Анекдоты про женщин и мужчин
Анекдоты про женщин и мужчин, отношения между женщиной и мужчиной.
— Дорогой, а ты помнишь, когда мы первый раз встретились?
— Конечно, был яркий солнечный день, дул теплый приятный ветер с моря и ничто не предвещало беды…
— Батюшка, я согрешила.
— Да что же это такое? Раз в неделю слышу от тебя одно и тоже!
Разговор парня со своей девушкой:
— Почему ты постоянно спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
— Я обожаю видеть ужас в твоих глазах!
Богатые мужчины старыми не бывают (женская мудрость).
Женщина жалуется подруге:
— В школе со мной хотел дружить отличник, но я выбрала хулигана и двоечника. В институте за мной ухаживал отличник, но я выбрала хулигана и двоечника. На работе мне сделал предложение молодой, перспективный красавец, но я вышла замуж за алкоголика, который пропил все наше имущество и ушёл к другой, оставив меня с двумя детьми…
— Ну, и какой же ты сделала вывод?
— Все мужики — сволочи!
К психоаналитику пришел новый клиент. Развалился в кресле, закрыл глаза и молчит….
Через час клиент молча встал, оставил 5 тыс. рублей и ушел.
На следующий день произошло то же самое. Через неделю психоаналитик не выдержал с спросил:
— Может, расскажете, что же вас беспокоит?
— Жена. Не замолкает ни на минуту.
Жена решила провести романтический вечер с супругом. Зажгла свечи, одела красивое платье и звонит мужу:
— Дорогой, приезжай пораньше, я приготовила то, что тебе очень понравится?
— Пельмешки! Ура! Бегу.
Жена говорит мужу:
— Наш сосед каждое утро целует свою жену, уходя на работу! Почему ты так не делаешь?
— Да ведь я ее даже не знаю!
Бизнес—тренер дал совет, который изменил мою жизнь: "Не говорите слово «ПРОБЛЕМА», говорите слово «ЗАДАЧА»".
Я перестал беспокоиться. Женщины, алкоголь и иные излишества — это не моя проблема, а моя задача!
Значение любовных утех сильно преувеличено: позы — нелепые, удовольствие — минутное, время на подготовку и расходы — огромные.
В нормальной семье все самое вкусное достается детям. То, что чуть похуже — матери. А вот все самое горькое и противное… такое, что даже закусывать приходится, достается бедному отцу.
Накануне 23 февраля девушка просит совета подруги:
— Не могу придумать, что подарить своему парню! Что вообще нравится мужикам?
Журналист берет интервью у знаменитого ученого физика и спрашивает когда и как ученый размышляет над научными проблемами. Ученый отвечает, что он размышляет над этим в лаборатории, в библиотеке, во время прогулки.
— А дома вы продолжаете думать? — спрашивает журналист.
— Ну, вот вам пример. Долгое временя у нас с женой было так — ложимся в кровать, а жена мне говорит, что то у нее голова болит. Это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял над тем, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил.
— Путь к открытию?
— Да нет. Я обнаружил, что моя лаборантка — одинокая и отзывчивая женщина.
Чем лучше женщина одета, тем дороже ее раздеть.
Женщина мечтает, чтобы рядом была чуткая и любящая душа… Но мужчина обычно приходит весь.
Муж и жена приехали на отдых в шикарный отель. Получили ключи от номера, идут в лифт.
В лифт заходит молодая красивая блондинка, смотрит на мужа и радостно восклицает:
Анекдоты про бухающих
— Доктор, у меня депрессия. – Присаживайтесь. Будем с вами бухать.
- Обсудить
- Поделиться
Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился: — Господи, покажи АД! Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота. Взмолился: — Господи! Хочу в АД! Господь: — Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку! Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю! Господь: — Ну ты конечно почудил. Но в АД не могу: бабку помнишь? Отмолила.
- Обсудить
- Поделиться
Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему: — Вот, за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!
- Обсудить
- Поделиться
Как в армию идти — так некому, а как на 23 февраля бухать — так все защитники!
- Обсудить
- Поделиться
Возвращается английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: — Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? — Нет, Джон, ездил покупать слуховой аппарат…
- Обсудить
- Поделиться
Собрались волк, лиса и черепаха бухать. Послали черепаху за водкой. Час прошёл, два. Лиса с волком уже нервничают. проклинают черепаху. Тут высовывается черепаха из кустов, и говорит: — Будете много болтать, воще никуда не пойду.
- Обсудить
- Поделиться
Сидят два алкаша, бухают. Мимо проходит маленькая девочка с мороженым в руке. Один говорит: — Девочка девочка дай лизнуть? Девочка: — Я бы дала, да неохота трусы снимать.
- Обсудить
- Поделиться
Накануне 1 Мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка у Штирлица за городом. — Да знаю я это ваше «попить пивка», штандартенфюрер! Опять будем, как в Новый год, бухать десять дней напролёт?! — Ну и что? — удивляется Штирлиц. — А то! Мне 8 мая надо быть на работе — вашим сдаваться!
- Обсудить
- Поделиться
Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит: — Чувствуешь, шашлыком откуда-то потянуло? — Дурак, сними муху с сигареты.
- Обсудить
- Поделиться
— Я не знаю, что нужно говорить в таких случаях,поэтому давайте уже начнем бухать как ненормальные. — Хороший тамада, и конкурсы интересные!
- Обсудить
- Поделиться
Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными, короче сидят, бухают. Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает: — А куда его понесли? — Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь. Да ты пей, не парься. Дальше пьет. Отрубился. Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет: — Мужики не надо! Я уже оклемался! А те ему спокойно так в ответ: — Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем.
- Обсудить
- Поделиться
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: — Мужики. Комары с фонариками вернулись! Нас ищут
- Обсудить
- Поделиться
Встречаются два друга. — Где это наш Антон запропастился? Может, бухает где-то? — Да не, он себе бабу завел. — Заводить — это старо. Сейчас надо брать на батарейках.
- Обсудить
- Поделиться
Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть еще и такой вид знакомств как «бухали вместе».
- Обсудить
- Поделиться
Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит: — Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети! — Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? — говорит лиса. — Хочу. — Надо сбегать. Вот тебе бабки — дуй в магазин! Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: — Хм. А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!
Анекдоты про то как быстро летит время
Как кризис повлиял на евреев?
— Они стали чаще ходить в гости.
Вовочка вежливо вошел в класс. МарИванна была одна. Он снял штаны и задрал МарИванне юбку.
— Вовочка, прекрати сейчас же!
— А что такое? Я же еще с порога вас спросил: «Можно войти?» И вы ответили: «Да, пожалуйста!»
— Теперь сходитесь. Вы в законном браке.
15 минут они спорили о цене, а ещё через 15 минут она молча проглотила обиду.
Есть девушки-красавицы.
Есть девушки, в которых что-то есть.
Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.
Больше всего женщин бывает у гинеколога.
После 30 лет совместной жизни хочется поцеловать её,
но только чтобы превратилась обратно в лягушку и ускакала на свое болото.
Вот раньше любовь была! Цветы, стихи, луна. Поцелуй насильно данный.
Сейчас — четыре смски. Имя, пол, время и место. Легкий ужин (две бутылки пива и сухарики). А утром встали, сухарики доели и разбежались.
— Люблю вызывать в женщинах неоднозначные чувства.
— Это как?
— Ну, например, говорить: «Ушастик, я люблю тебя!»
Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых — до оргазма.
По Сахаре идет туристическая группа иностранцев. Жара, солнце палит, всё по полной программе. Вдруг их обгоняет бедуин на верблюде. Верблюд весь искалеченный в заплатках, бинтах, зелёнке, морда вся ободрана, пластырем залеплена — места живого нет. В общем зрелище цдручающее. Англичанин видя эту картину, подзывает переводчика и просит поинтересоваться у бедуина, что случилось с его верблюдом. Переводчик долго беседует с бедуином, подходит к группе иностранцев и говорит:
— Этого мужчину зовут Амшид, это его верблюд и у них всё хорошо. Просто его жена учится ездить.
Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью можно ещё и ребенка кормить.
— Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
— Как?!
1. Кто Рано Встает — Тот Далеко От Работы Живет.
2. Ничего На Свете Лучше Нету, Чем Скрипеть Кроватью До Рассвету
3. Надпись В Туалете: Главное Не Добежать, А Донести.
4. Ревность — Подозрение, Что Изменяешь Не Только Ты, Но И Тебе.
5. Сколько Мусорное Ведро Ни Утрамбовывай — Выносить Все Равно Придется.
6. Мало Кто Знает, Что Если Ударить Кулаком В Стекло, То Получится Схема Московского Метрополитена.
7. Наш Девиз Непобедим — Возбудим И Не Дадим.
8. Я Не Грустный, Я Трезвый.
9. Лично Я Вкладываю Деньги В Водку! Где Еще Можно Получить 40%?
10. Как Быстро Летит Время: Не Успел Проснуться, А Уже Опоздал На Работу.
11. Одиночество — Это Когда Ты Всегда Знаешь, Кто Насвинячил На Кухне.
12. Обходя Разложенные Грабли — Ты Теряешь Драгоценный Опыт.
13. Переходя Через Дорогу, Смотрите Не На Светофор, А На Машины — Светофоры Еще Никого Не Сбивали
14. Меня Выгнали Из Дома. За Непосещаемость.
— Девушка, будьте добры тюбик клея «Момент».
— Токсикоман?!
— Нет, у меня ботинок порвался.
— Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?
— Мама, а почему папа работает зубным врачом?
— Наверное потому, что он учился на эту специальность!
— А ещё?
— Потому, что это очень хорошая работа!
— А ещё?
— Да потому, что твой отец садист!
Встречаются два друга:
— Эй, Вася, что у тебя с головой?
— Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб «под горшок» сделали. А что, не нравится?
— Ну, это. Ты ещё раз сходи, пусть ручку состригут.
Знакомый работает в компьютерной фирме. У них работает менеджер, очень хорошо работающий с клиентами. Попал в больницу, в хирургическое отделение. Звонит оттуда:
— У меня всё хорошо. Я продал им компьютер, примите заказ.
Сборную России по хоккею покусала сборная России по футболу.
Когда двое не доверяют друг другу — они женятся.
— Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили миллион долларов?
— Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство.
— И что это за обстоятельство?
— Это произошло первого апреля.
Офис. Девушка собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и сидит что-то ищет в сумке и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать. Говорит:
— А трахаться в Испании я не собираюсь
и при этом кладёт в сумку упаковку презервативов. Сосед:
— А презервативы-то зачем?
— А, это на дорожку.
— Вовочка, ты почему клей нюхаешь?
— Бабушка, это нам на дом по труду задали.
Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.
— Девушка, сколько Вам лет?
— 18 лет. и 30 зим.
— Буратино отдай мне золотой ключик —
взмолилась Мальвина на четвёртый год ношения пояса верности.
Шла женщина по улице. Вдруг видит — за ней мужик бежит. Она в ужасе от него побежала. И вот она бежит, а мужик за ней. Наконец, она устала. Мужик догнал женщину, и с криком
— Да отойди ты, я опаздываю
оттолкнул её и побежал дальше.
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз и Снегурочка, со слезой в голосе затянувшие:
— Люди добрые! Сами мы не местные! Подайте сколько можете на аборт Снегурочке!
В театре, суфлер:
— О, боже мой, какая скука!
Похмельный актер:
— О, боже мой, какая сука!
Суфлер громче:
— О, боже мой, какая скука!
Актер:
— О, боже мой, какая сука эта скука!
В одно прекрасное весеннее субботнее утро мужчина просыпается в своей постели и вдруг понимает, что той, что лежит рядом с ним, сейчас столько же, сколько лифтерше бабе Зине 30 лет назад.
— Каких клиентов больше всего не любят фотографы?
— Зебр и пингвинов.
— Почему?
ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!
(Из писем в газету в раздел «Советы Сексолога»)
Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его
кровати, притом голая.
Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное.
Можно в конце концов и стоя.
Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться
яйцеклетка.
За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт
позади, скоро буду работать по специальности.
Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.
После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая
пустота, что я целую кастрюльку супа съела.
Потом Игорь объявил «ночь свободной любви». Все разбились на парочки и
разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за
свобода такая?