Анекдоты про животных
Читать свежие смешные анекдоты про животных и зверей, про льва, медведя, зайца, лису, волка.
Если вы заблудились в джунглях, просто кричите «Помогите!».
Леопарды и тигры услышат вас.
И обязательно покажут вам сторону, в которую вам нужно бежать.
Два мужика:
— Смотри — в газете написано, что американские рыбаки спасли кита, который зацепился за буй.
Интересно, чем?
— Наверно, опечатка.
Дельфины и киты выбрасываются на берег,
Потому что им какая-то сволочь сказала, что они млекопитающие, а не рыбы.
Сидят жираф с бегемотом и спорят.
Жираф:
— Как ты можешь жить с такой короткой шеей?
Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так!
Журчит себе.
— Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?
Анекдоты про животных
Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась,
БАХ — медведь упал, и сразу обратно полез.
Лев и говорит:
— Ну, медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет!
Лев говорит:
— Эй, медведь, ты куда?
Сначала я трахну того, кто меня скинул.
Сидят в джунглях две мышки.
Вдруг слышат страшный крик Тарзана.
Одна мышка — другой:
— Опять он зверей пугает.
Вторая:
— Да нет, он уже всех давно распугал,
Наверно снова не рассчитал длину лианы и высоту кактуса.
Собака спрашивает старую лису:
— Почему меня никто не уважает?
Все презирают,
— А за что тебя уважать?
Ты только и можешь, что нюхать всем задницу.
— А что же делать?
Подумай!
Задумалась собака и решила быть храброй.
Подбегает ко льву:
— Гав! Гав! Гав!
Лев подумал: «Что это с ней? Может бешеная? Лучше не связываться».
И убежал.
Собака к волку:
— Гав! Гав! Гав!
Волк тоже решил не связываться.
Все звери в лесу стали бояться собаки.
Однажды собака подбегает к той же старой лисе:
— Гав! Гав! Гав!
Ну, меня-то ты не обманешь.
Можешь понюхать у меня задницу.
Начинающий охотник объясняет своему соседу:
— Нет более хитрых зверей чем лисицы.
Вчера целый день охотился на одну лису,
А когда наконец ее застрелил, то оказалось что это собака!
Заяц идет, плачет.
— Чё ты плачешь?
Спрашивают.
— Жена умерла.
А кто она была?
— Слониха.
Звери засмеялись, а он говорит:
— Вам смешно, а мне яму копать!
Анекдоты про животных и зверей
Заболели все звери в лесу триппером,
Пошли к врачу, стоят в очереди.
Прибегает заяц:
— Привет, триппера!
А ты что, не болеешь?
— Да нет, я к глазному врачу.
А что случилось?
— Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.
Обезьяны обсуждают мужей:
У меня муж — орангутанг, он такой человекообразный,
А у меня — макака, он такой ловкий,
А у меня — крокодил.
Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
А зато в море ходит!
Пришли к богу слон, жираф и курица,
Чтобы пожаловаться на свою участь.
Сначала жалуется слон:
— Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал!
Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
— Не ной — он полезен для тебя.
Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к богу подходит жираф:
— Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?!
Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
— Не жалуйся — эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты,
До которых больше никто не может добраться.
Наконец настала очередь курицы:
— Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.
Приходит кролик в публичный дом.
Ему говорят:
— Сейчас никого нет.
Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: «Экзотика».
И согласился.
Заходит к ней в комнату,
Удавиха один глаз открывает и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент?».
Взяла и проглотила его,
Через пять минут думает:
«А вдруг клиент, тогда от хозяина таких п*здюлей повыгребаю».
Взяла и выплюнула.
Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
— Вот это минет!
Узнали звери, что скоро конец света.
Лев как царь зверей подумал-подумал и издал указ:
«Всем делать чего хочется, развлекаться и т.д.».
Ну и начались по всему лесу оргии.
Жираф трахает слониху:
(Слониха) — Жираф!
Ну скоро конец света, осталось может пара дней, ты бы снял презерватив.
(Жираф) — Какой презерватив?!
Это у меня удав от@асывает.
Самые смешные анекдоты про животных
Говорят, ваш сын устроился на работу?
— Ага, забойщиком скота.
Ну и как, нравится?
— Еще бы!
Он же с детства любил со зверушками возиться.
Крабиха увидела краба.
«Какой необыкновенный краб, подумала она, все крабы ходят боком, а этот прямо.»
Она подошла к нему и предложила ему жениться.
Краб согласился.
Утром крабиха спрашивает:
— Почему ты сегодня ходишь, как все боком?
Вчера ты ходил прямо.
— Ну, дорогая, ответил новобрачный, не могу же я напиваться до такой степени каждый день.
А он у тебя дома не сдохнет?
Енот-полоскун вроде животное лесное.
— Да чего ему будет.
Живет, радуется, жирный такой.
Я то все равно один живу, с ним веселее.
— Ага, обхохочешься.
— Я ему бревна в ванной накидал, он из них там плотину сделал, грызет их теперь.
Странный правда какой-то.
Шерсть жесткая стала, хвост облинял, грязный весь.
— Дурак, ты бобра привез!
Звери решили устроить соревнование,
Кто сможет перепрыгнуть через барьер.
Ну, прыгает жираф — не получается, прыгает антилопа — не получается,
Тут приходит такой маленький, обшарпанный ослик и начинает разбегаться.
Ну, все над ним смеются,
И вдруг лев, судья состязания, замечает, что по другую сторону барьера стоит ослиха.
Лев кричит:
— Нет, осел, прыгать с шестом — против правил!
Горилла в зоопарке запрятала бананы.
На следующий день смотрит — бананов нет.
Повесила объявление:
«Кто стащил бананы — найду, ноги и руки поотрываю! Горилла».
На следующий день смотрит, рядом новое объявление висит:
«Спорим, не оторвёшь? Удав.»
Пришел мужик в зоомагазин.
— Дайте мне какую-нибудь зверюшку, только говорящую.
Возьмите вот сороконожку.
— А она точно говорящая?
Ну конечно.
Купил мужик сороконожку, принес домой.
Вечером:
— Пойдём гулять!
А сороконожка молчит,
— Обманули, сволочи!
Ну чего ты кричишь, я обуваюсь.
Два червяка сидят в навозной куче.
Сын спрашивает отца:
— А хорошо жить в яблоке?
Хорошо, сынок,— вздохнул отец.
— Папа, а хорошо жить в апельсине?
О! Сынок, в апельсине жить прекрасно,— ответил отец-червяк и еще сильнее вздохнул.
— Тогда скажи мне, отец, зачем мы живем в этом д*рьме?
Ну, как тебе сказать, сынок.
Подрастешь поймешь.
У каждого своя судьба.
И есть высокое слово «Родина».
Сидят в песочнице зайчонок, лисенок и медвежонок.
Лисенок:
— А у меня японский плеер есть.
Зайчонок:
— А у меня — видик!
Медвежонок:
— А я, да я, да у меня, да я вам щас всем п*зды дам!
Свежие анекдоты про животных
Собрал как-то лев зверей на субботник.
Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает.
— С начала чистим правую сторону леса.
Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет:
— Правую сторону леса.
Лев:
— Затем чистим левую сторону леса.
Лягушка:
— Левую сторону леса.
Лев:
— Потом пойдем вглубь.
И уберите эту зеленую шваль отсюда.
Лягушка:
— Потом вглубь. Слышь крокодил уматывай отсюда нахрен.
Просто удивительно, хвастается один приятелю другому,
Какую власть я имею над животными.
Собаки, кошки, все прибегают ко мне и лижут мои руки.
— Хм, — заметил приятель.
Если бы ты пользовался при еде ножом и вилкой, они, наверное, не проявляли бы к тебе такого интереса.
Поставили кабана в лесу следователем.
Он к лисе пристал:
— Чей мех носишь?
Свой.
— Нет, украла, украла, — и в тюрьму.
Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
Лиса к нему:
— А тебя то за что?
Да вот кабан привязался: на какие шиши каждый год на юг летаешь?
Анекдоты про животных для детей. Прикольные новые анекдоты о животных. Бесплатно.
На потолке висят летучие мыши. Все, как положено, головами вниз, а одна – головой вверх. Висящие по
соседству мыши переговариваются:
– Чего это она вверх головой висит?
– А это она йогой занимается!
– Почему собаки плохо видят в темноте?
– Потому что они не могут дотянуться до выключателя.
Дельфины такие умные, что могут за три часа научить людей кормить их рыбой.
У шимпанзе в зоопарке пропали бананы. Она повесила объявление: “Кто украл бананы? Найду – оторву лапы и уши! Шимпанзе”.
На следующий день смотрит, а внизу подписано: “Спорим, не оторвёшь? Уж”.
Бурый медведь спрашивает у белого:
– Скажите, а каким мылом вы пользуетесь?
Пошёл кот ловить карасей, а приманку забыл. Написал на бумажке “червяк” и закинул удочку.
Смотрит – КЛЮЁТ! Вытаскивает удочку, а на крючке бумажка с надписью “карась”.
Объявление в зоомагазине: “Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то,
что рыбки никогда не спят на спинке!”
Кенгуру заявила:
Иметь троих детей мне не по карману.
Человек выгуливает собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
– У вашего пса есть родословное дерево?
– А зачем? Он пользуется любым.
Объявление: “Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик, если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!”
Явные доказательства того, что кот знает ваш пароль в интернете:
1. Вы недавно загрузили себе WarCat II, хотя не помните, как это делали.
2. Компьютерная мышь имеет на себе следы зубов и сильно пахнет рыбой.
3. Вы получили e-mail от неизвестного по имени Пушок.
Самая тяжёлая жизнь – у моли. Попробуйте сами: зимой в футболке,
летом в шубе.
– Какая у вашей собаки порода?
– Это полицейский пёс.
– А совсем не похож…
– И не должен. Он из тайной полиции.
Объявление
Приходите к нам на экстремальное шоу – ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ!
Городской зоопарк
Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно, он удвоил наказание или просто отменил свое решение?
– Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык?
– Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
– Видел.
– А коровий корм с добавлением котов?
– Нет.
– Делай выводы…
Сидит муха на потолке:
– Не понимаю я этих людей, потолок выровняют, покрасят, а сами по нему не ходят!
Кот Николая Валуевва перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.
Комарята расшалились. Комариха говорит им:
– Детки, если вы будете целую неделю себя хорошо вести, в воскресенье полетим на пляж, полакомимся.
Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломаёт ёлку, то пнёт дерево, то
на волка наорёт… Короче, злой очень! Ходит и бормочет:
– И зачем это я пил в сентябре кофе?!
Собака на дачном участке копает грядки. Соседский барбос изумлённо наблюдает за этим.
Собака поворачивается и грустно поясняет происходящее:
– А всё началось с того, что я научилась приносить хозяевам тапочки…
Кошки любят ушами, иначе бы коты весной так не орали.
Свинья подходит к розетке.
– Что, брат? Замуровали?
Верблюжонок спрашивает у мамы:
– Мама, а для чего нам горбы?
– В них мы запасаем воду, чтобы жить в пустыне.
– А почему у нас такие большие ноги?
– Чтобы не проваливаться в песок, когда идёшь по пустыне.
– А почему у нас губы такие толстые?
– Чтобы есть колючку, которая только и растёт в пустыне!
Малыш подумал и сказал:
– Ну и зачем нам все эти навороты в зоопарке?
Завелись у одного человека тараканы – ни одна отрава их не берёт. Решил он спросить совета у соседки.
– Пройдись по всем углам в доме, приговаривая: “Кушать нечего!” Кушать нечего!”, – посоветовала соседка.
Человек послушался совета и сделал всё, как ему сказали.
А ночью его будит главный таракан и говорит:
– Хозяин, вставай, мы тебе покушать принесли!
Кто рано встаёт, тот есть подаёт!
(Народная кошачья мудрость.)
– А меня вчера собака покусала!
– Бешеная, наверное!
– Нет, нормальная. Что, я дурак, что ли, бешеную за хвост дёргать?
Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.
Сидят мама-моль и её маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
– Мама! Можно я полетаю?
– Нет! Сиди и ешь шубу молча.
– Жалко! А я вчера летал, и мне та-а-ак аплодировали.
– Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
– Это чтобы лучше видеть тебя.
– Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
– Это чтобы лучше слышать тебя.
– Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
– Внучок, отстань! Мы же слоны, в конце концов.
– Какая у вас красивая собака! Она,наверно, умная?
– Ещё бы! Вчера мы отправились на прогулку из дома, и я сказал ей: “Кажется, мы что-то забыли”. И что, по-вашему она сделала?
– Неужели побежала домой и принесла эту вещь?!
– Нет! Села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть…
Медвежонок по Северному полюсу ходит и говорит матери:
– Мам, я собака?
– Нет, сынок.
Через пять минут:
– Мам, я собака?
– Нет, сынок.
– А почему же я мёрзну-то как собака?
Как же ошибалась лягушка, думая, что прилетевший аист принёс ей лягушонка…
– Срочно дайте жалобную книгу!
– “Му-му” подойдёт?
Приходит к доктору жираф с завязанной узлом шеей. Доктор:
– И что же с вами случилось?
– Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я…
В зоопарке.
– На вашего мальчика напал тигр!
– Сам напал, сам пусть и выкручивается!
– Обычно у кошек заводятся блохи, а у моей – моль…
– Радуйся, значит шерсть натуральная, не синтетика.
– У меня такой трусливый пёс! Как только кто-то стучит в дверь, он сразу лезет под кровать…
– Ну и пусть лезет.
– Так нам вдвоём тесно.
– Почему кошки научились видеть в темноте?
– Потому что не достают до выключателя.
– Некоторые учёные считают, что люди произошли от попугаев.
– От попугаев?
– От попугаев.
– А-а-а, от попугаев.
– От попугаев, от попугаев.
Перед собакой Белкой в космос слетали кошка Енот и лошадь Корова.
Владелец питона вызывает на дом ветеринара. Ветеринар приезжает по адресу, приступает к осмотру здоровенного питона
и через некоторое время с удивлением обнаруживает, что питон лает! Ветеринар в неописуемом восторге:
– Это же беспрецедентный случай в науке – лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
Хозяин питона:
– Может, для начала извлечём таксу, которую он проглотил?
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зелёного. Ох, как круто! Нет, не продам.
– Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек.
– А моя – вегетарианка!
– Ну до чего же у меня пёс умный! Умеет говорить слово “мама” и этим себе колбасу зарабатывает.
– А мой, как в избу вбежит, так прямо и говорит: “Мама, дайте колбасы!” И попробуй ему отказать!
На уроке биологии: “Орлы – хищные птицы с клыкастыми лапами”.
Встречаются жираф и зебра.
Жираф спрашивает:
– Зебра, а почему ты полосатая?
– Прото кожа в горошек кончилась.
– Что такое счастье настоящего рыбака?
– Это когда свалишься без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
– А несчастье?
– Это когда выныривает одна рыба…
Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок – в свинью, ослёнок – в осла, козлёнок – в козла.
А вот человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!
Морские свинки в лаборатории:
“А ведь они не стали бы проделывать этого с белыми медведями…”
Пингвин и зебра пришли к фотографу.
– Вам цветную фотографию?
– Нет достаточно чёрно-белой.
Один человек пришёл в гости к своему знакомому.
– Привет! А что это у тебя на пороге чёрное и лохматое лежит?
– А как же ты прошёл? Это очень злой пёс!
– Надо же, а я об него ноги вытер.
Две блондинки беседуют:
– Ой, знаешь, я на днях себе гламурного скунса купила!
– А почему гламурного?
– Он пугается, а в комнате пахнет модными духами!
– Почему хомячки не любят кокосовых орехов?
– Они за щеками не помещаются.
– Моя собака до 6 месяцев думала, что её зовут “Ой-Какая-Собачка”, а после – “УБЕРИТЕ-СОБАКУ. ”
– Какая наглость, ваша собака съела нашу курицу!
– Спасибо, что сказали, значит, теперь её можно не кормить!
– Твоя собака утащила мои туфли!
– Не может быть! Моя собака никогда не приходила домой обутая.
– Я так одинок, – Жалуется холостяк приятелю, – У меня нет никого на свете, кроме этой единственной собаки.
– А ты купи ещё одну собаку.
Говорят две обезьяны:
– Как тебе мой новый друг?
– Откровенно говоря, подруга, внешне мне он не очень понравился. Извини, но есть в нём что-то от человека.
Кот удирает от собаки и думает: “Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему также страшно было,
бедный хомячок, бедный пушистик…” Тут бац – дерево. Кот залез на дерево, отдышался, сидит и думает: “Ну, хомяк, теперь держись!”
Две собаки разговаривают:
– Мой хозяин такой добрый, внимательный, заботливый.
– А мой ну такая собака!
– Ты доволен своими пчёлами?
– Очень. Правда мёд я ещё не собирал, зато они изжалили всех моих соседей.
Вор грабит квартиру. Попугай:
– А Кеша всё видит!
– Вор накрывает клетку попугая.
– А попугай говорит:
– Кеша – не я, Кеша – бульдог…
Две лягушки скачут по болоту. Вдруг прямо перед ними вонзается стрела. Первая лягушка:
– Это Иван-Царевич!
Первая лягушка:
– Иван-Царевич – это не страшно! Страшно то, что мы во Франции.
Объявление:
Отдам хамелеона. Хамелеон – удивительная рептилия под цвет ваших обоев!
Если в Москве чёрная кошка перебежала дорогу – значит ей крупно повезло!
Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель:
– Сколько стоит эта рыбка?
– Она не продаётся.
– Да я любые деньги заплачу!
– Причём тут деньги? Мы её поймать не можем…
Мама-мышь обращается к сыну:
– Ты уже большой, а всё грызёшь книжки со сказками. Я в твои годы предпочитала историю философии.
На уроке зоологии:
– Чем питается дятел?
– Деревом.
Объявление:
“На раскопки картофеля нужны страусы с опытом работы под землёй”.
– Как зовут жену барана?
– Баранка!
Учёные вывели новую породу рыб – рыба-вредина. Не ловится и всё тут!
Мама-моль говорит своему сынишке:
– Если сейчас не съешь этот старый носок, не получишь на десерт пальто с меховым воротником!
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за хвост.
Объявление:
“Продам клетку для хомяка. Купившему – хомяк бесплатно!”
– Интересно, какая разница между белыми и чёрными коровами?
– Белые коровы дают молоко, а чёрные – кофе!
– Здесь в деревне по утрам всех будит петух.
– Отлично, заведите его на 10:30!
– Лошадь читает книгу. Челюсть дёргается. По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:
– Что читаем?
– Бред сивой кобылы…
Одна блоха говорит другой:
– Не понимаю, и как это собакам нравится себя грызть?!
– Какая рыба умеет шипеть?
– Та, что на сковородке.
Разговор двух охотников:
– Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать.
– Волк?
– Нет, я.
Зима. Ползёт улитка по вишнёвому дереву. Червяк у неё спрашивает:
– Сейчас еще холодно, нет ягод, зачем ты ползёшь на это дерево?
– К лету как раз и доползу, – отвечает улитка.
Глубокая зима. Ходит медведь по лесу, возле каждого дерева останавливается и бьётся головой:
– Ну зачем я выпил столько кофе…
– Почему рыба не клюёт?
– Потому что у неё нет клюва!
Садоводам и огородникам на заметку: если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!
Хорошо, что мой пёс не умеет читать, а то мне точно пришлось бы ему по утрам газету, кофе и тапки приносить…
– Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
– Остаток вашего жизненного счёта составляет 15 лет и 3 месяца…
В изделиях из шерсти лучше всего разбирается моль.
Британские ученые установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.
Два ёжика упали в глубокую яму. Один другому говорит:
– Что будем делать?
– Ну вот, и здесь без работы не можешь.
Скачет кенгуру, скачет, останавливается, чешет живот. Скачет дальше, опять останавливается, чешет живот и достаёт из кармана кенгурёнка:
– Сколько раз тебе говорить – не ешь печенье в постели!
– Какое животное умнее – кошка или собака?
– Конечно кошка!
– Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?
– Петро, у тебя, говорят, самый ленивый петух в округе?
– Ой, и не говори! Соседские кукарекают по утрам, а мой гад им только головой согласно кивает.
Комар – другому комару:
– Не понимаю, и как это людям может нравиться бить себя всю ночь?
Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили ходить в школу.
Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросёнка и посадить дуб.
Скунсу не надо быть красивым – его и так все уважают.
Муха с дочкой ползут по лысине. Муха говорит:
– Когда я была в твоём возрасте, здесь была только тропинка…
Охотник спрашивает медвежонка:
– Мама или папа дома?
– Нет.
– Тогда я заберу тебя с собой!
– Бабушка-а-а.
– Мамаша, хотите, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую?
Девочка, обезьянка, девочка… Мамаша, пометьте ребёнка крестиком!
Идёт муравей по лесу.
Навстречу ему ящерица.
Муравей удивлённо:
– Ой, а ты кто?
– Я – динозавр.
– Так вы же вымерли!
– Врут. Болели мы.
Покупатель приходит в обувной магазин и спрашивает:
– Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
– Конечно есть. Какой размер у вашего крокодила?
Анекдоты про животных.
Идёт заяц по лесу, видит – овца плачет.
– Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть порву!
– Во-о-олк дерётся!
– А-а-а-а, волк… Ну, наш серенький зря не обидит.
Как называется корова, которая не даёт молока? Жадина-говядина.
Улитка, катаясь на черепахе: “Ух ты! Вот это скорость. ”
– Почему медведи ходят в шубах?
– Потому что в куртках они смешно выглядят.
Из сочинения: “Рано утром завыли петухи. Всюду начали раздаваться соловьиные дрели”.
– Что будет, если скрестить кошку с комаром?
– КошМар!
– Почему кошка не точит когти на задних лапах?
– Она переднеприводная.
Волк с очень хорошим зрением воет на Плутон.
Маленький ёжик заблудился в пустыне. Он бродил до поздней ночи, пока не наткнулся на кактус:
– Мама, как ты выросла.
Из школьного сочинения:
“Мышь – это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами”.
Все пчёлы прилетали с мёдом, а одна – такая маленькая и вредная с дёгтем…
Два таракана роются в мусорном баке. Один другому рассказывает:
– Забегал вчера в ресторан, кругом чистота, порядок, ни крошечки на столах…
– Ну что ты всякие гадости за едой рассказываешь!
Надпись на афише: “Впервые в мире! Дрессированные черепахи! Делают на манеже круг почёта на задних лапах!” Внизу приписка: “Номер длится 12 часов”.
В зоологическом магазине мальчик смотрит на черепаху:
– Скажите, – спрашивает он продавца, – сколько это стоит?
– 20 долларов.
– А без футляра?
Мышка в норке говорит мужу:
– Ты сказал, что уберёшься, а сам исчез.
– Я и убрался на улицу.
Идёт лошадь по городу, видит в витрине соломенную шляпку. Заглядывает в магазин и просит:
– Дайте посмотреть шляпку!
– Вам какого размера?
– Да мне всё равно, мне на завтрак!
Из школьных сочинений:
“Дятел шлёпнулся с лёту на ветку и стал грызть дерево”.
Каждую весну зайцы устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает.
Один микроб встретил другого:
– Что-то ты сегодня плохо выглядишь…
– Не подходи близко! Кажется, у меня пенициллин!
Анекдоты про животных. О котах.
Чем старше ребёнок, тем искуснее прячется кошка.
Коты придерживаются принципа “есть надоело спать”. В течении дня просто ставят запятую в разных местах.
– Расскажи о своём домашнем любимце, – просит учительница ученика.
– Дядя Вася – очень весёлый, добрый, он настоящий друг!
– Причём здесь дядя Вася?
– Это наш кот! Сначала он был просто Вася. Но потом у него появились племянники!
В телевизоре моего кота две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице.
Когда же я высаживаю его за окно, он смотрит, что происходит у меня дома.
– Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но только – на самом краешке…
– Уймите своего кота! Вчера он так орал, что моя дочь была вынуждена прекратить свой урок пения!
– Простите, но ваша дочь начала кричать первой!
– Ваш кот ужасно кричит по ночам!
– Да, с тех пор, как Пушок проглотил канарейку, он вообразил, что умеет петь.
– Почему ваша кошка по потолку ходит?
– Просто у соседей мощный пылесос!
– Вы говорили, что ваш кот хорош для мышей, а он совсем их не ловит!
– А разве это плохо для мышей?
Сегодня мне чёрная кошка дорогу перебежала, а потом – обратно.
Интересно, она отменила своё решение или удвоила эффект?
– А у меня кошка необычная!
– И чего в ней такого необычного?
– Вот, посмотри фотографии.
– Ну, птички, мышки, рыбки, сметана… И что?
– Кошка фотографировала!
– Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него.
Смотрите на видео “Кот в сапогах”.
На улице встречаются два кота –
домашний и бродячий. Домашний спрашивает:
– Послушай, а кто тебя кормит?
– Никто. Я сам себя кормлю.
– Ничего себе! Ты умеешь сам открывать кошачьи консервы?!
Первый закон кота: случайно проснулся – поешь!
Второй закон кота: спи чутко!
В зоомагазине:
– Ой, скажите, а это котик или кошечка?
– А вы по ушам не видите, что ли?
– По ушам? Не вижу!
– Это кролик.
Кошка, обнюхивая сенсорный телефон, сделала 3 фотографии, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.
Анекдоты про животных. О собаках.
– Что связывает человека и собаку?
– Поводок!
Малыш на день рождения очень просил купить собаку. Родители решили порадовать ребёнка и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на собаку и
говорит:
– Я не понял, кому кого подарили?
Жулики ограбили дом, где на заборе была надпись “Осторожно, злая собака!”, и, уходя, написали: “Зря вы на пёсика наговариваете”.
Родители детей собирают со стола в ресторане остатки обеда. Официант спрашивает:
– Вы для кого собираете?
– Для собачки.
Дети радостно кричат:
– Ура! Ура! Нам купят собачку.
После прогулки с собакой муж возвращается домой и говорит жене:
– Не знаю, что случилось с нашим Тузиком – всю обратную дорогу рвался и скулил, ка будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
– Он хотел сказать, что он чужой пёс!
– Чем Вы лечите блох у своего пса?
– А они не болеют.
Из школьных сочинений: “Щенок лёг животом на спину и уснул”.
– А почему ваш пёс всегда бежит в угол, услышав звонок?
– Так он же боксёр.
Один джентльмен хвастается другому:
– У меня прекрасный пёс. Каждое утро он приносит мне свежую прессу!
– Подумаешь, любая дрессированная собака может это делать.
– Да, но я не выписываю ни одной газеты.
Разговор двух приятелей:
– А я свою колли научил кататься на коньках!
– Колли? У тебя же боксёр!
– Да нет! Колли! Просто она ещё не научилась тормозить!
Объявление: “Пропала собака водолаз, окрас чёрный, акваланг синий”.
Встречаются две собаки – толстая и худая. Толстая смотрит на худую и говорит:
– Знаешь, глядя на тебя, можно подумать, что во всей стране голод.
– А глядя на тебя, можно подумать, что ты его причина.
Два собаковода хвастаются своими собаками:
– У меня собака подходит к двери, звонит, а я её впускаю.
– А у меня не звонит…
– Фу, какая глупая собака!
– Да нет, просто у неё свой ключ есть…
Бульдог гуляет во дворе, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
– Выходи, вместе погуляем.
– Не могу, меня заперли.
– А ты прыгни с балкона.
– Ага, чтобы у меня была такая же морда, как у тебя.
– Скажите, у вас, наверное, очень тесная квартира?
– Да, действительно! Но как вы догадались?
– Ваша собака машет хвостом не сбоку на бок, а сверху вниз.
Заходит мужик к соседу, а тот сидит с собакой в шахматы играет. Мужик с удивлением восклицает:
– Ну и умная же у тебя собака!
А сосед отвечает:
– Да не больно она и умная. Ведь счёт 3:2 в мою пользу!
Анекдоты про разных животных.
– Вы слышали – вывели новую породу пчёл. Злые, как собаки, и огромные, как медведи.
– А что, они и мёд приносят?
– Да, у бабок на рынке отбирают и приносят!
Слон – гибрид долгоносика, толстолобика и Чебурашки.
Щука спрашивает другую щуку:
– Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
– Масле.
– Тогда плывём к автобазе.
Табличка на клетке с тигром: “Пальцы в клетку не совать! Штраф один палец”.
Из школьных сочинений: “В лесу тихо, потому что звери ходят без ботинок”.
Верблюд в пустыне, глядя на черепах:
– Только что я наблюдал движение песков, а теперь наблюдаю движение камней…
Вечером на нос льву села моль:
– Лев, лев, а я тебя съем!
– Да ну тебя!
Утром лев проснулся от холода…
Плывёт крокодил и видит лягушку, всю гранатами-лимонками обвешанную. Он и спрашивает:
– Ты чего это, зелёная, такая вооружённая?
А та ему:
– Да вот бегемота решила подорвать за то, что широко пасть разевает.
– Ню-ню, – сложив губы трубочкой, ответил крокодил и быстренько уплыл…
Идёт бобёр, а на встречу ему выдра.
– Привет, тыдра!
– Я не тыдра, а выдра.
– Ещё не хватало мне всякую живность на “вы” называть!
Муравей и слон пошли в разведку. Вдруг муравей кричит:
– Слон, ложись! Меня заметили!
Приходит мужчина в зоомагазин:
– Есть у вас что-нибудь, чтобы умело разговаривать?
– Есть! Вот – говорящая сороконожка.
Покупатель приходит домой накормил её и говорит:
– Гулять пойдёшь?
Сороконожка молчит.
– Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
– Обманули. Какая же ты говорящая сороконожка?!
– Да тихо! Я обуваюсь!
– Бэрримор, что это за жуткий вой за окном?
– Это собака Баскервилей, сэр!
– Бэрримор, что это за дикий вопль на болотах?
– Это кошка Баскервилей, сэр!
– Бэрримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?
– Это рыба Баскервилей, сэр!
Пожилая дама часто ходила в гости к одной семье. Хозяйский попугай, увидев её, каждый раз кричал:
– Какая страшная, страшная!
Хозяин в конце концов рассердился:
– Если будешь безобразничать, я тебя в зоопарк сдам.
Прошла неделя, дама снова зашла и спрашивает у хозяина:
– А что это ваш попугай молчит?
Попугай ворчливо:
– Сама знаешь что!
Улитка сбила двух черепах. Полиция спрашивает у черепах:
– Кто виноват?
– Не знаем, всё произошло так быстро!
Учительница русского языка купила говорящего попугая. На следующий день она пришла в зоомагазин:
– Извините, но ваш попугайчик говорит ужасные вещи!
– Мы никогда не слышали, чтобы он ругался!
– Да нет, понимаете, он совершенно неправильно спрягает некоторые глаголы…
Зоопарк. Обезьяна жалуется директору:
– Я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день анекдоты рассказывает, а второй всю ночь смеётся…
Звонок директору цирка:
– Вам говорящая лошадь нужна?
– Перестаньте шутить, – говорит директор и бросает трубку.
Опять звонок:
-Ну, товарищ директор, вам нужна говорящая лошадь?
-Я же сказал! Кончайте дурака валять!
Снова телефон:
– Товарищ директор, не бросайте трубку! Вы думаете, легко копытом номер набирать?
Стоит ёжик в тумане на краю обрыва и кричит:
– Медвежо-о-онок! Медвежо-о-онок!
Подходит лошадь:
– Ну что ты раскричался? Спать не даешь?
А ёжик своё:
– Медвежо-о-онок! Медвежо-о-онок!
Лошадь рассердилась, решила ёжика с обрыва столкнуть. Разбежалась, а ёжик отпрыгнул в сторону, и лошадь полетела с обрыва…
Стоит ёжик в тумане на краю обрыва и кричит:
– Лоша-а-адка! Лоша-а-адка!
Идёт слон в штанах, навстречу ему муравей.
– Слон, сними-ка штаны.
– Зачем?
– Ну, сними, сними…
Слон снял штаны, разложил на траве. Муравей долго ползал по ним, смотрел а потом говорит:
– Ладно, слон, можешь надевать, это не мои, мои с кармашками были.
Встречаются два ёжика. У одного забинтована лапка.
– Что с тобой?
– Ничего. Просто хотел почесаться…
Где находятся комары зимой?
– Не знаю. Но я хочу, чтобы они оставались там и летом.
Бежит заяц по лесу весь в мыле. Натыкается на лису.
– Ты что, косой, с ума сошёл?
– Да там верблюдов отстреливают.
– Ну а тебе-то что?
– Ну да! Поймают, доказывай потом, что ты не верблюд!
Разговор двух приятелей:
– У меня дома мышь над кошкой измывается.
– Как это?
– Сыр в мышеловке валерьянкой мажет!
Одна блоха спрашивает другую: “Как ты думаешь, есть ли жизнь на других собаках?”
Звонок в дверь:
– Кто там?
– Тараканов травить!
– Тараканы только что поели и отдыхают, зайдите позже!
Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развить скорость до 70 километров в час?!
Почему у бегемота круглые ступни?
– Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.
Зайчиха увидела охотника – и к зайчатам.
– Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промахнётся и так ругаться будет!
Сидит на дереве ворона с сыром. Мимо бежит лиса.
– Привет, Ворона!
Ворона молчит.
– До чего ж ты хороша, ворона!
Та молчит.
– Ворона, сыр-то отравлен!
– Врешь.
Большой зал. На потолке висят летучие мыши, все как положено, головами вниз, а одна – головой вверх.
Висящие по соседству мыши переговариваются:
– Чего это она вверх головой висит?
– А она йогой занимается.
Собрались Волк, Заяц и Лиса в карты поиграть. Заяц раздал всем карты. А Волк и говорит:
– А кто будет подсматривать в чужие карты, тот получит по наглой рыжей морде!
Матроскин возвращается с Шариком из гостей и ругает его:
– Мало того, что ты заснул, когда баба Шура пела романс… Но ты еще и проснулся, когда она брала верхнюю ноту, и крикнул: “Да впустите же в дом собаку!”
На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:
– Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!
Разговор двух рыбок:
– Ну и надоело же мне жить в этом пруду!
– А ты схватись за крючок и сразу попадёшь в сметану.