Анекдоты про женщин смешные ржачные короткие
Быть женщиной легче. Покаприничала немного, и у вас есть все необходимое. Труднее быть мужчиной. Покапризничал немного, и у тебя уже ничего нет.
Женская логика как лицензионное соглашение. Ничего не ясно, но я вынужден согласиться.
Пожилая еврейская женщина заходит в офис восточного гуру на Манхэттене. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом и волосами, уложенными на японский манер — Вы пришли на встречу с великим просветленным гуру вечного духовного знания, Шри Ауроведа Лала Киншаса? — спрашивает девочка, держа руки лодочкой. «Да», — отвечает женщина и сообщает Шмулику, что пришла его мать.
Деревенские парень и девушка лежат на сеновале, испытывая первые радости любви. Девушка прижимается к парню: — Коля, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал? Да, он пас скот, но это все, никакой любви.
Иногда думайте о мужчинах. Истинно любящий мужчина стремился бы только к тому, чтобы изменить ее фамилию на женскую.
Для женщины. Чтобы оказаться в постели с мужчиной, женщине необходимо ощущение близости, доверия и крепкой связи. Для мужчины в основном достаточно иметь кровать.
Шутки о женщинах являются вульгарными
Женщина с ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче говоря, он ведет себя как мужчина.
Один друг хвастается другому: — Знаешь, только Вася смог разбудить во мне женщину. — Ну, все равно — с таким будильником!
Мужчина в метро смотрит на женщину. Чувак, почему ты так на меня смотришь? Хватит уже, ты раздеваешь меня глазами! Ты уже одеваешься, а я курю.
В аптеку входит обнаженная женщина. Мужчина стоит за прилавком и любуется ею. Приходит женщина-начальник и говорит: «Вы что, не видели голую женщину? «Я видел, — отвечает продавец, — интересно, где она собирается взять деньги.
Мужчина встречает женщину на курорте. В первый день мужчина гладит руку женщины. На второй день — локоть. На третий день, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно ответила: «Ты что думаешь, я приехала сюда на шесть месяцев?
Человек купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. «Скажите, как мне добраться до деревни? Пойдемте со мной, я покажу вам. Просто идите через лес, чем ближе. «Конечно, иначе я вас не знаю! Как только мы войдем в лес, то где-нибудь ты прижмешь меня к дереву — Что ты, женщина? Видите, сколько живых существ у меня на руках? Как я могу? — Да, очень просто! Накройте гусей ведром, а сверху поставьте наковальню. — А где мне разместить кур? Ну, я могу разводить цыплят.
Они спрашивают француза. Вино или женщины? На что он отвечает: — Это зависит от года производства.
Женщина сидит и разговаривает со своей подругой. Дочь разрыдалась. И она выбегает. Женщина тоже плачет и жалуется: — Так она все время убегает, пукает что-то и убегает.
Самые смешные шутки про женщин
Женщина с маленьким ребенком заходит в автобус с передней площадки. Водитель, глядя на ребенка, говорит. Я впервые вижу такого зверя! Женщина, вся кипя от негодования, входит в кабину, садится и говорит: — Ну, окорок! сволочь! Просто ублюдок! Соседка спрашивает ее: «Что случилось?». Да, водитель был груб. — И вы идете и записываете его имя. А я пока подержу твою обезьянку.
Женщина сидит у постели умирающего мужа. Он говорит ей. Помнишь, когда меня выгнали с работы, и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, ты тогда была со мной? Конечно, дорогая! «Помнишь, как я был пьян, попал под машину и три года лежал в больнице. Вы были со мной тогда? Да, мое сокровище! А теперь, когда я умер, ты сидишь рядом со мной». (Жена начинает плакать.) «Маша, я так и думал — конечно, ТЫ приносишь мне страдания.
Как ты можешь встречаться с Таней, она такая страшная!» В ней есть что-то особенное, чего я не замечал ни в одной другой женщине. И что это такое? Она хочет встречаться со мной.
Любовник пришел к женщине. Они лгут. Звонок в дверь: пришел муж. Женщина выводит своего любовника через окно. Он цепляется за подоконник, висит. Холодно, руки онемели, измучен. И прыгнул слишком высоко на шестой этаж. Вдруг видит, летит дьявол: — Спаси меня! Я отдам тебе свою душу. — Зачем ты мне нужен? — Ну, спасите меня! Я умру ни за что. — Хорошо, черт возьми. Я спасу тебя. Просто пукай как следует. Пук. — Нет, не так. Пукнуть, чтобы зазвенели стекла. Пук. Вдруг слышит: — Товарищ Иванов! Вы не только спите на собрании, но и ведете себя непристойно!
Ты с ума сошел! — Ну, повтори, что ты сказал! Я сказал, что ты сумасшедший! — Ну, повтори еще раз! Вы. Безумие. — Она не намерена выслушивать претензии от мужчины, который уже дважды беспрекословно выполнял приказы ненормальной женщины.
Анекдоты про женщин и мужчин
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Женщина думает: «Тихо. Он не хочет говорить. Конечно, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончились…» Мысли человека: «Лети, лети на потолок. Как он себя ведет?
Городской судья говорит мэру города — женщине: — Мадам, завтра у нас еще один суд. Не окажете ли вы нам честь быть в жюри? Марша: — Знаете, я такая милая и нежная и боюсь быть не объективной. Кроме того, я всегда против смертной казни! Судья: что вы делаете! Смертная казнь в нашем штате давно отменена, И, кроме того, дело будет довольно бытовым: жена хочет развестись с мужем за то, что он растратил 11 000 долларов, отложенных на покер, чтобы купить новую мебель и отремонтировать дом. Марша: — Хорошо, я приду! Кстати, почему бы вам не восстановить смертную казнь?
Свежие анекдоты для мужчин и женщин
**** Блондинка звонит другой блондинке: — Мой компьютер не видит принтер. Я уже все перепробовал: повернул к нему монитор, повернул к нему Skype и показал стрелкой, где он находится… В общем, он показывает, что не находит принтер. Что делать? — Ну, ты и дурак! И даже пальцем не покажешь! *** Мужчина, родившись, должен сразу понять: назад дороги нет — только вперед! *** Способ обмануть женщину: дать ей много денег и не пускать в магазины. *** Когда женщина выбирает между двумя мужчинами, каждый сантиметр на счету. *** — Почему у всех моделей такой бесстрастный взгляд? От недоедания!
СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на следующие вопросы:
Свежие анекдоты для мужчин и женщин
*** Почувствуйте разницу между рекламой и жизнью: «Никаких проблем! Получите кредит!», «Нет проблем? Получите кредит. » *** — Как я хочу быть дурой! — Почему, тебе нравятся такие мужчины…— Я хочу им нравиться. Свежие анекдоты про жизнь *** в каждой эпохе свои хорошие. Например, 51 делится на 17, без остатка! *** Жених пришел в дом невесты. Он видит фотографии мужчин. — Кто это? — Не обращайте внимания, это мои бывшие мужья… — Вы разведены? Где они? — Первый повесился, второй утонул… Эй, милый, ты где?!!!*** — Папа, почему говорят, что моряки уходят в море? — Ну, сынок, подумай сам: заходим мы в кусты, а где они? Они уходят в море.
Свежие анекдоты о семейной жизни
*** Колено — это индикатор расположения мебели в фотолаборатории. *** Ах, дороги, матушка Россия: снег сошел, а асфальт еще не восстановлен. Как управлять автомобилем? *** Шкаф каждой женщины забит вещами на случай: я похудею, как только …
Мне придется запастись несколькими вещами.
*** Человек, который видел женщину пьяной, голой, в слезах и без макияжа в качестве свидетеля, не может быть оставлен в живых. *** Новейший способ похудеть: Можно есть все, но только детскими порциями, порциями кукол и Понарошку *** — Об обмане покупателей: Вчера зашла в магазин «Все для свадьбы», но вида никакого.
Свежие анекдоты для мужчин и женщин
*** Раньше считалось, что мужчина живет круто, если у него есть жена и любовница. Теперь этого мало: нужно иметь жену, любовницу и гражданскую жену. *** Жена приходит к мужу, сидящему за компьютером: — Дай мне посидеть хотя бы полчаса. — Дорогая, у тебя должна быть совесть!? Я не беру у тебя тряпку, когда ты делаешь уборку, и не захожу на кухню… *** Пример уважения и благодарности к женщине со стороны мужчины: банкир завещает миллион долларов женщине, которая отказалась от него 30 лет назад, в браке.
Свежие анекдоты о жизни
*** — Расскажите, пожалуйста, коротко о себе… — Все так и было. *** У всех есть мозги. Просто у многих из них нет инструкций по эксплуатации. *** Правило русского языка: слово «извините» следует употреблять, когда вы хотите сделать какую-либо пакость. Слово «извините» используется, когда этот мук уже сделан. *** Когда пчела жалит, она умирает. Если у людей было так: я сделал мук — он тут же умер.
Свежие анекдоты для блондинок
*** Для солдата, вернувшегося из армии, первые два дня все женщины прекрасны. *** И вот понедельник? Все просто: — ты — дерьмо. *** Сообщение у входа в больницу: Нет денег? Будь здоров! *** Если смотреть на обезьянку, то закрадывается мысль, что она знает, как стать мужчиной, но не хочет.
Свежие анекдоты о вежливости
*** — Ешь, на здоровье, возьми еще кусок мяса… — Спасибо, я уже два съел… — Вообще-то не два, а четыре, но ты ешь, кто их считает. *** Мужчина в ресторане курит. Дама за соседним столиком: — Пожалуйста, не курите, дым меня очень раздражает. — Мадам, меня это вообще убивает, но я молчу. *** — Куда вы решили поехать в отпуск? — Мы с женой прикинули цены и затраты на поездку и решили, что в этом году мы не слишком устали. *** Блондинка: — Сегодня я сделала тест на беременность. — Были ли вопросы трудными?
#8212: «Я не уверен, что у меня были проблемы с глупостью.
*** Муж прискакал домой, жена: — Давай я быстро переоденусь в чистое белье, я спешу с ипподрома, на прыжки. Жена никак не реагирует. Муж опять громче: — Я спешу… — Ты можешь не спешить: звонила твоя кобыла, сказала, что твои прыжки на сегодня отменяются… *** — Сегодня шеф-повар сказал мне, что я красавица… — Ну, я убедилась, что у него не только вкуса, но и ума нет. *** — Я был таким дураком, когда женился на тебе… — Жаль, что я был ослеплен страстью и не заметил этого сразу. *** — Извините, я слышал, что вы молчите, продолжайте.
Свежие анекдоты для мужчин и женщин. Тонкий английский юмор
*** Красивая женщина радует мужчину, некрасивая — женщину. *** Принца можно ждать всю жизнь, и каждый день нужен мужчина. *** Ценности, такие как зрение и слух, — человек, лишенный их, не способен видеть и слышать их в других. *** Нарпские люди осуждают все, что выходит за рамки их понимания. *** Каким бы человек ни был, всегда найдется тот, кому он нравится. *** Женщина, как правило, не замечает, что мужчина делает для нее, но всегда помнит, что он сделал для нее. *** Женщина должна довести мужчину до кипения, чтобы проверить его. Слабый испарится, сильный покажет свою силу и стойкость. *** — Сколько у меня было мужей? Вы имеете в виду в целом или мои, ваши? *** Каждая мать надеется, что ее дочь выйдет замуж за более успешного человека, чем она сама. И я уверен, что моему сыну достанется жена гораздо хуже, чем его отец.
Вы слышали свежие анекдоты? Поделитесь с читателями журнала «Любовь, семья, жизнь» — Х-фактор