. Невеста, невеста, народу человек шестьдесят, а я вот такой, в черном кожаном пинжаке, с красной ленточкой. Это очень просто! Потом моя сестра, в разгар торжества, наклоняется к нему, смеется и говорит: «Слушай, ты в этом пиджаке, как чекист на буржуазной свадьбе. Осветлите свое лицо. А потом Валеркины друзья тебя прикончат.
OK. Свадьба продолжается, все пьют, гуляют, веселятся, сидят, улыбаются. Как заказывали. А здесь это означает, что настала очередь подарков. Как это началось. Свидетель встал и объявил, что теперь кто хочет, может поприветствовать молодых. И началась церемония вручения подарков. Сначала родители с одной стороны, потом с другой. Ну, вы в курсе более коротко. И дарят подарки, невеста с женихом стоят и принимают. И передай его мне. А я стою и аккуратно храню их там. А лучший подарок — это молодой, знаете, это конверт с деньгами. И каждый считает второй или даже чаще стоит с конвертом. И невеста тоже берет конверты и отдает мне. И я аккуратно положил их в карман. Внутри слева. Черная кожаная куртка.
Ну, все, церемониальная часть закончена, а свадебное пение и танцы, как обычно, постепенно сходят с рельсов. Именно здесь моя работа стала беспорядочной. То я дрался на дуэли, то украл невесту и сбежал с выкупом, высунув язык, то дважды доставал гармониста из-под стола. И внешний вид. Горячий. Куртка слетела с него, и он повесил ее на спинку стула.
И я взял его!
Можете себе представить? То есть, все нормально, вешаю куртку, достаю куртку, периодически достаю из нее сигареты и в какой-то момент обливаюсь потом! Но пиджака нет. Была также слабая надежда, что кто-то просто надел. Или шутит. Но нет. Мы искали, спрашивали — нет. Никого. И черт с ним, с пиджаком. Но все зависит от конверта в левом внутреннем, с деньгами от подарков, а это довольно большая сумма. Видите, да? В конце концов, все видели, как я топтал эти конверты в кармане. Если хотите, кто-то может привыкнуть к этому. Ойоя. Ситуация, как видите, неприятная. Я даже не буду говорить, какие последствия имела эта потеря для атмосферы праздника. Короче говоря, они так и не нашли куртку. Ну что ж, слава Богу, и этот день закончился. Я отослал молодежь, оставил гостей, а сам и я еще раз исследовали все закоулки и укромные уголки и ушли.
Что ж, второй день прошел в играх/веселье, как обычно, но туман вчерашнего инцидента все еще незримо висит над свадебным столом. И после второго или третьего я наблюдаю, как в зал входит человек, плотный и слегка стесненный стеной, он пробирается в мою сторону. И зовет меня на улицу. И там, в такси, меня держит моя куртка. Мое сердце — прямой болт — и оно упало там, в этом районе. Неважно. И я такой? Что? Он говорит — ну вот, вчера девочку привели отсюда в дом. Пьяный. А то, что она села в пиджаке, а вышла без, я не обратил внимания. Тогда только. Раскрыто. Сестра жениха вышла на улицу покурить и накинула куртку. На улице, слово за слово, я зашла к мужу, поймала такси и поехала домой. В пиджаке. И забыл об этом. И тут же полезли в карманы. И муж был так смущен немного, говорит он. — Вот он. В кармане. Хорошо. Ночью у меня закончились сигареты. И охота покурить! Я думаю — а что если? Неудобно, конечно, в карманах. Короче говоря, я брал там сигареты. И тогда я достаю из внутреннего кармана пачку пухлых конвертов, открываю первый попавшийся, достаю гервончики и отдаю парню. Вы бы видели его глаза.
И вот я выхожу из машины, надеваю куртку и иду в зал. Я встаю в центре и стою, потому что, между прочим. И я жду внимания. И улыбается. Сначала людей постепенно успокаивали. А потом. Знаете, я, наверное, никогда в жизни не вызывал таких аплодисментов, такой радости в глазах слушателей.
Подборка реальных жалоб, оставленных клиентами туристических компаний:
«Мы поехали в отпуск в Испанию, и нам было трудно поймать такси, потому что все они были испанцами».
«Ваша брошюра должна была показать, что обычные пирожные, такие как эклеры, не продаются в местном ларьке».
«Мы забронировали экскурсию в аквапарк, но никто не сказал нам, что мы должны иметь с собой купальники и полотенца. Мы думали, что они будут включены в стоимость».
«Стоя в очереди на улице в ожидании прибытия корабля, мы страдали от отсутствия кондиционера».
«Песок на пляже оказался совсем не таким, как в вашей брошюре! В брошюре было белое, а на пляже — желтое».
«Топлес должен быть запрещен на пляже. Очень отвлекает моего мужа!»
«Брошюра обещала полностью оборудованную кухню, но там не было сепаратора для яиц!».
«Никто не предупредил нас, что в море можно найти рыбу!»
«Меня укусил комар. В брошюре ничего не говорилось о комарах».
«Мы сравнили наш забронированный номер с трехкомнатным люксом, который забронировали наши соседи, и их номер был намного выше!».
«Мы летели 9 часов с Ямайки в Англию, а американцы летели всего 3 часа домой в Америку. Это несправедливо!»
«Мы с женихом просили две односпальные кровати в комнате, но нам поставили одну большую. Мы считаем вас ответственным и требуем компенсации за то, что в результате я забеременела».
Это рассказ моего друга моему другу. К нему приехала дочь с женихом. Они оба живут во Франции, а жених — выходец из Португалии — совсем не говорит по-русски. Мы приехали, чтобы остаться. И в пятницу все сложилось как нельзя лучше. В пятницу, вы знаете, что происходит — по телевизору показывают шоу «Поле чудес». Поэтому они собрались в семейном кругу, посмотрели развлекательную программу. Гость из Португалии с интересом наблюдает за происходящим на экране, хотя и не очень понимает, в чем суть.
Через некоторое время друг замечает, что иностранный гражданин заметно волнуется, видно, происходящее на экране телевизора затронуло глубины его души, а прыжок вызвал бурные эмоции. И чем ближе финал, тем интереснее наблюдать за гостем, а не за Якубовичем с его письмами.
В конце шоу португальцы эмоционально делились своими впечатлениями от увиденного — используя французский язык и усиленные жесты. Он говорил очень громко, и уже давно было ясно, что программа с Якубовичем не оставила его равнодушным. Потом, когда страсти улеглись, подруга попросила свою дочь объяснить, почему ее жених так отписался. Оказывается, если смотреть сериал без перевода, то перед ними появляются колбаса и варенье. То есть, иностранец был потрясен тем, что люди массово собрались в столице, чтобы заработать на домашнюю еду, и это было показано в прайм-тайм на главном телеканале страны!
Но на самом деле, со стороны это выглядит так.
Почему-то вспомнилась мне тут одна история -) и так (кот) я отношусь к дерьмовым мужикам -), как бы дико это не звучало в наше дикое время -) но всегда есть исключения) я живу в городе, но мама, царство ей небесное, была из деревни. И если в городе я могу позволить себе изредка выпить пива, то в деревне — АТАС. Я могу пить все, что горит -) ни соседей, ни стыда по утрам khddd, ну и сама история. Вечером мы идем на деревенскую дискотеку. Вначале были только я и три девушки. Они многое взяли у местной бабушки, очень многое. Ну, инжир, раз в год я приезжаю в деревню, которую так обманывают. Мы идем с девушками, останавливаемся возле каждой колонны, немного выпиваем и идем дальше. Колонны через каждые 100 метров. В деревне. Пройдите 6 км до клуба, через лес. Протяженность самой деревни составляет 3 км. И вот мы идем, разговариваем, приходим в клуб. В итоге собралась компания, есть родственники девушек, мои родственники. Моложе. Они приехали со всей планеты, были даже из Германии. Пейзажи там потрясающие. Ну, Крох у нас веселый, где-то в одно утро стало плохо -) повторюсь, я вообще-то не пью, так что ничего удивительного. Ну, Крох всем рассказал, и я бросил. Я вернулся в деревню, в дом (у нас там 4 дома, хотя мы там не живем, так что электричество включали летом). В деревне есть функция. Там около 5 поворотов, и это наши дома сразу после такого поворота. Ну, я не собираюсь совсем ничего -) пьянствовать у доски. Пришел я через лес в деревню, вижу — да, поворачиваю. Дом, свет погашен, все спят пнём. Ну, я захожу в хижину, прохожу через первую комнату. Я раздеваюсь и ложусь в постель -) В этот момент я выключаюсь. Но вдруг они начинают меня будить. Я так говорю, я упал, дайте мне поспать. В ответ: «Да, на данный момент. Кто вы?» Я открываю глаза и тихонько иду. Рядом с кроватью сидит молодая девушка, примерно 20-22 лет. Без лифчика и выжидательно смотрит на меня. Повернул по глупости и зашел в его дом -) Так что теперь ее родители блин каждый раз когда видят меня — смеются =(звоните жениху)))))
Однажды в студенческие годы бабушка уговорила меня: «Ну, давай хоть познакомимся»; С прекрасным женихом. Жениха позвали с родственниками на семейный ужин. А теперь вся суть: я сижу, в метре от меня сидит «жених», примерно на таком же расстоянии от него сидит моя бабушка. Жених» поворачивается к моей бабушке и светским тоном спрашивает: «А ваша школа? & quot; Они немного поговорили обо мне. Посидел еще немного, понял, что со мной лично никто общаться не будет, я уйду. Больше и какие уговоры не будут введены.
Как пали традиции русских свадеб! По воле судьбы я стал отцом нормальной трансгендерной невесты и получил сына — зятя — гражданина Дубая. Настоящий гражданин, весь их брак там был абсолютно законным. И вот она уже привела своего мужа сюда, к трансуралам, чтобы отпраздновать, так сказать, по-русски. Был заказан банкетный зал, приглашены близкие родственники и друзья невесты, все молодые. Это преамбула.
Ведущая, она супер выдающаяся, вела свадьбу очень хорошо, приглашенный фотограф сделал профессионалов профессионалами. Еда и закуски были здоровыми. Жених выглядел очень извращенным.
И главное — все спешили сделать селфи с женихом, невестой и самим собой 🙁
О свадьбе вспомнили только на 3-м часу веселья и только тогда стали кричать «Горько!». И пили они не водку, а виски.
Я все время сидел генералом на свадьбе. Хотя мне очень нравился зять, я не могла смириться с тем, что у меня кривой английский.
Същността е акордеон с бутон акордеон и муцуна с водка напуска домакинството, но малко съжалявам — това бяха традициите на руската сватба, изходящата природа. И вместо това те стигат до селфи, като с мечка или извънземно. Същността е акордеон с бутон акордеон и муцуна с водка напускат домакинството, а аз малко съжалявам — това бяха традициите на Руска сватба, изходящата природа. И вместо това те идват при селфи, като с мечка или извънземно. Подуване — акордеон с бутон акордеон и муцуна с водка напускат домакинството и малко съжалявам — това бяха традициите на руска сватба, напускане природа. И вместо това те идват на селфи, например с мечка или извънземно.
Есть бородатый анекдот о том, как с помощью логики наличие аквариума с рыбками определяет сексуальную ориентацию человека. У меня был похожий случай. Точнее говоря, было два случая, первый, так сказать, «учебный», и второй, на котором я уже применил полученные логические навыки. Первый случай произошел в начале 2000-х годов, когда я еще занимался практикой. Ко мне на консультацию пришел пациент, мужчина около 45 лет из пригородной деревни, без специального образования. Он лежал в нашей клинике (несмотря ни на что) и, по наблюдениям медсестер, мастерски вырезал из дерева всевозможные фигурки, игрушки и т.д. Он вырезает — и дарит соседям по палате, медсестрам, врачам. Когда он пришел ко мне, я спросил его, как он так хорошо умеет вырезать, получил ли он какое-нибудь образование или он сам по себе (а работал он условно сторожем в деревенском магазине, то есть ничего не делал с «искусством»). Сначала он колебался, потом взорвался, рассказал мне, что пять лет назад он стал полным импотентом, его отношения с женой ухудшились, она не считала его сельским жителем, ежедневно упрекала его, и он подозревал, что она регулярно изменяет ему с соседом. Он говорит, что сначала пьянел от всего этого, но потом как-то вырезал игрушку по просьбе сына, понял, что у него получается, и теперь делает это каждый день, что отвлекает его от грустных мыслей и несбывшихся желаний. Опять же, больше не пью. Я говорю ему: — А как насчет виагры? — Оказалось, что он никогда не слышал о виагре. В сельской местности это было еще неизвестно. Хотя это было не мое дело, я посоветовал ему обратиться к нужному врачу. Он был в восторге от того, что «врачи изобрели таблетку», он убежал от меня в восторге, не знаю, пошел ли он к врачу или сразу в аптеку. Приходит он ко мне через полгода (пришел на какой-то плановый осмотр и посмотрел), чуть ли не кланяется, лицо румяное и довольное. «Спасибо доктору, таблетка помогла! Я полностью удовлетворяю свою жену, жизнь наладилась». Спрашиваю его: «Вы вырезаете фигурки?» «О, доктор, фигурки меня больше не волнуют». Ну, я посмеялся, рад, что помог человеку. А с фигурами — Боже их сохрани. А недавно моя разведенная одноклассница решила похвастаться своим потенциальным женихом. Он тоже живет где-то в пригороде, у него свой загородный дом, так он весь свой фасад украсил какими-то петухами, оленями, медведями, российскими флагами и георгиевскими ленточками, вырезанными из жести и ярко раскрашенными. Ему 50 лет, его собственная жена ушла от него 5 лет назад. Одноклассница прислала мне фотографию фасада дома своей подруги, чтобы похвастаться. Когда я увидел объем работы на фотографии, я понял, сколько сотен рабочих дней ушло на создание этой красоты. Я тут же задал однокласснику вопрос: «Импотент или как?». Она колебалась: «Ну, не совсем, но… довольно часто возникают проблемы. И почему вы так решили?» «Да, да», — говорю я. — У нее есть небольшой опыт. Пусть она сходит к врачу или еще куда-нибудь. Пусть выписывают виагру или что-то в этом роде. Потом, как я понимаю, она ему подсказала, он пошел к кому надо, что бы они ни написали — он это купил и активно использовал. Она официально вышла за него замуж, жили они нормально, только потом она как-то пожаловалась, что он забросил свои члены, обновил их последний раз перед свадьбой, а потом совсем забыл об этом, и они уже изрядно заржавели. Ну, да, Господь теперь с ними, с петухами. Но теперь, когда я вижу в Интернете какой-нибудь трехэтажный дом, построенный из молочных пакетов, штукатурку в коридоре или что-то еще такое необычное,
Выращенный мужчиной лет 45-50 в течение последних 5-10 лет — ну, вы понимаете, о каком диагнозе я думаю? -Ну, вы понимаете, о каком диагнозе я сейчас думаю? Выращен самцом примерно 45-50 лет в последние 5-10 лет — ну, вы понимаете, о каком диагнозе я сразу подумал?
Продолжение недавней истории yls2 о свиньях в домашнем хозяйстве. Действительно, свиньи и поросята могут быть ужасно очаровательными животными. На историческом факультете у нас был однокурсник Юра, сын зажиточного полевого рабочего из Нови-Анена, что в Молдове. Очень милый и хозяйственный мальчик. Он всегда делился сельскохозяйственной продукцией со своими одноклассниками, прекрасно готовил, особенно борщ и жареную свинину, причем бесплатно для всех. Почему все остальные молодые люди из университета ужасно любили жить с ним в одной комнате — то, как готовил Юра, ели не в каждой столовой. И каждый день. Вернувшись из дома после выходных с чемоданом, полным вкусностей, Юра не только не спрятал еду — он втащил весь чемодан в университет, сел за заднюю парту и тихо открыл чемодан под партой, тем самым тонко намекнув девушкам и остальным, что они могут тихо и ненавязчиво для других пировать свининой и подношениями из деревни. И тут же была оскорблена первыми красавицами факультета, которым пришлось тайком бороться с молодыми людьми, пытавшимися через плечо, как чайки над пляжным кафе, урвать угощения с самосборной скатерти чемодана. Даже не обращая внимания на красоту плеч и других одноклассников. Голод — не тетка. Когда Юра приходил из деревни по утрам в понедельник со своим фирменным чемоданом, учителя обычно закатывали глаза и говорили: «Ну, все, Юра пришел с чемоданом. Отвлекает нас от мыслей о науке. А потом вдалбливать в них древнюю историю и археологию». В начале второго курса Юра решил жениться. Мало того, что избранник был не из нашей группы, а из другой школы. Девушки оплакивали потерю хранителя, но и радовались за Юру — он явно нашел подходящую по характеру невесту — спокойную, милую, крупную и хозяйственную девушку, которая, несомненно, обещала стать отличной женой, матерью и любовницей. Молодые люди погрузились в траур. Напрасно они взывали к совести Юры — «Для кого ты нас оставил, предатель, мы без тебя погибнем, будем питаться бутербродами и фастфудом и умрем с голоду», называли невесту оккупантом. И даже в ЗАГСе, стоя позади жениха и невесты, они страстно шептали в плечо жениху: «Юрка, подумай еще раз. Подумайте еще раз. Мы — ваши настоящие друзья. А она — захватчица и не более того». Но он ничего не слышал о любви и все равно женился. На свадьбу он пригласил всю группу в свою родную деревню и на ферму. Большая ферма, на которой ничего нет. В том числе свиньи с поросятами. Один из них был таким милым и нежным — гладил всех, его голова, как у кошки, сменялась ласковыми руками, забирался на руки, чтобы поиграть. Поэтому все его любили. В общем, грандиозная свадьба имела такой успех, что красавец-начальник факультета, который утром кисло жаловался, что не только его ботинки, но и белые носки под ботинками, успели заправиться грязными пятнами ржавчины в поезде, так как в конце свадьбы он так напился, что начал раздражать меня, серую мышку и отличницу, хотя до этого он не проявлял ко мне особого интереса, разве что в детстве дергал меня за хвост и писал записки (именно в такой последовательности). Сначала тянут за хвост, потом делают заметки. С тех пор у меня выработался рефлекс — потому что его волосы подергиваются, что означает, что кто-то что-то записывает) и изо всех сил старался успокоить его и уложить спать. К «экватору» — празднованию середины 2-го курса и всего университетского курса, Юра, конечно же, притащил несколько чемоданов вкусной еды.
Непоколебимая привычка, странная для сына фермера. Мечта о красивой жизни и поездке за границу, возможно. А под конец лесного пикника, скользя по скользкой глинистой грязи на дне оврага, Юра вдруг достал из своих волшебных чемоданчиков две большие стеклянные банки с домашней тушенкой и радостно воскликнул: «Девочки, а помните копилку, с которой вы играли?» «Да, помним! Так проникновенно, так красиво! Как дела?» — «Ну вот и все! Он стал большим, толстым! Угощайтесь!» Конечно, я понимаю, что у жителей деревни цинично-потребительское отношение к домашним животным, и я люблю свинину, но я даже не смог попробовать этого поросенка. Мечтаете о красивой жизни и, возможно, о путешествии за границу. А под конец лесного пикника, скользя по скользкому глинистому илу на дне оврага, Юра вдруг достал из своих волшебных чемоданчиков две большие стеклянные банки с домашней тушенкой и радостно закричал: «Девочки, а вы помните поросенка, с которым играли?» «Да, помним! Так проникновенно, так красиво! Как дела?» — «Ну вот и все! Он стал большим, толстым! Угощайтесь!» Конечно, я понимаю, что у сельских жителей цинично-потребительское отношение к домашним животным, да и я люблю свинину, но этого поросенка я даже попробовать не смогла.Вообще, он всегда все перевозит в чемоданах. Мечтаете о красивой жизни и, возможно, о путешествии за границу. А под конец лесного пикника, скользя по скользкой глинистой грязи на дне оврага, Юра вдруг достал из своих волшебных чемоданов две большие стеклянные банки с домашней тушенкой и радостно закричал: «Девочки, а вы помните поросенка, с которым вы играли?» «Да, помним! Так проникновенно, так красиво! Как дела?» — «Ну вот и все! Он стал большим, толстым! Угощайтесь!» Конечно, я понимаю, что у жителей деревни цинично-потребительское отношение к домашним животным, и я люблю свинину, но я даже не смог попробовать этого поросенка.
Я читала статью в мужском журнале о нем, и, по словам автора, именно с ней он был, когда учился в университете Йоханнесбурга. У него также была старшая сестра, которая училась там и снимала квартиру в Йоханнесбурге. Чтобы не тратиться на отдельное жилье, герой истории согласился пожить с ней вдвоем, тем более что был парень, за которого она уже через пять минут вышла замуж и большую часть времени проводила со своим женихом, появляясь в квартире лишь от случая к случаю. В отсутствие женского контроля главный герой, вместо того чтобы грызть гранит науки, начал совсем ускользать. Каждую пятницу он участвует в бурных вечеринках с большим количеством алкоголя, ну и явно что-то не обходится без девушек. Почти каждую неделю он приводил в квартиру новую подружку, которая забывала там какую-нибудь маленькую личную вещь. Однажды наш Казанова проснулся субботним утром, мучимый страшной сухостью и не менее страшным похмельем, потому что предыдущая вечеринка удалась на славу. Он пополз на кухню, чтобы налить что-нибудь в пылающих мужчин, но не успел дотянуться до спасительной воды в холодильнике, как его желудок скрутило. И что хуже всего, накануне вечером он старательно съел настоящий индийский карри, по степени остроты лишь немного уступающий «Напалму». Как только он ослабил толчок, он почувствовал, как в его задницу вогнали раскаленный металлический штырь. И вот, испытывая муки английского короля Эдуарда II, он оглядывает ванную комнату в поисках того, что могло бы улучшить жизнь его многострадальной задницы. Затем его взгляд случайно упал на тюбик гигиенической помады, вероятно, забытый одной из легиона его подружек. Он воспользовался этой помадой, не совсем по назначению, но страдания сразу прекратились. И только он успел натянуть трусы, как в тендере появилась сестра, такая довольная, такая сияющая, как новая пятерка радиации. Оказывается, ее жених на выходные приобрел для нее и себя путевку в Национальный парк Крюгера, нечто среднее между курортом и заповедником. Однажды сестра появилась в квартире, чтобы забрать туалетные принадлежности и заодно похвастаться, какой у нее классный парень, как он ее любит и какая у них будет замечательная семья. Она мечется по комнате, упаковывая дезодоранты и другие мелочи, и при этом не разговаривает без умолку. Здесь, от всей этой беготни и болтовни, ее губы тоже пересыхают. В ванной она заметила, что тот самый злополучный тюбик губной помады, к которому был привязан ее брат Дейв, находится в «неправильном месте», и прежде чем она успела сказать хоть слово, она намазала его на себя. Брат стоит в А.У. немного, смотрит на эту картину, а сестра губы намазала и все равно говорит: Странные вы, ребята, люди. Вы смеетесь над тем, что у нас много косметики, но что? Скажи мне, зачем тебе помада, жопа или еще что-нибудь, вазелит. В общем, как в другом анекдоте: «Девушка, вы даже представить себе не можете, насколько вы правы».
Этот несчастный случай произошел на свадебном торжестве, около 20 лет назад в Одессе на улице Генерала Петрова, на Черемушках. После этого родственники моей девушки пригласили нас на свадьбу их сына. Все танцевали, веселились. Они уже хорошо пили. Через некоторое время невеста исчезла. Ну, мы с женихом пошли искать ее. Долго искать не пришлось — заходим в подсобное помещение и видим картину маслом: невеста стоит, прислонившись к стене руками, юбка задрана, сзади спущены брюки, один из друзей жениха ее трясет. Я тут же закричал от смеха. Невеста не была худенькой и пыхтела, как паровоз. Дальше еще смешнее. Этот клоун входит в банкетный зал без трусиков и штанов (все девушки вздрогнули от увиденного), за ним — разъяренный жених, позади — невеста. В центре зала разгорелась нешуточная драка. Невеста пытается перетянуть жениха, за что получает от него красивый хук слева и попадает в нокдаун. Через мгновение отец-закон разбивает бутылку о голову жениха. Свекр идет за ножом к отцу-закону, но тут вмешивается один из гостей и обезоруживает его. НО. Приехал дедушка жениха и просто размазал нос отца. Тесть был в отъезде. Началась массовка. Я сижу у входа в зал, и меня чертовски тошнит от того, что я увидел. К этому времени один из родственников невесты вместе со своей женой в самой наглой манере бросали спиртное. Воспользовавшись замешательством, непрекращающийся виновник драки начал пробираться к выходу. Этот парень мне давно не нравится, поэтому после моего элегантного удара по его лицу он упал на пол и больше не встал. Это было весело, не то что сейчас.
Пока что история Павлика — это не моя история, рассказанная за стеклом бокала Зямы (он же Сергей Кушнер), замечательного музыканта и веселого человека, с которым нас свела судьба на археологических раскопках в деревне Мохов, Беларусь.
Зяма, будучи конусом и балагуром, давно и успешно работает как сельская свадьба. Публика на таких сейшенах непритязательна, ее музыкальные вкусы прискорбны, если шутки лидера грубоваты — смешнее. Сценарий торжества с элементами фуршета, похищением невесты и обязательной дракой многократно отработан и отшлифован до мельчайших деталей. Как говорится, земля крестьянам, море морякам, добыча Зиаму, участникам позитивного застолья и главным. Вот и на этот раз, когда его позвали вести свадьбу в глухой деревне поляков, Зиама не стал долго думать, бросил синтезатор и другую аппаратуру в багажник рядом с женихом и отправился за длинным рублем. Как красноречиво он нарисовал для меня эту деревню и ее колоритных жителей! Он говорит, что ему кажется, что машина времени перенесла его на 100 лет назад. Специфический диалект, который мог бы стать основой чьей-то докторской диссертации, свадебные традиции ритуалы (которые просто символически стирают невесту в своеобразной саванне и извлекает ее оттуда жених, проливая невесту, как умершую будущую свекровь) и т.д. Одним словом, полное погружение в этнокультурную среду. Только колхозный клуб, построенный в лучших традициях советской строительной мысли, несколько привел Зиама в чувство и позволил ему вспомнить, зачем он вообще здесь оказался. Свадьба прошла как обычно. Ведущий нажимал на клавиши и продавал талант. Луна марки «Скоткач» оказывала волнистое воздействие на собранные тела, жених плотоядно смотрел на благодеяние красавицы. Идиллию разрушила женщина, ввалившаяся в центр комнаты, и Вилли с криком «ребята, давайте пить, пока Павлик не станет Паулюсом». «. Этот странный лозунг застал Зяма врасплох. Гости же, наоборот, четко и слаженно, как солдаты в армии, отработали полученную команду и выпили по полной, не торопясь и не цепляясь. Потом еще и еще… а потом пришел Палик …. огромный и звероподобный, завернутый, судя по запаху и виду, в свежевыделанную медвежью шкуру, ворвался в помещение клуба и огласил ее нечленораздельными воплями. Выпив бутылку Сэма, существо пустилось в пляс. Хотя музыки не было (Зяма почувствовал неладное и поспешно убрал синтезатор, который он купил за кровь), что-то, а вернее кто-то, двигался в такт одному лишь звуку и заклинал коленопреклонение друг перед другом более прекрасных. Искушенное, существо захотело любви и забралось сзади прямо на сиськи невесты. Городского жениха, бросившегося в непристойность, удержали отец-в-законе и Шваггер: «Дурак, сиди, убьешь и не заметишь. Будьте терпеливы, все невесты проходят через это. ‘ Тем временем Павлик, устав от общей неподвижности и тягостного молчания (гости сидели, тихо копошась под столами), горько обличив несовершенство мира скорбным изречением, удалился, подхватив скатерть с крайнего стола и все, что на нем стояло. Медленно, мало-помалу, люди вылезали из-под столов и продолжали пиршество в том же темпе. Зяма, поднимая синтезатор на исходные позиции, спросил у жителей деревни: «Что это было… Значит, это был Павлик. Наши благословенные. Нигде не работает, потому что с дурака валяют, но есть-то надо. Поэтому он обходит сельсовет, ищет свадьбы, похороны, другие праздники. Он откроется, поглотит и уйдет. Только примета такая: свадьба без палика — плохой знак. — И что, в деревнях сельсовета нет мужчин, чтобы объяснить Павлику, как себя вести? — Есть мужчины. И они пытались объяснить. Только у Павлика есть брат Федя. В два раза больше и в два раза жестче. Пхедиас присматривает за младшими, и когда его обижают, живые обидчики сближаются. Вот так мы и живем. Да, ты не старше
Павлик не совершает убийств и больше не приходит к вассалам. И на самом деле тогда все прошло тихо и гладко, то есть громко и весело, с речами, аплодисментами, драками стенка на стенку и последующим братанием на баррикадах. А Зяма вернулся в Гомель и у костра рассказал мне эту историю.
Начало 1990-х годов было временем простора для мошенников и аферистов, а полиция и службы безопасности зачастую не только не справлялись со своими обязанностями, но и охраняли бандитов всех мастей.
Тогда я работал в микроскопической компании, созданной бывшим офицером КГБ, и спасал небольшие частные банки от ограбления, вы, наверное, слышали о «фальшивых чаевых». Большими банками управляли большие люди и серьезные организации, а маленькими — мы сами.
Интересный вид бизнеса в стране, где банковские переводы не могут быть осуществлены без банковского платежа, а надежных платежных систем «банк-клиент» пока не существует. Было много людей, недовольных нашей деятельностью, и безопасность оставалась нашей единственной заботой.
Словами не передать, как радостно было, когда поездка в глубинку счастливо совпадала с гранатой, влетевшей утром в окно офиса. Мой начальник позвонил и попросил меня не торопиться с возвращением и договориться с клиентом о чем-то другом на мое усмотрение.
Да, я не хотел слишком торопиться, поэтому спокойно принял просьбу клиента поехать в соседний город и помочь его другу в личной и очень деликатной ситуации.
Совладелец банка, кавказец Салман, оказался другом. Деликатность ситуации заключалась в союзе двух влиятельных кавказских семей и назначении даты свадьбы в полном отсутствии жениха, сына Салмана. Не в интересах Салмана и его родственников было признать, что жених сидел на кровати. Да, они также внесли залог за своего сына из тюрьмы, но он должен был приехать только на следующий день. На самом деле это был жених до того, как появилась настоящая я, и мне пришлось играть. Потому что я казалась единственной, кого никто не знал в этом городе.
Я все еще актер, но родственники жениха наобещали мне столько всего, что я сразу спросил «где мой парикмахер, визажист и костюм?». Они подарили мне огромные черные усы, которыми славился жених, и в целом свадьба прошла замечательно. Я имею в виду, что ничего не помню из-за бесконечных приветствий, танцев и ритуалов. К счастью, согласно их обычаям, жених и невеста впервые увидели друг друга только на свадьбе. Поэтому с самого начала не было никаких проблем.
Вечером я вышел на балкон, чтобы освежиться и вдохнуть свежего воздуха. Что такое свадьба без драки — омоновцы на улице научили кого-то трюку с ногами. Улыбаясь верности традициям, я вернулся к столу. Затем были танцы, танцы и много вина. А потом меня отвели в спальню к невесте. Я вопросительно посмотрел на Салмана, его взгляд говорил: «Что делать, такова жизнь, брат».
Утром, не дожидаясь размолвки по поводу чужой опозоренной невесты, я решил уехать. На скамейке перед домом лежал кто-то в костюме. Я спросил у охранников, почему гость не спит в доме? Они сказали мне, что это был не гость, а сумасшедший, который вчера всю ночь бегал по свадьбе и кричал, что он жених. Тут безумец захрапел, потянулся и повернулся ко мне лицом, подергивая во сне своими шикарными гусарскими усами.
Я давно хотел рассказать вам, как я чуть не стал антисемитом.
Так, в конце девяностых годов знакомая по Казани пригласила меня на свою свадьбу. Свадьба была в Нью-Йорке, сам я в то время жил под Вашингтоном. В то время у меня практически не было навыков для более-менее дальних путешествий, но я — олень! Я купил карту, сверился с ней, прыгнул в машину и покатил, и что, они сказали, что все чисто, вы видели 95-ю, она доставит вас в Нью-Йорк. По моим расчетам получалось, что я приеду около 9 вечера.
Так, еду с ветерком, никуда не сворачиваю, вот Мэриленд проехал, Делавэр, ага, там какая-то развилка на каком-то Нью-Джерси Тернпайк, хрен там, я на 95-й еду, ага, значит, небоскребы какие-то. Потом они появляются, сходят с ума, даже приходят быстрее, чем я планировал! Просто уму непостижимо, сколько Нью-Йорка в нашей Пенсильвании? Хорошо, остановитесь, сверьтесь с картой. Оказалось, что это был трах, в Филадельфии. Я снова смотрю на карту, и мне кажется, что тот же New Jersey Ternpike тоже указан 95-ми, и я снял еще один 95-й в совершенно ненужном сраче.
. все равно получил молодоженов, хотя и не в 9 вечера, как я планировал, а в 3 утра. Они жили в Северном Бронксе, в прекрасном трехэтажном сталинском доме. Приехал, поднялся на шестой этаж, было три часа ночи, у двери — Дзынь-Дзынь. Выбежала сонная Маринка (невеста), спрашивает: «Где потерялась? Мы действительно не знали, что! Ладно, иди на кухню, я тебя сейчас покормлю».
Я вошла, только зашла домой поесть, как выбежала Маринкина мама (она тоже прилетела из Казани на свадьбу дочери) и оставила меня почему-то одесситу, чтобы объяснить, как я наплевала на свадьбу ее дочери, и пришла бог знает когда и вообще куда меня понесло. От греха подальше я пошел в сторону комнаты, расслабился.
Утром я встретил Славку-Зенича. Классный парень оказался из Минска, они, как выяснилось, знали, что с Маринкой лет этак через сколько спин в «Артеке» они познакомились. Все, все наладилось, теперь к свадьбе!
И свадьба была классической, еврейской.
Точнее, я понятия не имею, как должна выглядеть классическая еврейская свадьба, но мы пошли не в синагогу, а в какое-то специально снятое для этого события заведение.
Собрались гости, пришел Рабай. И тут Славка меня спрашивает:
— Володя, ты будешь участвовать? Благослови нас Господь, в то время потребовалось бы четыре парня выше Марины и меня, чтобы удержаться под навесом.
— Да, о чем мы вообще говорим, конечно, я подержу!
Он хмурится, потом добавляет: — Володя, я знаю, что ты не еврей, но у нас есть традиции, не мог бы ты надеть кипу?
— Слава, черт, но какой разговор, конечно, я не откажусь!» — и ложится себе эта шапка на макушку.
Надо сказать, что моя макушка тогда сильно заросла волосами, очень сильно. Сейчас она во многом такая же, в общем, маленькую шапочку на ней трудно удержать. Ну откуда мне было знать, что его нужно приколоть! Так что я не привязался.
Затем началась торжественная часть церемонии. Насколько я помню, это происходило так: нам, четверым, давали лестницу, мы поднимались на сцену, потом устанавливали шесты и тщательно (Гы-Гы) прикалывали фату, мы торжественно вставали, а Жених уходил под прикрытие. С невестой.
Рабай подошел к нам и начал благословлять.
Минуты две я слушал его вторжение, а потом понял, что что-то пошло совсем не так.
Это не прошло в двух местах. Во-первых, я вдруг понял, что мой шест Nifiga не закреплен на крышке. Во-вторых, из меня начала выползать коварная шляпа.
И Рабби благословит.
Она откровенно застыла при мысли о том, что сейчас может произойти — шляпа падает с меня, шест разворачивается в моих руках, если я пошевелюсь, то весь навес перед толпой гостей рухнет на жениха и невесту.
Я не мог допустить такого позора ни для себя, ни для хорошей девочки Маринки и такого же замечательного человека Славки. Я зажал шест руками и начал балансировать на талии. От падения шляпы я решил спастись, наклонив голову вниз. Шляпа помогала, но от такого напряжения у меня с носа начал капать пот.
И Рабби благословил все.
Вероятно, за это время он успел сказать много правильных и умных слов, но я ничего не слышал и не видел. Точнее, я смотрел до самой лужи, уходящей от моего носа, и мысли мои были заняты собой: как бы не подвести козырек Маринки и Славки.
И я выжил!
Затем я подсчитал, что раввин благословлял молодоженов в течение 45 минут. Я никогда не думал, что у меня есть такие способности к равновесию и выносливости, ну, тогда я знал.
Потом мы перешли к обыденной части свадьбы, и Маринка в какой-то момент пригласила меня на танец. Я попытался поднять сначала левую руку, потом правую и вежливо отказался. Она испугалась, спросила, что случилось? Я вежливо сказал ей об этом и рассказал, что произошло.
Она говорила, потом сказала, что я оставлю этот танец ей, и я не возражаю. И мы танцевали с ней, десять лет спустя: она навещала меня, не одна, конечно. Со Славкой и четырьмя замечательными детьми, которых они произвели на свет.
Чтобы я не стал антисемитом, но чтобы хотя бы раз в жизни я принял участие в еврейской свадьбе.
. а куда мне идти, я соглашусь, конечно, если позовут, не обижайте молодежь.
Мама утром говорит дочери: — Знаешь, дочка, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом! — Ой, мама, ты больше слушай, соседи скажут, с кем ты спишь, так сразу ж-и-и-и-и-и.
— А вчера у парня все джигитовали с женихом, измеряли киску. — Ну, а у кого больше? — Я рисую. У него есть, и у других есть!
Рассказ того же компаньона, что и в рассказе: https://www.anekdot.ru/id/981763/.
«Даже черные краски должны рисовать свет». Андрей Кивинов, с участием Сергея Лукьяненко, из книги «Ночь накануне».
Вообще, я не очень приветствую так называемый «фекальный юмор», но тут, извините, такой случай, что из песни слов не выкинешь ни в коем случае. Да, и история полностью и по существу не акцентирует на этом внимание. Может быть, кого-то накажут, может быть, это слишком натуралистичная сцена, но я надеюсь, что все присутствующие здесь люди — взрослые, прекрасно осознающие прозу жизни и то, что даже самые красивые девушки не прилипалы.
Далее из слов тов.
История снова старая, еще с тех времен, когда телефон, фотоаппарат и видеокамера были тремя разными предметами и имели размер, не позволяющий поместить их в карман. Я до сих пор кручу руль в частной охране в далеком сибирском городке.
Часть 1 (черная и вонючая)
Девушка, назовем ее Марина, студентка 5-го курса одного из известных университетов города, ехала как-то рано утром в машине со своим женихом. Ну, как жених? Это скорее показуха для подруг. Все эти женихи цепляют к постели многих, и никто не зовет замуж, хоть самого красивого с курса, без ложной скромности. И все в порядке с головой, иду на красный диплом. Другие девушки в группе уже замужем, некоторые успели родить, и тут на меня натыкается коза. А время идет, скоро ты прощаешься с общежитием и временной регистрацией города, возвращаешься в родное село, месить навоз или что?
С такими грустными мыслями она сидела на переднем сиденье новенького Серегиного автомобиля, который она любезно согласилась подарить институту. И ведь такая стерва — ни слова о любви, а прикрывает живот. Они ели и пили вечером и в полночь, что-то экзотическое, а теперь все так плохо. Что я такой глупый.
И чем дальше, тем сильнее. Похоже, я не доживу до института. О, мама! Глаза на лоб лезут. — Сережа! Прекрати, мне это очень нужно. — Сказано — не сказано. — Не можете, вы видите знак. Они немедленно отступят. Подождите. — Сколько можно ждать, я сейчас взорвусь. О, о, о. На первом же светофоре, вся в холодном поту, Маринка выскочила из машины и последним невероятным усилием воли, сжимая сфинктер, прошла несколько десятков ярдов до дорожки к лесу и Там, взглянув на огромную ель, она целеустремленно устремилась к ней.
Ну, кто не понимает: войти в часть в сибирском лесу зимой, это целая проблема, снежный покров порой превышает 2 метра, а раскисший снег в мороз — не утонешь. Недаром они терпят сибирских охотников, которые уже не могут сходить в туалет без лыж дома. А Маринку, знавшую тайгу не понаслышке, отец научил тому, что под опаленной елью обычно мало снега и эту проблему можно легко решить. Подобраться к дереву и обратно (осторожно, чтобы не стряхнуть снег с лап) подобраться к стволу, а там уже обнажиться и приседать. Иголками можно уколоться, но это гораздо лучше, чем в холодном снегу.
Сойдя с тропы в сторону ели и сразу опустившись в снег до середины бедра, Маринка сделала это, как в Тайге. Наклоняясь в полуприседе — дует сердцем, с хлопком, скольжением и другими соответствующими звуками. И только она собралась выдохнуть с облегчением, уже спокойно продолжая процесс, как что-то коснулось ее самого сокровенного. И особенно трогательно, вдумчиво. Подпрыгнув и отскочив в сторону, она увидела синюю руку со скрюченными пальцами, торчащую из-под огромной еловой лапы, и, что самое страшное, рука двигалась и тянулась к ней. Из ее безумия вырвался крик в соседнем лесу и закружилась голова от треска стаи ворон, где-то завыли собаки.
Начало моей истории.
Самое неприятное — это то, что по окончании срока службы.
В принципе, ничего особенного не произошло — около семи утра в сберкассе сработала сигнализация, что иногда случается несколько раз за ночь. Через несколько минут они пришли, осмотрели — все в порядке, следов проникновения или попытки такового нет, но вот незадача — офис не хочет возвращаться на охрану (на панель управления). Это тоже редкость, но случается, и есть процедура для таких случаев, я и старший идем за «домоуправом» (ответственный сотрудник заведения, которое закрыли или у которого есть ключи), оставляя сотрудника нашей бригады на объекте для охраны. По дороге мы забираем дежурного PIO из районного офиса, и они вместе с экономическим агентством перезагружают систему безопасности изнутри. В данный момент нас страхует соседний экипаж. Сначала забрали дежурного, потом принимающего авторитета (пожилую, толстую тетку, которую пришлось посадить в УАЗ). Мы отправились на объект. Время около восьми утра, но это едва рассвело, в конце концов, еще зима, и уже много машин, и всю ночь шел хлопьями снег, а моя тетя жила почти на другом конце города. Похоже, что через некоторое время вы снова не изменитесь.
Когда мы проезжали небольшой лесок, казалось бы, отделяющий один район города от другого, и после того, как мы отъехали от светофора, не успев толком разогнаться, старик вдруг резко: «Тормози!» Вроде бы чужая местность, а мы здесь вообще по другому поводу, но полицейские рефлексы и нюх у Мышки всегда были на высоте. Не думая, он резко нажал на тормоз и съехал на обочину, за припаркованный автомобиль. Дорога была широкая, многополосная, хорошо освещенная, было много машин в обоих направлениях, я даже не понял, что произошло. Только когда Мишка открыл дверь и выскочил, даже не дожидаясь полной остановки, он услышал громкий женский крик. И в этом крике, бесконечном крике безграничного ужаса, безмерного отчаяния и смертельной муки, было столько всего, что я уже вздрагивал и дрожал. Он поставил машину на ручной тормоз и тоже выпрыгнул.
Молодая девушка в короткой кожаной куртке чуть ниже пояса, с гримасой дикого ужаса на лице, в брюках, спущенных почти до колен, сверкающая всеми своими прелестями, когда она кричала и жидко выводила серенады на нижнем белье, брюках, сапогах на высоких каблуках, стреляя прерывистыми взрывами и оставляя безошибочный след на белом снегу. Позади нее, примерно в двадцати или тридцати ярдах, высокий мужчина с неестественно смуглым лицом движется со странными, раскосыми дублерами. Что индийское? — Несвоевременная мысль пришла мне в голову. Девочка, увидев, что Мишка выскочил ей навстречу, прыгнула ему на шею (фигурально) и зарыдала, наконец, перестав кричать до звона в ушах. Тогда медведь действительно отпрыгнул, чтобы удержать маньяка, совершенно не ожидая такого поворота событий, поэтому он застыл в недоумении, раскинув руки в стороны (на автомате). Обойдя их, я бросился на крестьянина: «Стой!» Голова шла кругом от вариантов, как же мне теперь объяснить ему все. Парень остановился в нескольких метрах от меня, и я остановился, ничего не понимая. Вязаная шапка, лицо и передняя часть куртки мужчины были покрыты жидким дерьмом с соответствующим резким запахом. Мужчина внезапно упал на колени и начал яростно растирать себя снегом, изрыгая по пути страшные и сильные спазмы. Он был здесь. Какого черта он здесь делал?
Представьте фотографию. На тротуаре оживленной дороги (хорошо, что в этом месте почти нет прохожих) один полицейский с автоматом в руке обнимает девушку со спущенными штанами, другой застыл, как статуя, в полном ахуе, а перед ним на коленях стоит парень, прикрываясь руками от снега. Если бы это произошло в наше время — камеры на телефонах и видеорегистраторы — мы с Мишкой были бы невероятными звездами YouTube, а эти видео побили бы все возможные рекорды просмотров.
Я стоял, совершенно не понимая, что делать, переводя взгляд то на отрыгивающего мужчину, то на красивую попку с ярко выраженными линиями загара и следами резинки на обтягивающем купальнике, изо всех сил стараясь не смотреть ниже середины бедра плачущей девушки. Мишка застыл с гримасой боли на лице, только свободной рукой похлопал по плечу девушку, которая все еще обнимала его, говоря: «Ну, ладно. О, хорошо. Наконец, с заднего сиденья выполз дежурный сержант: — Почему вы здесь гражданин? Отпустите офицера и немедленно оденьтесь. — Девушка покачнулась, прищурила глаза и снова горько зарыдала. Да, одеться, но как? Как вы его на себя натягиваете?
Она слегка отъехала, но машина впереди проехала очень быстро и даже не посмотрела на номера в совершенно непрофессиональной манере. Девушка проследила за ним взглядом, внезапно перестала всхлипывать, только протяжно всхлипнула и неожиданно громко и сердито сказала: «Это чертов козел! Она ушла, сука. Ты даже не вышел из машины, ублюдок. — А это кто?», — спросил я, чувствуя себя очень неловко, разговаривая с полуголой девушкой на дороге. Ее глаза пытались прищуриться на темнеющий лобок, только мысль о том, что находится ниже, немного останавливала ее. — Как мой парень. Теперь уже бывший. Она скорчила гримасу и на этот раз почти беззвучно, но очень жалобно заплакала. — Да! Действительно, редкий засранец. — Я поднял голову и увидел выпученные глаза тетки в машине, которая смотрела в окно с неописуемым ужасным восторгом, ее нос был приплюснут от удовольствия, а рот приоткрыт. — Тетя не бздит! У нас это происходит каждый день. — подумал я, приободрился и наконец начал действовать. Она достала из-под сиденья старую, грязную и засаленную тунику, в которую была одета, когда они залезли под машину во время ремонта. Встряхнув его пару раз, он завязал рукава на талии девушки и, все еще не в силах стоять, посмотрел на лобок, девушка была очень стройной и красивой, несмотря на потекший цвет. Это оказалась красивая юбка с запахом и ароматом, соответственно. Он накинул ей на плечи свое пальто. И запах уже не был таким сильным, либо он выветрился, либо уже был ароматизирован.
Мишка тем временем ругался по рации с нашим дежурным (дежурная часть RCMP) за то, что он ругает дежурных этого района, чтобы они прислали сюда машину, и, похоже, не очень успешно. Старлей подсказал: — Скажи им, Миша, что мы сейчас просто уйдем, нам нужно добраться до объекта, смена закончилась. — Пошел ты, скажи мне. — Медведь в сердцах бросил трубку и выскочил из машины.
Я вышел мужчиной. Он уже стянул шапку и куртку, свернулся в рулон на изнаночную сторону, лицо и руки были обмотаны (красной сталью, конечно, как советское знамя). Совсем молоденькая и симпатичная, лицо, правда, немного перемазано, корма сырая и трясет его не по-детски: «Оставь девушку и для себя!». Честное слово, она бы замерзла. Они спасли его от Бога, хотя и таким экзотическим способом. — И его улыбка была доброй. Но! Инсценировка ереси! Потом дежурный офицер встал не вовремя: «Ну, рассказывай, за каким хреном ты сюда приперся? Нтин такой. — И очень довольный своей глупой и неуместной шуткой, он расплылся в ухмылке. Я очень хотел, как в известной песне: «Оба глаза на лейтенанта, чтобы погасить одним ударом».
Рассказ мужчины. Мы добрались до какой-то хижины, плотно упакованные, но я все равно решил уехать утром. Ни копейки, все деньги на выпивку, пять остановок до дома, решил идти пешком, но явно переоценил свои силы. Я смутно помню, как упал навсегда, но как теперь полностью оказался под елкой. Это бы точно заморозило. Сейчас не слишком холодно, минус пять где-то всего, а к вечеру обещают минус двадцать пять, я видел прогноз. А когда я буду спать много, восемь часов, вы будете поднимать шум. Я проснулся — кто я, где я, что я. — Я совсем ничего не понимаю, но что-то горячее на моем лице, это приятно. Я поднял руку, чтобы посмотреть, что там, но не понял — чувствую — что-то теплое, мягкое, нежное, как бархат. Но потом вонь, как аммиак в моем мозгу, взорвалась, очистилась, так сказать. Он все еще не проснулся, вскочил, открыл глаза, посмотрел на убегающую девушку, крик, звон в ушах. Я думаю, что случившееся должно помочь. И тело как будто не мое. И вот вы здесь. Так девушка вытащила меня из другого мира.
Затем снова подошел дежурный офицер: «Вы напишете заявление? Нет? Вот и все, мы пошли. — Ждать их и вместе с ними, что делать? — Что-то в этой Старле меня уже бесит. — Не наше дело! Они сами во всем разберутся. — Черт! Мы не люди или что? Где они в таком виде и без денег (кошелек Маринки застрял в той машине). И я замерла, как они дрожали. — Я сказал, поехали! Идите в жопу, товарищ с товарищем. И вы можете написать для меня отчет. — Медведь не вмешивался (они с Женей еще не вышли за «балюстраду»), только шарахался от Старлы, уперев большой палец в живот. Я поднялся и встал рядом с Маринкой и Сашей. Саша присел на корточки и, натягивая на Маринку снежные сапоги, что-то тихо говорил. И она стояла, прикусив посиневшую нижнюю губу, с глазами, полными слез, и сильно дрожала. — Куда тебя привезти? В клетке (кандей, собачий ящик — отсек в кузове УАЗа для задержанных) поедете? Там грязно. — Да, по крайней мере, на полу! Побалуйте себя вместе со мной, на всем есть четыре остановки. А Маринку точно нельзя в общежитие в таком виде, там столько глаз. Пока. — И вот это. Спасибо, брат! Я буду помнить век!
Запах в машине сильно чувствовался, тетка зарылась в платок, но им все равно, терпят, не маленькие. Я привел их к тому самому входу, который скамейка считала старым ванари.
А по городу ползли чудовищные слухи о банде маньяков-копьеносцев, которые под дулом пулемета насиловали молодых девушек прямо на дорогах, а если они были с молодым человеком, то парней заставляли отсидеть за это дело.
Часть 2 (яркая)
Прошло много лет, я давно не работал в ментовке, забыл вспомнить эту историю и переехал в Москву, как вы знаете. Однажды, на выставке в ЭКПО (профессиональное оборудование), ко мне подошел мужчина, подбежал и прямо пыхтел от здоровья, внимательно посмотрел в глаза, улыбнулся и сказал: — привет тезка! Вот и встреча!» и я его совсем не узнаю». Что-то в улыбке — неуловимо знакомая вспышка. — Вы не знаете? И сразу же я узнал тебя, навсегда запомнил тебя и тот день, мельчайшие детали. Помните того изолированного пьяницу? И как вы тогда отправили Старли. -. Да, хорошо, о. Не может быть. Вообще-то свидание. — Если будет время, давайте выпьем кофе, расскажу, что было дальше.
Далеко от его слов.
В то время я был очень пьян, летел, как говорится, по наклонной плоскости жизни и со все возрастающей скоростью. Он работал в шараге электриком, а бригада уходила — каждое утро, что стукнуло, в Голубую Соплю. Он пропил все на гроши и зарплату, и Калиму. Он жил с матерью в двухэтажной хрущевке и тянул с ее пенсией, она еще работала уборщицей по вечерам. Сколько горя я принес ей тогда.
Не забывайте, что я тогда уговорил Маринку пойти ко мне. Он сказал, что моя мама дома, пусть не боится и что в таком виде она не может находиться в общежитии. И она сама все понимала. Потом мама увидела нас в коридоре: — Ой, сынок. — И она ушла, плача в своей комнате. Я думал, что все, регион — принес бум. Я дала Марине, как сейчас помню, таблетку левомицина и повела его в ванную мыться, умываться. А он мылся на кухне хозяйственным мылом, заваривал чай, резал черный хлеб на кубики и ставил в печь, чтобы он поджарился вместе с сухарями.
Она вышла из ванной, повесила все на краны, постирала мою шляпу и постирала куртку. Мы сели пить чай. Сидим, трескаем крекеры — разговариваем. И вдруг такая же откровенность пошла с нами, со мной о том, что ее жизнь бесполезна, безнадежна и пьяна, с ней о том, как она несчастна с мужчинами. Мы сидим, другой. Так души стали не той спиной, вплоть до самого маленького уголка. И я чувствую себя так хорошо, расслабленно, что мне даже не хочется пить. И она так красива, хоть и проста, не накрашена, в старом халате своей матери, но нет никого прекраснее в том позвонке, который дрожит сейчас. Мама один раз оглянулась — мы пьем чай, другой — мы пьем чай. Она вроде успокоилась, вошла, спросила, чем нас накормить? Она увидела Маринку, поговорила с ней немного, а меня увела в другую комнату: — Какая хорошая девочка! Саша! Это ваш лучший шанс начать нормальную жизнь. Достаточно, чтобы свести меня в могилу — и я сам все понимаю, я вышел на балкон покурить и сказал себе: — Баста! Я больше не пью! — что у меня совсем нет силы воли? В конце концов, когда-то он был спортивным.
Так они просидели до вечера за чаем и разговорами. Все давно высохло, но я никак не могу решиться. Наконец он опустился на колени: — Сохрани мне сегодняшний день, не выбрасывай его, дай мне шанс. Я брошу пить, вернее, уже бросил, ты тоже хочешь бросить курить? — Схватил со стола пачку и выбросил ее в окно. — Если ты согласен встретиться со мной, то ни капли больше и никогда! И мне плевать на твоих бывших. — Ее глаза затуманились от слез, она тяжело вздохнула: «Давай Саша вот так: три дня, если продержишься, то приходи, если нет, то я тебя прямо сейчас выгоню, сразу узнаю. Вы хороший человек, но вы слабы и совсем не умеете лгать. Если ты можешь, брось пить совсем, тогда, может быть, я смогу с тобой преуспеть, если нет, то Бог тебя рассудит, не трави мою душу. — Потом у меня потекли слезы, она тоже заплакала, опустилась на колени и обняла меня. И так они стояли неизвестно сколько времени, оба на коленях, обнявшись и ревя, как дети.
Я проводил Маринку до общежития, ничего не было, даже намека на поцелуй. На следующий день (все началось с зарядки) он покинул хижину, отправив всех своих подвыпивших друзей по известному адресу. Я покажу вам всех «слабаков»! Около шести месяцев назад моя мама пошла к лучшему другу моего покойного отца и попросила его взять меня на работу. У него небольшая мастерская по ремонту автомобилей. Я пришел, и дядя Иван мне тогда сказал: «Я хотел тебя отправить на курсы автоэлектриков. Голова у тебя светлая, руки золотые, но ты дурак, если пришел ко мне пьяным. Даже в память о покойном Николаиче не возьму. Уходи. Мать будет сожалеть.
Я вернулся к дяде Ивану. По дороге я взял кусок металлической трубы. Я зашел в его кабинет, он посмотрел на меня с опаской, но с интересом. Я сую ему в руки трубку: — Дядя Ваня, я бросил пить крепко и полностью. Возьми меня на работу. И если хоть раз ты почувствуешь на мне запах дыма, можешь трахать меня этой трубой сколько угодно, я не скажу ни слова. — Дядя Иван вздохнул, и после паузы: — Что за ум ты взялся, ну, а электрика я уже взял, хороший мужик, грамотный. — Настроение упало, но я стиснул зубы — здесь ничего не получится — найду другую, но выберусь. — Но у меня есть идея, я хочу сделать небольшую шиномонтажную мастерскую. Вы поедете? Я не ненавижу деньги. И вы будете строить. — Я пойду! — Потом я поставлю эту трубку в рамку в своем кабинете.