Анекдоты про жену и мужа прикольные
Читайте смешные анекдоты о семье, семейной жизни, детях и браке. Лучшие анекдоты для женщин и мужчин — новые и очень смешные до слез.
Муж радостно сообщает жене: — А мне теща на день рождения обещала Porsche Cayenne! Дорогая, ты не слышала. Борщ и черт!
Жена уехала в командировку. Муж встал утром, разбудил дочь и повел ее в сад. Отвели в один — не взяли, отвели в другой — не взяли, По дороге в третий детский сад дочь говорит отцу: «Папа, пока ты будешь водить меня по детским садам, я опоздаю в школу».
«Дорогая, сегодня какой-то праздник?». Да, мы празднуем совершеннолетие. — Чье? Моя шуба, ей сегодня исполняется 18 лет!
Я люблю злого мужа: — что ты собираешься готовить Ничего.
семейные шутки
Доктор, я думаю, что моя жена — алкоголичка. Я заметил, что чем больше алкоголя в моей крови, тем с большим удовольствием она пьет мою кровь.
Муж: — Ну, почему ты бесконечно ходишь туда-сюда? Жена: Уходи! Вот тебе и конец, но какой в этом смысл?
Похоже, мой муж — расист. — Я познакомилась с классным парнем из Африки, привезла его домой, а мой муж избил его и выгнал!
Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Перед тем как заняться любовью, муж решил проверить, спит ли его сын. Тишина. Жена говорит. После того, как они трахнулись, пара лежит и разговаривает. Вдруг голос из темноты: — И долго я буду здесь с водой?
Я сказал своей жене, что хочу быть кремированным. — Она позвонила и договорилась о встрече на вторник.
В суде: — Истец, почему вы хотите развестись? Моя жена храпит. — Но это не повод для развода! Да, но она храпит за соседней стеной, ваша честь!
Одесский суд. — Роза Марковна, вы не ссоритесь с мужем с третьего дня. Да, мы поссорились!
Фима, перестань пялиться на холодильник и закрой его наконец. — Там лампочка уже намотала больше, чем вы зарабатываете!
Что это за Маша в твоем телефоне? — Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял. Скажите. А сауна «Эльвира»? — Черт возьми, Т9! Это — электрик Саня!
Эйбрам в постели с Сарой. Он смотрит, как она наносит глазные капли: — Две капли в левый глаз, две капли в правый глаз и две между ног. Эйбрам спрашивает: — Зачем туда идти? Сара отвечает: — Значит, она давно ничего не видела.
Пожилая пара из Одессы осматривает Пизанскую башню. — Сара, посмотри, как криво! О, Яша, кто бы мог подумать.
Надзиратель говорит заключенному: — У вас назначена встреча, пришла ваша жена. Ради Бога, скажи ей, что меня нет дома.
Муж набирает на смартфоне в поисковике: — Как отличить телепата от шизофреника? Голос жены из кухни: — Шизофреник бы тебя уже убил!
Пьяный мужчина приходит домой. Его жена: — Ты видел себя в зеркале пьяным? И что, теперь они показывают меня в зеркале?
День рождения жены, утром. Дорогой, посмотри, какой красивый снег выпал, как ты и хотел. — Но я хотел iPhone!
Фима женился на Розе. После брачной ночи я узнал, что его невеста больше не девушка — Роза! Он возмущенно крикнул. — Как ты мог мне солгать!!! Ты уже была с кем-то раньше! Фима, почему ты кричишь как индюк в саду? Мы живем среди людей, а не в пустыне Сахара!
Доктор, мой муж Лева случайно проглотил «Нурофен»! — Что мне делать? Не суетись! Устрой ему головную боль сейчас — не трать таблетку!
В течение часа Рабинович рылся в карманах и сказал жене: «Я не могу найти бумажник с зарплатой. Ты заглянул в свои штаны? — Да. А в плаще? — Я посмотрел. Что насчет внутренних карманов? — Нет. Почему? — Я боюсь. Если нет, то у меня будет сердечный приступ.
В деле о разводе возникает спор, как разделить между родителями троих детей. Никто не соглашается взять двоих. Наконец женщина воскликнула: — Если так, то давайте подождем, пока их станет четверо!
Анекдоты о семейной жизни
Когда женщина говорит, что любит своих детей больше, чем мужа —- не верьте! —- она может оставить детей соседу. Муж — никогда.
Муж говорит жене: — Не позволяй нашей дочери выйти замуж за этого человека. Может быть, мы найдем для нее кого-нибудь поумнее. — Если бы я думала так же в ее возрасте, я бы до сих пор была старой девой.
Муж пилит жену, она отвечает, как будто у нее болит голова. Затем он делает предложение по-бразильски. Заинтригованная жена соглашается. Муж лениво лежит на боку, занимается своими делами, поворачивается и дремлет. Жена спрашивает. Муж: — Ах да, я забыл — ча-ча-ча.
Посетитель ресторана забыл дома бумажник и не смог расплатиться с официантом. — Я оставлю свою жену у вас в залог и сам сбегаю за деньгами. Не могли бы вы оставить что-нибудь еще, например, часы?» — спросил официант. — Разве тебе недостаточно моей жены? Видите ли, у меня уже есть один дома.
Приди, мой друг, приди ко мне. — Я не могу, сегодня у меня будет романтический вечер дома. Откуда вы знаете? — Мужчина сказал мне, что если я еще раз накормлю его пельменями, он трахнет меня жестко. Я ставлю воду на плиту, сижу, жду.
Охотник в полном снаряжении встречает друга. — Куда вы идете, потому что сезон охоты закончился? Да, но моя жена еще не знает об этом.
Жена обращается к мужу: — Дорогой, у нас сломался пылесос! И что с ним случилось? — Да, это действительно отстой! Ага! Это действительно раздражает, не так ли!!!
Дорогой, куда ты приглашаешь меня на майские праздники? — Пойдем к твоей маме! А на Новый год? — Я приду и заберу его.
Муж возвращается из длительной командировки с крупной суммой денег. Он зовет жену на прогулку, пьет водку. Через некоторое время, вывалившись из очередной таверны, он говорит: — Пойдем к тебе. А жена в ответ: — Что ты! Вчера приехал мой муж.
Ленка, ты выпила весь коньяк! — Что мне оставалось делать? Я не пью водку без закуски, а в холодильнике пусто.
Разговор с другом по телефону: — Как дела? Что ты делаешь? Муж пошел погулять на улицу с ребенком. — Очень хорошо. Ребенок дома, со мной. — ? Я взяла коляску и отправилась на прогулку. Звонит по полчаса — что-то легкая коляска, вы что, забыли положить ребенка?
Анекдоты про мужа и жену
Муж купил своей жене несколько одинаковых трусиков одного цвета. — Они абсолютно одинаковые! Почему он их купил? Люди будут думать, что я не меняю белье — что за люди?
Я не могу понять, как объяснить мужу, где я провела ночь. — И не надо объяснять, пусть голову разобьет! Чей?!
В баре грустный мужчина заказывает рюмку за рюмкой. Наконец бармен не выдерживает и спрашивает: — А что случилось потом? Да пошел он. Он поссорился со своей женой. Она обещала не разговаривать со мной в течение месяца. — Да, я представляю, как тебе плохо. И не говори! Сегодня последний день.
Приходит человек на работу, чтобы нанять его: — У меня жена, пятеро детей. Что еще вы можете сделать?
Вчера я потерял свою машину. — Ты сломал его? Или украли? Нет. Жена была права.
Женщина говорит мужу: — Наконец-то я приучила кота ходить в туалет на газету! Муж отвечает. — Было бы неплохо научить его ждать, пока я читаю.
Приходит как-то муж домой поздно вечером — Из интернета, а жена: — Ну, скотине опять понравилось.
У вас есть гражданская жена? — Да нет, Великая Отечественная война!
Примечание для молодой жены: Если ваш муж ест кашу, которую вы приготовили, и хвалит. — Не нужно признаваться, что это суп!
Родители моей жены не хотели отдавать его мне. — Мне пришлось украсть его. И хорошо ли вы с ней ладили? — Первый раз — много. Потом я украл много вещей.
Идет кролик по лесу и плачет. Они спрашивают его: — Ты плачешь, зайчик? Жена умерла. — А кто была ваша жена? Слон. Все засмеялись. И кролик сказал: — Да, это смешно, но мне нужно вырыть яму.
Прикольные анекдоты про мужа и жену
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про мужа и жену. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Отец спрашивает свою маленькую дочь: — Почему ты такая грустная? «У меня только что был неприятный разговор с вашей женой!»
Муж жене, вернувшейся с работы: — Сегодня к нам пришли из дома престарелых… — «И, конечно, ты им что-то дала?» — «Конечно, твоя мама.
Красный или синий, красный или синий, жена гадала, каким вернется муж с корпоративной вечеринки.
Муж — мужу: перестань мне звонить.#171;Котя»! Потому что когда вы зовете с кухни «Катя, иди есть!!!», мы бежим с котом и противостоим…
В семье с очень скудной фантазией, в ролевых играх он — муж, а она — жена.
Один просыпается с похмельем. Неподалеку он видит незнакомую женщину. Он ничего не помнит. — Как тебя зовут? — Люси. — А сколько вам лет? — Угадайте. — Давай! Люди не живут так долго.
За два дня до поездки на курорт жена засомневалась, сказав, что выглядит беременной.
Двое сильно опьяневших мужчин разделились. Один жалуется другому: — Опять жена не пускает его домой. — А вы попробуйте другой. Раздевайтесь догола у двери. Как только жена открывает дверь, вы бросаете одежду в квартиру. Ей будет стыдно оставить вас голым на лестнице. Через некоторое время они снова встречаются: — Что ты наделал. Благодаря вам я оказался в доме трезвости. Я бросил свою одежду в дверь, и тут объявили: «Следующая станция — Белорусская».
Мужчина делает предложение женщине. — Нет, нет, только по праздникам и в банные дни. Я вышла замуж. В первый же день, придя домой с работы: — Ну, женщина, какой у нас сегодня праздник? — Да, вроде нет! — Ну, тебе нужно в туалет.
Пьяный муж приходит домой, плачет и говорит жене: «Я должен признаться тебе в чем-то ужасном». Наша средняя дочь не из вас!
Подборка прикольных анекдотов про мужа и жену
Муж и жена обедают. Жена проливает суп на себя, -Фи. Я похож на свинью! — Да-да, и суп тушеный!
Все мужчины — козлы, все женщины — дуры.
Все мужчины — козлы! Все. — И вы тоже? — Я самый большой козел в мире! «Тогда почему я вышла за тебя замуж и прожила с тобой столько лет?» — И вот мы плавно перешли к теме, что все женщины — дуры.
Муж обнаружил неизвестный номер в мобильном телефоне жены
Муж обнаружил в мобильном телефоне жены неизвестный номер, с которого они позвонили в 11 часов вечера. Я позвонила ему, ответил мужчина… «Кто ты?» — спросил муж. -Кто ты? — Я муж Лены. — Я разносчик пиццы. Как ты меня поймал…
Если не хочешь, не ешь.
— Дорогой! Если я умру, не горюй, женись сразу. Будьте счастливы. Единственная просьба — пусть сыновья получат достойное образование! — Как ты, черт возьми! Обычный суп. Если не хочешь, не ешь…
Горячая или холодная вода?
Юж. море. Муж на пляже медленно заходит в воду. Жена. Муж: — Восемнадцать градусов. Жена: — Я не спрашиваю тебя, сколько там градусов! Я спрашиваю: вода горячая или холодная? Муж: — Тепло. Жена: — Да? Сколько градусов?
О, моя хозяйка! Я сам подготовил лед
— Дорогой, у нас есть что-нибудь поесть? — Ешьте все, что найдете в холодильнике. — О, ты, моя хозяйка! Вы сами готовили лед?
Муж возвращается из длительной поездки
Муж приезжает из долгосрочной командировки с большой суммой денег. Зовет мужа на прогулку, пьет водку. Через некоторое время, выйдя из следующей таверны, он говорит: — Иду к тебе. А жена отвечает: — Что ты! Мой муж приехал вчера…
Где ты, мой принц?
Голос жены из спальни: — Где ты, мой принц? Голос мужа из туалета: — А вот и я, моя принцесса! На белом коне!
Часть улова пришлось продать
Муж жене: — Смотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов! — Не вешай мне лапшу на уши! Сосед видел, как ты ходил в рыбный магазин! — Ну… часть улова надо было продать, конечно.
Я знаю все!
Разгневанная жена врывается в дом. — Итак! Я знаю все! Муж реагирует мгновенно: -Ай-аххх?! Сколько притоков у Дуная?
Все заболевания нервов
«Дорогая, ты знаешь, что все болезни от нервов?» — «Ну и что?!» — «Мне кажется, что ты волнуешься и у тебя будет сифилис».
Какой красивый мужчина, как и ты.
Муж с женой в картинной галерее. Жена, глядя на изображение могучего оленя, гордо стоящего на крутом утесе: — Какой красивый мужчина, прямо как ты. Муж прикрывает рога оленя и смотрит на жену испытующе: — Ну и что?
И он сказал «однажды».
Включено интервью с женщиной, которая прожила со своим мужем 50 лет без единой ссоры: — Мадам, но как вам удалось прожить все это время в мире и согласии? — О, это просто. Когда мы поженились, мой муж посадил меня на повозку и отвез на свое ранчо. Когда мы ехали на одной из лошадей, я споткнулся, и он спокойно сказал: «Раз». Через 15 минут все на той же лошади снова споткнулись, и он сказал: «Два». И теперь, когда его ранчо было в прямой видимости, та же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: «Три» — и выстрелил. Конечно, я закричала, закрутила интригу и начала жалеть бедное животное. — И что? — И он сказал «однажды».
Где ты?
Муж звонит жене: — Где ты? Жена: — В отверстие. Муж: — Где, где. Жена: — Ну, в машине, которую ты мне подарил. Муж: — Это не дырка, это Renault!!! Хорошо, что я не устроил тебе прогулку…
Сын дома остается на два дня.
Муж распределяет весь алкоголь из домашнего бара и аккуратно укладывает все в спортивную сумку. Его жена спрашивает: — Коля, ты нас так трахаешь? Мы едем в дом всего на два дня! Муж: — Это не мы, Люся, едем на дачу на два дня… это наш сын дома на два дня!