Анекдоты про женскую логику
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про женскую логику. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Женская логика: — Почему Почему? Потому что я так решил. И почему я решил — я еще не решил…
Женская логика: целый час одеваться и краситься перед выходом, потом пять минут, пока муж собирается, кричать на него — «Ну, сколько ты будешь ждать, ты же ходишь как женщина!».
Женская логика: «Оставь меня, вернись, я тебя очень люблю, ты козел, уходи, дорогой, я скучаю!»
Немного женской логики: — Черт, что ему сказать? — Правда! — Что?! — Ну, я… что-то выдумываю…
Женская логика: Если есть монотонная работа с маленькой зарплатой, то это эксплуатация. Если у вас монотонная работа с маленькой зарплатой, вам нужно оторвать задницу от стула и найти работу получше.
Женская логика — днем задернуть шторы «потому что солнце мешает», а потом включить свет «потому что темно»!
Женская логика: станет холоднее, и я смогу надеть толстые теплые штаны и наконец-то перестать мерзнуть.
Когда, по непонятным причинам, женская логика не работает, то на помощь тут же приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом овладевает мужским мозгом.
Женская логика: — Я искала брюки. Я искала и искала, мне не подходят некоторые, которые подходят, они мне не нравятся. А потом я купила сумку.
«Одна голова хорошо, а две лучше!»- такова мужская логика. Женская логика добавляет к этому выражению победный суффикс &.#171;к» в слове «голова»!
Анекдоты про женская логика
Ваши мысли: упражняться или есть? Я решила купить кружевные трусики. Такова женская логика.
Вам не понять женской логики: в тот момент, когда вы так хорошо кричите, остановитесь!
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд с костями.
Женская логика: уходи, и тогда тебе станет скучно.
Женская логика: — Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.
Профессор логики выходит из лифта, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает: — Этот лифт едет вверх или вниз? Профессор отвечает: «Да.
На мой взгляд, лучшее объяснение того, что такое женская логика, дала моя подруга. Цитирую дословно: «Женская логика — это то же самое, что и мужская, только наоборот.
Если сравнить женскую логику с квантовой физикой, то, по крайней мере, существует литература по квантовой физике, чтобы изучить и понять ее.
Есть экзамен по логике. Профессор. Один кирпич выпал из самолета. Сколько кирпичей осталось на борту? Студент: Ну, это легко, 499! Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за три шага? — 1. Откройте холодильник. 2. Положите туда слона. 3. Закройте холодильник. — Дальше. Как поместить оленя в холодильник за четыре шага? — 1. Откройте холодильник. 2. 3. 4. Закройте холодильник. — Превосходно! Сегодня день рождения Короля Льва! Все животные пришли поздравить его, кроме одного. Почему? Потому что олень все еще в холодильнике. — Отлично! говорит профессор. — Пойдем дальше. Сможет ли бабушка пройти через крокодилье болото? — Конечно, сможет! В конце концов, все крокодилы остались праздновать день рождения льва. — Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабушка прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось? О-о-о… может, сердечный приступ? — Но нет! На нее упал кирпич, который, как вы помните, упал с самолета. Через неделю, дорогая, приходи ко мне на повторный осмотр.
Топ-10 Лучших анекдотов про женскую логику
Добрый вечер! �� С вами канал "Лучшие приколы"! Как ваше настроение? Забудьте все свои проблемы и печали и окунитесь в нашу новую подборку анекдотов, и вы не пожалеете, гарантированно!
Я вчера наблюдал пример женской логики: сидят две девушки, одна в итоге ничего не понимает в компьютерах, а другая — довольно продвинутый пользователь.
Что такое «водитель»?
— Представьте, что у вас есть красная сумка.
— Вы не можете носить его без красных туфель, верно?
— Так что красные туфли — это драйверы!
Я женился неделю назад… Сегодня прихожу домой после работы — жена показывает мне новую одежду. Когда меня спрашивают о стоимости «столь необходимой новой одежды», я получаю достойный и аргументированный ответ: «Какая разница, это же моя зарплата!». Он молчит, кажется, спорить нельзя… Жена, немного подумав, говорит: «Дорогой, прости, я не должна была этого говорить… Теперь это все НАШЕ! И твоя зарплата — тоже моя!
Чисто женская логика заключается в том, чтобы выщипать брови, а затем нарисовать их карандашом.
Мужчины этого не понимают…
«Одна голова хорошо, а две лучше!» — такова мужская логика. Женская логика добавляет ухмыляющийся суффикс «к» к слову «голова» в этом выражении!
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд с костями.
Философская логика — это искусство лжи.
Научная логика — это искусство констатации очевидного.
Женская логика — это искусство констатации очевидной лжи.
Если сравнить женскую логику с квантовой физикой, то, по крайней мере, существует литература по квантовой физике, чтобы изучить и понять ее.
Новости спорта. Хорошую традицию менять майки после игры переняли игроки женской команды по водному поло. Теперь после каждого матча они меняются купальниками с соперницами. Посещаемость игры резко возросла!
Смотрим с женой британский детективный сериал. Инспектор Льюис опрашивает нескольких профессоров Оксфорда в поисках убийцы.
Анекдоты о женской логике. Анекдоты про женскую логику
Гипотеза о том, что женщина может думать, не лишена оснований. Говорят, что такой случай был. Однажды человек пришел домой с работы и захотел поесть хлеба. И вместо хлеба женщина показала ему какую-то совершенно незнакомую тахту — такую уродливую, маленькую и всегда стоящую в углу. Чушь, как и все пуфы. Тогда человек говорит: «Я очень хочу есть хлеб. А он, конечно, уже смотрит на пуфик, и становится ясно, что он хочет его убить. А жена его говорит: — Но у нас нет хлеба. — Почему у нас нет этого хлеба? — А поскольку у нас нет хлеба, я куплю тахту.
Я решил приготовить простой салат, чтобы порадовать семью. Куриный салат. Кроме того, осталось только немного вареной курицы, все равно никто больше не ест. Для этого салата нужны ананасы. Я использовала фрукты из банки, но сок остался. пить? Я не хочу… выливать его? Очень жаль…
Я вспомнила рецепт пирога, в котором как раз нужен ананасовый сок. Приготовьте пирог. Но почему-то там понадобились только желтки, а белок остался. Так почему бы их не выбросить? Положите его в холодильник и все равно выбросьте.
Изобретение! Вы можете испортить безе. Легко, быстро, вкусно! Я использовала лимонную цедру в безе. Лимон остается лысым… если остановиться.
Два друга разговаривают. Первый спрашивает второго. — Значит, в нем есть рыба? — Да, их нужно кормить, верно? — Правильно. — Вы ходите и покупаете им еду, значит, у вас есть машина, так? — Точно! А если есть машина, значит, есть и любовница, так? — Если у тебя есть любовница, значит, ты не импотент, верно? — Ну и ну! — Вывод: если у вас есть аквариум, вы не импотент. Передача третья. Первый к нему: — У вас есть аквариум? — Нет. Первый сочувственно вздыхает.
У моей одноклассницы был муж — начальник ОМОНа. И у него была проблема в позе. — Обычное явление в любом отряде. — Пьянство и пьянство. Что бы он ни сделал — оштрафован, закодирован, уволен. Пьянство не прекращалось. Всегда находился коллега, который занимал до зарплаты или проливал стакан!
Тогда его жена (студентка факультета менеджмента) предложила интересное решение:
Создайте общий фонд для денег, вычитаемых из общей зарплаты, и если кто-то уходит в запой — кодируйте его из этого общего фонда. Если в конце квартала остались деньги — выдайте их все в качестве премии! После введения этого новшества.
Почему все время говорят, что блондинки не блещут интеллектом? Вот я, истинная брюнетка, мне бы и в голову не пришло, что многие вещи говорят и делают блондинки. Мне буквально только что позвонил друг и спросил: — Как ты думаешь, что быстрее приготовить? Картофель фри или вареные яйца? — Вареные яйца, — уверенно отвечаю я, предполагая, что Алинка хочет приготовить что-то быстро и поэтому прислушивается к советам. -А вот и фига! Я решил проверить… — начал друг, — так вот, я тебе скажу, что если положить яйца, то картошка варится одновременно и рядом друг с другом …. И в одно и то же время H.
Я понимаю, говорят «женская логика», но зачем таскать меня по всему базару, чтобы показать пол, который ей НЕ нравится?
Дочь: папа, кто эта проститутка? Папа: Господи, где ты слышал это слово? Дочь: Детский сад. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я больше не даю ему. А я отдаю Валерику. Что?! Дочь: Плюшевый мишка. Я не разрешаю тебе играть с плюшевым мишкой. Папа: О, Боже! Твой Вадька — дурак. А проститутка: Плохая женщина — вот кто она! Дочь: Почему плохо? Папа: Потому что она коррумпирована. Дочь: Значит, тетя Оля — проститутка? Она также торгует в магазине. Так что она продавала себя. Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что она продает сувениры. А проститутка продает. Дочь: .
Совсем юная девушка считает: — никогда не будет целоваться без любви. — А поцелуй в губы, между прочим, уже отношения! — приходится убирать комнату и мыть посуду, только чтобы избавиться от родителей. — Самая красивая часть тела мужчины — это глаза (и ресницы!) — Заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после «начала отношений». Ну, по крайней мере, через 2 недели. — Если парень не потратился после свидания, значит, он мудак.
Молодая девушка думает: — Она уже опытная женщина. — у нее ничего не получится. Гм, нелюбимый парень. — и она тоже выйдет за тебя замуж.
Маленький Джонни идет по коридору и повторяет: «Логики нет! Ну, нет никакой логики! Идет к директору школы и спрашивает: — Что случилось, Вовочка? — Понимаете, Иван Иванович, меня выгнали из класса, потому что я громко пукнул! — А в чем проблема? — Меня исключили, но все остались там. Логика отсутствует.
Что вы так много читаете? — Учебник по логике. — О, и что это? — Я объясню прямо сейчас. У вас есть спички — Ну, есть. — Значит, ты куришь. А если ты куришь, то ты пьешь, если ты пьешь, то у тебя есть деньги, если у тебя есть деньги, то ты встречаешься с девушками, а если ты встречаешься с девушками, то ты не импотент, это логично? — Эй, круто!», Влад был счастлив и пошел домой довольный. По дороге я встретил Сергея. — Серег, хочешь, я тебе расскажу, что такое логика? — Хорошо? — Бывают ли у вас совпадения? — Нет… — Значит, ты импотент!
Как можно говорить о логике, когда перед тем, как сделать смертельную инъекцию приговоренному к смерти, место укола протирают спиртом.
Женская логика «во-первых, не взял, а во-вторых, уже вставил» по-прежнему непоколебима.
Когда мне говорят, что у меня не все в порядке с логикой, я просто смеюсь и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.
Перечислите свои сильные стороны. — Логика. — Где вы видите себя через пять лет? — Двадцать семь лет.
Василия Ивановича отправили учиться в Военную академию. По приезде Петька спрашивает его: — Ну, Василий Иванович, чему ты там научился? — Да много чего, Петька… Вот, например, такие науки — логика, психология, философия… — А, расскажи нам про науки! — Ну, как бы тебе объяснить кое-что… Представь, что два мужика идут в туалет: один чистый, другой грязный. Какой из них входит в ванную, а какой проходит? — Ах, ты, Петька! Грязный человек пойдет в ванну — почему чистый человек должен мыться? Вот пример логики. — Здравствуйте, Василий Иванович! — А вот вам еще одна задачка: опять два мужика: чистый и грязный. Кто ходит в баню? — Ну, как же так, вы же сами сказали — грязный! — Ну, нет — подумайте, почему он грязный? Потому что он не ходит в туалет! Так что чистота не помешает! Вот пример из психологии… — Ну, Василий Иванович, ты даешь! — А вот еще послушайте: идут два мужика… — Да ты меня наверх вытащил со своими людьми! — А это пример из философии…
Непобедимая женская логика. Не бери трубку так с женщинами! Не в сети, а с женщинами! В Интернете коза соотносится с женщинами.
Женская логика: — Жди принца, а потом обижайся на него за то, что он лежит на диване, а не трудится, как рабочий или крестьянин.
Урок логики, учитель: — Вовочка, а теперь ты. — Марь Иванна, ты видишь в окно двух женщин с мороженым? — Я вижу. — Кто женат: тот, кто лижет мороженое, или тот, кто сосет? — Вовочка. — И все же? — Наверное, тот, кто лижет. — Ошибочка вышла, Марь Иванна, та, что с кольцом…
Анекдоты про женскую логику
Женская логика — я просто никогда не плачу, только когда у меня заканчиваются аргументы!
А источником женской логики является пара лаков для ногтей.
Женщины склонны доказывать возможное на основе невозможного и возражать против очевидного, ссылаясь на догадки …
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Если есть монотонная работа с маленькой зарплатой — это эксплуатация. Если у вас монотонная работа с маленькой зарплатой, вам следует оторвать задницу от стула и найти работу получше.
Женская логика: надеть бикини и назвать всех мужчин похотливыми мужчинами.
«У женщин своя логика», — думают мужчины. «Все мужчины — сволочи», — думают женщины.
Женская истерия — это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.
А армянское радио спрашивает: — Что такое женская логика? Ответ: — Это твердое убеждение, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
Женская логика — это логика, в которой утверждение «я права» является аксиомой.
1. Матери часто жалуются на «женскую логику» и не понимают ее. 2. Женщины «мужской логики» редко жалуются и в основном из мести, но в целом они понимают мужчин, даже если те их не одобряют. Отсюда следует простой вывод. Женщины способны работать с двумя типами логики, в то время как мужчины — только с одним. У кого из нас проблемы с логикой?
Женская логика — Если тебе нравятся женские формы и кружевное белье, то ты извращенец, а если тебе это не нравится, то ты голубой
Женская логика обладает необыкновенной способностью переворачивать все с ног на голову, чтобы вы потом ныли, страдали и нервно ели.
По неизвестным причинам женская логика не работает, тогда на помощь приходит женская фантазия, которая является контрольным выстрелом и приканчивает мужской мозг
Женская логика — «Лучше скажи мне по-хорошему, а то я сама придумаю, будет хуже!».
Не мучительно, почему спустя много лет вы находите в социальных сетях девушку, которую любили и до сих пор испытываете чувства, с одной целью сообщить, что она давно забыла…
Когда в комнате был мой брат, мы решили рассказать ему анекдот о женской логике. P, Парня спросили: — Какова вероятность того, что вы встретите на улице динозавра? — Миллиардер, если не меньше. Потом спросили женщину, она отвечает: — 50 на 50. — Спросите ее. — Либо вы встречаетесь, либо нет.
Я пошутил со своим братом о женской логике. Мама работала на компьютере и, кажется, закончила работу и выходит из комнаты, спрашивает брата: — Тебе нужен компьютер или выключить? — Нет, выключите его. Затем следует ответ, основанный на чисто женской логике: — Хорошо, тогда я пойду с маслом сливочным. Секундное замешательство, потом вся компания и я начинаем смеяться, вспоминая анекдот про женскую логику. Мама уходит на кухню, а мы сидим у телевизора, вытирая слезы от смеха. Они изображают пантомиму в течение двух-трех минут, и тут из кухни приходит Ржач. Дверь закрыта. Мы слышим, как мама, немного успокоив нас от смеха, зовет нас: «Я сейчас выйду, только не смейтесь!». Ну, мы думаем, что, скорее всего, хлеб с маслом, как начали, так и бросили и смеются. Мы уже предвкушаем новые порции смеха. Оказывается. И что бы вы думали. В руке салатница. Долго потом соседи спрашивали нас, почему у нас сегодня так шумно.
Оба способа понимания женской логики будут существовать. Но ни один из них не работает.
Что такое женская логика? В двух словах: хочу.
Закон Ти. Ретиус Ньютон для женской логики. Вчера в метро, Час Пик. Женщина и мужчина разговаривают сзади. — Мужик, не давись так! Ну-ка, встань прямо! Ты упал на меня!» «Но ведь так неудобно стоять!»
ЛОГИКА ЛЕТТИ: Перевернулся, заснул и даже не пожелал спокойной ночи. Вот и все, вы немедленно подадите на развод.
LOGIC LOGIC: — Опоздал и даже не извинился! — Ну, извини, дорогая. — Вы отправились в Х. P С извинениями!
Однажды я пошла к парикмахеру. Приятная девушка подстригла меня, ну в общем все с ней. Задав всевозможные вопросы, как резать, с какой стороны, она приступила к работе. Вдруг раздался звонок на ее мобильный телефон. Плавно покачиваясь, она подплывает к телефону, смотрит на Аону. тут ее лицо слегка искажается. Пробормотав что-то, девушка проследила взглядом за окончанием разговора и продолжила свою работу. Через несколько минут звонок раздается снова. Девушка приближается неуверенным шагом, теперь уже более высоким, но все еще неразборчивым, с более выраженным выражением лица, снова что-то бормоча. в ее действиях теперь виден намек на некоторую неуверенность. После окончания разговора девушка вздыхает и продолжает резать. Затем раздается новый звонок — в коридоре находится пожилая коллега, которая обеспокоенно пытается образумить девушку и делает ей замечание, так что она наконец берет трубку. Девушка неуверенно начинает оправдываться и рассказывает ужасную историю. — «Понимаете, я продал свою «восьмерку» несколько недель назад, но когда оформлял документы, забыл ключ от багажника и обещал подвезти меня, но времени все нет. А теперь этот наглый ублюдок просит этот ключ, звоня ей и предлагая свидание». Очевидно, признав, что раскаивается, девушка отключила телефон. Затем она вздохнула и добавила — «И зачем ему нужен этот ключ!» и довольно озадаченно — «В конце концов, можно и так ездить». Затем с чувством полного достоинства, под лязг машинок и ножниц, она занялась своей работой. . Ах, эта женская логика.
В Санкт-Петербурге спрашивают человека: — Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра? — Менее одной миллиардной. У женщины тот же вопрос. Ответ. — Например. — Ну, либо мы встретимся, либо нет…
Нельзя отрицать важность женской логики. Я имею в виду, что делать это совершенно бессмысленно.
Трудно быть логичным в собственной непоследовательности.
Женскую логику невозможно победить: меня также бесит, что ты не звонишь мне, когда я кладу трубку.
Женская логика: — Угадайте, кого я встречу? — Ммм… Петя? — Нет. — Джиния? — О, нет! Это Коля? — Нет! Я сдаюсь. — Вы его не знаете.
Женская логика. Это что-то. Утром встаю с постели, жены нет. Я слышу, как на кухне готовят. Вхожу. На меня ноль внимания, ладно, я сразу понял, что что-то не так, но не понял что. Мысленно я вспомнил, что вроде бы все в порядке, вроде бы я пришел рано, в общем, подозревать пока нечего, но она все равно ноль, глаза блестят как угли, если бы я мог метать молнии, то уже бы сгорел и испарился. Я спросил ее «что там с солнцем?», а она мне «вы все кАзлы и редкие рептилии, ты в особенности». короче говоря, после разговора выяснилось, что она видела сон… ну вы знаете сон, где я якобы был с другой, и она нас заметила. Я думал, все соседи слышат мой щебет.
Женская логика в действии: — Ты! Она не только опоздала, как последняя свинья, но и не извинилась! «Идите к черту со своими извинениями!»
Что может бросить вызов женской логике? — Комплимент.
Женская логика.
Я сижу дома, пью пиво, смотрю фильм. Время 21:00, мужа нет, я звоню на мобильный. Я слышу шум, музыку: — Где ты? — Девушка уезжает в отпуск, она не работает, мы едем всем отделом. — Ладно, иди. Я отключил телефон, смотрю фильм дальше. Проходит полчаса, явление. Не трезв и несколько озабочен слизью. Он нарезает круги по квартире, явно обидевшись, не понимаю на что. Я, казалось, не мешал перерыву, я тоже молчал. В течение 10 минут. Я не выдержала: — Ты меня не любишь! -. (Я не поняла) — Молниеносно мой муж звонил четырнадцать раз и один раз бросил трубку! Вот я и думаю — они там что, звонят по телефону мужьям, которые участвуют в соревнованиях?
Женская логика: «Делите поровну, только нас больше!».
Женская логика — это когда параллельные прямые пересекаются, если их провести в унисон.
31 декабря. Аптека. Девушка, стоящая в очереди передо мной, спрашивает следующее. Антипохмелин. И тест на беременность! Такова женская логика в новогодние дни.
В самой глубине женской логики заложена аксиома «такая красота не может поступить плохо».
В таблице лежат две книги: тонкая и толстая. На тонких написано: «Логика». О Толстом: «Женская логика. Объем. Один».
Женская логика:
Муж приходит домой поздно — завел любовницу, котенок? Муж приходит домой рано — и работает на тебя, Лоффер, кто это будет? Муж много работает — все равно приходится присматриваться к этой вашей работе! Муж работает мало — семью не прокормишь, урод! Муж зарабатывает мало — на зарплату даже кота не на что пристроить! Муж получает большую зарплату — с такими деньгами я представляю, какой шов! Муж много получает, но мало работает — не вышла бы за бандита! Муж получает немного, но много работает — это ж какими дураками надо еще выглядеть, чтобы так соблазниться на такие деньги! Муж немного работает и немного получает — на что привел жену — нечего на улицу выходить! Муж много работает и много получает — с такими деньгами жена ходит в пальто! Муж не помогает по дому — я не нанимала ваших домработниц! Муж помогает по дому — лучше бы на диване лежал, дьявол громкий! Муж не дарит цветы — как на день рождения мамы — по закону — так она мимоза! Муж дарит цветы — Саша посадил свою клумбу, а в эту вот вот вот вот вот вот вот вот вот вот вот вот вот вот вот вот вот вот влетят три гвоздики! Муж не говорит ласковых слов — мама правильно сказала, они ласковые только до свадьбы! Муж говорит ласковые слова — каким словам они вас научили?
В соревновании женской логики с большим отрывом побеждает генератор случайных чисел.
ЛОГИКА ЛОГИКИ: — Если бы только его там не было! — Черт, его там нет.
Я потерял свои права в результате победы. «Извините», — говорит он, — «Это была хорошая фотография».
Энская логика — это когда мозговой вирус красиво заплетен в аккуратные косички, ну, если не ваши — так его.
Мы каким-то образом с моими единоверцами смотрим фильм. Сюжет заезженный: молодая девушка приходит в дом к парню. Его родители уехали соответственно через несколько дней, думая только о том, как с ней. Ну, вы понимаете. А она — о телевизоре, а потом о попкорне. Не давать, в общем. Он уже падает, его руки начали раскрываться (хотя и осторожно :)). Она, с криком «Что вы все, мужчины!», опрометью бросилась из его дома. Ну и т.д. Просмотрев эту сюжетную линию, я спрашиваю жену: «Ну, скажи мне: ух, вы, девчонки, приходите к парню домой поздно вечером, когда у него дома, кроме него, никого нет, и, ясное дело, — какие у него мысли на уме? ‘ Ответ: «Надеюсь, они не будут кричать, и секс произойдет как-то сам собой!».
Женская логика … Я иду к автобусу. Необходимо перевести на билет. Рядом стоит девушка. Как с ней связаться — на ты или на вы? Я рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не вышла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Он идет с бутылкой вина, что значит для мужчины. Бутылка дорогая, значит, досталась красивому мужчине. В нашем микрорайоне два прекрасных мужчины: мой муж и мой любовник. Она не может пойти к моему любовнику, потому что я сама иду к нему. И она пошла к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Люда и Катя. Катя уже в командировке. — Люда, дай ему билет! Девушка (ошеломленно).
Лишний вес — это то, как сильно женщины любят кошек. Кошки независимы, они не торопятся, не отпускают, когда их зовут, любят проводить время ночью, тогда их можно накормить и насторожить. Затем они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы они поспали. Другими словами: с кошками, женщинами, которые любят то, что они ненавидят в моем понимании.
Это пример женской логики. Жена дала сдачу в виде двух одеял. Я спрашиваю — цветной или белый? Ответ — я один, но белый — на тебе.
Женская логика: «Потому что я так решила! А почему я так решил, я еще не решил!».
Женская логика — это когда в ход рассуждений активно включаются женские инстинкты.
Ученым наконец-то удалось определить, чего хочет женщина. Но открытие оказалось неважным, она уже передумала.
HP ловит золотую рыбку, это естественное желание
У меня дача на Канарах, лететь дорого — сделайте дорогу, — рассказывает NR
Вы — сколько нужно материалов, дорого, давайте что-то другое.
Как понять женскую логику
Вам нравятся четыре полоски или шесть?
Один человек в Санкт-Петербурге задается вопросом:
Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
Менее одного миллиарда.
У женщины тот же вопрос. Ответ:
Ну, либо вы встречаете такого человека, либо нет.
В завоеваниях генов зазубренных чисел побеждает женская логика!
Это совершенно непостижимо, коты Пошомибабы Любви. Кошки независимы, они не спешат, не дают опомниться, когда их зовут, любят проводить время ночью, тогда они способны быть адекватными и живыми. Затем они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы они поспали.
В словах: В кошках, в женщинах, которые любят то, что ненавидят, в моих поклонниках.
ПИМИМЕДЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку «Коля, ключи от соседки». Кажется, что он запирает дверь, отдает ключи соседу и уходит.
Случайно подслушанный разговор двух друзей:
Знаете, я хочу купить машину, только не знаю какую: нашу или чужую?
В любом случае, не берите наших.
Шесть месяцев назад я купил Ninety-Niner, проездил на ней неделю и подключил маленькую Audi. Потом его месяц ремонтировали, и пришлось оплачивать чужой ремонт. А через три недели я въехал на лестницу, машину смазали, она чудом осталась на месте сама по себе. А сейчас у меня Opel, я ездил три месяца — и ничего. Поэтому мы должны немедленно взять чужую машину!
Да, вы правы, наши автомобили на это не способны.
Вот она, женская «логика».
Женщина приходит в казино, играет в рулетку. Ставит фишки на число «22» для этого количества выигрышей. Она спокойно ставит все выигранные фишки обратно на число «22», на что крупье вежливо замечает ее:
Мадам, вероятность вашего следующего выигрыша невероятно мала — вы еще можете поставить фишки на другие номера, поверьте моему опыту!
Неважно, у меня есть своя игровая система.
Выигрыш снова выпадает на число «22». Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разоряется. Директор разорившегося казино подходит к этой женщине в отчаянии:
Мадам! Мы разрушены! Расскажите нам, из чего состоит ваша система?
Все очень просто! Я прибыл в ваш город 7 числа, меня поселили в комнате № 7, я приехал на машине № 7.
Не понимая, режиссер восклицает.
Что — ну, трижды семь — двадцать два.
У меня есть принц, у него будет вырезка в магазине Гуччиса. Он сказал в следующем конце.
Приходит к ним раз в понедельник за оружием: муж из «нового пула» (не бандит, а боле е-культурный вазит банкиров) и жена подходящая. Жена выбрала платье за 2000 долларов — муж «без базы» заплатил. Вторая жена (!) поддерживает вторую, но со своим любовником. Он выбивает такое же (!) платье за те же 2000 долларов, а любовник также «безосновательно» платит.
А сейчас я эту бабулю одну заставлю, возьму платье напрокат и получу 2000$ от Мукса 🙂
Это «хорошая пенсия», «наличные» и «отмывание денег» в одном флаконе.
А вы скажете: «Женская логика — женская логика!».
Вы даже представить себе не можете, как мне тяжело», — жалуется пациент психиатра. — Моя жена задает мне вопрос, потом отвечает сама, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и с отчаянием сказала:
Доктор, я ничего не могу с собой сделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, каждую ночь я словно привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!
Да, да, — взволнованно сказал доктор.
Дама выглядела удивленной и сказала:
‘Так вы тоже там были?
Сегодня одно из созданий страны (девушек) подошло ко мне и сказало: «Давай поцелуемся, иначе мы долго не увидимся». Но когда я спрашиваю ее: «Хочешь ли ты стать принцессой?», я вцепляюсь ей в лицо. Я резонно спрашиваю: «Вам это нужно?», — и снова получаю в лицо. Решив, что свое лицо дороже — целуется. И? И я получаю по лицу с мотивацией «по щеке».
Мужская логика — это когда через цепочку консультаций мы можем достичь какой-то вполне определенной цели. А женское начало — это когда с помощью абсурдных выдумок мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.
Женщина — это как открытая книга в китайском языке, вроде бы все видно и все можно в ней прочитать, но абсолютно ничего не понятно.
Математическая логика изучается за год. Женщина — целая жизнь.
Женская логика. Девушка путешествует на автобусе. Необходимо перевестись на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к нему обращаться — на «ты» или на «вы»? Мыслить логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не вышла на предыдущей остановке, то она поедет в моем микроавтобусе. Он идет с бутылкой вина, что значит для мужчины. Бутылка дорогая, значит, досталась красивому мужчине. В нашем микрорайоне два прекрасных мужчины: мой муж и мой любовник. Она не может попасть к моему любовнику, потому что я сама к нему прихожу. И она пошла к моему мужу. У моего мужа две любовницы, Юля и Катя. Катя уже в командировке. — Джулия, дай ему билет! Девушка (ошеломленно): — Откуда вы меня знаете?
Анекдоты про женскую логику
Понятно, говорят: женская логика. Но зачем таскать меня по всему вещевому рынку, чтобы показать юбку, которая ей не понравилась?
В чем разница между мужской и женской логикой? — Мужской — более правильный, женский — более интересный.
Петербуржец спрашивает себя: — Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра? — Меньше миллиарда. У женщины тот же вопрос. Ответ. — Например. — Ну, либо я встречаюсь, либо нет…
В завоеваниях генов зазубренных чисел побеждает женская логика!
Женская логика — это ПРИМИТИВ: Жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку «Колли, ключи соседки». Оказывается, он запирает дверь, отдает ключи соседу и уходит …
Случайно подслушанный разговор двух друзей. — В любом случае, не принимайте наших. — Почему? -Я купил «девяносто девятую» шесть месяцев назад, путешествовал неделю и подключил маленькую «Ауди». Потом его месяц ремонтировали, и пришлось оплачивать чужой ремонт. А через три недели я въехал на лестницу, машину смазали, она чудом осталась на месте сама по себе. А сейчас у меня Opel, я ездил три месяца — и ничего. Поэтому надо сразу брать чужую машину! — Да, вы правы, наши машины не умеют делать… вот она, женская «логика».
Женщина приходит в казино, играет в рулетку. Ставит фишки на число «22» при таком количестве выигрышей. Она спокойно ставит все выигранные фишки обратно на номер «22», на что крупье вежливо замечает ей: «Мэм, вероятность того, что вы выиграете дальше, невероятно мала, ставьте фишки на другие номера, поверьте моему опыту!». Женщина, улыбаясь, отвечает: «Ничего, у меня есть своя игровая система. Выигрыш снова выпадает на число «22». Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разоряется. Директор разорившегося казино в отчаянии подходит к этой женщине: — Мадам! Мы разрушены! Расскажите нам, из чего состоит ваша система? — Все очень просто! Я приехал в ваш город 7-го числа, меня поселили в номер 7, я приехал на машине номера 7… — ну?! — не понимая, восклицает режиссер. — Что — ну, трижды семь — двадцать — Ту.
«Вы даже представить себе не можете, как мне тяжело», — жалуется пациент психиатра. — Моя жена задает мне вопрос, потом отвечает сама, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
Сегодня одно из существ на стороне (девушки) подходит ко мне и говорит: «Давай поцелуемся, а то мы давно не виделись». Но когда я спрашиваю ее: «Ты хочешь стать принцессой?», — и получаю по лицу. Я резонно спрашиваю: «Вам это нужно?», — и снова получаю в лицо. Решив, что свое лицо дороже — целуется. И? И я получаю по лицу с мотивацией «по щеке».