Анекдоты про женщин и мужчин самые
Длительные отношения — это когда первой фразой после секса может стать: — Ох ты ж, борщ забыла в холодильник поставить.
— Из мужчин мне больше всех нравится Ван Дам.
— А мне из женщин больше всех нравится Вам дам.
— Девушка, а как Вас зовут?
— Иа.
— Какое красивое и редкое имя.
— Пьявда?
Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. Она ушла от него, потому что его никогда не было дома.
А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, одно и то же?
— Ты ей цветы дарил?
— Дарил
— А она?
— Не дарила.
— Знаете, что мне обычно девушки отвечают?
— Нет!
— А откуда вы знаете.
— Дорогой, чтобы ты хотел поменять в наших отношениях?
— Ну хотелось бы почаще и бесплатно.
Мужик снял красивую девушку, переспал с ней лежит довольный. она перебирает его яйца, рассматривает и играет с ними. Мужик спрашивает:
— Что нравятся?
Она отвечает:
— Нет, свои вспомнила.
Женщина, заявляющая, что больше всего в мужчине ценит щедрость, таким образом даёт понять, что готова оказывать интимные услуги любому, но её тарифы выше рыночных.
— Купишь мне это колечко?
— Конечно, дорогая! Колечко «Краковской», пожалуйста.
Мужчина и женщина лежат в постели и смотрят в потолок.
Женщина думает: «Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая».
Мужчина думает: «Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?».
— Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
— Хорошо.
— Вот тебе всегда было все равно!
— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины — насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!
Мужская логика: — Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика: — Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
— Девушка, давайте познакомимся.
— А у тебя серьёзные намерения? stuki-druki.com
— Конечно!
— Сейчас проверим: дай мне десять тысяч.
Во время киносеанса в кинотеатре: stuki-druki.com
— Милый,а почему ты такой холодный сегодня?
— Тихо.Все нормально. Это ты за эскимо схватилась.
И жили они вместе недолго и несчастливо.
Зато никто не умер.
— Анжелка, ты у меня самая лучшая.
— Лучшая во всём городе, институте или в районе.
— Ты лучшая на лестничной площадке.
Я тебя люблю! Подробности — под одеялом!
Если мужчина — тряпка, то его женщина, скорее всего, швабра.
— Давай переспим?
— Кто кого?
— Девушка, я пишу телефонную книгу, и мне нужен ваш номер.
Мужчина у колдуна.
— Помогите приворожить девушку.
— Хорошо, запоминай приворот. Приходишь с ней в магазин модной женской одежды и говоришь заветные слова: «Всё оплачу — бери, что хочешь!».
— Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой?
— Нет!
— Вот это слово! Молодец!
Верная спутница жизни — это женщина, которая никогда не станет мучить нескольких мужчин сразу. Она всегда сосредотачивается на ком-нибудь одном.
— Девушка, а вас как зовут?
— Ассоль.
— А что вы делаете?
— Жду корабль с алыми парусами.
— А на мне алые трусы.
— Ладно, пошли. Только быстро.
— Как уговорить женщину на аборт?
— Намекнуть, что у вас в роду есть умственно отсталые.
— Зачем намекать на очевидное?
20 лучших анекдотов про женщин и мужчин
— Знаешь, подруга, рыцари есть! Гололед, бегу к автобусу, поскользнулась, пару метров проехала на попе. Зашла в автобус, а симпатичный брюнет говорит: «Позвольте, я ваши санки отряхну».
— А теперь, дорогие слушатели, хроника происшествий. Вчера вечером некий доверчивый одинокий мужчина открыл дверь незнакомой выпившей женщине. И не пожалел!
— Вот, скажи честно, дорогая, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение, дорогой. Огромное терпение.
Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: — Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит.
Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.
Не тот настоящий мужик, кто всё бегает сражаться с драконами, а тот, кто говорит: «Я хлеб уже купил», «Да не выдумывай, у тебя прекрасное лицо», «Не волнуйся, дорогая, я всё сделаю».
Зашла вчера вечером к соседке поплакать за жизнь. Ржали с ней до утра!
Чтоб нас, женщин, оценили, надо в горящую избу войти, а потом коня на скаку остановить. А мужикам красота: посуду раз в неделю вымыл, и уже герой!
Иногда бывает так стыдно, так стыдно за то, что натворила. Хочется закрыть глаза… и ещё раз натворить!
— Третий день сижу на диете. Ой, девоньки! Не моё это, не моё!
— Знаешь, Витёк, когда жил с женой, все думал: куда же она деньги девает? Развёлся. Живу один и думаю: где она их брала?
— Алло! Это магазин? Мне муж подарил ваш кухонный набор, а вот скалки в нём нет.
— Женщина, а он сам скалку не взял.
Два профессора-физика сидят в сквере и беседуют. Мимо проходит симпатичная женщина. Оба разом замолкают и смотрят на неё. Наконец, один из них восклицает:
— Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
— Знаешь, подруга, повесила я в прихожей оберег от нечисти. Сходила в магазин, вернулась, а дверь открыть не могу — ключ перестал подходить!
Для успокоения мне психолог посоветовал уединиться и спокойно поговорить сама с собой. Уединилась. Меня хватило на две минуты… Поругались!
— Не жалеешь, что вышла замуж?
— Что я, не человек? Жаль его, конечно.
— Дорогой! Я же сказала, что через пять минут буду, так чего ты каждые полчаса названиваешь?
Бульвар. Три подруги рассуждают о проблемах кардиологии. Вдруг одна из них:
— Девочки! Делаем глупые мордочки и болтаем о тряпках! Та-а-акие мужики на горизонте!
Женщинам нравятся романтические мужчины до тех пор, пока не понадобится мужская работа. А то стоит такой романтик — слезинка в глазах, руки растут из *опы…
Девушка поссорилась с парнем. Нахмурилась и отвернулась. А в голове: «Ну обними. Ну обними. Ну обними-и-и!» Парень обнял, а она ему: «Руки убрал!»
Смешные анекдоты про отношения
Как женщина прихорашивается перед выходом: зеркало — глазки, губки, волосы и т.д.
Как мужчина прихорашивается перед выходом: в лучшем случае — проверил застегнута ли ширинка … все.
Знаете ли вы, что по статистике бородатые мужчины чаще изменяют супругам, чем бородатые женщины?
Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
«50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.
Жена звонит мужу:
— Вадим, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая… Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле…
Когда мужик начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин.
Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись без мужика.
— Скажи что-нибудь гадкое, беспощадное, наводящее ужас, лишенное всякого смысла и логики.
— Женский коллектив.
— Прочитал, что есть феминистское движение, призывающее женщин жить отдельно от мужчин, называется лесбосепаратизм. Задумался, как должно называться аналогичное движение для мужиков.
— Радиотехнический институт.
Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накаченное тело, густые кудрявые волосы, то он умный мужчина.
Женщины умеют говорить быстро, но долго.
Интеллигентный мужчина, никогда не скажет женщине, что она бревно в постели, но поинтересуется — не внучка ли она Буратино.
Бестолковый словарь-Толковых слов
Анекдоты про мужчину и женщину — мужчина это та же женщина, только с яйцами.
Мужчина – женщине:
— Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
— Наркоз.
— Я хочу тебе сказать, что мы больше не можем с тобой встречаться.
— Почему это не можем?
— Видишь ли, ты баба, а я мужик, мы совсем разные.
Мужчина – женщине:
— А ты любишь фильмы про любовь?
— Бесспорно.
— А я больше с порно люблю.
— Дорогая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая женщина?
— Нет.
— Кхе… А кому же тогда я вчера это говорил?
На кладбище случайно познакомились вдова и вдовец.
— Извините, а что с вашей женой произошло?
— Неудобно говорить, но вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла. В общем, залюбил я ее до смерти…
Вдова:
— После смерти мужа моя жизнь потеряла всякий смысл.. Так, что вы прямо сейчас можете добить меня на этой могиле, таким же образом.
— Надеюсь, я у тебя первый?
— Конечно, надейся.
Утро. Маршрутка забита до самого нельзя. Мужчина обращается к стоящей рядом женщине:
— Извините, но там справа должен быть поручень, за который можно держаться.
— Спасибо. Но, я уже нашла себе удобную рукоятку.
— Я знаю, но, понимаете, мне скоро выходить.
Давным-давно на земле жили одни женщины. И однажды одна из них обратилась с просьбой к Господу:
— Молю тебя, Боже сделай так, чтобы я была самой красивой, самой желанной из всех женщин.
— А как же остальные женщины?
— Да, хер, с ними!
Так появились на земле мужчины.
Женщина торгует полевыми цветами. Мимо проходит мужик:
— Мужчина, купите букетик – неделю стоять будет…
— Правда?! Тогда дайте мне четыре!
Мужчина – женщине:
— Позвони мне.
— Сам позвони.
— Нет, лучше – ты.
— Естественно, я лучше. А ты звони!
Женщина – мужчине:
— Доброе утро! Что-то Вы давно не говорили мне комплиментов…
— Разве? Вы сегодня так чудно выглядите!
— Правда?!
— Нет, это просто комплимент.
Молодая женщина интересуется у старика:
— А сколько вам лет, дедушка?
— Восемьдесят пять!
— Ну-у, я бы вам не дала!
— Внученька, а мне уже и не надо!
Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, что никаких женщин вообще нет – это просто такие маленькие хитровы@банные мужички.
Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес – в паспорте.
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
— Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял…
— Мужчина, да вы пейте, пейте!
Молодая женщина сидит в автобусе. И вдруг замечает, что у стоящего рядом мужчины расстегнута ширинка. Она долго не решается сказать ему об этом, но потом находит нужные слова:
— Мужчина у вас магазин открыт.
Тот долго соображает о чем ему говорят, потом самодовольно улыбается и спрашивает:
— А директора вы случайно там не видели?
На что женщина отвечает:
— Да нет, директора не видела, а вот какой-то грузчик на мешках спал, это – да.
Женщина – мужчине:
— Ну и упрямец вы, юноша! Шалун! Я ведь вчера говорила вам: «Нет».
— А-а… Так вчера это были вы!
Читаем анекдоты про мужчину и женщину, про жену и мужа, неприличные анекдоты: