Анекдоты про женщин, про мужчин и женщин
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: — Мужчина, вы не сходите? Тот посмотрел на горшок и говорит: — Извините, я до дома потерплю.
- Обсудить
- Поделиться
Женщины всё портят. Вот прямо сейчас какая-нибудь женщина что-то портит.
- Обсудить
- Поделиться
Девушка голосует на дороге. Останавливается машина. Водитель: — Вам куда? — До города! — Садитесь. Едут. — Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города! — А я еще не женщина! ! — Так еще и не город.
- Обсудить
- Поделиться
Одесский дворик. Женщина идёт в театр в платье с очень низким вырезом на спине. Проходит через двор. Соседка: — Сарочка, я вот что вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!
- Обсудить
- Поделиться
К врачу-психиатру пришла женщина: — Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе… — Что же здесь странного? — Да, но он потом съедает чашку! — Как, целиком?! — Нет, ручку почему-то всегда оставляет. — Действительно, странно,- задумчиво говорит доктор,- ведь самое вкусное — как раз ручка…
- Обсудить
- Поделиться
Одна посетительница обращается к пожилой женщине, думая, что та работает в этой больнице: — Скажите, пожалуйста, могу я видеть Уильямса? — А вы кем ему приходитесь? — Сестрой. — О, мне очень приятно познакомиться. Я его мать.
- Обсудить
- Поделиться
Три мужика спорят,с какой женщиной лучше спать: — Девочка лет 16-самый класс! — Нет. Женщина лет 35. Всё знает, всё умеет! — Балбесы! Бабка лет 70. Она думает- в последний раз! И такое вытворяет.
- Обсудить
- Поделиться
Встречаются два друга: — Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине! — Кто тебе сказал? — Твоя жена.
- Обсудить
- Поделиться
— Мне нужны приключения, острые ощущения, красивые женщины! — восклицает молодой человек, упаковывая чемодан. — Отец, и не пытайся меня удержать! — Кто тебя держит? Но прихвати и меня с собой.
- Обсудить
- Поделиться
Бешенство — нормальная реакция женщины на ситуацию, где она НЕ получает то, что хочет.
- Обсудить
- Поделиться
Останавливает ГАИшник машину. Из-за руля выползает пьяная в хлам женщина, выплевывает ошарашенному менту под ноги шоколадную конфету: — Не поверишь, начальник, с ликером попалась!
- Обсудить
- Поделиться
Идет по Афганистану Дед Мороз, а перед ним Снегурочка. Встречает его местный житель и говорит: — Плохо Дед Мороз ты делаешь, Коран нарушаешь! Коран велит женщине следовать за мужчиной! — Так когда ваш Коран придумывали, противопехотных мин не было!
- Обсудить
- Поделиться
— Можно ли влюбиться в женщину, на которой паранджа? — Можно, если у тебя богатое воображение.
- Обсудить
- Поделиться
На сто пятой минуте размышлений, с чего начать уборку. приняла наконец решение: а не попить бы мне чаю?)
- Обсудить
- Поделиться
Звонок на радио: — Я — Люба, у меня 8 детей. Ответьте на вопрос: что такое критические дни?
Анекдоты про женщин
Женщины всегда сами создают себе проблемы.
— Мужчин тоже они сами рожают.
Ты такая красивая!
— Да заткнись придурок, ты просто хочешь со мной потр@хаться.
И умная тоже!
Мужчина делает женщине предложение.
— Да ты, небось, пьешь?
— Нет, нет, только по праздникам и банным дням.
Поженились.
В первый же день, придя с работы:
— Ну, жена, какой у нас сегодня праздник?
Да вроде никакого!
– Ну вот, придется в баню идти.
Учительница:
— Дети, поговорим сегодня о гениях!
Почти все они могли одновременно делать несколько дел!
— Вот удивили, говорит Вовочка, кстати, вы женщины в принципе не гениальны!
Вы не можете одновременно стоять на табурете, чистить зубы
— Можем! — перебивает его Маша.
— И ссать в раковину! — заканчивает Вовочка.
Смешные анекдоты про женщин короткие
К управляющему приходит жилец одного из домов:
— Безобразие! Примите меры!
Каждый вечер прямо напротив моей квартиры в окне раздевается женщина!
Это безобразие!
Вечером управдом приходит:
— Ну, где, не вижу.
А вы левее, левее.
– Все равно не вижу.
А вы залезьте на шкаф.
– Не вижу.
А вы еще левее.
Наконец, управдом с грохотом падает со шкафа.
Жилец:
– Ну вот! И так каждый вечер!
Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной.
Механик внимательно слушает и объявляет “приговор”:
— Ну, “пых—пых” — это не страшно.
А вот “тр—ратарататам” влетит вам в копеечку.
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
— Сейчас бы женщину.
Второй:
— Погорячее.
Первый:
— Да, и поджаристой корочкой.
Женщина на лавочке.
Мужчина подходит, подсаживается.
Через некоторое время говорит:
— Вы наверное учительница.
— Да. А как Вы догадались?
— А у Вас лицо глупое.
Женщина обиделась:
— У Вас тоже лицо глупое.
Мужчина грустно:
— А я тоже учитель.
Анекдоты про женщин и мужчин прикольные
Любовник пришел к женщине.
Неожиданно возвращается муж.
Жена прячет его на балконе.
Муж сидит обедает, любовник мерзнет.
Совсем замерз.
Стучится, муж открывает балконную дверь:
— Понимаете, был этажом выше у дамы, неожиданно муж пришел.
Я спустился к вам.
— Ну, это дело житейское, с кем не бывает.
Муж накормил любовника, напоил водкой, расстались друзьями.
Ночью, ложась спать, говорит жене:
— Слушай!
Но ведь наш этаж то – последний!
Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе.
Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска,
Когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить.
— Ты работаешь в женском коллективе?
Да.
Если Вам не повезло с мужем
— Помните, что есть и другие мужчины.
Если Вам повезло с мужем
— Помните, что есть другие женщины.
Мы, женщины, не просто транжирим деньги поклонников,
А со смыслом, выбираем так способного обеспечить семью!
А у вас, мужчин, только одно на уме
— Что мужчины?
А мы хотим просто взглянуть, как женщина утром без косметики выглядит!
Шуточные анекдоты про девушек
Только жалкие подкаблучники слушают женщин!
Настоящий мужик сам знает,
Когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть.
— Да, любимая?
К священнику на исповедь приходит женщина:
— Грешна, батюшка.
С кумом согрешила один раз с четвертью.
— Как это?
— Ехали мы с ним на базар и согрешили.
А обратно ехали, только расположились, нам помешали.
– Слушай! Иди до греши, а то я в дробях не разбираюсь.
Позади меня в маршрутке разговаривают две подруги.
— Маш, а что это у тебя за царапина над губой?
Ты когда усы брила порезалась?
— Ну да.
— А чего так неаккуратно?
Встала перед зеркалом, губу оттянула и давай.
Тебя что, папа бриться не учил?
— Нет, Ань, я девочка, вообще-то.
— А меня все равно учил. Хм.
И ведь пригодилось.
Анекдоты про женщин и мужчин смешные ржачные короткие.
Забавные анекдоты про женщин
На нашем сайте собраны забавные анекдоты про женщин. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Мальчик в парке подбегает к прохожей:
— Тетенька! Вы мне нужны как женщина.
Тетенька опешила.
— У меня мячик закатился в женский туалет.
Каждый мужчина должен знать, что любая женщина ангел. До тех пор, пока ты для нее — Бог.
Сидим с мужем на лавочке в парке,никого не трогаем. Подходят к нам свидетели Иеговы и задают вопрос:
— Скажите, а Вы молитесь перед едой?
— Да нет, у меня жена нормально готовит…
Когда она ушла, мне было грустно и одиноко. С тех пор я завёл собаку, купил мотоцикл, трахнул двух женщин, подсел на алкоголь. Она очень разозлится, когда вернётся с работы домой.
Нет беспомощнее существа, чем женщина с не высохшим маникюром.
Входит пьяный мужик в автобус, окидывает взглядом сидящих женщин и говорит:
— В левом ряду дуры, в правом—проститутки.
Возмущенный голос из правого ряда:
— Да как Вы смеете! Я ни разу не изменила мужу.
— » НУ и чего орешь? Пересядь в левый ряд».
Спор с женщиной — как охота на слона. Если с первого аргумента не убил, беги.
Жена:
— У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание…
Муж:
— Внимание, сейчас будет секс!
Любовник пришел к женщине. Лежат. Звонок в дверь: муж приехал. Женщина выпроводила любовника в окно. Уцепился за подоконник, висит. Холодно, руки немеют, из сил выбился. А прыгать слишком высоко — шестой этаж. Вдруг видит, летит черт:
— Спаси меня! Душу тебе отдам.
— Да на что ты мне нужен такой?
– Ну, спаси! Ведь погибну зазря.
– Ну ладно, черт с тобой. Спасу. Только пукни как следует.
Пукнул.
– Да нет, не так. Пукни, чтобы стекла зазвенели.
Пукнул. Вдруг слышит:
– Товарищ Иванов! Мало того, что вы спите на совещании, вы еще себя и ведете неприлично!
Анекдоты про женщин
Внешность! Карьера! Поклонники!
И как ей это все удается?
Легко!
Читайте ответы в свежем номере Cosmopolitan:
Три упаковки крема Виши в день норма или перебор?
Спать или не спать с боссом?
Как правильно крутить динамо?
Две дамы ссорятся между собой.
— Не строй из себя леди!
Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
— Это правда, про мою бабушку говорят разное.
Утверждают даже, что моя бабушка — это ты!
Учительница:
— Дети, поговорим сегодня о гениях!
Почти все они могли одновременно делать несколько дел!
— Вот удивили!— говорит Вовочка, кстати, вы женщины в принципе не гениальны!
Вы не можете одновременно стоять на табурете и чистить зубы,
— Можем! — перебивает его Маша.
— И ссать в раковину! — заканчивает Вовочка.
Смешные анекдоты про женщин
К управляющему приходит жилец одного из домов:
— Безобразие! Примите меры!
Каждый вечер прямо напротив моей квартиры в окне раздевается женщина!
Это безобразие!
Вечером управдом приходит:
— Ну, где, не вижу.
А вы левее, левее.
– Все равно не вижу.
А вы залезьте на шкаф.
– Не вижу.
А вы еще левее.
Наконец, управдом с грохотом падает со шкафа.
Жилец:
– Ну вот! И так каждый вечер!
Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной.
Механик внимательно слушает и объявляет “приговор”:
— Ну, “пых—пых” — это не страшно.
А вот “тр—ратарататам” влетит вам в копеечку.
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
— Сейчас бы женщину.
Второй:
— Погорячее.
Первый:
— Да, и поджаристой корочкой.
Женщина на лавочке.
Мужчина подходит, подсаживается.
Через некоторое время говорит:
— Вы наверное учительница.
Да. А как Вы догадались?
— А у Вас лицо глупое.
Женщина обиделась:
— У Вас тоже лицо глупое.
Мужчина грустно:
— А я тоже учитель.
Любовник пришел к женщине.
Неожиданно возвращается муж.
Жена прячет его на балконе.
Муж сидит обедает, любовник мерзнет.
Совсем замерз.
Стучится, муж открывает балконную дверь:
— Понимаете, был этажом выше у дамы, неожиданно муж пришел.
Я спустился к вам.
— Ну, это дело житейское, с кем не бывает.
Муж накормил любовника, напоил водкой, расстались друзьями.
Ночью, ложась спать, говорит жене:
— Слушай!
Но ведь наш этаж то – последний!
Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе.
Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь,
Что в любой момент они могут тебя укусить и
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.
Если вам не повезло с мужем
— Помните, что есть и другие мужчины.
Если вам повезло с мужем
— Помните, что есть другие женщины.
Мы, женщины, не просто транжирим деньги поклонников,
А со смыслом, выбираем так способного обеспечить семью!
А у вас, мужчин, только одно на уме
— Что мужчины?
А мы хотим просто взглянуть, как женщина утром без косметики выглядит!
Только жалкие подкаблучники слушают женщин!
Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть.
Да, любимая?
Женские анекдоты
Женщины всегда сами создают себе проблемы.
Мужчин тоже они сами рожают.
Ты такая красивая!
— Да заткнись придурок, ты просто хочешь со мной потр@хаться.
И умная тоже!
Мужчина делает женщине предложение.
— Да ты, небось, пьешь?
— Нет, нет, только по праздникам и банным дням.
Поженились.
В первый же день, придя с работы:
— Ну, жена, какой у нас сегодня праздник?
Да вроде никакого!
– Ну вот, придется в баню идти.
К священнику на исповедь приходит женщина:
— Грешна, батюшка.
С кумом согрешила один раз с четвертью.
— Как это?
Ехали мы с ним на базар и согрешили.
А обратно ехали, только расположились, нам помешали.
– Слушай! Иди до греши, а то я в дробях не разбираюсь.
Позади меня в маршрутке разговаривают две подруги.
— Маш, а что это у тебя за царапина над губой?
Ты когда усы брила порезалась?
— Ну да.
— А чего так неаккуратно?
Встала перед зеркалом, губу оттянула и давай.
Тебя что, папа бриться не учил?
— Нет, Ань, я девочка, вообще-то.
— А меня все равно учил. Хм.
И ведь пригодилось.
Две подруги:
— Твой муж с нами пойдет на дискотеку?
Нет, он на концерт Максим идет.
— Сам дурак, или его пригласили?
Стоит женщина на базаре и продает крокодиловые сумки.
Подходит девушка.
— Женщина, сколько стоят эти сумки?
Маленькая — 300 долларов, большая — 70 долларов.
— А почему маленькая стоит дороже большой?
Маленькая сделана из кожи члена крокодила.
При мягком поглаживании превращается в чемодан.
Встречаются две приятельницы:
— Я слышала, ты позировала известному художнику.
Да, картина называется «Ева и змея».
— А с кого же он рисовал Еву?
Две девушки на работе сидят напротив небольшого компьютера.
— Представляешь, — замечает одна, — это маленькое устройство заменяет труд десяти мужчин.
— Может, ты и права, но я предпочитаю все же мужчин.
Девочки!
Сказка с хорошим концом, это когда у вас есть он.
Красивый, молодой, богатый, умный, влюбленный в вас до безумия и с хорошим концом.
Встречаются две подруги.
— Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь?
Знаешь, неплохо.
С тех пор как мы поженились я заметно выросла в его глазах.
— Это как?
Ну, раньше я была для него мышка, а теперь уже крыса.
Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
— Видишь, Вася, это кит.
Простите, мадам, это крокодил, — поправил ее служитель, стоявший рядом.
— Нет, это кит! — упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
— Ну, что вы на это скажете? — победоносно воскликнул служитель.
Киты ведь никогда не выходят на берег!
— Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!
Анекдоты из жизни людей
Зачем зимой носить солнцезащитные очки?
— Ни фига ты не понимаешь!
Очки не от солнца, они от Prada.
Все мужики сволочи!
— Почему ты так решила?
Да вот, вчера вечером так хотелось шампанского, икры и клубники.
А получила водку и колбасу!
Жена пол часа читает письмо.
Мужу надоедает молчание.
— Кто же это тебе так много написал?!
Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи.
— И что же у нее нового?
Пишет, что расскажет обо всём при встрече.
Три девушки рассказывают в какой позе любит любовью заниматься.
Первая говорит:
— Я люблю на боку.
— Это как японцы. Не, так плохо.
Вторая:
— А я стоя люблю.
— Нет тоже плохо: постоянно напряжена, а нужно расслабиться.
Третья:
— А я люблю «на родео» любовью заниматься!
— А как это?
Ну, привожу мужчину домой, ложу его на кровать, сама с верху сажусь и говорю, что я вич болею.
— Ничего себе! И дальше что?
Ну, дальше главное удержаться!
Ой, девчонки!
Подходит ко мне капитан и говорит:
«Разрешите взять вашу шлюпку на абордаж?».
А я в морских терминах не очень разбираюсь ну и как дам ему по корме, потом по бушприту.
Может я что-то не так сделала?