Анекдоты про Жириновского! Страница 1.
— Жириновский предложил переселить японцев в Россию ради сохранения их нации. — Для японцев жить по российским законам страшнее любого землетрясения.
— На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал, цитирую: — Завтра я вам покажу, кто вы такие.
— Жириновский дружил с Милошевичем — Милошевича посадили.
— Жириновский дружил с Саддамом Хуссейном — Хуссейна посадили.
— Теперь Жириновский дружит с Лукашенко.
Жириновский в ресторане долго изучает меню. Наконец говорит: — Оно мне чертовски напоминает наши демократические свободы! — Почему? — интересуется официант. — Ну как же, все вычеркнуто!
Девки, слышали: — Если Жириновский к власти придет—всех насиловать будут. — Да не верьте, это все предвыборные обещания.
После мощной агитации голосовать против Единой России за любую другую партию, Жириновский меняет расшифровку ЛДПР. Теперь это — Любая Другая Партия России.
Поручик Ржевский рассказывал анекдот, но тут пришел Жириновский и все опошлил.
Жена Жириновского, чтобы добавить страсти в постели, вступила в КПРФ.
Порой так хочется сохраниться. — И сделать Жириновского президентом..
Жена Жириновского вышла за него замуж по приколу.
Раньше я думал что украинский эквивалент Жириновского это Шуврич. но тут появился Ляшко . И Жириновский нервно курит в сторонке.
Жириновский утром спрашивает у жены: — Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом? — Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.
На любимый вопрос русской интеллигенции «Что делать?» отвечают знаменитые люди: Архимед: «Дайте мне точку опоры, и я переверну землю». Ленин: «Дайте мне организацию революционеров, и я переверну Россию». Гайдар: «Дайте мне необитаемый остров, и я доведу реформы до конца». Жириновский: «Дайте мне телеэфир и трех психоаналитиков, и я восстановлю Россию в границах 1914 года».
Разговор в троллейбусе. Мужик N1: — Вот твой Ельцин на рельсы лег? Мужик N2: — А твой Жириновский ляжет? Мужик N1: — Ляжет. Голос из толпы: — Поскорей бы!
Жириновский выиграл путёвку на Канары! — Теперь жители Канар пытаются выиграть путёвку куда—нибуть в другое место.
Анекдот про Жириновского
У Жириновского угнали новый навороченный «Мерседес». Шагает он грустный такой по улице. Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:
— Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину!
Жириновский сразу подорвался, принёс пару бутылок пива. Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении:
— Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!
Анекдот про Жириновского
Поймал Жириновский золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню. Жириновский:
— Хочу быть русским царём!
КНИГУ М.Мочалова «Куликого поле»
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
Махнула рыбка хвостиком, и Жириновский тут же очутился в незнакомой комнате в окружении каких-то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит хмырь в кожанке:
— Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал фотографироваться!
Сколько нужно времени, чтобы вставить новую лампочку вместо перегоревшей в Государственной Думе?
Ответ: 5 месяцев и 10 минут.
1 месяц на принятие закона о смене лампочки, 1 месяц на одобрение этого закона Советом Федерации, 1 месяц на то, чтобы Президент его рассмотрел и наложил на него вето. 1 месяц уйдёт на преодоление Государственной Думой Президентского вето. Ещё 1 месяц, чтобы Президент подписал закон и он вступил в силу, и 10 минут, чтобы электрик вкрутил новую лампочку.
А сколько вообще нужно лампочек, чтобы в Государственной Думе следующего созыва было светло и весело?
Ответ: — одна — В. В. Жириновский!
Анекдот про Жириновского
Летят в самолёте Зюганов, Черномырдин и Жириновский.
Самолёт падает и разбивается.
Вопрос: кто в этом случае спасся?
Анекдот про Жириновского
-Какой вопрос на повестке дня?
-Кто пойдёт за Клинским?
Анекдот про Жириновского
Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский. Зюганов:
— Через 40 лет Россия станет богатой страной.
— Жаль, что нас уже не будет.
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное — сделано невозможное — восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Анекдот про политическое письмо деду морозу Анекдот про политическое письмо деду морозу. Написал в письме Деду Морозу: «Хочу в новом году стать другом Путина!». Пришли.Анекдоты про короновирус короткие политические смешные до слез Анекдоты про короновирус короткие политические смешные до слез — С коронавирусом в Казахстане предложили бороться методом трех.Анекдоты про Америку и Россию короткие Анекдоты про Америку и Россию короткие. Треть американцев мечтает уехать в Россию, но не может купить билет из-за высокого.Анекдот про Путина Анекдот про Путина Владимир Путин продолжает проводить встречи без галстуков, что вполне патриотично для страны, которая скоро останется и без штанов. Анекдот.Вовочка анекдоты читать Вовочка анекдоты читать. Вовочка спрашивает у отца: — Папа, откуда появляются дети? — Оттуда, куда потом посылают взрослых! Вовочка анекдоты читать Звонок.
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородатыми», с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.
Анекдоты про жириновского
Жириновский в США. Подходит к нему темнокожий БОМЖ с табличкой, на котором написано «HELP ME».
— Молодец Ме, что учишь русский язык! Только букву Г в слове НЕГР ты написал неверно.
Владимир Жириновский, чтобы не теря.
Владимир Жириновский, чтобы не терять градус дискуссии на теледебатах, во время рекламной паузы выдирает себе волосы из носа.
Народная примета: перед дождём Влад.
Народная примета: перед дождём Владимир Жириновский ведёт себя очень низко.
У России есть все шансы выиграть че.
У России есть все шансы выиграть чемпионат мира по футболу, если главным
арбитром будет Жириновский.
— Жириновский, зачем вы опять прини.
— Жириновский, зачем вы опять принимаете участие в выборах, ведь снова проиграете?
— Выборы Президента России как Олимпиада: главное не победа, а участие.
— Жириновский дружил с.
— Жириновский дружил с Милошевичем — Милошевича посадили. — Жириновский дружил с Саддамом Хуссейном — Хуссейна посадили. — Теперь Жириновский дружит с Лукашенко.
Жириновский: "Русский солдат будет .
Жириновский: «Русский солдат будет мыть сапоги в Индийском океане!»
Джордж Буш: «Если русский солдат и будет мыть сапоги в Индийском океане,
то это будут сапоги его американского господина.»
Судья: — Вы признаете себя виновн.
Судья:
— Вы признаете себя виновным в том что публично оскорбили первое лицо государства, произнеся на митинге — «Вован-редкая крыса! »
— Я Жириновского имел ввиду.
Прокурор:
— Не надо вводить суд в заблуждение подсудимый, все знают кто у нас крыса!
В. Жириновский в телемосте о газово.
В. Жириновский в телемосте о газовой проблеме
по украинскому телеканалу ICTV:
— Не было никогда украинского государства, и вы все предатели,
внуки Мазепы. А вообще поздравляю вас с годом собаки, моим годом!
Жириновский разговаривает с Зюганов.
Жириновский разговаривает с Зюгановым:
— Вы знаете, Геннадий, как надо бороться с антикоммунизмом?
— Как?
— Надо уничтожить всех коммунистов! Не будет коммунистов, не будет и антикоммунизма!
— Говорят, в Кремле рассматривают с.
— Говорят, в Кремле рассматривают сценарий, по которому противником Путина на выборах будет женщина.
— Неужели Медведев решился на операцию?!
— Ну не Жириновский же.
ЭЛЕКТОРАЛЬНАЯ ДИСФУНКЦИЯ (маленькие.
ЭЛЕКТОРАЛЬНАЯ ДИСФУНКЦИЯ
(маленькие хитрости для депутатов Думы):
— Несколько граммов кокаина снимут ваше сонное состояние во время слушаний законопроектов не только в первом чтении, но и во втором.
— На кнопку для голосования будет гораздо веселее нажимать, если наклеить на нее накладной сосок.
— Хотите, чтобы заседание пошло бодрее — ущипните Жириновского.
— Если вы не хотите, чтобы вашей недвижимостью и зарубежными счетами интересовались всякие блогеры — изобразите некоторую оппозиционность к власти.
— Если хотите попиариться, предложите какую-нибудь идиотскую инициативу — например, об уголовном наказании за иронию в печатных изданиях, штрафе за исполнение гимна РФ на ксилофоне или возврате в бюджет зарплаты Фабио Капелло. Это гарантирует вам два-три дня обсуждения в Интернете.
— Чтобы не смеяться во время выступления Мизулиной, вспоминайте что-нибудь несмешное. Например, сериал «Универ» или Петросяна.
— Если вас мутит после вчерашнего, совсем неохота ничего говорить, но надо представлять неготовый законопроект, просто упомяните вскользь о перезахоронении Ленина — вам тут же заткнут рот.
— Если кнопку «за» прижать дыроколом, то никто не заметит, что вас нет на месте.
Жириновский в ресторане долго изуч.
Жириновский в ресторане долго изучает меню. Наконец говорит: — Оно мне чертовски напоминает наши демократические свободы! — Почему? — интересуется официант. — Ну как же, все вычеркнуто!
Жириновский предложил запретить пол.
Жириновский предложил запретить политические партии и законодательно установить монархию. Ну, то есть де-юре закрепить сложившийся в России политический режим.