Анекдоты про зимнюю рыбалку
— Чем отличается зимний рыбак от летнего?
— Та же пьянь, только в валенках.
— Ты че зимой рыбу ловить не ходишь? — Да блин, динамит в лунку не пролезает.
Армянское радио спросили:
«Чем летняя рыбалка отличается от зимней?»
Армянское радио ответило:
«Деталями. Принцип тот-же: наливай, да пей!»
Пошел мужик на зимнюю рыбалку. Решил согреться. Выпил много, уснул и упал.
Рыбаки, сидящие рядом, решили разбудить.
— Эй, мужик, вставай, замерзнешь!
Открыл мужик глаза и сразу закрыл. Потом открывает один глаз, смотрит в ледяную прорубь и говорит:
— Ни хрена себе лобовое стекло запотело!
— Зимней рыбалкой увлекаешься?
— С чего ты взял?!
— А морда красная.
Как-то один заядлый рыболов отморозил на рыбалке свое мужское достоинство. Приходит к хирургу и говорит:
— Доктор помогите, спасите его..
Доктор посмотрел, пощупал и говорит:
— Примите соболезнования, но придеться резать…совсем, уже ничем не поможешь…
Мужик весь в расстроенных чувствах решил попыть счастья, пошел к детскому врачу, рассказал ему, так мол и так, хирург, говорит резать надо… А детврач отвечает:
— Ну, вы, не расстраивайтесь, ну-ка встаньте вот на этот стульчик… так, а теперь прыгайте с него… ага, вот он сам и отвалился, а то, понимаешь, этим хирургам, лишь бы резать всех…
Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.
Со льдины на Сахалине сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.
Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
— Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же?
— Да ну на х**, вчера сидел в шапке, дык неуслышал, када бухать звали.
Подледный лов. Ни у кого не клюет, а у одного рыбака — одна за одной. Его все замучили вопросом на что он ловит. Наконец он не выдержал и гаркнул:
— НА ТАБЛЕТКИ ОТ ТРИППЕРА!
Один из рыбаков — неудачников тут же побежал в аптеку:
— Мне таблеток от триппера…
— Что, поймал?
— Пока нет, но место знаю — ВОООО!
Пошли два кума на зимнюю рыбалку. Ну, все, как положено: лунки пробурили, по 150−200 на брата приняли. Сидят, рыбку ловят — красота! Тут, откуда не возьмись — белый медведь несется, прямо на них.
Причем видно сразу, что зверь чем-то серьезно расстроен: в глазах огонек нездоровый, слюна со рта брызжет — голодный, короче. Один из рыбаков снимает кирзовые сапоги, достает из рюкзака шиповки и быстренько переобувается.
— Кум, зря ты кроссы натягиваешь — не обогнать медведя. Я читал, что белый медведь способен разгоняться до 40 км/час, когда за добычей гонится!
— Да не нужно мне его обгонять! Главное, чтобы я тебя обогнать смог!
Рыбaков оторвaло нa льдине и понесло в океaн. МЧС сбросило им еду, одежду и aппaрaтуру. Тaк быстро и недорого создaть дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удaвaлось
Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них со-
ответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним:
— Мужики! Кофе есть?
— Нет!
— Ну ладно, — убегает. Сцена повторяется раз, другой… Рыбаки свирепеют. Заяц:
— Мужики! Кофе есть?
— Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы… Заяц в ужасе
убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста показывается голова:
— Мужики… А гвозди у вас есть?
— Откуда?!
— Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!
После сильной пьянки, отправился мужик на зимнею рыбалку, пришел еще затемно, насверлил лунок, забросил снасти. Подходит тут к нему мужик и говорит:
— Зря сидишь все равно здесь ничего не поймаешь.
— Ну, рыбак обиделся, давай кричать да у меня тридцать лет, рыбацкого стажу, да я хоть где и при любом безклевье рыбу поймаю.
Прохожий послушал, послушал да и говорит:
– Ну как знаешь мужик, только с этого бассейна еще осенью всю воду спустили.
Рыбак возвращается домой и хвастает: Воооот такую рыбу поймал! Еле сквозь лунку протащил!»
МЧСник возвращается домой и хвастает: Вооооот такого рыбака со льдины спас! Еле со льдины вертолетом поднял!»
Вчера при подледном лове на Чудском озере рыбак Кузьмич вытащил акулу, но решил отпустить ее назад – все равно бы никто не поверил! Да и сам он к тому времени многовато выпил!
Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром — холодно, снег… транспорт не ходит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене..
Она (не открывая глаз):
— Это ты, милый? А мой придурок на рыбалку поперся!
Двести рыбаков было снято со льдины снайперами МЧС России.
Зима, утро. Над лунками сидят в тулупах рыбаки… Клева нет. Рассвело — клева нет. Девять часов, десять — нет клева… А на берегу стоит палатка, из нее — музыка, мелькают женские ножки. Наконец, в первом часу из палатки вываливается мужик в трусах и кричит:
— Мужики! Сегодня клева не будет! Клево было вчера!
Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню.
Подъехал к одному дому и орет:
— Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
— Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один.
Через час опять приехал.
— Дед, а еще лом есть?
— Че, сынок, клев хороший?
— Да хрен там, еще лодку на воду не спустили.
Анекдот про зимнюю
На лыжах я умею только лежать, на коньках, наоборот, — только стоять, замерев на месте, ноги — на ширине плеч. По льду двигаюсь, если только сзади меня кто-нибудь подталкивает. Причём двигаюсь в том же положении, в каком стояла…
Одним словом, таких не берут в фигуристы… Зато, я знаю:
- про снежки (сразу за анекдотами)
- анекдоты.
— Вы должны меня взять в команду!
— А что ты можешь?
— На большой скорости написать на льду восьмёрку.
— Это все умеют!
— А я римскими цифрами могу!
А теперь про снежки
Игра, которую придумали японцы. Своё развлечение они назвали «юкигассен» — от слов «снег» (яп. — «юки») и «битва» (яп. — «кассэн»).
Немного о правилах.
Играют две команды, в каждой — по 7 человек. Есть запасные игроки. Экипировка — шлем, жилет с номером. Цель игры — захватить флаг команды противника путём выбивания игроков противника снежками.
Регламент игры: три периода, по три минуты каждый с перерывами по одной минуте. На период выдаётся по 90 снежков. Побеждает команда, выигравшая два периода из трёх.
Перед началом игры команды возводят на ровной площадке редуты из снега, за которыми прячутся от снежков противника во время битвы. В процессе игры участники пытаются «выбить» игроков другой команды снежками. Игрок, в которого попал снежок, выбывает из игры.
Конечно, юкигассен — игра стратегическая. Тут нужно не просто швырять снежки, а действовать с умом, уметь правильно расходовать «боеприпасы» — снежки.
Кстати, играют в шлемах. Но самая опасная зона у игроков — глаза. Хотя в них никто не целится, но «боевой» снежок — как пуля. То есть дурак. Без глаза можно запросто остаться, если зазеваться, случайно подставиться и что-нибудь другое в этом духе.
Анекдот про зимнюю
Ч емпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.
С о льдины на Сахалине сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.
М ужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
— Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же?
— Да ну на х**, вчера сидел в шапке, дык неуслышал, када бухать звали.
П одледный лов. Ни у кого не клюет, а у одного рыбака — одна
за одной. Его все замучили вопросом на что он ловит. Наконец
он не выдержал и гаркнул:
— НА ТАБЛЕТКИ ОТ ТРИППЕРА!
Один из рыбаков — неудачников тут же побежал в аптеку:
— Мне таблеток от триппера.
— Что, поймал?
— Пока нет, но место знаю — ВОООО!
П ошли два кума на зимнюю рыбалку. Ну, все, как положено: лунки пробурили, по 150−200 на брата приняли. Сидят, рыбку ловят — красота! Тут, откуда не возьмись — белый медведь несется, прямо на них.
Причем видно сразу, что зверь чем-то серьезно расстроен: в глазах огонек нездоровый, слюна со рта брызжет — голодный, короче. Один из рыбаков снимает кирзовые сапоги, достает из рюкзака шиповки и быстренько переобувается.
— Кум, зря ты кроссы натягиваешь — не обогнать медведя. Я читал, что белый медведь способен разгоняться до 40 км/час, когда за добычей гонится!
— Да не нужно мне его обгонять! Главное, чтобы я тебя обогнать смог!
Р ыбaков оторвaло нa льдине и понесло в океaн. МЧС сбросило им еду, одежду и aппaрaтуру. Тaк быстро и недорого создaть дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удaвaлось
С идят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них со-
ответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним:
— Мужики! Кофе есть?
— Нет!
— Ну ладно, — убегает. Сцена повторяется раз, другой. Рыбаки свирепеют. Заяц:
— Мужики! Кофе есть?
— Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы. Заяц в ужасе
убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста показывается голова:
— Мужики. А гвозди у вас есть?
— Откуда?!
— Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!
П осле сильной пьянки, отправился мужик на зимнею рыбалку, пришел еще затемно, насверлил лунок, забросил снасти. Подходит тут к нему мужик и говорит:
— Зря сидишь все равно здесь ничего не поймаешь.
— Ну, рыбак обиделся, давай кричать да у меня тридцать лет, рыбацкого стажу, да я хоть где и при любом безклевье рыбу поймаю.
Прохожий послушал, послушал да и говорит:
– Ну как знаешь мужик, только с этого бассейна еще осенью всю воду спустили.
Р ыбак возвращается домой и хвастает: Воооот такую рыбу поймал! Еле сквозь лунку протащил!"
МЧСник возвращается домой и хвастает: Вооооот такого рыбака со льдины спас! Еле со льдины вертолетом поднял!"
В чера при подледном лове на Чудском озере рыбак Кузьмич вытащил акулу,
но решил отпустить ее назад – все равно бы никто не поверил! Да и сам он
к тому времени многовато выпил!
Р ыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром — холодно, снег. транспорт не ходит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене..
Она (не открывая глаз):
— Это ты, милый? А мой придурок на рыбалку поперся!
Д вести рыбаков было снято со льдины снайперами МЧС России.
З има, утро. Над лунками сидят в тулупах рыбаки. Клева нет. Рассвело — клева
нет. Девять часов, десять — нет клева. А на берегу стоит палатка, из нее —
музыка, мелькают женские ножки. Наконец, в первом часу из палатки вываливается
мужик в трусах и кричит:
— Мужики! Сегодня клева не будет! Клево было вчера!
П оехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню.
Подъехал к одному дому и орет:
— Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
— Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один.
Через час опять приехал.
— Дед, а еще лом есть?
— Че, сынок, клев хороший?
— Да хрен там, еще лодку на воду не спустили.
Ч ем отличается зимний рыбак от летнего?
Та же пьянь, только в валенках.
— Т ы че зимой рыбу ловить не ходишь? — Да блин, динамит в лунку не пролезает.
А рмянское радио спросили:
"Чем летняя рыбалка отличается от зимней?"
Армянское радио ответило:
"Деталями. Принцип тот-же: наливай, да пей!"
П ошел мужик на зимнюю рыбалку. Решил согреться. Выпил много, уснул и упал.
Рыбаки, сидящие рядом, решили разбудить.
— Эй, мужик, вставай, замерзнешь!
Открыл мужик глаза и сразу закрыл. Потом открывает один глаз, смотрит
в ледяную прорубь и говорит:
— Ни хрена себе лобовое стекло запотело!
— З имней рыбалкой увлекаешься?
— С чего ты взял?!
— А морда красная.
К ак-то один заядлый рыболов отморозил на рыбалке свое мужское достоинство. Приходит к хирургу и говорит:
— Доктор помогите, спасите его..
Доктор посмотрел, пощупал и говорит:
— Примите соболезнования, но придеться резать. совсем, уже ничем не поможешь.
Мужик весь в расстроенных чувствах решил попыть счастья, пошел к детскому врачу, рассказал ему, так мол и так, хирург, говорит резать надо. А детврач отвечает:
— Ну, вы, не расстраивайтесь, ну-ка встаньте вот на этот стульчик. так, а теперь прыгайте с него. ага, вот он сам и отвалился, а то, понимаешь, этим хирургам, лишь бы резать всех.