Анекдоты про женщин и жён — это всё про них
*** Рецепт для женщин: как приготовить мужчину? Возьмите свежего человека. Затем хорошенько промойте мозги. Добавьте чашку ласки. Немного, по вкусу, добавить здравого смысла и столько же глупости. Страсть и столько же ревности. Затем медленно доведите до кипения. После охлаждения до умеренной температуры использовать. Рекомендуется использовать самостоятельно, не обращаясь к друзьям и знакомым. *** Женщина просит таксиста отвезти ее на дачу в пригороде: — Только помогите наполнить канистру бензином… — Почему бензин, интересно? — Знаю я вас, таксистов, ездил: сейчас до леса доедем, а там всегда бензин есть.
*** Есть два друга: — я начал свою возлюбленную. Это нечто: ласковый, нежный — я даже не мог представить себе такого в сексе. Только с ним я поняла, что такое настоящий оргазм! — Это прекрасно! — Но потом приходит муж, и все заново … *** Способная женщина покупает в аптеке свечи от геморроя, оборачивается, видит того же интересного парня. В полном смятении он и она. Он, пытаясь разрядить обстановку: — Девушка, у вас наверняка есть замечательный подсвечник для этих свечей. *** В школе мы думаем, как отвратительно делать уроки. Мы встаем со взрослых, понимая, что гораздо отвратительнее делать это с нашим ребенком.
Анекдоты о женщинах, мужчинах и их взаимоотношениях
*** Кролик, волк и хомяк решили переехать в Китай. Зайц: — Я буду там. Волк: — Я тоже! Хомяк: — Я передумал, мне здесь хорошо. *** Зал суда. Их судит деревенский священник, который избивает крестьянина. Судья: — Как вы, священнослужитель, бьете человека? — Библия говорит: Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую. Я сделал все, но даже тогда не было руководства…
*** Мужчина, который не первый раз в браке, спрашивает себя: — Почему умерла твоя первая жена? — Отравился грибами…— А второй? — Отравился грибами… — А третий!? — Я не хотел есть грибы… *** — Дорогой, почему у тебя здесь колготки порваны!? — Я сломался у танка… — Какого танка? — Я не знаю, ну, у капитана была такая эмблема на форме…
Анекдоты о женщинах
*** Учитель получает записку от ученика: — Я люблю тебя! Ответы: — Я не люблю детей, я просто учу их… — Детей не будет, я гарантирую — Я за безопасный секс. *** — Дорогая, можно я буду называть тебя Евой? Да, но почему? — Потому что ты моя первая и единственная жена! — Тогда, что, мне тебя Москвичкой называть? — Почему? — Потому что вы 41 2-ro. *** Два новых россиянина прилетели в Бразилию. При расставании стюардесса объявляет по связи: — Спасибо за полет, но предупреждаем вас, что вы летели в страну, где 50% населения больны СПИДом, а 50% — больны туберкулезом. Один, с похмелья, ничего не понял и спросил другого: — Что она сказала? — Что трахать в этой стране надо только те пятки, которые кашляют.
Анекдоты о женщинах, мужчинах и их отношениях *** Муж приходит домой поздно и пьяный. Жена показывает ему часы. Он: — Что ты делаешь, поворачивая мой нос часами? Вот моя мама, папа, календарь показал …
Работа для женщин и жен
*** Три подруги хвастаются своими мужьями: — Мой, как Порше: мощный и неутомимый… — А мой, как Ягуар: красивый и надежный… — А мой, как Москвич: пока не соснешь — Не достанешь и не поедешь. *** Жена, с похмелья, спрашивает мужа, который «завязал»: — Саня, что ты делал, когда у тебя с утра такое состояние… — Как? Забыл? Я слушал ваши нравоучения…
*** Сын спрашивает отца: — Папа, что такое реальность и возможность? — Ну, как можно объяснить сыну… вот, приведите пример: пойти к маме и спросить, согласна ли она переспать с негром за тысячу долларов? — Да, папа, — согласилась мама. — Спроси у старшей сестры: она согласилась? — Да, папа, я согласен… — Ну, давай, сынок, спроси у старшего брата, а он согласен? — Да, я согласен, папа. — Ну, видишь ли, сынок: ведь у нас две проститутки и одна голубая, а в возможностях — сразу 3 тысячи долларов. И чтобы, кроме того, сынок, чтобы нам было что поесть! *** Фотография любимой женщины в бумажнике мужчины — напоминание о том, что деньги могут быть в нем… *** Деревня, молодожены. Она: — Сегодня у нас годовщина свадьбы, может, поросенок подойдет? — А где поросенок? В конце концов, ваша девушка нас познакомила!?
У нас есть маленькая девочка!
*** Жить на зарплату — легко! Это тяжело, только последние 28 дней. *** Муж узнал в Интернете, как стать хозяином в семье, говорит жене: — Итак, сегодня для меня: поесть, принять ванну, дать халат, отнести ее в постель, сделать массаж… — Хорошо, дорогая, но имей в виду, что все остальное тебе сделают в морге. *** Бизнесмен бизнесмену на приеме: — Какая-то неудовлетворенность в жизни, чего-то не хватает: прыгнул с парашютом и оказался… — на необитаемом острове; Заведи любовницу. — У меня: до трех. — Тогда расскажи о них жене… *** Жена находит женские трусики в машине мужа. Скандал. Муж клянется заверить, что это не повторится. В следующий раз лифчик обнаружил: это последний раз, потом развод! На третий раз ничего не получается: — Ах, ты, скотина, тебя уже путают с теми, у кого нет ни лифчика, ни плавок!? *** Девушка долго смотрит на мужчину с бородой. Это: — Как выглядит папа или Санта? — Нет, ты похожа на мамину киску. И папа у нас красавец, и Санта не так уж молод. *** — Видите ли, мне нужна эта работа. У меня пятеро детей… — И еще кое-что, знаете как?
Работа для женщин и жен
*** Мужчина наконец-то купил моему сыну мобильный телефон: всегда звони мне, если что-то случится. — Папа, кот нагадил вокруг. Что делать? — Сынок, ты уже большой: бери тряпку и все дотируется… — Папа, мама пошла домой с дядей, они тусовались в спальне, а я заглянул в щель — Дядя снимает штаны… Так что, папа, я за дядей убирать не буду!»*** Психолог был. Она посоветовала дома оставлять все проблемы за дверью. Я попробовал. Муж не согласен с ночевкой на улице. *** Старый учитель говорит ученику, который не может сдать экзамен: — Приходи ко мне домой. Утром я поставлю «ОК». Утро: — Что, милый, разве ты не говорил мне, что у тебя получилось с первого раза? — Ну, профессор, если бы я знал, что вы еще можете, то я бы снял колготки. *** Любовь, — В это время каждое свидание чистит зубы. А когда они едят хвою с чесноком и ложатся спать — это и есть семейная жизнь.
Если вы хотите поделиться всеми своими шутками, в частности, вспомнить анекдоты про женщин, то, как всегда, комментарии открыты.
Анекдоты свежие про жену
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про жену. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Пьяный пилот возвращается домой. Звонки. Жена от двери: — Кто там? -Угол доски ttreete являются и операция предупреждения: -Тринадцатый из второго раунда, двадцать первый сложнее выпустить ленту …
Беременная жена будит ночью спящего мужа: — Дорогой я хочу гранат …. Я готова съесть тонну. — Боже мой. Когда ты родишь этого террориста, дорогая.
— Слушай, муж, с тех пор как мы начали давать нашим расстройствам деньги за хорошие оценки, он стал приносить домой только пятерки! Что вы думаете об этом? «Похоже, они делят выручку с учителем».
В ожидании гостей Рабинович предупреждает свою жену: «Ты можешь поставить на стол праздничное угощение и не подарить серебряные ложки. «Яша, ты действительно думаешь, что гости могут их украсть?» «Нет, Сара, я все же думаю, что они могут их узнать».
Встречаются две подруги, одна спрашивает другую: «Маш, ты опять беременна? — Да. — От кого. — Да, бывший муж пришел извиниться за то, что оставил меня одну с двумя детьми.
— Дорогая, до свадьбы ты всегда брала для меня такси, а теперь ты думаешь, что можешь ездить на метро. — Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси вас видит только один водитель, а в метро — тысячи людей.
Говорят два новых русских. Один говорит: — Да ладно, ты недавно купил моей жене спортивную машину, чтобы она не проехала два квартала, как на скорости 200 км/ч ухнулась в столб. Конечно, труп. Полный кайф! Второй: — вот класс! И я собираюсь это сделать! Через несколько дней они встречаются снова. Первый: — Ну, как дела, что у тебя с моей женой? Второй: — Да, своего рода иммунитет: я купил BMW, он влетел в столб, а подушки безопасности сработали, так что на нем ни царапины. Может быть, скорость была низкой? Первый: — а ты купи ей «Ягуар», он будет в безопасности. Прошло еще несколько дней. Они встречаются снова. Первый: — Ну, как дела? Вы помогли «Ягуару»? Второй: — Как же иначе! Жена даже не успела выскочить из гаража, он разорвал ее прямо там!
Жена: — У соседа новый. И нам это необходимо. Купи газонокосилку… муж: — Дурак! А если сосед спрыгнет с крыши, что вы будете делать. Жена: — Я возьму его газонокосилку…
Мужчина возвращается домой из больницы, где он навещал свою мать, и говорит своей жене: «Похоже, твою мать скоро выпишут?» — Почему ты так говоришь? — Да, доктор сказал, что вы должны готовиться к худшему.
Муж будет работать и петь: -пара-па-бабам, пара-па-бабам… ну, а жена услышит и давай крутить: -татарс-дар-дам, татарс-дар-дам….
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
Последние шутки о жене
На нашем сайте собраны самые свежие анекдоты про жену. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Муж возмущенно говорит жене: «Сколько раз я просил тебя не называть меня дураком с детьми!». В конце концов, вы можете передать это каким-то жестом, чтобы я понял!
Женщина нормального роста вышла замуж за лилипута. Утром все измученные, растрепанные. Естественно, вопрос от друзей — как вам удалось создать такой маленький с собой? — Да, он бегал и кричал на меня всю ночь — ты моя?
Муж под окном родительской больницы кричит жене: — Маша! «Кто родил?!» «Мальчик!» «И на кого он похож?»
Жена просыпается утром и говорит мужу, что сегодня ей приснилась елка, наряженная мужскими членами, большими снизу и твоими самыми маленькими сверху, ну, муж обижается, просыпается на следующее утро и рассказывает жене свой сон, мол, елка, наряженная женскими вагинами, большими снизу и твоими самыми маленькими сверху, ну, жена в восторге, а это, наверное, моя, отвечает муж: — Дурак, что ли, в твоей елке был!
Жена спрашивает мужа: — Вася, как там моя, расскажи? — Я лучше покажу… Он закрывает ее в шкафу и начинает бить ломом по шкафу, лить на него воду, трясти, через полчаса он открыл его, жена упала без сознания и лежит. Муж взял ее на руки и трахнул. Жена проснулась и спросила: «Я все поняла, но почему я у тебя?» за то, что он рано ушел с шахты.
Разговор двух французов: — Хорошая женщина — это та, у которой есть муж и любовник. — Я думал, что это плохо. — Нет, плох тот, у кого есть только любовник. «Я думал, что это падший. — Нет, падший, у которого никого нет. — Я думал, что это одинокий. — Нет, она одна, с мужчиной.
Муж приходит домой под утро — пьяный, весь в помаде. Жена встречает его со скалкой в руке: — Где ты, грубиян, шляешься всю ночь? — Понимаете, сегодня был такой день, какую женщину не встречу — предлагает спать одному. Ну, я не смог отказать ни одному. — О чем ты говоришь! Теперь как дамы!» Ну, вот вы и здесь…
Муж и жена идут по узкой лесной тропинке. Вдруг из зарослей выпрыгивает огромный орангутанг и, схватив жену, тащит ее на дерево. Муж стоит внизу и гневно кричит на жену.
Звонит плотник и объясняет: «С моим шкафом что-то случилось: когда по улице проезжает трамвай, двери слетают с петель. Что мне делать? Плотник снял ботинки, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы выяснить, что происходит. К этому времени пришел муж. Он видит мужские ботинки, открывает шкаф, а там мужчина — Что ты здесь делаешь? — Я буду гадом, хозяин, ты не поверишь — я жду трамвая.
Жена — мужу: где ты был? — На свадьбе Коляна… Ты не представляешь, как все напились! — Ну, почему я не представляю… Сними фату.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
Смешные анекдоты про женщину | Мир анекдотов
На нашем сайте собрана большая коллекция смешных анекдотов про жену. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Слышал, ты снова женился? — Да, на танке. — Так это сестра вашей первой жены! Да, я просто привык к своей теще.
Жена, собираясь к врачу, достает из упаковки новую пару кружевного белья и надевает его. Муж замечает и спрашивает: «Ты идешь к дантисту? Почему новое нижнее белье?
Почему ты забрал меня от своих друзей? — А ты меня злишь! — А если мы поженимся?
Жена пришла домой с новым кольцом. Муж: Где ты его взяла? — Заработано. Через неделю моя жена пришла с новой шубой, снова выиграла. Появилась новая машина и квартира. Летом она привезла две путевки в санаторий, свозила мужа на море. Мы приехали, жена сразу пошла в море и очень долго сидела в воде. Муж: — Выйди на улицу, поймаешь лотерею.
На приеме у врача: — Вашему мужу необходим абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки. — И когда мы должны будем отдать их ему? — Никогда! Пейте их сами.
Жена говорит мужу: — Я купила крем для лица, а он оказался подделкой. Я намазала их один раз, все лицо распухло и затвердело. Я хотела выбросить его, но моя дочь хотела, чтобы я отдала его ей. Она говорит, что у нее маленькая грудь. Я уже знаю, что ей еще рано думать о груди. Я дам тебе лучше…
— Мы с женой познакомились на дискотеке… — Как романтично! — Да, гораздо романтичнее! Я думал, она дома с детьми.
Жена и ее любовник корчатся в постели, пока муж находится в командировке. Вдруг они слышат — дверь открывается ключами. Любовник: — Кто там? «Кто-нибудь, муж, трахни его, кто-нибудь еще!» Ни у кого больше нет ключей! Где я могу спрятаться? — Ну, беги на кухню, встань, как Ленин, я скажу, что ты статуя! Любовник убегает и стоит. Входит муж. Голодный с дороги, хочет что-нибудь съесть… Заходит на кухню: — Дорогая, что это такое? «И я купил статую. Услышал, что у наших соседей Ивановых такие же, решил поставить на нас. Прекрасно, не правда ли? — Да, хорошо. Мы поужинали, занялись сексом, и моя жена уснула. Ночью муж встает, тихо идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный, соленый бутерброд, кладет его в рот мужчине, стоящему как статуя, и говорит: «Еби его, брат, ешь».
— Дорогая, в эти выходные я снова еду на охоту с друзьями. — Давай. Почему я должен держать тебя за рога или что-то в этом роде…
Муж и жена в постели. Спи, я никуда не пойду!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
Смешные анекдоты про женщину | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про жену. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Семейную пару спросили, как часто они занимаются сексом. «Максимум два раза в неделю», — ответила жена. Муж тоже ответил, что два раза в неделю, но, подумав, добавил: «Минимум!».
Женщина приходит домой и говорит своему мужу: «Меня сегодня изнасиловали. Муж: «Иди на кухню и съешь лимон. Жена: Почему? Муж: — Чтобы рыло не так радовалось!
— Дорогой, у меня кролик в духовке. Следуйте ей, и я побегу за овощами. Возвращается через полчаса: — Ну, как ты, дорогая? — Хорошо. Кролик еще не вышел из духовки!
Великая Отечественная война. Немцы захватывают глухую русскую деревню, выстраивают всех, и командир говорит: — Мы расстреляем всех мужчин… но у женщин есть шанс спасти своих мужчин. Мы поставим мужчин в ряд, снимем с них штаны, завяжем вам глаза, и вы должны будете по члену определить, кто ваш мужчина! Ничего не поделаешь, — кивнули в знак согласия женщины. Мужчины выстроились в ряд, спустили штаны, первый ушел. — Так что этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот не мой, о вот он мой! Далее: — Этот не мой, этот не мой, о, вот он мой! Несколько женщин прошли мимо, командир думает: «Нет, этого не будет, мы не будем ни в кого стрелять!». Они решают поставить несколько немецких солдат между русскими. Я сказал. Следующий сказал: «Так этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не из нашей деревни…
Женщина мужчине: — Дорогой, мы давно встречаемся, мне кажется, что у нас все серьезно. Пришло время познакомить меня с вашей семьей? Мужчина чешет голову: — Я даже не знаю… Моя жена и теща на курорте, дети в лагере…
«Дорогой, сегодня мы сделаем невозможное. Делить на ноль, так?
Муж находится под каблуком у жены, друзья советуют ему — поставь себя. . . Он приходит домой и говорит жене: «Я собираюсь пойти в клуб с друзьями, вернусь домой поздно и пьяным». А знаете, кто снимет с меня обувь? Жена, размахивая сковородкой: — Знаю, патологоанатом.
Женя — мужу: — Как ты думаешь, может, нам стоит изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу скучную семейную жизнь? — Это бесполезно, я уже несколько раз пытался.
Жена дома. Дверной звонок. Он открывается. В дверях стоит незнакомый мужчина. Здравствуйте! Привет. — Скажи, пожалуйста, тебе нравится оральный секс? Женщина в шоке. Он с грохотом захлопывает дверь. День 2. Дверной звонок. Тот же парень. Не хочу показаться назойливым… Но тебе нравится поза 69? — Приходите еще. И я скажу своему мужу. Вечером женщина все рассказывает мужу. Муж в ярости. Мы договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет ждать гада. День 3. Звонарь. Муж прячется за дверью. Жена открывает дверь. На пороге стоит тот же мужчина: — Простите меня, ради Бога… И я хотел уточнить… Как вы относитесь к анальному сексу? — Мне это нравится!» — смело кричит женщина. — Правда? Как насчет орального? — Я не могу жить без него! — Вам нравится поза 69? — Мне нравится! — Поза… — Мне все нравится. Все! — Удивительно… — мужчина замолчал, — Послушай… а потом, пожалуйста, спроси своего мужа… Если у него все под рукой… Почему он трахает мою жену?
Выполнив свой женский долг, муж спрашивает жену: — Катя, скажи честно: он опять притворяется? — Нет, на этот раз я действительно спал…
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про жену. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Вопрос. Ответ: — Настоящий муж — это тот, кто, придя домой и обнаружив жену с любовником, скажет: «Ну, ты заканчивай здесь, пока я готовлю кофе». Ответ.
Пьяный муж приползает домой и падает в прихожей. Жена хватает веник и бьет ее: — Будешь пить, грубиян, будешь еще пить? (Открывая один глаз): — Уг сказал… Наливай!
— Что это за татуировка у вас под спиной: 00-88 AIA? — Это не татуировка, моя жена нажала на газ, когда я открыл гараж.
У супругов двенадцать детей. Муж приходит домой уставший после работы, а в доме шум, крики, драки… Жена жалуется: — Видишь, что они делают? Самый страстный из них — Коля. — Коля? — удивился муж. — Оказывается, у нас еще и Коля есть?
Несколько пенсионеров попали в рай — солнце, птички поют, красота, сердце радуется. Вдруг муж ударил жену по затылку. — Если бы не твоя диета из каш, мы бы прожили здесь год!»
Жена говорит мужу: «Ты, говорит, осел. Ты моя полная задница! На работе ты засранец, дома ты засранец, в постели ты засранец, и вообще, если бы был конкурс засранцев, то ты бы занял там второе место! Муж (обиженно). Жена: — Да, потому что ты мудак!
Жена говорит мужу: — Ты пожарь на сковороде водку, сок, мясо. Муж, ошеломленный, спрашивает. — Ты уже все свои мозги водкой пропил! Я говорю: «Вот кусок мяса, поджарь его на сковороде!».
Приближаются новогодние праздники, мужчина, находящийся в командировке, решает отправить подарок своей жене. Она получает посылку, открывает ее, а там чулок с надписью «С Новым годом» на одной «ножке» и «С Рождеством» на другой. Затем жена посылает мужу телеграмму следующего содержания: «Спасибо за подарок. Надеюсь, вы приедете ко мне между двумя праздниками».
Муж и жена занимаются любовью (рак). Жена хочет разнообразия: — а подойди, как под дождем — возьми жестяную банку и поливай мне спину. Муж поливает ее и делает… — ну, как же так, дождь идет, а молнии нет. Муж двигает торшер и тянет веревку одной рукой, второй лейку… — Грома не хватает, тащи таз. Муж одной рукой тянет веревку, второй поливает из лейки, стучит по тазу… потом бросает все и кричит: «Да кто ж в такую погоду трахается».
Парень обращается к сексопату: — Док, я слишком тщеславен… У меня прозвище из семейной жизни, жена несчастлива… — и вы купите стартовый пистолет. -. — Ну, гвоздь «подходящий» — поднять в воздух и «уронить». Можно продолжать… через 2 недели тот же человек чернеет тучами: -Док, я ехал с женой… — — -. — Ну, вы поймете, я купил этот плохой пистолет. Мы решили заняться ресницами до секса. Звоню в «69», чувствую — «подъезд»… достал пистолет с@бу на чердаке… оказалось, что я на лицо, так сосед из шкафа с поднятыми руками вылез….
Страницы.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
На нашем сайте вы можете бесплатно читать анекдоты про жену. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Муж зовет жену: — Приготовься, сейчас ты будешь накрывать на стол. — Вы покупали еду? — Нет, скатерть.
Две женщины разговаривают о мужьях. — У меня на балконе стоит бутылка вина, так я заказал там три упаковки виагры! — И каков результат? — Жаль, но наша кровать в спальне была сломана. Муж поливал гостей на дне рождения.
У короля было три сына от Журавля. Однажды он позвал их и сказал: — Ну, дети мои, куда бы ни упала стрела, ищите себе жену сами.
Жена — это счастье, которое с годами становится полным.
Очередь из мужчин у ворот. Апостол распространил кто: — Жениться? — Да. — На небеса. — Женат? — Да. — На небеса. — Женат? — Да, дважды! В ад. — К чему? — Рай для мучеников, а не для дураков!
«Когда ты собираешься поссориться со своей женой, как ты должен ее называть?» — «Милая». — Так нежно?! — Кролики в голодный момент едят свое дерьмо. Она мой зоолог, она знает.
— Как дела? -Да, он бросил пить, курить, жену… а почему именно жену? — Но не достоин такого счастья!
— Дорогая, почему ты меня любишь? — За вашу красоту, остроумие, стиль, юмор, любовь. За что ты меня любишь? — За ваш безупречный вкус.
Женщина жалуется своей подруге: — Мой муж постоянно бьет меня, я не понимаю почему. — Может быть, в вашем доме грязно? — Кто ты! Я убираю его целый день, мою, вытираю пыль. «Может, ты его не кормишь?» — вот что! Я целыми днями готовлю всякую вкуснятину, ингредиенты — самые последние, самые лучшие кулинарные рецепты. — Может быть, дети плохо учатся? — О, кто ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям. Они прекрасно учатся вместе с нами. — Я не знаю. Может быть, вы ему изменяете? -Ах, ну, если бы только для этого…
Жена эротическое белье, чулки, пояс купить. С приходом мужа она надела сверху халат. Приходит муж, жена снимет халат… муж упал в обморок. Звонок в дверь — пришел кум. Он говорит: — Почему этот кум в разгаре? А жена: — Да, я купила эротическое белье, он посмотрел — и упал в обморок. КУМ: — Ну, покажите мне. Моя жена сняла халат — и Кум упал в обморок. Что? Жена похлопала их по щекам и побрызгала водой — они не расширились. Я водил машину скорой помощи. Медмрат идет. Жена говорит — я купила эротическое белье, показала одно — он упал в обморок, показала другое — он тоже упал в обморок. Медбрат: — Ну, давайте, покажите, что у вас там есть. Жена Халака распласталась, а медсестра говорит: «Ты дура, ты должна пристегивать застежки от пояса к чулкам, а не к губам!».
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про жену. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Утром жена приходит домой. Муж бегает вокруг нее, кричит: — Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы застрелил его! Она поднимает голову: — И вы беспокоитесь…
— Дорогой, где ты был всю ночь? — Я спал дома. — Ха, Лосара!
Приходит человек в милицию: — Я пришел сдать власть! — Что вы сделали? — ударил свою жену. «И они ее убили?!» — Что вы, никаких царапин! — Ну, это мелочи, можете идти. — Никогда. Она стоит у двери.
— Дорогая, посмотри, какой прекрасный день! — Что ты предлагаешь? «Ну, ты же сам сказал, что оставишь мне хороший день».
— Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит на велосипеде. — И каков результат? — Лошадь потеряла 10 килограммов.
Перед зеркалом стоит женщина, ей не нравится ее отражение. Жена: — Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент. Муж: — У тебя отличный внешний вид!
Они судят человека за браконьерство. Судья: — А как вы могли, охотясь за обычной ватой, подстрелить очень редкую желтую вату? Подсудимый, стоя спиной к залу суда, наклоняется к судье и приглушенным голосом: — Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас смотрит на меня? Судья: — В зале суда много женщин — откуда мне знать, какая из них ваша. Подсудимый: — Так что я не знал, какой из этих чертовых тортов был желтым.
Муж и жена ложатся спать. Муж: — Милая, порежь и порежь постель, пусть соседи думают, что мы занимаемся любовью. Утром на кухне жена ставит перед мужем пустую тарелку и кладет ложку. Говорит мужу: — Дорогой, постучи по ложке, пусть соседи думают, что мы завтракаем.
На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина, может участвовать в лотерее! Приз — бесплатный секс!». Подъезжают двое мужчин, заливают полный бак, подходят платить. В то же время их интересует, можно ли попытать счастья. Владелец объясняет, что правила очень просты: он задумывает число от 1 до 10 — кто угадает, тот выиграл… человек: — семь! Учитель: — Нет, я запланировал два, попробуйте в другой раз …. Через две недели та же картина. Мужчина: — Три! Владелец:- Извините, я планировал пять майбе, когда мне повезет в следующий раз… Мужчины выходят с заправки, и один говорит: «Что-то нечисто с этой лотереей… может, он просто мошенник». » Второй, страстно: — Нет, что вы! На прошлой неделе моя жена выиграла дважды!
Ребенок просыпается в четвертый раз за ночь. Жена прижимается к мужу: — Серёжа, иди к Тимофею, он опять разбушуется! Муж, сквозь сон: — И кто же я? Позвоните в полицию…
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
Кто-то любит стихи, кто-то прозу, но есть жанр, который никого не оставляет равнодушным — это шутки. Рассказывать короткие смешные истории на самые разные темы — хороший способ развеселить себя и любую компанию. Одними из самых популярных являются шутки про мужа и его жену, про брак. Это неудивительно, ведь это самая важная, самая близкая и самая конфликтная сторона жизни каждого человека.
Работа для мужей и брака
Муж и жена преодолевают множество трудностей, создают семью или пытаются ее сохранить. Бытовые проблемы, разные привычки, противоположные черты характера — все это может стать непреодолимым и разрушить отношения. Но часто не только адекватно относятся к проблемам, но и сами иронизируют, юморят, вовремя вспоминая анекдоты про мужа и жену:
Брак — это серьезный шаг к пониманию того, что счастье все-таки было.
Слишком поздно девушка понимает, что в ЗАГСе она получает не разрешение на брак, а разрешение на вторую работу.
Правда ли, что женатые живут дольше, чем неженатые?
— Нет, они просто живут дольше.
Жениться стоит хотя бы для того, чтобы потом можно было сказать всем жителям деревни: «И о чем я только думал, когда женился!
Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— У вас есть рецепт?
«Что, свидетельства о браке уже недостаточно?».
Браки разрушаются из-за женской глупости. И их порождает мужская глупость.
«Знаешь, дорогая, мы не подходим друг другу.
«Да, но мы больше не подходим друг другу!».
Женщина говорит своему мужу:
«До того, как мы поженились, ты называл меня королевой. А теперь нет.
Теперь я республиканец!
В Индии на лбу замужней девушки рисуют красную точку. А ее муж получает снайперскую винтовку. Поэтому они живут долго и счастливо!
«Дорогая, ты меня любишь?»
«Конечно, дорогая.
— Удивительно.
Муж и жена ссорятся:
— Негодяй! Я отдал тебе лучшие годы своей жизни!
«Если они были лучшими, я могу представить, что ждет меня в будущем!»
Анекдоты про мужа и жену в повседневной жизни
Поистине неисчерпаемой темой для шуток являются ситуации повседневной жизни, различное отношение к ним супругов. Анекдоты про мужа и жену, смешные и узнаваемые, рождаются из самых обычных историй:
Муж приходит домой поздно вечером и говорит жене:
***
«Дорогой, ты никогда не догадаешься, где я была!»
«Я, конечно, буду гадать, но сначала я хотел бы услышать ваши версии.
— А перед свадьбой он сказал, что готов умереть за меня.
***
— Ну, бери свои фрикадельки здесь…
При ремонте квартиры самое главное — не развестись.
***
Я купил своей жене кольцо с бриллиантом. Она не разговаривала со мной две недели.
***
— Почему?
И это было условие…
Только наша жена, которая весь день провела в Одноклассниках, за полчаса до прихода мужа с работы уберет квартиру, помоет посуду, приготовит вкусный ужин, приберется и скажет:
***
— Дорогой, я так устала. Буду ли я сидеть в «Одноклассниках»?
Некоторые забавные истории из семейной жизни превращаются в полный юмора анекдот про мужа и жену. Это помогает взглянуть на проблему с другой стороны и не раздувать конфликт из мухи слона. И если один из супругов в критический момент найдет в себе смелость сравнить его с анекдотическим случаем, это разрядит бурную обстановку:
— Как я вам завидую — вы женаты уже двадцать лет, но до сих пор ходите, держась за руки.
***
— Что же делать? Если я отпущу ее, она пойдет по магазинам!
«В пятый раз за этот месяц он был доставлен в токсикологию.
***
Его жена учится готовить.
Пока я доказывала мужу, что могу молчать, я потеряла дар речи.
***
Как она сделала новую стрижку — так, что он не заметил. И как она поцарапала бампер машины, так он выбежал мне навстречу в одних трусах!
***
Значительная подборка про ревность и ревнивцев — смешные анекдоты про мужа и жену:
Для ревнивого мужа нет большего разочарования, чем осуждение своей жены в ее верности.
***
Мой муж ревновал меня к компьютеру… Странно, он никогда не ревновал меня к плите!
***
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа на Facebook и ударила его сковородкой по голове.
***
Смотрите также: смешные анекдоты про женщин
Анекдоты про мужа
В этих историях появляются яркие и узнаваемые образы жен. Без иронично-снисходительного отношения к слабостям женщин, к особенностям их натуры было бы трудно поддерживать взаимопонимание в семье:
Мы все женимся на красивых, умных, веселых и нежных одновременно. И тогда система рушится…
***
«Ваша жена такая маленькая, такая миниатюрная!».
***
Да, я взял меньше. Из всех зол выбирайте наименьшее.
Любите свою жену — надежный источник знаний о ваших недостатках.
***
Многие считают, что если жена не в настроении, значит, есть проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то у вас наверняка возникнут проблемы.
***
Я не разговариваю с женой уже год.
***
— Из-за чего?
«Я не хочу ее прерывать.
Жена — единственная вредная привычка, которая может оставить вас в покое.
***
Короткие анекдоты про мужа и жену часто играют маленькие женские хитрости в семейной жизни и в отношениях с мужем. Но в них также скрыта женская мудрость:
Поскольку вы замужем, вы должны заботиться о себе, иначе вам придется заботиться о своем муже.
***
Я люблю, когда мой муж и мои друзья смотрят футбол. Просите то, что хотите: он даст все, что угодно, лишь бы вы не мешали. На последнем чемпионате Европы я меняла свой гардероб всего три раза.
***
Основополагающий принцип многих жен: конечно, дорогой, у тебя должна быть своя точка зрения. и сейчас я тебе ее напомню!
***
Дорогие женщины! Не видитесь с мужьями! Вам придется жить с этими чипсами.
***
Я никогда не возражаю своему мужу. Так и будет, пока я молчу.
***
Если вы выгнали мужа из дома прошлой ночью, а он все еще сидит у двери, попробуйте установить другой пароль Wi-Fi.
***
Анекдоты про мужа
Роль мужчины в семейной жизни была упрощена цивилизацией, в то время как обязанности женщины остались такими же, какими они были сотни лет назад. Ироничное, юмористическое отношение к этому помогает женщинам выжить после такой исторической несправедливости:
Вчера мой муж, съев картошку и куриный салат, запивая яблочным компотом с блинами, сказал: «Если ты когда-нибудь уйдешь от меня к другому, я снова приду к тебе на ужин!».
***
Жена моет пол, муж сидит в кресле и читает газету. Жена:
***
— Подними ноги — я вымою пол.
— Ну, без меня ты ничего не сможешь сделать!
Крестьянин — это когда он стучит кулаком по столу и решительно говорит:
***
«Мы купим тебе новую норковую шубу, нравится она тебе или нет!
— Стёпа, я вот только не пойму: куда жена деньги девает?
***
— Ваня, а я когда со своей развелся, теперь думаю: где она его взяла?
— Ну, почему же, как только я женился, девушки на улице стали подходить и представляться.
***
— Я объясняю! Когда вы выходите замуж, ваша одежда чистая и выглаженная, кроме того, вы побриты и накормлены.
Мужчины также выражают свое отношение к браку и семейной жизни с помощью юмора:
Пока ваша жена спит, вы ни в чем не виноваты.
***
Скажите, вы изменяете своей жене?
***
— Хорошо, конечно. А кто еще?
«Слушай, я женился, теперь тебе нельзя курить, нельзя пить, нельзя смотреть на женщин!».
***
— Вы не жалеете?
— Вы не можете сожалеть.
При разводе Борис Семенович оставил жене все имущество. Поэтому ящерица бросает свой хвост, чтобы остаться в живых.
***
Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ее новые итальянские сапоги ко лбу.
***
— Дорогая, я должен уехать на две недели.
***
— Хорошо!
— И вы даже не хотите спросить, что и как?
«Счастье не спрашивает, откуда оно приходит.
Что вы подарили своей жене на Рождество?
***
— Поездка в Таиланд.
— И за что она тебе?
— Она улетела!
Когда вы начинаете ругаться с женой, подумайте хорошенько — через 10-15 минут вы устанете ругаться, а она — нет!
***
— Год назад ты уверял меня, что я женщина твоей мечты, а теперь ты хочешь развода.
***
— Ну, что поделаешь. Я проснулся!
семейные шутки
Шутки про жену и мужа не исчерпывают семейную тему. Как и в жизни, к ним относятся другие члены семьи и близкие родственники. Часто это можно ощутить только на иронической волне:
В конце медового месяца молодожены дают клятву:
***
— И что? Я сейчас же поеду к маме! говорит молодая жена.
После паузы:
«Но не слишком радуйся: я приведу ее к нам!»
— Дорогой, я должна уехать к маме на две недели!
***
— Не так ли? Не жульничать, как в прошлый раз?
В семейной ссоре всегда есть два виновных! Муж и свекровь.
***
— Люда, прости меня!
***
-Я не могу! Я уже рассказала об этом своей маме!
Когда она узнала, что ее бывший муж собирается жениться на молодой соседке, она отомстила ему чисто по-женски: вышла замуж за отца молодой соседки и стала ее бывшей свекровью!
***
Тема анекдотов про мужей не ограничивается теми, что приведены в статье. Найдите их, прочитайте — и вы увидите, что ваши проблемы не уникальны, а значит, не катастрофичны. Анекдоты чаще всего имеют положительную окраску, поэтому они дают психотерапевтический эффект, приносят эмоциональную разрядку.
Читайте также.
Новые анекдоты про мужа и жену
Сотрудник ГАИ останавливает быстро едущую машину: — Куда вы спешите? — Дом. Мы отмечали Новый год с друзьями, я немного опоздал. Жена, наверное, волнуется. «Но сейчас на дворе май. — Поэтому я спешу.
К психологу: — Доктор, у меня IQ 90, у моей жены 170, у дочери 160, я чувствую себя неполноценным. Что мне делать? — Подробнее … — Что именно? — Семейный кодекс, раздел «Развод и алименты».
Посреди ночи муж просыпается с криком ужаса, обливаясь холодным потом. — Что с тобой случилось?» — испуганно спрашивает жена. — Да, видите ли, мне приснилось, что я дал вам заначку вместо зарплаты.
Жена спрашивает мужа-программиста: — Дорогой, почему ты был таким добрым и вежливым до свадьбы? Я помню, ты даже дарил мне цветы… — Ну, дорогая, это была демо-версия…
Семейная пара возвращается из кафе после сытного и вкусного обеда. Жена (довольным голосом): — Ну вот, теперь и чашка чая будет полным кайфом! Он (возмущенно). Несколько бутылок пива и спать!
Жена жалуется мужу: — Дорогой, наша дочь опять пила на Новый год… — Да, что там! У них нет других костюмов на утреннике в детском саду, что ли?!
Бизнесмен ссорится с ревнивой женой: — Дорогая, в сотый раз объясняю тебе, что женские имена, начинающиеся на букву «Б», в моем органайзере совсем не то, что ты думаешь. — Бухгалтеры, брокеры, банкиры.
Мюллер — Штирлицу: — Знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна плохая, другая очень плохая. С какой из них мне начать? — Ну, может быть, с плохой… — Русский радист рассказал все! — Это действительно плохие новости? «Это не она нам сказала, а твоя жена!»
Женщина спрашивает своего мужа: — Что ты собираешься подарить мне на день рождения? — А если я не сдамся? — Ну, тогда иди как дурак без подарка!
— Моя жена в сексе, как поезд на рельсах. — Вот так? «Потом-потом, потом-потом, потом-потом…»
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21
Новые анекдоты для мужей | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны новые анекдоты для мужей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Мужья разводятся. Судья спрашивает: «Было ли что-нибудь привлекательное в вашем муже после того, как вы вышли за него замуж?» — Было, было, но все было потрачено до последнего рубля.
«Похоже, мне придется развестись», — сообщил опечаленный месье. — И что же произошло? — Я застал свою жену с другим… — ну да ладно, ведь можно простить ей эту минутную ошибку, в конце концов. — Минуту? — Муж возмущен. — Если бы! В итоге мне пришлось ждать у двери больше часа, пока она и он заканчивали снимать свои амурные радости на видеопленку!
— Чем закончился бракоразводный процесс Джонсона? — Как и ожидалось. Муж получил машину, муж получил детей, а адвокат получил все остальное в качестве гонорара.
Молодая, прекрасно сложенная дама дома, в шикарном пальто. — Муж удивлен. «Где ты его взяла?» «О, пустяки!» — воскликнула она. «Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобы принять ванну, ее муж увидел на ее шее великолепное жемчужное ожерелье. — И где вы берете эту штуку? — спросил он осторожно. Она небрежно: — Я также выиграла это ожерелье в лотерею. — Тогда все ясно, — усмехнулся муж. — В таком случае, я советую вам не принимать душ. Как в воду глядел, ваш счастливый лотерейный билет не приносит прибыли. Это может быть полезно для вас …
— Куда бы вы хотели поехать на нашу годовщину? Муж спросил свою жену. — Туда, где я никогда не был!» — воскликнула жена. — Тогда как насчет кухни!
«Знаешь, Сёма, доктору удалось вылечить меня от склероза». Он просто волшебник, Сёма! Я настоятельно рекомендую его вам. «Спасибо, Хаим, но как зовут доктора?». Как называется… как называется цветок, красный цветок с шипами? — Роза. — Да, да, так оно и есть, Роуз. Роза, Золоц, — Сирома повернулся к жене, — а как зовут моего врача?
Два мужа-пьяницы приходят к Ребе с недоумением, почему у них родился красный ребенок. — Могу я задать вашему мужу интимный вопрос? — обратился к Ребе своей жены. — Я могу. Ребе (мужу): — Скажи, часто ли ты живешь со своей женой? — Ну, как я могу вам сказать. — Раз в день? — Ну, а ты кто — раз в неделю? — Ну, как вы можете! — Раз в месяц? — Нет … — Раз в год? — Может быть. — Тогда ваш ребенок становится красным от ржавчины.
Рядом с травмой забинтованные мужья остановили такси. Мы сели в машину, они просят водителя: — Только не гоните, пожалуйста. А вчера мы так зазевались, что произошел несчастный случай. Таксист радостно оборачивается: — Ой, а я вас не узнал!
Семейная жизнь — это когда ты пытаешься напоить жену не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы она спокойно поиграла на компьютере.
Муж сидит за компьютером и режет стрелку. Жена пытается привлечь внимание мужа / так: — Ну, ответь мне, зачем тебе нужны эти монстры, когда у тебя есть я?
Страницы.
Носил анекдоты про мужа и жену
Угарный газ для мужа и жены собран на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Утром жена строго спрашивает мужа: — дорогой, где ты был всю ночь? — Вы будете много знать — я возьму машину.
— Вам нравится, как поет моя жена? — Простите, что вы сказали? — Я говорю: тебе нравится, как поет моя жена? — Извините, я ничего не слышу, этот идиот так преклоняется.
Из стенограммы судебного заседания: «Итак, вы говорите, что происходящее воспринималось как дружеская встреча, и вы узнали, что подсудимый изнасиловал вас, только после того, как тест на беременность дал положительный результат, и подсудимый отказался принять вас в качестве жены?».
Двое мужчин сидят в баре. Я подарил жене бриллиантовые серьги, чтобы она не разговаривала со мной две недели. — Почему? Это было мое состояние.
В течение часа Рабинович роется в карманах и говорит жене: «Я не могу найти свой бумажник». — Ты заглянул в свои штаны? — Да — И с плащом? — Я посмотрел. Что насчет внутренних карманов? — Нет. — Почему? «Если его там даже нет, у меня будет сердечный приступ».
Профессор судорожно перелистывает одну книгу за другой. Для чего вы так усердно работаете? — Да, я ищу — вчера где-то спрятал приз от жены.
Женщина грустно говорит мужу: «Пришла весна, на улице тепло, хорошо, но мне не на что снять обувь.
Муж и жена занимаются сексом. Жена в полном экстазе: — О-о-о! Милый, ты меня любишь? Нет ответа. — EOOD! Милый, хорошо, ты любишь меня? Тишина. — Дорогой! Ну, скажи мне, что ты меня любишь! Муж (раздраженно): — Ну что у тебя за привычка всегда дергать меня, когда я занят!
Жена говорит по телефону, потом кладет трубку. Муж (читает газету): — Кто это был? — Да, мама. Мне кажется, она уже наполовину сошла с ума. — Ааа… Значит, стало лучше.
Муж: — Жена, у меня к тебе 3 вопроса… Жена: — Я не собираюсь давать тебе в задницу. Муж: — Тогда два… Жена: — В рот не возьму. Муж: — Тогда одна: — И на кой черт ты мне нужна?