Самые смешные анекдоты про животных
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про животных. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
В кабинет к директору цирка входит посетитель:
— Я хочу выступать в цирке.
— А что вы умеете?
— Я умею имитировать птиц.
– Ну, в наше время этим никого не удивишь.
– Не хотите, как хотите – сказал посетитель и вылетел через окно.
У Иры был настолько неправильный прикус, что когда она по ночам ела колбасу, все грешили на собаку.
Хомяк Володя родился, прожил всю жизнь и умер в кабинете биологии! Вот что значит урок на всю жизнь.
— Дети сегодня мы проходим обезьян. Вовочка не смотри в окно там обезьян нет. Так дети смотрим все на меня.
Люди сидели в центре пещеры у костра. По углам к холодным, скользким стенам жались крысы. Под каменными сводами проносились летучие мыши.
— Демоны! — глядя на них думалось людям.
— Ангелы! — глядя на летучих мышей, казалось крысам.
Стоят на посту два ГАИшника — старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой остановил водителя за превышение скорости. Водитель прилепил ГАИшнику 25 рублей на лоб и со словами «Подавись, собака» поехал дальше. Тот пришел в будку и рассказал все старому. Старый отлепил четвертной со лба молодого, положил в карман и говорит:
— Это я собака, а ты еще щенок!
— Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
— А здесь есть другой уролог?
Мудрости для котов: «Дай человеку мёртвую мышь, и он будет сыт весь день. Он и без мыши будет сыт. Но это же не повод не давать.»
Собрались на восхождение: новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает:
— Господи, когда же вершина?
Значкист:
— Будет привал или не будет?
Разрядник думает:
— Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица:
— Ну и лоси же мне достались!
Пингвин и зебра пришли в фотоателье.
— Будем делать цветную фотографию? — спрашивает фотограф.
— Нет, достаточно чёрно—белой.
Самые смешные анекдоты про животных
Мальчик по лесу на лыжах бежал.
В берлогу медведя случайно упал.
Радостным рыком рычит косолапый:
Мясо вкусней, чем сосание лапы.
Русская зима — это когда даже градусники просятся в дом.
«Победим шизофрению вместе!» — подумали я.
Если Ваша фамилия начинается на «Х», оканчивается на «Й» и содержит «У», никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй.
Ну и коллектив! Один хoдит притворяется умным, чтобы больше плaтили, второй – дурачком, чтобы меньше рaботать.
Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены. Таких глаз у кассирши я не видел никогда!
Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.
Танцуй, словно никто нe видит. Пой, словно никто нe слышит. Пиши курсовую, словно еe никто не будет читать.
В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт. ) и просит дать ещё шоколадку. Продавщица:
— Молодой человек, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
Ученые скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать! …
— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
— Петрович, заебал! Держи стремянку!
— Вам какой наркоз — дорогой или дешевый?
— Самый дешевый!
— Баю, баюшки — баю…
— Папа, я хочу жениться на девушке, но она глухонемая. Это недостаток?
— Это счастье, сынок!
Слабительное лучше принимать с успокоительным — вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
Человек-паук – это выдумки. А человек-говно – нет.
— Пап, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
Охиренная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку, и стоит такая бедная посуду моет.
Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.
Маленький Костя с карниза сорвался,
Крик его вскоре внизу оборвался.
Бабушка в комнату кинулась ланью —
Нет! Не задел он горшочек с геранью.
— Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?
— Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый.
Девушка общается с парнем:
— Так вот… Объясняю в последний раз на пальцах… средний видишь?
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно –»нет», но пишется и произносится совсем по-другому.
На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. На утро, пересчитав деньги в кошельке, ее вдруг озарило…
Жизнь — странная штука… Сижу на работе и думаю — где мне денег-то заработать?
Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.
— Лёва! Ви таки знаете за этикет?
— И шо это?
— Этикет — это когда думаешь:»Шоб ты сдох!», а говоришь таки: «Здравствуйте!»
Как известно, бобры добры. Добротою полны бобры. Хочешь себе добра — надо позвать бобра. Если ты без бобра добр, значит сам ты в душе бобр.
Самые смешные анекдоты про животных
Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по лесу и видят огромную кучу дерьма.
— Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.
Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
— Щас я ему яйцо отстрелю. Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
— Щас я ему хер отстрелю. Второй в ужасе орет:
— В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не тр@х@ться лезет.
— Бабушка, иди с нами играть. Мы играем в медведя в зоопарке.
— А что буду делать я?
— Ты будешь той старушкой, которая кидала медведям конфеты.
— Девушка, а вы животных любите?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!
В первом классе учительница спрашивает ученика, вызванного к доске:
— Ну, Вовочка, сколько цыплят на картинке?
— Один, два… ничерта себе!
— Опять ты остаёшься на второй год!
Бегут зайцы по лесу, видят — лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
— Крутые есть?
— Нет — отвечают лоси.
— Тогда с каждого по пятерке и свободны… На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
— Крутые есть?
— Нет.
— С каждого по пятерке и свободны. Замаялись лоси и пошли к волку.
— Волк, будешь у нас крутым?
— Нет проблем, мужики, буду. На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
— Крутые есть?
— Есть!
— лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
— Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!
Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором.
Идёт священник по пустыне, а на встречу лев. Священник начинает молиться:
— Господи, внуши этому льву христианские мысли. Лев встаёт на колени:
— Боже, благослови пищу мою!
Когда Владимир Путин говорит своей собаке «Ко мне!», на всякий случай сбегаются все, кто это слышал.
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик:
— За что посадили?
— Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
— Жену убил. Восемь лет… Чукча (удивленно):
— Восемь лет однако?? За что? Там меху-то с ладошку!
Отправила парню смску: «Целую в ушко, коть». Приходит ответ: «А я тебя в морду, коза». Позвонила, спросила: «Ты совсем уже?» А он говорит: «Отправленные посмотри». Смотрю отправленные. Там смска: «Целую в рыло, лось», Т9 блин.
Еврей везет попугая в Израиль из СССР. Ему таможенник говорит:
— Гражданин! Живых птиц через границу провозить нельзя. Можно только тушкой или чучелом. Еврей задумался. Попугай орет ему:
— Абрам! Хошь тушкой, хошь чучелом — но вывози!
— Дорогая, давай заведем котёнка!
— Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
— Странно на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет.
Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, затем чёрная Жучка, чёрная внучка, чёрная бабка и наконец чёрная мышка, то это значит, что дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.
Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними Чукчу. Сеанс связи:
— Белка!
— Гав!
— Следи за приборами определения высоты.
— Гав-гав!
— Стрелка!
— Гав!
— Следи за температурой на борту корабля.
— Гав-гав!
— Чукча!
— Гав!
— Что «гав», дурак! Не забывай собак кормить!
На берегу реки мужик ловит рыбу. Вдруг из воды показывается маленький лягушонок и спрашивает: «Дядь, а тебя как зовут?» — Коля…
— Дядь Коль, а ничего, если я тут поплаваю, пока ты рыбу ловишь?
— Да плавай ради бога — Дядь Коль, а можно я у тебя на удочке посижу?
— Ну посиди — Дядь Коль, а давай я у тебя на плече посижу и будем вместе рыбу ловить?
— Ну садись… Сидят, ловят, через какое-то время из воды выныривает еще один лягушонок и говорит смущенно:
— Ребят, а можно я тут поплаваю рядышком, пока вы ловите? Первый лягушонок:
— А НУ ПОШЕЛ НА Х**. Правда, дядь Коль?
У Иры был настолько неправильный прикус, что когда она по ночам ела колбасу, все грешили на собаку.
Если кошка дружит с собакой — это или заслуга дрессировщика, или заговор против него.
Охотник на уток, после осечки, расстраивается. Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.
На собачьих бегах встречаются немец, американец и русский. Немец говорит:
— Мой пёс перед забегами всегда слушает записи военных маршей третьего рейха и поэтому постоянно побеждает. Американец:
— А мы с моим псом перед соревнованиями всегда идём в «Макдоналдс», и потому победа нам обеспечена. Русский говорит:
— Ну, дела! Это всё ерунда! Вот я своему перед стартом наливаю водочки, граммов этак сто пятьдесят. Немец и американец в один голос:
— И что, он побеждает после этого?
— А на фига нам это?! Зато на старте он самый весёлый и забавный!
— Кстати, есть мнение, что человек не произошел от обезьяны, а был завезен на планету, объясняют это тем, что у человека много болезней, которые вызывает атмосфера земли, в том числе, и позвоночник, который не выдерживает нагрузку.
— Правильно. Местные жители — это коты. И за то, что мы заняли их планету, они обязали нас кормить их, заботиться о них и выкладывать их фотки ВКонтакт.
— Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— Это чтобы лучше видеть тебя.
— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— Это чтобы лучше слышать тебя.
— Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
— Внучек, отстань, мы же слоны, в конце концов!
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик:
— За что посадили?
— Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
— Жену убил. Восемь лет… Чукча (удивленно):
— Восемь лет однако?? За что? Там меху-то с ладошку!
Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира на первом этаже около птичьего рынка специально для вас!
А ведь технически — птицы на деревьях не сидят. а стоят. Вот и живите теперь с этим.
Сидит под дубом заяц, что-то пишет. К нему подходит лиса:
— Эй, заяц! Что делаешь?
— Да вот, — говорит, — диссертацию пишу. Про то как зайцы лис едят.
— Что-то ты, заяц, путаешь. Это мы вас едим! Пойдем-ка за дуб, я тебе все объясню. Через некоторое время возвращается заяц один и дальше что-то пишет. К нему по очереди приходят волк, медведь — ситуация повторяется. Картина за дубом: мертвая лиса, мертвый волк, полудохлый медведь и лев сидит, довольный такой, облизывается. Отсюда мораль: не так важна тема твоей диссертации, как важно, кто твой научный руководитель
Жена говорит мужу:
— Дорогой, наш хомяк постоянно лижет соль и ест орехи!
— Блин… Зря я ему в поилку налил пиво!
Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди человеку с собакой:
— У вас потрясающе умная собака. Она так живо и адекватно реагирует на происходящее на экране!
— Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась…