Анекдоты про жену и пьяного
Муж приходит домой пьяный, раздевается, ложится рядом с женой и начинает считать свои ноги: 1,2,3,4,5. Ничего не понимая, она подпрыгивает на саванах к кровати и снова начинает считать: 1.2.3.4. — Ну, теперь все в порядке!
Жена сказала, что у меня два состояния — я либо пьяный, либо злой. Сначала я злилась на нее, но потом выпила, и все было хорошо.
Жена всегда с пониманием относится, если ты приходишь домой пьяным. Но никогда, если она полна. Напиться можно где угодно. Но есть — только жена.
Муж пришел домой пьяный в зюзю. Жена со скалкой в руках встречает его у двери. Он смотрит на жену и приплюснутым голосом: — А ты все печешь, печешь …
Муж приходит домой ночью и такой пьяный! Думает про себя: — Боже, что делать, жена увидит меня пьяным, тогда это улыбнется. Надо что-то делать, да, сейчас я возьму книгу и притворюсь, что читая, я ничего не замечу и пойду дальше спать! Это точно! Тогда жена проснулась и сказала: -ООООО …. Глаза залиты, ты такой! Закройте чемодан и ложитесь спать.
Жена увидела мужа, который пришел домой, пьяный в стельку: — Валечка, — Муж шепчет — Благослови все это, а я утром встану и все прочитаю!
Муж приходит домой пьяный в стельку. Жена: — Опять напился, скотина! — Прости меня, дорогой, но я не могла не напиться — Меня запугали! — Как запугали?! — Сказали, если не буду пить, больше не нальют.
Жена сердито говорит мужу: — Нет, ну пьяный домой пришел — Все нормально … Почему у тебя спина поцарапана, эх!!! — Люся, ты не поверишь … Я не смог пойти … Орла принес …
Через полчаса наступит новый год. Несколько полных кошельков спешат домой по пустым улицам. Они натыкаются на пьяного. «Вот видишь, — упрекает муж, — люди уже веселятся!» А у вас все в последнюю минуту!
Жена говорит пьяному мужу, вошедшему в дом: — Свинья! Муж с заплетающимся языком: — Я не буду спорить … А ты меня 17 лет ругаешь!
Жена бежит за пьяным мужем по кухне: — Дай, дай! Это не новость &8212.#171;Жиллет» С восемьюдесятью двумя лезвиями! Это терка, которую тетя Галя подарила нам на свадьбу!
Муж приходит домой пьяный. В темноте он заходит в спальню, раздевается и говорит жене: — Ну, начинай кричать! А потом я не могу найти кровать!
Пьяный муж приходит домой поздно. Дверь открывается, перед ним стоит его жена со сковородкой в руках. Муж: — Иди спать, я не голоден.
Вечер. Пьяный депутат приходит домой и кричит с порога жене: — Жена, тащи таз быстрее, я заберу. Жена быстро выносит таз. — Жена, концепция изменилась, мы равнодушны.
Мужчина просыпается из тела, подходит к компьютеру и что-то очень внимательно читает. — Какая интересная статья в Википедии! Я бы никогда до этого не додумался! И как грамотно! Жена: — Ты сам написал это вчера, когда был пьян. — Я не помню!
Пьяный ковбой входит в переполненный салун и, размахивая олтом, кричит: «Признавайтесь, кто из вас спал с моей женой, пока я ловил ваших коров, я всех перестреляю!». Все пытаются спрятаться под столами, а бармен тихо спрашивает: «У вас достаточно патронов?».
— Жень, вчера пьяный сосед сказал, что в нашем доме митинг всех женщин, кроме одной! — Вот и судите сами, кто будет стоять за старую и горбатую Аньку из шестой двери!
Ползет пьяница домой, слышит кукушку: — Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? Его жена высовывается из окна и кричит: — Пять-семь секунд, сука, пока я не найду утюг!
СМЕШНАЯ ЛЕКСИКА. Лягушка — упрямая лошадь Грейзер — большая толпа Сисси — жена незнакомца Сквиши — путешественник Горилка — луковица Скуп — муж совы Еда — эстафета Паровая баня — планер График — маленькое число Фибра — способ перевозки пьяного Месопотамия — перерыв Абсурд — плохой пластилин Четверть — выпить полкварты квартолина
Поздно вечером он приходит домой пьяный, старательно пытаясь не поднимать шума. Но он уронил табуретку, что-то сломалось. На шум выбежали жена и дети. «Ну, не спится без папки, да»
Анекдот про пьяную жену
Девочки, берегитесь! У меня есть бутылка водки!
Я иду домой пьяный. Мама из кухни: — Доченька, что там было? — Моя одежда. — И почему с таким ревом? «Но у меня не было времени, чтобы выбраться из него!»
А вот три стадии женского опьянения. О, как я пьян. 2. Кто пьян? Я пьян. 3. Когда водитель такси спрашивает: «Куда мы едем?», ударьте его по голове своей сумочкой и скажите: «Не твое дело, грубиян!».
Пьяную девушку легче довести до оргазма, чем дома.
C сказал решительное «Нет!» алкоголю. Оказалось, что коньяк ничего не слышит.
8 марта: пьяные женщины в шоколаде идут по улице, бьют по голове флаконы духов и пристают с вопросом: «Ты что, блядь, родила?».
Жизнь после пятидесяти только начинается — — подумала женщина и попросила еще пятьдесят.
Мужчина выпил — все забыл, женщина выпила — все вспомнила.
Жена приходит домой под утро пьяная в грязь. Где вы были? Да, если бы я мог, я бы тебя застрелил, нет, я бы тебя повесил, нет, я бы тебя задушил. — И ты ударил меня ножом.
Жена, уходя на девичник, пообещала мужу вернуться в полночь. Приходит он домой пьяный в уматин, слышит — кукушка три раза прокуковала. Она закончила разговор к двенадцати и, довольная своей поспешностью, легла спать. Утром за завтраком муж спрашивает: — Дорогая, во сколько ты пришла? Жена: — Как, разве ты не слышал, когда кукушка завтракала? Муж: — Да, думаю, пора менять кукушку, она сегодня три раза кукарекала, потом сказала «б…дь», наступила на кота, громко фыркнула и пошла спать.
Коммерция. Они сидят и пьют. Девушка — Я не должна больше наливать, у меня что-то с ногами — Что, они поддаются? — Нет, они раздвигаются.
Я больше не пью. Наконец-то! — Почему? Я вернулся с работы в пятницу уставший — как собака. Я решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и выпил целую бутылку коньяка. — И что? — Потом они видели меня в трех ресторанах. в этом одеяле.
В Тром слегка пьяная девушка подходит к зеркалу: — Я тебя не знаю, но я тебя вычислю.
Пьяная девушка гуляет ночью в парке. Мальчик догоняет ее: — Раздевайся, я собираюсь тебя изнасиловать. — Насильник? Круто! Слушай, сделай мне куннилингус. — Ты с ума сошел?! Я насильник — вампир. — Ну, сегодня ты наконец-то можешь поторопиться! У меня начались месячные!
Мышь упала в пустую бутылку из-под водки и не может выбраться. Мимо проходил кот, и она взмолилась: «Кот, помоги мне, и я буду твоей!». Ну, кот опрокинул бутылку лапой, мышь вылетела из нее — и в норку. Кот: — Давай, уходи, держи свое слово. Теперь ты мой! Мышь: — О, кто верит обещаниям пьяной женщины!
Пока я трезв. Я скажу, что пьян, и попрошу не наливать больше, но вы не обращаете внимания.
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки — персиковый. Но когда мы встречаемся – мы пьем водку.
Женщины решили выпить водки. После работы выясняется, что в одном доме есть мат ь-в-законе — это для нее невозможно, во втором муж имеет строго, в третьем все в полном комплекте — муж, мат ь-в-законе, дети. Они побежали на близлежащее кладбище. На следующее утро появились мужья этих подруг. Первый: — Знаете, моя жена, кажется, любовница — пьяная с цветами пришла утром. Второй: — Да, у меня, кажется, два любовника — пришел домой с двумя букетами. Третий: — Боже мой — а мой пришел домой пьяный, на шее венок «от всей братвы». Я так пьян, когда я дурак.
Чертов пьяница возвращается домой! Муж машет будильником перед носом и кричит. -Где это было. — Не кричи, а то в следующий раз будешь размахивать календарем.
D Евешка пишет бывшему & quot;не отвечай на звонок, я сегодня пью!
Черт, ты опять пришел в 5 утра пьяный? — И что? Мне нельзя завтракать в семье?
В отличие от мужчин, пьяные женщины не качаются из стороны в сторону, они сразу же падают.
В UCKA он чрезвычайно полезен для мужчин. Особенно когда его пьет женщина.
Наджа не пьян. Какая разница. Радуйся, болван, который обычно называет
D A, пьяным женщинам это не нравится. Но сколько пьяных женщин любят!
В 16:00 раздается звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяный в хлам, колготки порваны, в туфле. Муж: Можно подумать, что я отвезу тебя домой в таком виде. — Жена: Нет, мне нужно, я за гитару!
На что девушка не поставила — она до сих пор смотрит мне в глаза!"
Не пейте вину Гертруды, я не буду рисовать пьянство, на следующий день вы увидите на YouTube — благодаря вашим друзьям!
Мистер Ишник — это исчезающий автомобиль с рулем из дорогой кашицы. Дама вышла. & mdash; Значит, пьяный, & mdash; говорит Гайшник. Дама отвечает: & mdash; Ты — блядь.
Но как объяснить парню, что это не я звонила ему вчера, а пять бокалов мартини?
& mdash; L юбилей, я пришел! & mdash; Опять напился? Вот и идите к тому месту, где вы пили. & mdash; Здравствуйте, девочки! Я приду в Шассес, я взял его.
Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!
Мужчина вызывает отвращение, а пьяная женщина — надежду.
— А ты крут, когда пьян. — Да, ты тоже крут, когда я пьян.
Жена пьяна. Муж спрашивает: «Где ты была? Она отвечает: «Рыбалка». Муж говорит: «Где рыба? Что не было укуса? Жена: Почему? Это было круто
Анекдот про пьяную жену
Кот не был голоден и, судя по всему, хотел спать. Но тут пришла пьяная жена, и ему пришлось есть с ложки.
Сейчас многие смеются над нашими звездами за то, что они покупают дворянские титулы и строят из себя аристократов. Скажем, настоящая аристократия совсем не такая. И кто? Как вы, в общем, можете судить, нам не сто лет. Я, например, лишь однажды общался с настоящим титулованным человеком. Это было десять лет назад, у нас в Тюмени, на выставке «Нефть и газ». Там я надел комбинезон, а рядом был Бугульминский механический завод, который производит оборудование для нефтяников. А двое мужчин оттуда — начальник отдела продаж Владимир Иванович, типичный технарь, и «Газели» их обслуживали. На Газели они привезли на выставку измерительное оборудование для ремонта скважин. После установки этого прибора на их стенде Владимир Иванович сразу пошел проверять конкурентов, а я общался в основном с Серегой. Ну, что Серега… Ехал я за рулем, с типичной для водителя внешностью — лицо в щербинах, шея красная, руки — фокусы. Мы поболтали с ним, обсудили цены на бугульминский бензин и водку, превосходство которых над остальными, как лично установлено эмпирическим путем.
Судя по тому, как он впервые знаменито опрокинул полный бокал на банкете в тот вечер, тема выпивки была близка его сердцу. При этом Владимир Иванович заметно насторожился, сурово посмотрел на него, но ничего не сказал. Но когда он тут же налил себе новую стопку, Владимир Иванович не вытерпел: — Серега, смотри, если ты еще раз напьешься, я этого графа не увижу, отвергну проклятую бабу… Серега только Грима и уволок, а я заинтересовался: — Почему ты, как ты его называешь, граф? — Значит, он — граф! — В смысле? — Косвенные. Он приехал к нему в девяностые годы из Москвы. Он действительно в каком-то колене, считая Шереметева, по крови и так далее — Фигасс — я даже шипел — А ты думал! Его пригласили на игру в мяч. Он даже ездил, но воевал в демобилизационном поезде, сидел в Казани в изоляторе…
Леле, я думаю. Серии, как оказалось, имеют значение. Аристократ. Ну, типа такой древний и бледный, обычно с тростью, благородными манерами и в фиакре с гербом. И вот… и тут началось веселье. И надо сказать, что граф Шереметев был не одинок в своем желании провести вечер с пользой. Как обычно бывает на таких мероприятиях, за каждым столом сидели одни и те же захудалые командировочные, любители выпить, которые как ртутные шарики тяготели друг к другу. Вскоре все они собрались за одним шумным столом, и Серёга пошёл туда поговорить, прихватив с нашего стола бутылку шампанского. А примерно через час, когда танцы уже начались, первая пьяная драка вспыхнула ожидаемо близко к их столику, громко посылая друг друга в центр зала. Наш сержант принял в этом активное участие, обменялся несколькими ударами с несколькими северянами и схлестнулся с вошедшим охранником, который с возмутительным спокойствием вклинился в ее массу. Поразмыслив, он вернулся к ровному настроению и, не обращая внимания на грозный взгляд босса, тут же налил себе водки. Владимир Иванович угрюмо молчал.
Потом в зале объявили вальс и сераль, допили стопку, стали с интересом оглядываться по сторонам, приговаривая при этом серьезно: «Хрюша на последней свинье возле задницы», что сразу выдавало в нем потасканного человека. За соседним столиком одинокая пухлая дама с большими серными лунами в ушах и такими зализанными назад волосами была просто пропащей, словно на ней взорвался динозавр. Ее серенада, сразу поразившая приятностью обхождения, привела к танцу. Шли они, надо сказать, очень страстно, но закончилось это действо, увы, довольно трагично. Серега, схватив партнершу за талию, не смог ее удержать, и вместе они оказались на выставочном стенде минской компании, полностью разбив пластиковую модель их котельной.
Снова начались требования оплаты нарушенной выставки и угрозы подачи иска на Серёгу в суд, что, впрочем, его нисколько не беспокоило. В кратких, но емких выражениях он объявил оппонентам, что считает все их претензии юридически ничтожными, и снова пустился в пляс под быструю мелодию, звучащую в такт. Жертвы Минкеров, казалось, успокоились, но, как вскоре выяснилось, только для виду. По традиции, предпочитая тактику белорусских партизан, они спрятались за своим столом, и как только граф Шереметев оказался в пределах их досягаемости, он быстро и дружелюбно появился, дав ему несколько крепких пощечин и окатив его стаканом томатного сока. Тут, к счастью, вовремя подоспели мы с Владимиром Ивановичем и вместе с охранниками оттащили их от Серёги, который рвался продолжить выяснение отношений и вывести оппонентов в поле первичных половых признаков. После серии таких неудачных попыток, поняв, что сегодня ему не удастся отомстить злоумышленникам, Серёга, похожий своей свежевыкрашенной рубашкой на одинокого гордого Гарибальдина, призвал всех присутствующих презервативы и, показав самые длинные свои пальцы, оставленные на ночь, полностью растворился в городском пейзаже.
Весь следующий выставочный день я провел рядом с разгневанным Владимиром Ивановичем, выслушивая его гневные проклятия в адрес всей дворянской буржуазной культуры и обещая обрушить на отсутствующую сераль многочисленные административные и финансовые взыскания.
Сам граф Шереметев появился только через день, подкравшись к своему стенду утром, неотвратимо и осторожно, как мелкий ночной хищник. За время своего отсутствия он зарос, как Йети, приобрел несколько глубоких свежих царапин и черные компьютерные очки с крошечными отверстиями на лице, что придавало ему жутко эффектный вид. В руках графа был пакет с надписью «для вас», наполненный горохом, вырванным с корнем.
Увидев сераль, Владимир Иванович густо покраснел и, набрав в грудь побольше воздуха, выдал серию сочных непарламентских выражений. Все вокруг даже вздрогнули. Граф в ответ промолчал, как гуппи, и только виновато вздохнул, так огненно дыхнув на Владимира Ивановича Фумари, что тот плюнул и, приказав ему никуда не уходить, отправился получать диплом за участие в выставке. А Серёга так и остался тихо сидеть возле своего аппарата, хрустя горохом и праздно размышляя об окружающем мире. Было заметно, что жизнь в этом мире графа Шереметева была довольно тяжелой. Пожалев несчастного горохового подрядчика, я принес ему бутылку «Клинского», из которой он сделал несколько жадных глотков, благодарно кивнул и сказал несколько игривую фразу: — Жена — это хлеб, а я еще хочу булку… После этого он сидел молча, медленно потягивая пиво, и только когда к стойке подошел Владимир Иванович, он спрятал бутылку под стул и осторожно шепнул мне: — Мы застегивались. Вскоре пиво было допито, и, вырвавшись из цепких рук Бахуса прямо в объятия Морфея, их превосходительство уже мирно посапывал в своем кресле, крепко держа в руках пакет с горохом. Граф Шереметев нахмурился и даже слегка застонал, как бы встревоженный чем-то. Скорее всего, судьба России, как это обычно было свойственно всем представителям его сословия.