Анекдоты про Жириновского
В российской политике есть один очень яркий человек — Владимир Вольфович Жириновский. Многие находят его очень смешным, но в то же время многие, если не сказать боятся, являются программным обеспечением, они — программное обеспечение. Но он не боится никого и ничего, что не было бы доказано не один раз. Сырость и грубость, конечно, являются его основными недостатками, но своеобразное чувство юмора, присущее только ему, стало причиной появления различных шуток в СМИ и Интернете. И шутки о Жириновском наглядно это доказывают.
Жириновский угнал шикарный новый «Мерседес». Он так грустно ходит по улице. Вдруг с ним сталкивается бомж и говорит: — Поставь мне, Улдович, пару бутылок пива и я скажу тебе, кто угнал твою машину! Ну, Иржик сразу сдулся, затянувшись несколькими кружками пива. Бомжи, не спеша, потягиваются, а Жириновский нетерпеливо: — Ну, кто украл? — Вольфович, это точно занимается n@donky!
— Они слышали, как Жириновский обещал помыть ботинки в Индийском океане, а руки — в Средиземном. — Нанесите на карту, что он будет мыть в Персидском заливе.
Вчера один из депутатов Госдумы хотел купить книгу у В. В. Жириновский на книжном развале и невзначай спросил. По поводу вопроса я получил в лицо: — Жириновский не продается.
После выступления Жириновского к нему подходит мужчина: — Так вы, Владимир Вольфович, сказали, что скоро все граждане России будут свободными, как это? — Гражданин России? — Да! — Вперед, свободен!
Жириновский, после того как Гадалка закончила предсказание его судьбы, спрашивает: — А сколько вы должны, точно? — Сто тысяч рублей за предсказание будущего. И миллион долларов за то, что я сохраню в тайне все твое прошлое!
Активист ЛДПР вернулся домой после партийного собрания. Маленький сын спрашивает его: — Папа, а кто такой Жириновский? — А в детском саду воспитательница говорила нам, что лидеров выбирают только среди дикарей.
После митинга двое были доставлены с площади в психиатрическую больницу. Один из них бил себя в грудь и утверждал, что он Наполеон. Другой бил себя в грудь и утверждал, что он Жириновский. У обоих была диагностирована одержимость идеей величия. Тогда нужно было оставить все как есть. Оказалось — по паспорту Жириновского.
Они спрашивают Жириновского: — Владимир Вольфович, говорят, что ваша партия не пройдет в новую Думу. Ведь правая нога уже есть — «Единая Россия», а левая — «Справедливая Россия». — Как наши войска будут обходиться без задних ног?
На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал: «Завтра я покажу вам, кто вы такие».
От В. Жириновский на телевидении :. Американцы дурачат всех, что поймали Хусейна. Они поймали двойника Хусейна! Определенно! Я видел настоящего Хусейна! Это его рот? Его глаза? Его нос? У Саддама Хусейна много двоек. У них у всех двойки. У меня их две. Один в Москве, другой в Санкт-Петербурге, я не буду говорить. И вообще, теперь на телевидении я не я, а мой двойник! И вы еще не видели настоящего Жириновского! Определенно!
Для победы на выборах Жириновскому оставался сущий пустяк: набить морду кандидату против всех.
Зюганов победил на президентских выборах. Он входит в кабинет. — Повесьте портрет Ленина! Земля для крестьян! А излишек… Хакамада победил. Она входит в кабинет. — Смените шторы! Курильские острова и Сахалин — отдать японцам! Жириновский победил, входит в кабинет: — Строители — халтурщики! Архитектор — негодяй! Здесь невозможно работать! Превратите офис в овал!
Маленький Вовочка Жириновский надел на голову горшок. Он подходит к матери и спрашивает. — Ты похож на маленького клеветника! Уже тогда ему все было ясно.
Господин Жириновский, как вы оцениваете свое поражение на президентских выборах? На что вы поставили? На что они рассчитывали? От вашего положения или от вашего состояния? Что вы можете сказать о выборе электората? — Я могу сказать одно об электорате! Они все выиграют, избрав меня, если эти п@донки сделают ставку на мою позицию и «поставят» на мое состояние! Все, что угодно, определенно!
На заседании Государственной Думы Селезнев спрашивает депутатов: — Какой у нас сегодня главный вопрос на повестке дня? Жириновский: — Кто пойдет за Клинским!
Жириновский решил эмигрировать в Америку. На вопрос журналиста, почему он не хочет оставаться в России, он ответил: «Я готов отдать жизнь за Россию, но не за Америку, поэтому в Америке как-то безопаснее».
— Вы слышали, что Жириновского призвали в армию? — Да, кто вы? Но как человек косит, как он косит.
Жириновский — журналисту: — Я не согласен с коммунистами только по аграрному вопросу: они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле.
Пресс-конференция лидера Либерально-демократической партии. Журналист: — Владимир Вольфович, говорят, что если Пушкин — наше все, то Жириновский — наше ничто. — Да, пусть говорят, определенно! Главное, что они уже начали сравнивать меня с Пушкиным.
Парень окончил цирковое училище по специальности «клоун» и написал заявление в Московский цирк с просьбой принять его на работу. В то время цирк находился на ремонте, поэтому отборочная комиссия решила провести собеседование с мужчиной по месту его жительства. Однако члены комитета перепутали адрес и по ошибке оказались в здании Государственной Думы. Дверь им открыл швейцар с важным видом. «Ну, мы пришли посмотреть на вашего клоуна», — сказали они ему, полагая, что разговаривают с отцом человека, подавшего заявку. — Депутат Жириновский, они пришли к вам!» — громко крикнул носильщик, обращаясь к членам НС.
Они спросили Жириновского: какой фракции вы верите. Вы не можете доверять никому, никому наверняка. — Значит, вы не доверяете и женщинам России. — Я доверяю женщинам, но проверяю, безусловно.
Новые компьютерные вирусы: ‘Максим Галкин’ — относительно новый вирус, внешне файл выглядит привлекательно. Наиболее пышно он расцветает на старой материнской плате. При распространении на другие машины для этого необходимо предоставить отдельную дискету большой емкости. Жириновский — это непредсказуемый вирус. Сразу оговаривается, что это операционная система, а финальный релиз — 2000 г. Нужно быть особенно осторожным при использовании струйных принтеров: они разбрызгивают чернила не просто так. Не смертельно: за свободное место на диске, долю в системных ресурсах, с ним можно договориться о чем угодно, даже использовать его как антивирусную программу для борьбы с другими вирусами. Одним из создателей программы является Adv.
Два друга обсуждают события в американском посольстве в Москве: — Ты слышал, говорят, что Жириновский ночью забросал здание посольства тухлыми яйцами! — Боже мой, где он их ночью взял? — О, он всегда берет их с собой.
— Почему у Хакамада такая прическа? — Он боится, как бы Жириновскому не понравилась прическа.
— Чукчи, почему вы голосуете за Жириновского? — В Выборгах обещают хорошо. — Значит, он не выполнит! — Он не выполнит, когда, но сейчас он обещает.
Депутат Государственной Думы и правая рука Жириновского встретились на встрече. Ну, конечно, начались взаимные трения. Как всегда, кончает, чтобы передохнуть.
В: Почему Жириновский перешел из зала на трибуну? Ответ.
Жириновский купается в бассейне Саддама Хусейна. Выходит младший внук диктатора и спрашивает Владимира Вольфовича. Он вылезает из бассейна и говорит, положив руку на плечо мальчика: — Есть такая профессия, сынок, купи себе Родину!
Российские политики на банкете в Европе. Вдруг Жириновский видит, как Зюганов берет со стола серебряную ложку и незаметно кладет ее в карман. «Вот, черт возьми, — думает Жириновский, — с одной стороны, я тоже хочу, с другой — хочу прибить зюзю». Ну, он обращается ко всем: «Дамы и господа, сейчас я вам покажу фокус. Смотрите, я беру ложку со стола и кладу ее в карман. И я получаю это от господина Зюганова (хе-хе)».
— Вы слышали, что Жириновский дал интервью журналу Playboy и даже позволил себя сфотографировать? — И что, простите, без одежды? — Все еще нет. Но он обещал, что когда он придет к власти, он им покажет!
Они спрашивают Жириновского: — Владимир Вольфович, а число 45 — двузначное? — Определенно!
На заседании Думы, посвященном школьной реформе, Жириновский узнал, что ученики до сих пор используют четыре стола для Брэди. Он был возмущен и внес проект резолюции для публикации недвусмысленных.
Сообщение «Риа Новости» о назначении В. В. Жириновскому почетное звание «Почетный адвокат» прессы. Вам следует прочитать «Почетный скандалист».
На этой неделе Министерство труда опубликовало свое решение о включении периода заключения в лагере в трудовой стаж. Жириновский тут же предложил поправку — приравнять воров в законе к героям труда.
В Думе прошло голосование. На электронном табло надпись: «Идет загрузка результатов голосования» В Думу проходит Жириновский. На электронном табло надпись: «Загрузка».
Жириновский заходит в книжный магазин: — Я хотел бы купить книгу. — У вас есть что-то легкое? — спрашивает ПроДавер. — Неважно, я за рулем!
Жириновский звонит Шандибину: — (ж) Приезжай ко мне, да поскорее, вина много! — (з) За поминки нашего саддамыча. — (g) Да, да! Мой дегустатор не пришел.
Главный врач психиатрической больницы возглавляет комитет отделения. — Здесь у нас есть Жириновский. Он принимает по средам с двух до пяти. Вот — Зюганов. Он ведет прием по утрам во вторник и четверг. Но Григорий Явлинский. Прием только один раз в месяц с 16 до 18 часов. — Интересно, у вас есть Путин? И когда вы сможете прорваться к нему? — Ну, мой прием не ограничен!
Зеганов и Жириновский утверждают. Зюганов бьет себя в грудь: — Не сегодня-завтра я пошлю в Косово целую армию. Жириновский: — Вы его только завтра отправите, а вчера я стрелял из стелса на охоте!
Вопрос. Ответ. У Жириновского — адвокат, мать Немцова — учительница. Вопрос. О: Они оба знают, как спасти Россию.
ТЕЛЕВИДЕНИЕ. В студии от ЛДПР Жириновский и от АТО Немцов. Ведущий: Перед началом телепередачи я прошу всех, кто находится в студии, убрать бокалы, графики, соки, воду.
Сначала Немцов обвинил Лужкова в коррупции и заплатил по суду 500 тысяч рублей… Теперь Жириновский обвинил Лужкова в коррупции и заплатит по суду 5 миллионов рублей… Крутой способ легально вернуться назад, чтобы все было как официально и никто не нашел виноватых!?
Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в программе «К барьеру!» В ответ на обвинения Жириновского Зюганов подробно рассказывает о том, как Коммунистическая партия Российской Федерации собрала много денег. Жириновский перебивает его: «Это все ерунда! Есть только один способ честно заработать большие деньги!». Зюганов: «Ну, и что это за метод?». Жириновский: «Вот это да! Я был уверен, что ты этого не знаешь!»
— Господин Жириновский, правда ли, что у вас в стране жилищный кризис? нонсенс. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить.
Жаль, что жизнь — это не компьютерная игра. Не можете спасти, голосуйте за Жириновского и посмотрите, что будет.
Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он позже рассказал в прокуратуре, дети первыми начали драться.