Анекдоты про женщин и мужчин
— А чего так неаккуратно? Встала перед зеркалом, губу оттянула и давай. Тебя что, папа бриться не учил?
— Нет, Ань, я девочка, вообще-то.
— А меня все равно учил. Хм. И ведь пригодилось.
Он видел меня всякой: и накрашенной и без макияжа, и чиксой, и в домашней одежде, лохматой и сонной.
Он — продавец магазина возле моего дома.
Жесткий переход к вегитарианству, это когда жена посмотрела по телевизору передачу о пользе растительной пищи, а ты вернулся с рыбалки.
— Дорогая, мы посмотрели пятьсот видов обоев, и тебе ничего не понравилось.
— Ладно, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу.
— Вот эти. — Нет, они слишком светлые, и рисунок крупный.
Почему Лилия не выходит замуж?
Она ждет мужчину своей мечты.
И каким должен быть этот мужчина?
Он должен захотеть на ней жениться.
За зиму я набрала лишние 14 кг. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?
Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям, но чрезвычайно трудно найти такую, что изменила бы всего один раз.
Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает. А потом говорит:
— Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь, руки об жопу вытираешь.
Если обращение к женщинам начинать cо cлова «девочки», то им можно будет впарить любую хрень.
— Милая, так получилось. пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!
— Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и трaxнула первого встречного!
Источник:
Анекдоты про женщин
Сборник смешных анекдотов про женщин и о женщинах.
http://www.shytok.net/anekdots/anekdoty-pro-zhenshchin.html
Анекдоты про женщин и мужчин
Анекдоты про Женщин и мужчин, отношения между женщиной и мужчиной.
Руководителю показывают новую молодую симпатичную секретаршу. Начальник отдела кадров тихонько шепчет ему: «Двое детей!»
— Надо же, такая молоденькая, а уже двое детей?
— Нет, Василий Иванович, это у Вас двое детей.
Узбек женился на украинке. После первой брачной ночи, муж инструктирует жену:
— Дорогая, если я прихожу домой с работы и тюбетейка у меня сидит на голове ровно, то это значит, что у меня хорошее настроение, я буду тебя любить, заботиться о тебе. Но если я прихожу домой и тюбетейка у меня сдвинута на бок, то берегись. Значит у меня плохое настроение и я буду тебя ругать, а может быть даже и побью.
— Поняла дорогой. У меня тоже есть что тебе сказать. Когда ты будешь приходить домой с работы, я буду любить тебя и ухаживать за тобой. Но, если ты пришел домой и видишь, что я стою так (приставляет руки согнутые в локтях к бокам), то берегись. И мне все равно, на какой стороне у тебя тюбетейка.
Жена приходит домой и выкладывает из сумки пиво, воблу, раков:
Жена: — Почему дорогой футбол не смотришь? Тебе приготовить что-нибудь вкусненькое?
Жена: — Не очень, милый: весь перед и боковая дверь…
Жена говорит мужу:
— Мне так много денег надо — на эпиляцию, косметику, маникюр, педикюр, мелирование.
— А мне повезло! Я сразу красивый родился.
Милый, у меня две новости. Одна плохая, другая — хорошая. С какой начинать?
— Я разбила твою машину.
— Я больше так не буду.
— Пастор, моя жена уехала к своей маме, а я переспал с горничной
— Пастор, я пришел исповедоваться, а не хвастаться.
Мужчина выбирает себе жену из трех кандидаток. Каждой он дал по 1 000 долларов.
Первая потратила все деньги на себя.
Вторая потратила все деньги на жениха.
Третья вложила все деньги в выгодное предприятие и принесла ему 2000 долларов.
Мужчина посмотрел на это и, выбрал в жены женщину с самой большой грудью.
Интуиция подсказывает женщине что она права, даже если она не права.
Если муж дарит цветы без причины, значит причина все-таки есть.
Мужская компания обсуждаем преимущества и недостатки семейной жизни:
— Друзья, как Вы думаете, кому проще жить, женатым или холостым?
— Трудно сказать. Все же новую девушку проще показать маме, чем жене.
Папа, а почему у нас в доме командует мама?
Понимаешь, сынок, для мужчины семья это тыл, а для женщины фронт.
— Почему ураганы называют женскими именами?
— Приходят загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.
Уставший муж пришел домой с работы. Жена подбегает и радостно кричит:
— Милый, я беременна.
В СВ фирменного поезда в купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Бизнесмен сразу же вытащил ноутбук и начал работать, периодически отрываясь на переговоры по телефону. Поезд тронулся, батюшка немного почитал газету, а потом говорит:
— Сын мой, а не покурить ли нам?
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
Батюшка сходил покурить, вернулся. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. Не задобрить ли нам ее? И достает бутылку коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка выпил пару рюмок, и снова:
— Сын мой! В соседнем купе девушки красивые едут. Может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще работать надо!
Батюшка взял коньячок и ушел. До утра его не было. Утром он вернулся, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, и спрашивает:
— Батюшка! Ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу? — Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
Мужик подходит к женщине на улице и говорит:
— Ты со мной переспишь за 100 000 долларов?
— А за 1000 рублей?
— За кого ты меня принимаешь?!
— За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, теперь вопрос только в цене.
— Как отличить эротику от порнографии?
— Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете — то это порнография, если в дорогом журнале — то это эротика, а если написан маслом в 17 веке — то это шедевр мирового искусства!
Шахтер возвращается с ночной смены из забоя и застает дома мужика, в постеле с его женой. Устало проходит мимо и говорит:
Вышли из дома русский, немец и француз со своими женами. И вдруг, перед ними огромная лужа. Немец бросил пиджак на лужу и немка перешла. Француз взял жену на руки и перенес ее через лужу.
Русский задумался и сказал: «Прыгай, Ленка, прыгай!»
— Я сегодня девушку от изнасилования спас.
В автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой юбке. Все мужчины тут же посмотрели на нее. Девушка хотела сесть, но в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по щеке сидящего рядом молодого человека. Покраснев от стыда, она начала извиняться, но он остановил ее, улыбаясь:
— Не волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю еще более крепкой пощечины.
Почему, если девушка часто меняет партнеров, ее называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
— Если один ключ открывает много замков, то это хороший ключ, а если к одному замку подходят много ключей, то это плохой замок.
— Чем отличается холостяк от женатого?
— Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.
Один друг говорит другому:
— Хочу жениться на Лене и прожить с ней всю жизнь!
— Слушай, ты же никого не убивал, зачем ты приговаривашь себя к пожизненному заключению?
Доктор, вы знаете, — говорит смущенный молодой человек, — у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
— Hу, что ж, — говорит доктор, — снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха.
— Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови, Антонины Захаровны?
Чем отличается женская логика от мужской? Задаем вопрос: «Какова вероятность того, что Вы выйдете на улицу и встретите динозавра?»
— Ну, 1 к миллиарду.
— Или встречу, или не встречу.
-Была у врача, оказалось — беременна.
-Придумала ребенку имя?
-Я еще отчество обдумываю
Если девушка из Москвы, от вас потребуется предъявить красный Феррари, сводить ее в японский ресторан, сказать пару слов о поэзии — и она Ваша.
Если девушка из Питера, от вас потребуется предъявить красный Феррари, сводить ее в японский ресторан, сказать, что все москвички дуры — и она Ваша.
Если девушка из Воронежа, то она ваша.
Если девушка из Нижневартовска, от вас потребуется выпить литр водки с ее папой, пережить назавтра свадьбу на 800 человек, и у вас будет красный Феррари, фабрика по производству суши в Сочи и девушки из Москвы, Питера и Воронежа
Подходит парень к девушке и говорит:
— Девушка вы ждали принца на белом коне?
— Круто! А где принц?
— Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Жена говорит мужу:
— Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не обругала и не бегала три раза в магазин сантехники.
Разговор двух подруг:
— Никогда больше я не пойду с мужем ловить рыбу!
— А что случилось?
— Сначала я, оказывается, громко разговаривала, затем нацепила не ту наживу, потом слишком рано подсекла.
— Кончилось совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
Самолёт. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго.
Юрист начинает лезть к ней с предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5. Блондинке жутко хочется спать. Она всячески от него отмахивается, но юрист не унимается.
Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она не сможет ответить, то те же $5.
Блондинка понимает, что юрист не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны.
Та молча достаёт $5 и отдаёт юристу. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх?
Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал — никак. Залез в Интернет, там всё перерыл — ничего. Залез в библиотеку Конгресса США — тоже ничего. А полет тем временем подходит к концу.
Наконец, не выдержав юрист даёт ей $500. Та говорит «спасибо» и отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5.
Всех женщин можно поделить на две категории:
1) Ужас какая дура!
2) Прелесть какая глупенькая!
Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
— У меня такое предчувствие, что моя жена мне изменяет!
— И у меня ощущение, что мой муж мне не верен.
— А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
— Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
— Я же не такой злопамятный!
Директор рассматривает новую секретаршу.
Начальник отдела кадров тихонечко шепчет ему на ухо:
— надо же, такая молоденькая, а уже трое
— нет, у Вас трое детей.
А переверни Папа Карло полено вверх ногами — и всё могло бы быть совсем по-другому,- грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
Приходит мужик после отпуска на работу и хвалится:
— Наверное, на море ездил? — спрашивают сослуживцы.
— Нет, на море ездили жена и теща, а я отдыхал дома.
Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
— Давай останемся просто друзьями.
— Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.
Два друга выпивают:
— У меня жена — шлюха.
— Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он задумчиво добавляет:
— А может и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.
— Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
— Нет, дорогой. Тогда ты будешь уже женат.
Мужчина в супермаркете, обращаясь к одной из покупательниц:
— Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания?
— Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает.
— Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
— Мне кажется, что ты слишком переволновался, и у тебя будет сифилис.
Мужчина жалуется своему приятелю:
— У меня было все: деньги, путешествия, огромный загородный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! — все исчезло.
— Что же случилось?
— Жена все узнала.
Лекция в сельскохозяйственном институте. Проффесор рассказывает о племенном животноводстве:
— племенной бык может совершить до 100 половых актов.
— В какой период? — живо заинтересовалась студентка с 1-го ряда.
— Профессор, повторите это пожайлуста для студента с последнего ряда.
— Профессор, а с одной коровой или со всем стадом? — спрашивает студент с последнего ряда.
— Профессор, повторите это пожайлуста для студентки с первого ряда.
В медицинском институте профессор спрашивает студентку:
— Скажите, какой орган человека может увеличиться в 6 раз?
— Голубушка, вообще то я имел в виду печень. А Ваше «хи-хи» может увеличиться всего в 4 раза.
Мужчина пришел к любовнице переночевать. Только они разделись и легли в кровать как звонок в дверь.
— Наверно муж с командировки вернулся. Срочно прячься.
Парень бегает по дому голым. Куда деваться? Вдруг видит стоит голая статуя Апполона с расставленными руками. Он не долго думая лег на руки статуи. «Подожду тут пока муж уснет и уйду», подумал он. Так прошел час, затем второй. В два часа ночи раздался крик:
— Да заколебался я тебя держать.
Молодая женщина взяла билет на ночной поезд из Москвы в Санкт Петербург в вагоне СВ. Она вошла в купе. Второе место было пока пустым. Она подумала:
— наверняка сейчас придет молодой красивый мужчина. Он будет ко мне приставать. Я с ним немного поиграюсь, но ничего лишнего не позволю.
И точно, прямо перед отправлением в купе забегает молодой мужчина. Он вежливо поздоровался.
«Сейчас начнется», подумала женщина.
Но молодой человек достал газету и стал читать.
«Это он для отвода глаз», подумала женщина. «Немного почитает и начнет ко мне приставать»
Но, мужчина продолжал спокойно читать газету. Так прошел целый час. Но судя по всему, он готов был читать газету до утра.
«Странный какой-то», подумала женщина. Еще через какое-то время, она задала ему вопрос. Он ответил, не отводя глаз от газеты. Она спросила еще что-то. Он снова ответил. Затем они разговорились и через час она была у него в постели. Утром, она не удержалась и спросила:
— Дорогой, почему ты вчера сразу не обратил на меня внимания?
— Ты знаешь, я предпочитаю два часа подождать, чем всю ночь уговаривать.
Наташа Ростова с поручиком Ржевским едет в поезде. Они сидят в одном купе. Поручик читает газету. Оба молчат. От этого Наташа чувствует неловкость и чтобы снять ее спрашивает поручика:
— Поручик, а почему светит солнце?
— Понимаете Наташа, солнце это звезда. В его недрах проходит мощная реакция, которая и приводит к свечению.
Поручик продолжает читать газету. Наташа снова спрашивает:
— Поручик, а почему дует ветер?
— Понимаете Наташа, под воздействием солнца одни части воздуха нагреваются, а другие части воздуха более холодные. Более теплые части воздуха более легкие и они начинают двигаться, вызывая ветер.
Поручик снова углубился в чтение. Но Наташе хотелось поговорить. Она снова спрашивает:
— Поручик, а что Вы читаете?
— Вы знаете Наташа, просто сегодня что-то не хочется.
В комнату вбегает бледная горничная:
— Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостинной, в руках у него какая-то бумажка, а рядом пакет.
— Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!
Однажды француз шел по лесу и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку, которая взмолилась человеческим голосом:
— Добрый человек, возьми меня с собой.
Удивился француз, но сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, а когда пришла ночь, то положил ее рядом с собой, чтобы согреть.
Лягушка снова взмолилась:
Снова удивился француз, но он был добрым человеком и поцеловал ее. И как только он это сделал, лягушка превратилась в прекрасную длинноногую блондинку.
Но вошедшая в это время в спальню жена француза почему-то не поверила в эту историю.
— Гражданин Петров, я надеюсь, Вас не очень утомил допрос?
Источник:
Анекдоты про женщин и мужчин
Анекдоты про Женщин и мужчин
http://dslov.ru/anekd/an_mw.htm
Анекдоты про женщин и мужчин
водятся? Как они выглядят? Какие можно собирать, а какие нет.
— О да! у меня четыре сына и прекрасный муж!
— И же где они сейчас?
Второй сын Майк, — в Афгане
Третий сын Билл в Косово сейчас
Ну а старший Питер собирается в Иран.
— Путешествует по миру с лекциями: Как остановить русских от вторжения в
Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
— А я знаю — вы ночью не спите! Вы кое-что делаете!
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего
сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие
— Э.. Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить.
Димка заинтересовано смотрел на красного от стыда отца.
— У папы есть. э. инструмент. Понимаешь?(Димка закивал головой).
У тебя тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать. И папа
. ммм. двигает им туда-сюда. А у мамы есть. о, господи.
шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда.
Ну в целом понятно?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и
— Все понятно, пап. Но я от вас не отстану пока вы мне не покажите.
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличелись в размерах.
Казалось, между ними шел немой диалог:
«Блин, доигрались. Ну что — покажем?» «Покажем, что ж еще делать-то»
Отец встал с кровати и объявил:
— Специально для Дмитрия Сергеевича! Исполняется впервые. для него!
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
— Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас!
С этими словами отец достал свой «инструмент» из широких штанов и
принялся им размахивать:
— Гляди, сына, шо сейчас будет.
Мать, подготовив свою «шкурку», замерла в ожидании.
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потр*бу своего
любимого сыночка. Они выделовали порой такие замысловатые штуки, что
Димка охал, визжал и хлопал в ладоши. ТАКОЕ он видел впервые.
Наконец уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на
— Держи, сынок! Эту модель планера мы уже третий день с матерью
выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать! С Днем Рожденья,
Димка схватил планер и убежал в комнату. Шел 82-й год. Смеха в стране
полтора часа проходит пешком большее расстояние, чем «пробегает» за то
же время вся сборная России по футболу.
держаться не только за мамину, но и за папину юбку.
А вчера он в него врезался.
— И что там делал?
— Хочу видеть твоих родителей!
— Смотрите. Вот они — страница 42-43!
шесть приборов для лобстеров, то. мне бы ваши проблемы!
Источник:
Анекдоты про женщин и мужчин
Анекдоты про женщин и мужчин.
http://www.porjati.ru/jokes/1469-aneki.html
Анекдоты про женщин и мужчин
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег,
чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать
и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и
даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится,
а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового
— Вот скажи, почему если у парня было много девок, он — мачо, а если у
девушки много парней — она б. ь?
— Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигительный
ключ! А если к одному замку подходят все ключи — то это, определенно,
Все очень просто, но безумно сложно.
Ведь многое практически нельзя !
Хотя теоретически возможно.
— Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была.
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый ”Магазин мужей”, чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: ”Мужчины, имеющие работу”, — она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: ”Мужчины, имеющие работу и любящие детей”. Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: ”Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые”. ”Ух ты! ” — подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: ”Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому”.
— Невероятно! — воскликнула женщина. — Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.Вывеска на пятом этаже:
”Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные”.Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару,но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: ”Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!” А прямо напротив этого магазина был открыт ”Магазин жен”. На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором — богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.