Анекдоты про жизнь смешные короткие
Я был уверен, что теряю вес, потому что мои брюки начали обвисать. — Но оказалось, что мой живот давил на них.
Сынок, ешь хлеб! — Мама, но я не люблю хлеб! Сынок, ты должен есть хлеб. — За что? Чтобы окрепнуть и зарабатывать на жизнь. Мамочка, но я не люблю хлеб.
Человек заходит в магазин запчастей и спрашивает. Вам нужно что-то конкретное? — Ну, там, проволока, изолента. Конечно, продавец отвечает и добавляет. — Какая-то странная у вас Нива, даже запчасти от УАЗа подходят.
Идеальный мужчина — это тот, кто выходит из машины и говорит: — Дорогая, ты прекрасно припарковалась, и этот Lexus уже был помят, и кошка уже умерла, и дерево здесь не нужно.
Смешные анекдоты о жизни
В магазин зашел мужчина: — Взвесьте мне фунт молока. Продавец: — Вы режете? Никакой разницы — я на велосипеде.
Сегодня я ничего не делал, — как и планировал.
Человеческая жизнь очень проста. Сначала тебя отвозят на похороны, потом ты едешь на похороны, потом ты их организуешь, и, наконец, тебя хоронят.
4 часа утра, звонок в дверь. Муж отвечает, на пороге стоит его жена, пьяная в стельку, колготки порваны, в одной туфле. Муж. Жена: — К черту, я за гитарой!
Ты выйдешь за меня? — Нет. Однажды я был таким же.
Ну, лето уже закончилось. — И в конце концов, многие плавали только один раз в этом году. 19 января.
Машинистка пришла к врачу. Он говорит ей. — Произнесите букву «а». Она сказала ему. — Маленький или большой?
Сёма, ты слышал — Яше Рабиновичу опять повезло! Он получил повышение? — Нет, он похоронен в Ваганьковском.
У нас в Ханты-Мансийске столько же нефти, сколько в Эмиратах. — А вы живете как в Эмиратах? Нет, как в Ханты-Мансийске.
Босс нажимает кнопку и говорит секретарше: — Леночка, два кофе, пожалуйста! Голос из репродуктора: — Андрей Петрович, вы можете оставить меня в покое хотя бы на один выходной? Отвалите от переговорного устройства!
Работодатель. Кандидат. Работодатель: Можете ли вы привести пример? Кандидат: Да, я могу.
Анекдоты из жизни людей
Мальчик и девочка идут по улице. Навстречу им идет мужчина респектабельного вида и приветствует их. — Вы узнаете его? Да, мы работаем вместе. — А кто он для вас? А, мой помощник. Он подписывает письма, которые я приношу по почте.
Назовите свое слабое место. — Иногда я бываю глуп. Мы вам перезвоним. — Кто вам нужен?
Парень отправляет резюме и перезванивает: — Здравствуйте, здравствуйте! Девушка, я только что отправил вам свое резюме. — Секунду! Да, я получил письмо. Так где же фотография? — О, простите. Подождите. Все отправлены. Мы вынуждены отказать вам. У вас нет опыта работы. «Тогда зачем тебе фотография?». И я люблю говорить правду!
Кем вы хотите стать, когда вырастете? — Ты только что наговорил мне столько гадостей.
Давайте сыграем в игру. У меня есть презервативы с разными вкусами, которые я буду надевать, а ты угадывай вкус. — Хорошо. Сыр! — Не торопитесь. Я еще не одета.
Внучка говорит дедушке: — Дедушка, ты очень образованный. Всегда закрывайте рот рукой, когда чихаете. — Конечно, внученька. Как еще можно зацепить вставные зубы?
Сынок, у тебя в садике уже потеплело? — Нет, папа, пока что они просто ставят их в угол!
Мужчина заходит в продуктовый магазин. Он спрашивает продавца. А как насчет помидоров? — Нет. И никакой капусты? — Мужчина! У нас здесь продуктовый магазин, а не информационный киоск!
Проводил на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает: — Соломон Моисеевич, какой день в вашей карьере был самым удачным? Он отвечает: — Самый удачный день был, когда я выиграл девять испытаний подряд. Но извините, Розенблюм из конторы Шаевича за день выиграл больше! — Молодой человек, я у директора Одесского пароходства выиграл девять карточных судов!
В России есть только два вида нефти. — И все мы хорошо знаем этих типов.
Долгое время я пробовал себя в разных профессиях. Наконец-то я нашел то, что долго искал. — Богатая, пожилая женщина.
После кругосветного путешествия Федор Конюхов собирался отдохнуть. Но Родина сказала: — Не время для отдыха, Федор! Вот ваш костюм робота.
Аптека: — Есть ли у вас йодистый калий? — Нет, только цианид. В чем разница? — Да, не очень. Всего 2 рубля.
Тратьте деньги на образование, а не на одежду. — В конце концов, какая разница, какие у вас трусики, если вы говорите правильно—.#171;надеты».
Здравствуйте, Елена Петровна? Здравствуйте! Вам звонят из банка. — Да, я вернусь, я верну вам деньги! Да, фиг с ними, с деньгами, уже! — Где наши коллекционеры?
Если в жизни начинается черная полоса, — не волнуйтесь! Нужно только проявить немного терпения, и тогда мы все умрем.
Идет передача «Спокойной ночи, дети». Ну, входит тетя Аня, приветствует Степашку: — Степашка, где Груша? Свинья не придет, у него свинья! — Бедняжка, лежит в постели и, наверное, мучается. Кто ты! Они встретились вчера!
Мальчику на день рождения подарили барабан. Перетрясли всех соседей, с самого утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, у них все хорошо, сын шумит днем, давайте не будем играть ночью. И только старый мудрый сосед не стал ругаться, Он позвал мальчика на улицу и спросил: — Знаешь ли ты, что внутри барабана? Мальчик больше никого не беспокоил.
Бар рядом с больницей. Каждый день к нему приходил мужчина и заказывал два стакана водки. Он объясняет бармену. — Мой друг в больнице, я пью за себя и за него. Он снова приходит и заказывает только один стакан. Бармен. — Что, друг умер? Нет, я просто перестал пить.
В аэропорту. Клерк говорит пассажиру: — Никаких жидкостей на борту! Пассажир: — Хорошо и пьет. Сотрудник: — Обычно шампунь выбрасывают.
Слушай, — А какая разница во времени между Сисраном и Москвой? 100 лет.
Вставать легко, до работы осталось 15 минут — Вы с ума сошли?! Вы не могли проснуться раньше? У меня всего 20 минут на рисование! — Не кричи! Пока ты спала, я тебя уже придумал.
Муж и жена в постели: — Дорогой, давай поиграем в ролевые игры? Давайте. — Вы — таксист, а я — милая девушка, которая приехала, но у нее нет денег, чтобы заплатить. Давайте. — Дядя таксист, у меня нет денег, чтобы заплатить за проезд, пожалуйста, отпустите меня! Я ухожу.
Какие милые ямочки у тебя на щеках! — Это ноздри.
Вы знаете? На что способен среднестатистический секретарь. — Меняйте работу прямо на рабочем месте, несколько раз в день. И очень быстро.
Элтон Джон приехал в Россию с концертом. — Он спрашивает организатора. — Где можно познакомиться с геем в вашей стране? Или как считать их в толпе? На что организатор отвечает. — Они огибают углы подъезда и снова пытаются втиснуться в очередь.
Девушки стоят, стоят в сторонке, платочки в руках теребят. — Потому что на десять девушек, по статистике: три голубых, четыре алкоголички, две разведенки, пять наркоманок и одна нормальная, — А он козел, потому что женат.
Представьте себе, вчера стою в церкви, идет служба, вдруг рядом со мной девушка. — Вы не поверите — Я достал сигарету, прикурил и начал курить! Я чуть не выпустил пиво из рук.
После выборов. Популярный избранный президент и назначенный премьер-министр отправились на утиную охоту. ПМ без пистолета, так, для компании. Стая уток взлетает, президент опускает карабин и выпускает всю обойму. Промахнулся, ни одного удара! Премьер-министр, восторженно глядя в небо: — Какое чудо! Утки погибли и улетели.
Анекдот о сельском хозяйстве. Для того чтобы дети могли отличить редиску от редьки, знали, как растет картофель, одни родители приводят своих детей в игровой дом или сад, а другие хотят назначить своего сына министром сельского хозяйства.
Анекдоты на все случаи жизни
Я звоню своему мужу. Я сделал пять звонков, трубку не брали. Я пишу: — Дорогой, я поцарапала твою машину. А ОП, спустя две минуты, уже промахнулся. Теперь я не отвечаю на звонки. — Оскорблен!
Узнав, что ее бывший муж женился на молодой. Решила отомстить ему с чисто женской изощренностью: — вышла замуж, стала отцом его жены и стала его матерью-законодательницей.
Когда Семен Маркович захотел пойти в тапочках на кухню, — он понял, что его кот Васька уже влез в них.
Одна подруга рассказывает другой: — Я вчера познакомилась с новым парнем. Он пригласил меня позировать обнаженной. — И, конечно, вы сказали ему, что никогда не работали моделью? Конечно. Но он сказал, что это не имеет значения — в конце концов, он не художник.
Иришка, приходи сегодня на сеновал. — За что? Мы будем трястись на сене, лунная полоса должна была выпить. Я покажу тебе звезды, потрогаю задницу, если хочешь. — А если я не разрешу? Ну, мы выпьем луну.
Рыцарь отправляется в крестовый поход. Он надевает пояс верности своей жены и уходит. Во время привала сквайр спрашивает: — Сэр, зачем вы надели на нее пояс верности? Она и так хуже гориллы, никто не хочет трахать ее за деньги! — Стратегия, понял? Когда я вернусь, я скажу, что ключ потерян!
Анекдоты про жизнь
Жизнь движется так быстро, что ему как будто нет до нее дела с нами. Жизнь дается человеку только один раз, и каждый понедельник я хочу начать ее заново. Вы можете жить на нашу зарплату. Тяжело было только последние 28 дней. Лучший сериал — «Жизнь». На 25 сезон посмотрел, судя по сюжету, режиссер сумасшедший… У меня два мудака в штанах в Жизни и вообще. В конце концов, как это было? — Как? Что сейчас? — Что? Вот я и говорю. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на безопасное извлечение флешек. Жизнь — это движение», — сказала моя крыша и ушла. Когда я был молод, мне казалось, что деньги — это самое главное в жизни. Теперь я повзрослел и знаю это наверняка. Врач спрашивает пациента: — На что вы жалуетесь? — На всю жизнь, доктор. — Не волнуйтесь, это пройдет! С завтрашнего дня я начинаю новую жизнь. Но это не совсем так. В жизни, как в курятнике — цель одна. Забраться повыше, подколоть ближнего и удивляться низу В жизни каждого человека наступает период, когда чистые носки купить легче.
Анекдоты о жизни со смыслом
Жизнь — это движение: кто-то шевелит мозгами, кто-то затыкает уши…
Деньги — это не главное в жизни. Но не забудьте получить их, прежде чем говорить такие глупости. Я нашел смысл жизни. Теперь моя очередь прятаться. — Папа, что, жизнь — это правда? — Правда жизни такова, что все лгут. — И в чем тогда смысл? — И суть в том, чтобы выудить из него правду. Думая о том, как грамотно вы разоблачаете шумиху в жизни, вы начинаете верить в высшие силы… — Почему люди так любят членов парламента? «Потому что они сломали нам жизнь, а мы для них просто забор». Маршрут с названием «Жизнь» летит впереди, на нем погиб не один герой! Если вы едете, не пытайтесь затормозить, они идут сзади, могут захлестнуть! Жизнь похожа на рулон туалетной бумаги — кажется длинной, но расходуется на всякую дрянь… Перестав хотеть похудеть, женщина теряет смысл жизни. — В жизни случается всякое. Невозможно угадать, где вы выиграете, где проиграете. — Может быть, вы найдете его? — Может быть. Но тогда вы сотрете или потеряете… Жизнь состоит из мелочей. И именно из-за мелочей его не добавляют. Встретил плохую девушку — уходи, чтобы она не мешала тебе жить. — Встретил хорошую — Уходи, чтобы не ломать ей жизнь. Возраст 16 лет: Жизнь — это боль и отчаяние, и только смерть может принести мир. Возраст 36 лет: OP — Punky, pan the action! Я возьму две. — Есть ли у вас что-то в вашей жизни сейчас? — Да, что? — Мои макароны. — А если это серьезно? «Как вы думаете, есть ли смысл врать о макаронах?». Хорошо, что жизнь продолжается и продолжается. Жаль, что возраст не стоит за этим!
О семейной жизни
Молодая жена приготовила для своего мужа первый в ее жизни пирог. — Дорогой, я хочу завтра испечь еще один пирог, как тебе нравится эта идея? Ну, что молчишь, рассказывай! Так скажите что-нибудь! Ну, по крайней мере, подавать признаки жизни…
Дома их всегда ждет замужняя женщина: маленький Чекуп и большой Чепво. На бриллиантовой свадьбе: — Как вы успели изменить друг друга за такую долгую совместную жизнь?! — Мы оба такие страшные, что даже крокодилы от нас отвернулись! Семейный очаг — это место, где жена день за днем готовит своего мужа. Склероз неожиданно принес в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную новинку. — Теперь каждое утро он просыпается с новой женой, не понимая, что хорошо бы пережить старость. Он был самым несчастным в жизни детей, чья мать работала поваром в детском саду. — И в саду они едят ужасно, и дома едят то же самое. Счастье в браке — это когда желания жены соответствуют размерам мужа. Смс до брака: люблю, жду, скучаю. SMS после свадьбы: туалетная бумага для хлеба, молоко
Для школьной жизни
Кто рано встает, скажи: садись! Занятия еще не закончились!
Мы учимся всю жизнь, не считая десяти лет, проведенных в школе. — Где ты? — В аду. — Понятно, что вы будете учиться, звонить. В моей жизни ничего не изменилось. Девочки, которые не хотели дружить со мной в школе, теперь, спустя 30 лет, не хотят дружить со мной в Одноклассниках. На первом уроке — не проливай, потому что разбудишь соседа. Я собрала ребенка в школу … и за деньги, как я отдала его замуж. Помните: все, что вы сказали на экзамене, может быть использовано против вас! Школа — это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают, что ваш ребенок только? Выучите его фразу: «Моя мама научила меня, что не каждая оценка в табеле должна служить модификатором поведения» 1-5 классы: -Мама помоги решить… 6-11 классы: -мааам! Оставьте меня в покое! На самом деле они ничего не спрашивали. — Я хожу в школу с такой красивой, яркой и милой девочкой. Я дошел до недостаточного гнома из «Белоснежки».