Анекдоты про животных без пошлости без мата
Все пишут, что в результате глобального карантина природа повсеместно очищается, возвращаются животные и растения. В связи с этим у меня вопрос: когда наши евродепутаты очистят свою совесть и придут в себя?
Коллега отвез кошку в деревню. П.
Коллега отвез кошку в деревню. Персидская. Мыши выбрали дом зимой. Они решили расправиться с мышами самым гуманным способом: раздать специальные. наклеить картон, мыши прилипнут на ночь, утром мышей оторвут и выпустят. В целом, план оказался успешным. Ночью мыши застрекотали и начали пищать и шуршать. Кошка пошла посмотреть. Что делает городская кошка, когда впервые видит живую мышь? Правильно. Удивленный, он садится на картонку попой. Ему удалось оторвать лапы от картона, но не более того. В течение часа после поимки обезумевшего животного все обитатели дома погрузились в клей. Кота привезли в город с выбритыми лысинами в самых сочных местах.
В город прибыл сопровождающий цирка. И ужасно.
Цирк-шапито прибыл в город. А директор цирка, выступая на сцене между номерами, рассказывает горожанам о слонах: — Слон — необычайно сильное и умное животное. Когда нужно работать, слоны — самые активные участники, и каждый слон работает за двадцать человек! Голос из зала: — А что, по вашему мнению, является большим интеллектом?
— И я действительно думаю между желудком.
— И я действительно думаю, что существует невидимая связь между животным и хозяином… Мой кот однажды повредил лапу, так почему-то лапа просто болела… — Да пошел он! Моего кота завтра стерилизуют!
— Петров поступил на оборонное предприятие.
— Петров поступил в Общество защиты животных. И он стал там ярым активистом. — Да, чего только крестьяне не ходят, чтобы жена не возилась в поисках шубы.
Вовочка спрашивает у отца: — Пап.
Маленький Джонни спрашивает своего отца: — Папа, что за животное — зебра? — А как насчет полосатого белого, полосатого черного, полосатого белого, полосатого. — Верно? — А потом задница!
Профессор показал выпускнику хвост.
Профессор показал кандидату хвост животного и попросил: «Определите, что это за животное». Выпускник посмотрел, посмотрел, встал и пошел к двери. — Как ваша фамилия?! — крикнул профессор. — По хвосту и определим, — сказал кандидат и, помахав спиной, покинул аудиторию.
Папа Карло и Пиноккио. — Сын.
Папа Карло и Пиноккио. — Сын, ты доволен подарком? — Не очень… А что? Все дети мечтают иметь домашнее животное. — Да, этот бобер как-то странно на меня смотрит.
— Вы слышали новости? "В фильме Анджели.
— Вы слышали новости? Брэд Питт сыграет борца за права животных в фильме Анджелины Джоли «Сто фунтов через постель получил роль!!!- Да Он убирал постель по утрам, аккуратно складывал носки — и вот, роль получена.
Четыре утра. Звонит телефон.
Четыре часа утра. Звонит телефон. — И какая свинья оскорбила тебя так рано?
Любимая еда? Рыба. Занимаетесь ли вы.
Любимое блюдо? Рыба. Есть ли у вас домашние животные? У него была кошка.
Три года назад в зоопарке в Сочи.
Три года назад в зоопарк Сочи привезли леопардов. Отсюда следует интересный вывод: все страны выбирают в качестве талисмана тех животных, которые есть в наличии, и только в России сначала выбрали талисманы и только потом принесли недостающее животное.
Живя в лесу среди диких животных, P.
Живя в лесу среди диких животных, Прашо построил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который любил мед больше, чем свинину, был единственным в лесу, кто был вооружен ружьем, и мог улететь на воздушном шаре никс.
Проповедник произнес впечатляющую речь.
Проповедник призывает к бесстрастной речи: — Мы погрязли в разврате, мы стали хуже животных, хотя Бог поставил нас властвовать над ними. Можно ли представить, что животные вступают в однополые отношения? Здесь его прерывает биолог, который находится неподалеку. — Я не хочу расстраивать вас, Пастор, но, согласно научным данным, гомосексуальное поведение встречается более чем у 450 видов животных. — Но видели ли вы животных, занимающихся сексом за деньги? — Пастор не успокаивается. — Вы правы, у животных нет денег, но самки некоторых видов обезьян спариваются, чтобы получить вознаграждение в виде еды и других полезных вещей. — Что значит, животные дошли до такой пропасти, как люди. — Нет, вы пастор! Животные, в отличие от людей, никогда не говорят о том, чего не понимают.
— Мы с мужем не ходим в рестораны: .
— Мы с мужем не ходим в рестораны: мой превращается в однообразное животное после пятого бокала. Поэтому он не пьет у вас. — Я пью.
— Это правда, что лошади.
Правда ли, что лошади — очень умные животные? — Правда. Ходят слухи, что один из них закончил МГИМО и собирается делать политическую карьеру, а сейчас работает телеведущим на ТНТ.
— Священные животные обычно таковыми не являются.
— Священных животных обычно не едят. — Возможно, именно поэтому китайцы выбрали для себя дракона, но было уже слишком поздно.
В деле защиты животных водка — это хорошо.
В деле защиты животных охотничья водка сделала больше, чем весь Гринпис вместе взятый.
Ранее сообщалось, что гуманность.
Ранее уже сообщалось, что гуманные московские власти в связи с холодами распорядились не выселять бездомных людей и животных с вокзалов, но если холода продолжатся, это может привести к сенсационным решениям: не выселять хохлатых и хачей с вокзалов
Учитель биологии на весь урок.
Учитель биологии в течение всего урока не мог доказать детям, что ягуар — это животное.
Православных Вяземский называл атеистами.
Православный Вяземский называет атеистов больными животными. Надо ли понимать, что сам Вяземский — здоровое растение?
Во время поездки в Ирландию муж и жена.
Для поездки в Ирландию муж и жена наняли фургон, запряженный огромной кобылой. Весь день они ездили по окрестностям, а вечером остановились у реки, чтобы отдохнуть. Муж, который никогда раньше не жил в деревне, храбро начал отпрягать лошадь. Перед этим он достал фотоаппарат и начал фотографировать кобылу с разных сторон: спереди, сбоку, сзади. — Это уникальное животное?» — спросила жена. — Конечно. Кроме того, я просто не смогу подкатить к нему завтра утром, если у меня не будет этих фотографий.
Странная закономерность: чем глупее, тем больше.
Странная закономерность: чем глупее животное, тем оно вкуснее.
Мужчина идет по улице с огромным бычком.
Мужчина идет по улице с огромной лягушкой в руках. Полицейский останавливает его: — Почему ты гуляешь с жабой на улице? Вдруг сама жаба отвечает милиционеру человеческим голосом: — Товарищ милиционер! Пощадите меня! Обратитесь в Общество защиты животных. Он трахал меня своими поцелуями!
— Милый, иди ко мне. Я позволю тебе
— Милый, иди ко мне. Я позволю тебе погладить мою киску. «Не это. У меня аллергия на шерсть. «Я побрею его для тебя. ‘Значит, ты собираешься мучить и животное!