Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про женщин, про мужчин и женщин

На мосту стоит девушка, которая явно собирается подвергнуть свою жизнь опасности. Подходящий бродяга: — Девушка, раз вам уже все равно, можно я вас наконец-то трахну? У меня так давно не было женщины! — Казел! Вы когда-нибудь виделись? Грязный, вонючий, противный! Нет, нет и НЕТ! Уходи. — Конечно, да. Я ухожу. Я буду ждать тебя внизу.

• Обсудить
• Поделиться

Женщина приходит в дорогой бутик. У входа ее встречает молодой продавец. Добро пожаловать в наш магазин. Здесь можно купить практически все — от сумочки до шубы, все от ведущих производителей и модельеров, только эксклюзивные модели. — Но у меня нет денег. «Тогда в чем дело, дурак! Убирайся отсюда! — . У меня есть только кредитная карта. — И снова здравствуйте!

• Обсудить
• Поделиться

Когда Кате было 3 года, она бегала голой по пляжу. Сейчас ей 30, и две бутылки шампанского помогают ей вернуться в детство.

• Обсудить
• Поделиться

Женщина говорит мужчине: «Вот вы, мужики, все секс да секс, а мы, женщины, хотим внимания!». Человек подумал, подумал и сказал: «Внимание! Теперь будет СЕКС!»

• Обсудить
• Поделиться

— Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай. Я не знаю, куда идти! — Сойдите с рельсов и включите навигатор. — Я не включаю его. Я с ним поссорился!

• Обсудить
• Поделиться

Если женщина просит мужчину о чем-то, он всегда втайне ожидает секса.

• Обсудить
• Поделиться

Женщина решила покончить жизнь самоубийством. Она стоит на краю обрыва и собирается спрыгнуть. Приходит бездомный и говорит: — Ты все еще хочешь покончить с собой, может, займемся сексом? — Отвали, грязный бродяга! Я подожду внизу.

• Обсудить
• Поделиться

— Женщины хуже держатся на воде, чем мужчины. — Правильно, они — дырявые.

• Обсудить
• Поделиться

— Какие два самых важных отверстия на теле женщины? — Ноздри. Чтобы иметь возможность дышать во время минета.

• Обсудить
• Поделиться

Немецкая пара празднует 65-летие брака. Она — цветущая женщина, он — сморщенный морщинистый старик. Среди гостей мелькает энергичный молодой человек, представитель прессы. Он спрашивает героя дня. — О, это было очень легко! Я определила, что должен делать мой муж — и он это сделал. Если он этого не делал, то получал сильный удар по шее! Журналист обращается к герою дня: — А теперь скажите, какие годы в вашей жизни были самыми яркими и красивыми? — Десять лет плена в России.

• Обсудить
• Поделиться

Один друг говорит другому: — А меня Василий на рыбалку пригласил! — Не забудь сделать красивую прическу и побрить ноги! — Да? . А я, как дурак, копал червей.

• Обсудить
• Поделиться

Женщина вернулась из отпуска. Сосед шепчет доверительно и со злым умыслом. Он гинеколог, поэтому он взял свою работу домой!

• Обсудить
• Поделиться

Мужчина с удочкой сидит на берегу реки. Приходит женщина, раздевается догола, делает пирсинг в интимном месте и идет купаться. Рыбак: — Надень штаны, тогда щука отлично берет наживку.

• Обсудить
• Поделиться

Дверной звонок. Женщина смотрит в глазок — неизвестный мужчина стоит у двери — Кто вы? Она спрашивает. — Почему так поздно? — И у меня будет ночевка.

• Обсудить
• Поделиться

Сообщение: 55-летняя мать троих детей-программистов просит кого-нибудь, кто не сошел с ума, научить ее работе в Интернете.

Анекдоты про женщин и день

После регулировки часовых поясов Медведев принял еще несколько ’ гениальных решений. Например, с этого момента будет 360 дней и 12 месяцев по 30 дней в каждом. Это очень ’ удобно. За исключением Тово, теперь ’ Всех, кто пел ’ Мени есть, посадят под арест! Также запрещено есть &#8217- капусту в среду и носить &#8217- бороду, особенно женщинам! Это должно способствовать ’ экономии. Петрушечка

— Какой женский день самый тяжелый в году? — 9 мая. Из-за минуты молчания.

Сидят два женатых мужчины, и один из них хвалит свою жену: — О, ты знаешь, как многие скажут, что жены плохие, упрямые или слишком ревнивые, но я счастлив со своей, она всегда приготовит обед, купит подарок на день, она просто очаровашка, И что ты можешь сказать о ней? И он отвечает: — И жена моя — прекрасная женщина. — Почему? — Ведь сколько шума, когда я прихожу к хозяйке и прячу ее кружевное белье на самом дне чердака, она всегда его замечает!

Жена у психотерапевта: — Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается счастливый и довольный, глаза горят. Через день он снова начинает ворчать и теряет интерес ко всему. Психотерапевт: — Да, поэтому он обращается ко мне.

На днях вышел новый iPhone. У многих женщин болит горло.

К врачу пришла женщина с жалобами на мужа: — Мой Евгений потерял всякий интерес к сексу. Врач выписывает ей таблетки и говорит: — Когда захочешь, раствори таблетку в супе и дай мужу — Все будет в полном порядке. На следующий день замыкающая снова приходит в регистратуру и говорит: — О, спасибо, доктор! Я так разволновалась, что он бросил две таблетки в суп, так что он прямо на обеденном столе, потом на пианино, потом на полу, потом …. — Дорогой, тебе, наверное, было неловко? — О да, ужасно неудобно! Мы больше не пойдем в этот ресторан! …

Генерал прибыл на гору с чеком. Он шел весь день. В конце дня он говорит: — Все у вас хорошо. Одно плохо: женщин нет! — Так что, товарищ генерал, в сарае есть осел! Генерал пошел в сарай. Через некоторое время он выходит, ширинку застегивают. — Хорошо! — Товарищ генерал … Вообще-то мы на нем в деревне женщин Мазем …

У женщины умер муж. Она отрезала его член и положила его, а затем воткнула его в пол. Каждый день, возвращаясь с работы, она занималась сексом с этим членом. Однажды почтальон нашел ее за этой профессией. На следующий день он проник в дом, поднявшись в подвал, и, взяв член, засунул его туда. Женщина пришла и, как ни в чем не бывало, занялась с ним сексом. Все это продолжалось больше месяца, почтальон был доволен. После того, как женщина вернулась домой, она подошла к члену Церкви и сказала: — Дорогой, у меня для тебя хорошие новости. Я нашла новую работу. И мы движемся. И разрежьте член ножом.

Женщины, помните! Лучший подарок мужу на день рождения — Это деньги … И подарок сделали, и деньги в семье остались.

В День святого Валентина женщина либо получит подарок от мужчины, либо воспримет его как не получивший подарка. Но в любом случае она будет счастлива.

Женщина была обманута своим мужем. Она была потрясена, не зная, как жить дальше. Я узнал, что где-то в горах живет мудрый монах, и решил пойти к нему за советом. Несколько дней он ехал, шел и карабкался, карабкался, карабкался, там он встретил монаха. — Всю свою жизнь я жила с ним, давала ему молодость, заботилась о нем. И он бросил меня ради молодости. Я не знаю, что теперь делать, в моей жизни ничего не осталось. Монах дает ей печенье и просит съесть его. Она ест, он спрашивает: «Ну что, печенье вкусное? » — «Да», говорит. «Хотите еще? » — «Конечно, дайте мне его, пожалуйста». Монах смотрит ей в глаза и спрашивает: «Ну, теперь я понял, в чем твоя проблема? » Женщина думает несколько минут, затем нерешительно говорит: «Ну, видимо, люди жадные по своей природе. Вы получаете одну вещь, а потом вам хочется еще, но еще и еще. Мы никогда не получаем достаточно. И ничто не вечно, все вне времени. Мы должны помнить об этом и не разочаровываться в этом». Монах качает головой: «Нет, я имел в виду, что ты толстый. Вы должны есть меньше».

Девушка: пьет с друзьями в пятницу. Женщина: не обращает внимания на такие мелочи, как день недели.

Лучше помнить день рождения женщины, год рождения — лучше забыть.

Врач посоветовал пациентке ежедневно выпивать полстакана свежего женского молока. С большим трудом и за большие деньги она нашла доярку и раз в день ходила к ней, сцеживала молоко. Давным-давно и#171;сеанса» Молочница, молодая цветущая женщина, спросила: — А больше тебе ничего не надо? — Теперь свежая булочка!

Виновный гусарский полк. Ну, они отправили их в ссылку в Сибирь. Проходит год. В день рождения императора они получают амнистию. Гусары прибывают в Санкт-Петербург. В Петербурге пир, бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. Наташа говорит: — Поручик, как вы — гусары, такие мужчины, год без женщин? — У них были козы, сэр. — Фи, Ржевский, ты подлец, я на тебя полковнику пожалуюсь. Он подбегает к полковнику: — Господин полковник, поручик Ржевский такой негодяй. — О, Мадмазель, известный негодяй. Однажды я держал козла на лугу, вдруг он завыл, как волк в кустах, только рога остались у меня в руках.

Исследования показывают, что наблюдение за женщинами отнимает у мужчин почти год жизни. Не знаю, как насчет года, но несколько часов рабочего времени в день точно!

— Скоро 1 апреля — День дурака, обратите внимание на дурака, а не на дуру! Маленький, но приятный! Девчонки, с Новым годом! — Ну, по крайней мере, 1 апреля женщинам не надо ничего дарить.

Женщины уникальны: они целый день ждут звонка, чтобы не брать трубку…

Я хочу каждое утро просыпаться с мыслью, что я сильная женщина, уверенная в себе, боевая, смелая и что сегодня — лучший день в моей жизни. Но вместо этого каждое утро я просыпаюсь и думаю: «Мне нужно в туалет».

Дорогие женщины, если ваш мужчина перестанет бриться каждый день, менять носки каждый день, извиняться, делать комплименты, дарить цветы…, вы можете быть абсолютно спокойны, теперь этот мужчина — действительно ваш!

Анекдоты про девушек и женщин

Они праздновали присвоение звания подполковника моему старому другу. К концу празднования я удалился, чтобы сварить кофе с новоиспеченным подполковником. Ленка развлекала меня болтовней и показывала «куда идти». — Леночка, ты запомнила новый титул мужа? — Нет, но что? — Ленка была в замешательстве. Она не шутила, это был ее стиль. — Обучение будет полезно для вашей жизни. Его новый титул под… ну, повторяю под… некрещеным… — Да что ты меня дуришь, какие еще «трусы» — Если я тебе скажу, ты опять забудешь, вспомнишь себя. У полковника три звезды, у Олега — две. Условно мы предположим, что он почти в два раза моложе полковника. Какой у него титул? — Половина полковника? — неуверенно спросила Ленка, смущенно опустив глаза в пол. — Лена, теперь теплее, давай попробуем еще раз, с другой стороны. На форме Олега была одна большая звезда и его называли «товарищ майор», теперь две звезды. Как они с ним свяжутся? «Вспомнил, вспомнил», — захлопал в ладоши Ленка, встряхивая светлыми кудрями, — «вспомнил». Специальность товарища дважды: «Я назову!». Я догадался. Теперь в нашей компании Олега называют именно так.

Мы идем в компанию. У нас есть компаньон, и он пришел только с одной целью — от крючконосой девушки к Марине, от крючконосой девушки и от Крука, ее специально вызвали. Мы выходим курить на балкон, он спрашивает:

— кратко бобры, в разговоре как можно чаще прямыми и косвенными намеками давали ей понять, что я одинок и печален.

Весь вечер мы старались на ниве его счастья. А потом я немного увлекся. Когда он мастерски открыл фужер с шампанским, который я мучила около пяти минут, я сказала:

— Видишь ли, Марина. Годы мастурбации сделали его руки крепче стали!

Навеяно историей выпускника культурного учебного заведения, который напился в поезде https://www.anekdot.ru/id/1247384/.

Я прохожу мимо музыкальной школы в нашем городе. Из открытых окон доносится какофония всевозможных классических аккордов. Я невольно усиливаю слух, пытаясь угадать, что именно и на каком инструменте они играют — было бы любопытно погадать. Из двери вышла группа девушек лет пятнадцати со сложными случаями. Мой напряженный слух донес: «Девочки! Кто знает, где достать эту чертову партитуру Шумана? Заключительный аккорд.

Хабаровск прекрасен. Особенно сейчас, когда еще полное лето, а в столице идет дождь и веет осенью. Возвращаясь вечером с игры, он решил прогуляться по Амурскому бульвару, в результате чего провалился в яму и спустился вниз крайне неудачно. В целом не критично, шрамы украшают мужчину, но через 2 дня произошло событие, когда не стоило появляться в таком виде. Обработка стекла дала некоторые результаты — ссадины затянулись и были надежно скрыты пластырями телесного цвета. Но поскольку он очень неудачно отвалился, наклеить пластырь на лицо невозможно. Здесь вам нужно подумать. За несколько часов до мероприятия он составил список салонов красоты и объехал их. — Здравствуйте, вы можете сделать мне макияж? — Нет. — Почему? — У нас нет такой услуги. — А если я хорошо заплачу? (Работа за 10 минут для девушки-студентки, не говоря уже о профессиональном визажисте) — У нас нет такой услуги, мы не занимаемся. — Где они работают? — Я не хочу.

После первого салона я был удивлен, после второго обременен, после третьего мы мягко сказали, что он облажался. К четвертому я хотел начать скандал — но время поджимало. Особенно меня возмутило, что в столице за предложенные мною деньги меня не только загримируют, но и отвезут в нужное место на своей машине, пожелав хорошего вечера. Прекрасные сотрудники были в целом, они совсем не были готовы напрягаться — от слова совсем. Когда мне отказали в пятом зале, я плюнул и пошел в местную аптеку за пластырем. Что делать, людям придется объяснить событие как оно есть — это может случиться с каждым. — Здравствуйте! У вас есть патч? — Здравствуйте! Вы недавно купили его у меня! (Голос принадлежал доброй женщине, чуть старше 50) — Помню, я просто хотела сделать макияж, но мне отказали здесь в 5 салонах подряд! — Кто вы? Вы хотели бы увидеть патч? — Конечно, хочу!» — Ну, давайте я вам дам специальный крем — уход плюс тонизирование под кожу! Далее, через 5 минут они пробивают крем, помогают мне нанести, убирают излишки, втирают — и мои ссадины теперь видны только опытному глазу, а после нескольких тостов уже не видны 🙂 — женщина, дайте мне ваш номер!!! — Зачем. — Хорошо, я переведу вам деньги! — Вы уже заплатили! — Нет, я лично переведу вам за помощь — вы меня спасли! — Да, я ничего не делал. Я не собираюсь давать тебе номер, иди, опаздывай! До начала оставалось 10 минут, и после нескольких бесплодных попыток передать свою благодарность продавщице, я убежал.

P.S.. На следующий день мой местный спутник (сам я уже улетел на Камчатку) принес этой милой женщине букет и 2 билета в местный театр. Он сказал, что давно не видел более удивленного и счастливого человека.

— Маш, мне надоел твой мобильник, ну сделай разговор тише! Кто звонил тебе всю ночь? — Ребята. Что им всем нужно? — Хорошо. По-разному. Они спрашивают, что я делаю, собираюсь ли я на прогулку, предлагают сесть вместе в автобус на экскурсии, быть со мной в паре в технораме. Миша спросил, есть ли у меня тяжелый портфель на завтра, хотел забрать меня перед школой. — Слушай, а на что ты их ловишь, а? Расскажите, мне уже очень интересно! Почему к вам всегда такая очередь, как к телу Ленина в моем детстве? — Зачем вам это нужно? У тебя есть твой отец! — Чисто теоретически. Я изучаю людей. — Хорошо, я скажу тебе. Просто мальчики — это такие люди, которых нужно постоянно хвалить. Это как поглаживание по голове, но без рук. Даже самый бесполезный мальчик делает что-то хорошо. Решает уравнения, например, или прыгает дальше всех на физкультуре, или красиво красит танки. И никто никогда не рассказывает ему об этом, кроме его матери. И я всегда говорю. Я не возражаю, и это справедливо. Не все могут красиво рисовать танки и хорошо прыгать. Я восхищаюсь им вслух! То же самое и с девушками. И со взрослыми тоже. — Я этого не знаю. Вы спрашивали о мальчиках. Ты все равно не можешь быть круче мальчика — так во всем. Мальчик всегда должен чувствовать себя крутым. — Хорошо, как вы применяете этот принцип в тхэквондо? Все ваши ребята имеют зеленый пояс, у вас есть сын. Ну, объективно, ты самый крутой в группе. — Да. — Маша снисходительно машет рукой — Это мальчик-ки-ки. Я сказал им, что мне случайно повезло с ремнем на индоссаменте. И когда мне удается победить одного из них в спарринге, тогда я говорю, что мне было очень страшно! Я говорю — я так боялся вас заранее, что выиграл спарринг-матч из-за страха!», другими словами, вы лжете? — Я не лгу! Мне всегда страшно: если двинешься не в ту сторону, если промахнешься, сломаешь еще что-нибудь, они так плохо ставят блоки! Вам не нужно гулять, потому что это тренировка. Ну, мальчиков все еще нужно кормить. Они, знаете ли, в некотором смысле напрямую зависят от этого. Если мальчик знает, что дома у него будет вкусный суп со сметаной — почему он должен идти гулять куда-то с другими мальчиками или девочками? Мне кажется, что они женятся на своих женах именно для этого, когда те становятся старше. Поэтому я всегда лечусь — в отпуске, на прогулке. Вы с папой смеетесь, что я всегда беру с собой много еды, но она мне нужна. Я постоянно ем сама и кормлю мальчиков. — Прошел год с тех пор, как я слышала от вас, что вы должны кормить своего мужа. Я уже разобрался с этим. На всякий случай я кормлю всех больших мальчиков подряд, хотя не планирую никого завоевывать. — Вам не обязательно побеждать. У тебя есть отец. И еще, что я за тобой подглядывал, скажи мне? — Конечно. Что именно? — Нельзя приставать с разговорами, когда мальчик устал или голоден. Ему нужно есть и быть спокойным. Ну, знаете, когда они выглядят глупо в какой-то момент? Они не глупы, но они отдыхают. Мальчики не могут говорить так много, как девочки. Иногда им приходится молчать, думая обо всем важном мальчишеском дерьме. Ты правильно делаешь, что не идешь к отцу сразу после его работы с разными водомерами и учителем.

Я только что увидела объявление в ленте: 4-дневные курсы о том, как стать желанной девушкой и выйти замуж. Они дорогие. Теперь я нарушу все дела ради них, я чувствую это. Записывайте: хвалите, кормите, не сюсюкайте все время, не будьте круче. И все ухажеры — твои. Ноги от ушей не требуются, стучите, у Маши самые обычные ноги, видели и подлиннее. Но ее 8-10-летние друзья готовы провести ночь у нашей двери.

Школьный друг после университета остался преподавать историю в одной из столичных средних школ. В выпускном классе для четвероклассников 2 гуманитарных предмета, один с уклоном в историю. Для обоих классов, а также для всех желающих старшеклассников, при поддержке директора школы, они организовали факультатив по истории, на который периодически приглашались профессора Восточного факультета МГУ и других университетов. Я сам не был — но рассказы — это очень интересная программа. Помимо лекций, проводятся различные конкурсы и викторины. Результаты одного из них показали мне. Задача: Вы — Михаил Ильяриович Кутузов во время подготовки к Бородинскому сражению. У вас есть 3 дня, чтобы подготовиться к битве. Как вы расположите имеющиеся у вас войска и какую тактику используете во время сражения? P.S.. Запрещается использовать любые технические средства, которые не совместимы с историческим периодом, или создание которых невозможно в указанный период и при существующих обстоятельствах. Другими словами, вы не можете отлить новую пушку или создать пулемет 🙂 Любые спорные инициативы могут быть согласованы с Судебным советом преподавателей и профессором восточного пути в процессе написания работы.

За 3 часа работы было создано много интересных примеров укреплений, новых конструкций и тактик. 30 процентов участников отлично знали все подробности Бородинского сражения, пара даже написала небольшую исследовательскую работу на эту тему с выступлением и защитой в рамках варианта.

Ниже я приведу предложения победителя конкурса. Я сразу же забронирую номер — у парня был «гандикап» — его дед преподавал историю в одном из региональных университетов, и они много говорили по истории 19 века.

1. Создайте окружающую сеть траншей в человеческий рост перед флешками. 2. Возьмите лучших стрелков из всей пехоты, в том числе используйте для этого некоторых офицеров (многие дворяне были прекрасными охотниками) и выстройте их во втором окопе. 3. Наспех обучить наиболее предусмотрительных ополченцев заряжать ружье (хотя бы частично) и выстроить таких ополченцев точками в первом и втором окопах (тактика, использованная казаками во времена Екатерины). Длина наконечника ополченца больше, чем длина штыка ружья, и у него больше шансов победить противника. В случае смерти солдата, ополченцы могут использовать его оружие. 4. В Москве ковали для изготовления кавалерийских шипов, средства, известного со Средних веков (металлический шип, разбивающий копыта лошади и подошвы солдат). Средство элементарно в применении и чрезвычайно эффективно. Перед окопами сделайте небольшие перила из пуль. 5. Разверните войска, подведите кавалерию на расстояние артиллерийского выстрела. 6. Исходя из результатов боя, проведите ночную атаку силами ополчения и казаков (в темноте сильно падает эффективность стрельбы, стрелять по наступающему противнику, не видя его, так же неэффективно). 7. В пехоте используйте тактику стрельбы и отработайте команду «лечь» при построении противника для стрельбы (попасть в лежащего противника гораздо сложнее, чем в стоящего). 8. Привлечение к сражению Башкирского полка глубокой ночью, чтобы дать им задание обстрелять ближайшие позиции противника (обратите внимание, чрезвычайно эффективный метод — все французы были в огне и не могли видеть стрелу, в отличие от выстрела. Башкиры быстро прибежали и засуетились, это тоже был нереальный бег в ночи. У солдат не было даже минимальной защиты от стрел, и каждое попадание выводило бойца из строя). Также используйте лучников в окопах, что позволит вам создать рой лучников.

Разбира се, не се знае какво би могла да приключи битката при използване на такава тактика. Но определено загубата на врага би била рязко п о-голяма и нашата е п о-малка.

P.S. Не толкова отдавна битките на битките от 1812 г. извършиха експеримент — 7-те на й-добри стрелци, с помощници, които преработиха оръжия (2 души всеки, освен това, на практика, презареждайки, за разлика от стрелбата, дори за кратко време, за да тренира дори тийнейджър 1 3-14), криейки се зад кошниците със земята, стреляйки по целите на тогавашната пехота, движеща се със скоростта на тогавашната пехота. Резултатът е унищожаването на цялата компания за 5 минути битка (и на практика, като загуби 60-70 процента от състава, всяка част започва да се оттегля).

Моралът е прост — една интелигентна глава понякога е в състояние да реши проблеми дори при липса на необходимите технически средства. Мисленето трябва да е нестандартно и пробив. Разбира се, не е известно как битката може да приключи при използване на подобни тактики. Но определено загубата на врага би била рязко п о-голяма и нашата е п о-малка.