Анекдоты про животных 17
— Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
— Почему?
— А зачем?
Про животных | животные анекдоты 16
В зоопарке:
— Мама! Купи мне слона!
— А чем мы его кормить будем?
— Ничем! Тут же написано: «Кормить слона строго запрещается!»
Про животных | анекдоты про животных 333
Беседyют две охотничьи собаки :
— Вчеpа идем с хозяином по лесy, вдpyг из-за кyстов как выскочит
медведь. А хозяин, как назло, патpоны забыл. Hy я как бpошyсь
на него, как заоpy!
— Какая ты смелая, бpосилась на звеpя!
— Да на какого звеpя?! Hа хозяина бpосилась, обняла его лапами
и как закpичy: «Бежим пpидypок. «.
Про животных | анекдоты про животных 139
Из передачи «В мире животных»:
— А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернyлась с прогyлки и глyпо хихикает.
Про животных | животные анекдоты 98
Выпустили новую породу охотничьих пчёл: огромные, как медведи, злые, как собаки. А мёд-то они приносят! Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.
Про животных | анекдоты про животных 367
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал:
— Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где
девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть
ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется
как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
— Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.
Про животных | животные анекдоты 440
Если страуса пугать с частотой 50 герц — его можно использовать в качестве отбойного молотка.
Про животных | животные анекдоты 530
Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает:
— Чудненько.
До головы добежала:
— Странненько?!
Обратно возвращается:
— Чудненько.
И так раз восемь. Лось не выдержал:
— Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько?
— Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство! Чудненько! А рога такие откуда? Странненько!
Про животных | животные анекдоты 548
— Можно ли скрестить светлячка с клопом?
— Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.
Про животных | животные анекдоты 244
Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
Тучно-мясная — опухоль;
Летающая — мухухоль;
Бойцовая — вухохоль;
Агрессиания -махухоль;
Спокойная — похухоль;
Племенная — трахухоль;
Склонная к алкоголю — бухухоль;
Кайфуюшая от кокаина -нюхухоль;
Голубая — впопухоль.
Лучшие анекдоты про животных
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про животных. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
На уроке физкультуры:
— Тренер я не могу заниматься физкультурой, акула отгрызла мне ногу.
— Да? А освобождение у тебя есть?
Закончилась трагедией очередная попытка сделать из мухи слона — крылатое животное разбилось на взлёте.
Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:
— Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.
В одесском цирке. У клеток со львами укротитель кричит жене:
— И еще раз, Мирра, уже здесь прошу тебя: — Не устраивай мне никаких сцен перед львами! Какой я буду иметь авторитет у них?
— Я тебе что сказала? Погуляй с собакой! А ты?
— А мы с Шариком и гульнули… баксов на триста…
Из военкомата возвращаются медведь и заяц:
— Мишка, ты чего такой грустный?
— В армию забирают.
— А меня не берут.
– Почему?
– У меня зрение плохое!
– Как это?
– Ну, как тебе объяснить? Вон, видишь на дереве птичка сидит?
– Вижу.
– Ну вот, а я не вижу.
Два ветеринара закончили оперировать слона.
— Кажется, мы не оставили внутри никаких инструментов?
— Кстати, а где наша медсестра?
Пустыня, жара, песок … Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому:
— Куда делись эти две телки, вроде только что тут были.
Когда Владимир Путин говорит своей собаке «Ко мне!», на всякий случай сбегаются все, кто это слышал.
Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно: — Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
— Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и по зад пнуть.
Анекдоты про животных пошлые
Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает:
— Господа, а где здесь пруд?
А сверху, с насеста:
— Мадам, здесь не прут, здесь топчут!
Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
— Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!
Верблюд смотрит на лошадь: «Какой недоразвитый верблюд».
Смотрит лошадь на верблюда: » Какая уродливая лошадь».
Поставили кабана в лесу следователем. Он к лисе пристал:
— Нет, украла, украла, — и в тюрьму.
Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. Лиса к нему:
— А тебя то за что?
— Да вот кабан привязался: на какие шиши каждый год на юг летаешь?
Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его:
— Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься…
— А пошел ты, старый дурак! — отвечает молодой.
В первый день — несколько курочек, на второй — полкурятника. И пошло- поехало. Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает:
— Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено…
А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит:
— Заткнись, старый болван, ворону спугнешь…
— Чем отличается мартовский кот от обычного?
Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов на часах городской ратуши. Двенадцать часов пробило — голубки нет. Час дня ее нет. Два часа — тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов.
— Почему ты так поздно? — спросил ее голубь. — Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут?
— Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.
— А вы не могли бы относиться к зайцу по-человечески? — спросили волка.
— Нет, я люблю его по-зверски.
Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:
— Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
— Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
— Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!
«Любовь — это сущая мука», — подумала обезьяна, обнимая ежа.
Жили в одной избушке Медведь, Волк и Заяц. У Медведя была заначка водки. Как-то раз ушел он в лес, а Волк с Зайцем остались дома. Заяц подходит к Волку и говорит:
— Да ты что, Медведь нам потом головы оторвет.
— Ничего, когда он станет про водку спрашивать, ты, главное, глаза побольше сделай, мол, и не видели ее даже, а там как-нибудь выкрутимся.
Выпили они медвежью заначку. Вечером Медведь обнаружил пропажу и спрашивает
— А где моя водка?
У Волка глаза по пятаку, а Заяц ему и говорит:
— Ну что глазенки-то выпятил, рассказывай все дяде Мише!
Медведь сел на ежа и сказал:
— За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.
Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.
— Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь… рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.
Кошка говорит коту:
— Давай играть в прятки! Найдешь меня — я твоя, а не найдешь… я вон в том шкафчике спрячусь.
— Почему у бегемота всегда открыт рот?
— Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет.
Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину:
— Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили.
Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот сказал:
— Ни хрена себе шторм!
Летит гордый орел, гордо и широко взмахивая огромными крыльями, гордо глядя на жмущихся к земле негордых птиц и ползающих-бегающих. Все они с восхищением смотрят орлу вслед. Орел влетает в ущелье, которое постепенно сужается, но орел продолжает гордо лететь, тут ущелье становится настолько узким, что на полный размах нельзя лететь. Орел посмотрел по сторонам, и со словами: «А-а! Да ну его на х**!» вытягивает одно крыло вперед, другое назад и влетает в ущелье.
Просыпается медведь после зимней спячки. Поворочался, сморщился — достает из пасти волос. Задумчиво прикладывает его к одной лапе — не подходит, к другой — опять не то. Потом к ногам — не, не то. Прикладывает его между ног и, с округлившимися глазами и отчаянием в голосе:
Две собаки заглянули на Новый год в дискотеку.
— Если бы я так дергалась, — покачав головой, говорит одна другой, — то хозяин немедленно вымыл бы меня антиблошиным средством!
Лев собрал зверей и говорит:
— Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу.
Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно. Лев:
— Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу!
— Подожди, Лева! Я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул!
Идет бегемот по лесу, сам такой весь грустный-грустный. А навстречу ему жираф. И говорит:
— Ты чего, браток, грустный-то такой?
А бегемот и отвечает:
— Да, блин, дерьмо… С работы выгнали, в семье бардак, дочка — дура, залетела, денег нет и не будет… Короче хреново все, вот и грустно.
А жираф и говорит ему:
— Да брось ты, родной, все это образуется. Ежели в одном месте хреново, значит в другом хорошо — это же диалектика — это еще Ломоносов придумал.
Брось, это значит у тебя сейчас темная полоса в жизни пошла, а значит будет у тебя и светлая обязательно….
Так вот жираф бегемота уговорил, и на том они и расстались. Но вскоре встречаются они опять, а бегемот — ну просто никакой…
— Братец-бегемот, что же с тобой такое, — спрашивает его жираф.
— Да ты знаешь, — отвечает тот, — я понял, та полоса была светлой…
Разводится заяц с зайчихой. Судья спрашивает у зайца:
— Объясните причину вашего развода.
— А что, вы до свадьбы этого не видели?
— А я думал, что она мне глазки строит.
Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
— Как вам это удалось?
— А какие у вас планы на будущее?
— Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры — к петуху:
— Как вам это удалось?
— А какие планы на будущее?
— Набить морду страусу!
Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает:
— Я пойду флиртовать.
— А можно мне с тобой?
Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит сынку: «Ты сиди здесь, а я скоро приду…» Сидит котенок, сидит… Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и говорит:
— Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду…
Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса.
— Записывая: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак!
Лиса заплакала. Идет дальше. Навстречу медведь.
— Записывая: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед!
Медведь заплакал. Идет дальше. Навстречу заяц.
— Записывая: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
— А можно не приходить?
Приходит еж к сове.
— Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется?
— От кого-то убегать будешь.
— Сова, а к чему левая лапка чешется?
— Кто-то тебя догонять будет.
— А к чему ушко чешется?
— Кто-то тебя бить будет.
— Сова, а к чему носик чешется?
— Еж, ты бы ПОМЫЛСЯ.
Кот идет по карнизу: «Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут — злая собака». Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: «Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке». И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает: «Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь». Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и говорит: «НЕ ПОНЯЛ?!»
У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
— Х**нчик. — доносится из холодильника. — С вами, б****ми, Дедом Морозом станешь!
Заяц говорит волку:
— Если отгадаешь три загадки, разрешу тебе меня съесть.
— Пара черных, блестящих, со шнурками стоят у двери.
— Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками стоят у двери.
— Две пары ботинок. Третья загадка — самая сложная: живет в болоте, зеленая, квакает, начинается на «ля», заканчивается на «гушка».
Волк радостно кричит:
— Три пары ботинок.
Идут в ночи крыс с маленьким крысенком. Пролетает мимо летучая мышь. Крысенок: