Анекдоты про женскую компанию
Компания Ниссан выпустилая новую модель «женского» автомобиля —
Ниссан «Стринги». На светофорах врезается в жопу.
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 1 Декабря
RE: Рождественский Обед
С радостью хочу сообщить вам, что наша компания приглашает вас на
Рождественский Обед, который состоится 23 Декабря в полдень, в отдельной
комнате Шашлычной.
Будет также бар с достаточным количеством алкогольных напитков. Мы
пригласили небольшую музыкальую группу, которая сыграет традиционные
Рождественские песенки. подпевайте, если хотите. И не удивляйтесь,
если наш директор придет в костюме Санта Клауса.
Мы включим огни на рождественской елке в час дня. В это же время
сотрудники могут обменяться подарками, однако, стоимостью не дороже
10.00, чтобы не слишком облегчать ваши карманы. На праздник приглашаются
лишь наши сотрудники!
Наш директор также намерен произнести речь во время праздника.
Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.
Сидят Коля с Васей в пивняке. В какой-то момент Вася недовольным голосом говорит:
— Вот, скоро 8 марта, придется угождать жене, теще, подарки им какие-то дарить… В общем, такой гемор!
— Ну что ты, у меня все по-другому. Мы с женой в этот день обычно идем в ресторан, отрываемся там, поздравляем друг друга…
— Что? Поздравляете ДРУГ ДРУГА? Гы-гы, ну-ка с этого момента поподробнее!
— Понимаешь, для нее это не только международный женский день, но и годовшища нашего знакомства. Именно 8 марта мы с нею познакомились. Поэтому и для меня это тоже праздник.
Через какое-то время Коля идет домой, а Вася, увидев во дворе компанию их с Колей общих друганов, подходит к ним и говорит:
— Пацаны, я не хочу делать никаких выводов, но Колян только что сказал мне, гы-гы, что 8 марта – это его праздник!
Встретились двое знакомых. И один спрашивает:
— Ты женился?
— Нет. Ищу красивую и умную девушку.
— Умную. И до какой степени?
— До уровня собаки.
— .
— Чтоб понимала и могла выполнять мои команды.
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела. Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
— Так тебе и надо!
Новый Год. 12 часов ночи — тишина!
0.30 — тишина.
01.00 — тишина.
Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос:
— Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?
Программист звонит коллеге:
— У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?
— Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день первый снова звонит:
— Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.
— Мой спаниель тоже сдох сразу.
Больница. Обход. Профессор смотрит больного, послушал пульс:
Компания ХОНДА решила расширить свой модельный ряд и вскоре в продажу
поступит женская версия внедорожника ХОНДА-ПИЛОТ. Рабочее название новой
модели ХОНДА-ПеЛОТКА.
Разговор в подвыпившей женской компании:
— Водка теплая плохо заходит.
— Холодный конец тоже.
Стадии корпоратива:
1. Торжественная речь шефа с поздравлениями под бурные аплодисменты.
2. Просматриваются мужские и женские компании.
3. Всё перемешалось.
4. Вызов такси с целью покупки дополнительного спиртного.
5. Разбились по парам.
6. Прибытие (утром) жен и мужей в поисках своих законных половин, не исключен мордобой!
Люблю собираться женской компанией, все такие разные: кто бухает, кто ноет, кто страдает, кто жрёт, кто ржёт, а кто-то всё сразу… вот я всё сразу.
Анекдоты про женскую логику
Женская логика:
Просто дружить — с хорошим парнем.
Трахаться — с конченным отморозком.
А потом возмущаться, что нынче все мужики — козлы.
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Еду в автобусе. Над.
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Еду в автобусе. Надо передать за проезд. Рядом стоит девушка, как к ней обратиться на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке значит она едет в мой район. Едет с бутылкой вина значит к мужчине.
Вино дорогое значит к красивому мужчине. В нашем дворе двое красивых мужчин, мои муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я. Значит она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы: Катя и Оля. Катя сейчас в командировке. — Оля, передай за проезд пожалуйста.
(девушка ошеломленно) — Откуда вы меня знаете?
Как говорят: "Мужчина с Марса, а же.
Как говорят: «Мужчина с Марса, а женщина с Венеры..»
Так вот, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки..
Вот здесь я и задумался о женской логике.
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА- Ты почему мне кастр.
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
— Ты почему мне кастрюлю вернула дырявой, вопр и воскл знак
— Во первых — а я тебе ее вернула целой, во вторых — а она уже была с
дыркой, и в третьих — а я ее вообще у тебя не брала, три воскл знака
ЛОГИКА ПУТИНА-ГОРБАЧЕВА
— Вы почему отказываетесь признавать очевидный факт оккупации стран
Балтии в 1940 году, вопр знак
— Во первых — а у вас русскоязычных дискриминируют, во вторых — а мы же
осудили пакт Молотова-Риббентропа, и в третьих — а никакой оккупации
вообще не было, три воскл знака
Зедонис
Женская логика: одеть .
Женская логика: одеть бикини и обзывать всех мужчин сексуальными маньяками.
Женская логика “во—пер.
Женская логика “во—первых, не брала, а во—вторых, уже положила” по—прежнему непоколебима.
ЮМОР YAXY.RU
Юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
– Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
– Мам, ну как ты думаешь, кто она?
– Рыжая, без сомнения! – говорит мать.
– Мамочка, – расплывается в улыбке сын, – но как ты догадалась?
– А она мне сразу не понравилась.
– Чем отличается красивая брюнетка от снежного человека?
– Снежного человека кто–то видел.
Что будет если 10 блондинок поставить ухом к уху?
Аэродинамическая труба.
– Представляешь, познакомилась с парнем, вроде нормальный, так он мне ночью прислал по ММС своё достоинство в разных вариациях с гордой подписью: «Это МОЙ».
– Ну а ты чё?
– А чё, отыскала в инете самый большой, и отослало ему с подписью: «А это мой».
– Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
– Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.
Английский лорд переезжает с одной своей виллы на другую.
Английский лорд переезжает с одной своей виллы на другую. Дорога дальняя,
скучная, поговорить, разве что с кучером, не с кем.
– Послушай, Джон.
– Слушаю Вас, сэр!
– Джон, а какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или белая в
яблоках.
– Видите ли, сэр. Когда я запрягаю серую – мне нравится серая, когда запрягаю
гнедую – мне нравится гнедая, а если Вы прикажете запрячь белую в яблоках, что
ж, я доволен и серой в яблоках.
– Спасибо, Джон.
– Не за что, сэр. Проходит минут пятнадцать. Скучно.
– Послушай, Джон.
– Слушаю Вас, сэр!
– А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое?
– Видите ли, сэр. Когда я пью белое вино – мне нравится белое вино, когда пью
красное – нравится красное. А если кто из друзей угостит розовым – я прекрасно
захмелею и от розового.
– Спасибо, Джон.
– Не за что, сэр. Проходит минут пятнадцать.
– Послушай, Джон.
– Слушаю Вас, сэр!
– А какая женщина тебе нравится: блондинка, брюнетка или шатенка.
– Видите ли, сэр.
– Спасибо, Джон.
– Не за что, сэр.
Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
– Я жена мистера Грея
– Я жена мистера Грея, – говорит брюнетка, знакомясь на приеме с хорошенькой
блондинкой.
– О, как приятно, а я его секретарша.
– Вы хотите сказать, бывшая секретарша, не так ли? – выразительно заметила
Приколитесь, друзья, со мной такой пи*дец произошел недавно, что я до сих пор как вспоминаю – начинаю ржать как бешеная лошадь! Вот уже некоторое время когда я появляюсь в каком нибудь ночном кабаке или баре за женщиной себе на ночь, появляется неким образом советчик – внутренний голос где–то за правым ухом чуть сверху, он дает советы почти словами, четко и конкретно говорит что нужно сделать. Я ему доверяю, поскольку знаю что он за меня, что если его слушать то я уведу с собой любую женщину, какую захочу.
– Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
– Потому, что брюнетки их плохо запоминают!
Брюнетка в супермаркете пробивает в кассе: один пакет молока, один тюбик зубной пасты и одну зубную щетку. Кассир, молодой парень, глядя на это, говорит:
– Ты, наверное, одна живешь?
Девушка кокетливо:
– А как ты догадался?
– Уж больно страшная.
Идут два мужика по улице. Впереди две женщины – одна брюнетка, другая блондинка. Один мужик говорит:
– Блондинка моя жена, брюнетка моя любовница. Такая женщина в постели!
Другой мужик говорит:
– Брюнетка моя жена, блондинка моя любовница. Такая женщина в постели!
Постояли, посмотрели друг на друга, помолчали. Хором:
– Не, ну ведь могут, когда захотят!
Одна блондинка – другой:
– Я сделала себе вторую дырку в ухе!
– Ну и как, теперь лучше слышно?
– Почему джентльмены предпочитают блондинок?
– Потому что в слове «брюНЕТка» есть слово «НЕТ»!
Идут отец с маленьким сыном, Впереди идёт классная блондинка. Отец говорит сыну смотри какая блондинка идёт. Нет батя это брюнетка, мне снизу лучше видно.
Сколько брюнеток–вамп нужно, чтобы вкрутить лампочку?
Одна, конечно. Плюс – четверо мужчин.
Один вкручивает лампочку, а трое суетятся вокруг брюнетки–вамп, стенающей на софе – подают ей флакон с нюхательными солями и обмахивают опахалом, не забывая целовать тонкую бледную руку ее, аристократически унизанную геммами и камеями
Две брюнетки увидели на улице блондинку:
– Вот бесстыдница, надела бы хоть шляпку, что ли!
Лорд спрашивает слугу:
– Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
– Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему–то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
– А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
– Видите ли, сэр.
– Не надо, Джеймс, я понял.
Толстый мужик решил похудеть.
Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига
не получается. Наконец, увидел объяву: сбрасываете 20 кг за
один день! Позвонил, ему сказали, что придут на дом.
На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит
прекрасная обнаженная блондинка с табличкой:
«Догонишь – я твоя!» И стал мужик за ней гоняться по всему дому.
Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает
на весы – 20 кг сброшено. Звонит он опять в эту контору и
кричит: хочу сбросить 30 кг! Ему говорят: ОК. На следующий день –
звонок, в дверях обольстительная голая брюнетка с табличкои:
«Догонишь – я твоя!» Опять погнался за ней мужик, бегал полдня,
наконец догнал, . потом встает на весы – 30 кг нет как нет.
Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит: хочу сбросить
50 кг! Ему в ответ: точно? – Точно!! – Ну ладно, но смотрите.
И вот опять в дверь звонок, мужик открывает дверь, а там стоит
горилла с табличкой: «ДОГОНЮ – ТЫ МОЙ. «
Беседуют два приятеля:
– С кем тебе удобнее – с блондинками или брюнетками?
– Если не тянет поговорить, то с блондинками.
Брюнетка, редактор модного журнала, проводившая отпуск в деревне, пожаловалась фермеру на быка, который очень свирепо разглядывал ее.
– Должно быть, это из–за вашей красной кофты, – сказал фермер.
– Боже мой! – воскликнула девушка. – Конечно, она из старой коллекции, но мне и в голову не могло прийти, что это заметит деревенский бык!
Идет брюнетка, за ней всю дорогу идет мужик. женщина поворачивается к нему и спрашивает:
– почему вы идете за мной всю дорогу?
– вот когда ты повернулась ко мне лицом, я задал себе тот же вопрос!
Симпатичная брюнетка с легким загаром, с мягкой надувной головой. Волосы на пол головы (челка и косички); глаза голубые нарисованные. Рот открыт (оральный секс). Грудь (муляж) упругая небольшого размера с розовыми сосками. Кисти рук и стопы ног в виде «варежек». Ноги согнуты в коленях, кукла принимает сидячее положение. Есть отверстия для вагинального и анального секса. Область вокруг вагинального отверстия имеет обрамление, имитирующее лобковое оволосение. В комплект входит вибратор с выносным пультом.
Идет брюнетка по рынку и видит – старушка продает косточки от яблок.
Брюнетка (с улыбкой):
– Ну как, кто–нибудь покупает ваши косточки?
Старушка (серьезно):
– Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Брюнетка (в недоумении):
– Это как?
– А вот вы купите и узнаете, 300 рублей за десяток.
Почему блондинок хоронят в триуголных гробах?
Потому что когда у нее закрываются глаза–автоматически раздвигаются ноги.