Анекдоты про зло
Старый индеец рассказывает своему внуку:
— Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, эгоизм, амбиции, ложь…
Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность.
Маленький индеец на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
— А какой волк побеждает?
Старый индеец улыбнулся: — Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
Гуляли с девушкой, говорили о разно.
Гуляли с девушкой, говорили о разном. Веселились. Вдруг внезапно она изменилась в лице. Резко стала серьезной и почти злой. Нет, вы не угадали. Она увидела девушку, у которой такое же пальто, как у нее.
— Пьянка – это зло, а пьяницы – это.
— Пьянка – это зло, а пьяницы – это потерянные для общества граждане. Убогие, убогие вы люди. Опомнитесь! Опомнитесь, пока не поздно!
— Петрович, да мы планировали тебя позвать в гаражи на спирт, но твой телефон был недоступен.
Плохое пиво это с которым бля среди.
Плохое пиво это с которым бля среди ночи сука с больной башкой злой прёшся мать его за открывалкой.
Прапор встал с утра злой, выстроил .
Прапор встал с утра злой, выстроил солдат и давай придираться —
у одного шнурки развязаны — двое суток ареста, у другого пуговица
расстегнута — пять суток. Подходит к третьему:
— Рядовой Пердыщенко, а вы знаете, кто такой Гоголь?
— Ну знаю.
— Так вот. Великий русский писатель Гоголь, несмотря на то, что был
импотентом, написал «Миргород», «Тараса Бульбу» и прочую хохлятскую
херню. А знаете ли вы, Пердыщенко, кто такой Чайковский?
— Ну знаю.
— Так вот Чайковский, несмотря на то, что был педерастом, написал
первую симфонию, вторую симфонию, и балет «Лебединое озеро». А ты,
Пердыщенко,с таким хером письмо матери домой написать не можешь!
Современная версия:Очень умный студ.
Очень умный студент отличник + умный преподаватель = бессонная сессия
и 3 пересдачи + злой и бедный преподаватель.
Глупый студент + умный преподаватель = экзамен автоматом за пару дней
до него + довольный и богатый преподаватель.
Умный студент + глупый преподаватель = бедный студент + богатый
деканат.
Глупый студент + глупый преподаватель = бедные родители.
Приходит мужик к врачу.- Доктор, пр.
Приходит мужик к врачу.
— Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.
— Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день, через месяц
придете.
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу.
Доктор:
— Ну, как у нас дела?
— Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти —
ураган!!
— Все нормально, прийдете через месяц.
Приходит мужик еще через месяц.
— Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен.
— Все нормально, приходите еще через месяц.
Приходит мужик еще через месяц, злой как черт.
— Бл@, да что вы мне такое дали?! Волосы на жопе уже до пола,
а на голове ни одного волосочка не выросло.
Врач:
— Ооо, прекрасно, а вот теперь начинайте зачесывать на лысину!
Говорят, что на зло не нужно отвеча.
Говорят, что на зло не нужно отвечать тем же. Ну как это не отвечать? Человек же старался, делал.
Если выбрать из двух зол меньшее, т.
Если выбрать из двух зол меньшее, то большее зло может на это очень сильно обидеться и отомстить.
Когда тебе хорошо, тебя окружают д.
Когда тебе хорошо, тебя окружают добро*бы, а когда плохо — зло*батели.
Жена сказала, что у меня есть два с.
Жена сказала, что у меня есть два состояния — я или пьяный или злой. Сначала я на неё обозлился, но потом выпил и всё стало норм.
Если кто-то сделал тебе зло, не оби.
Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он
тебе зло — ты ему конфетку, он зло — ты конфетку. и так до тех пор, пока
у этой твари не разовьется сахарный диабет.
Учительница попросила класс написат.
Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть.
Потом начала их читать вслух:
— «Власть — это когда делаешь добро!» — так, хорошо. «Власть — это когда делаешь добро и наказываешь зло!» — очень хорошо. «Власть — это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!» — Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!
Вовочка начинает переписывать.
Марья Ивановна:
— Ну что, переписал? Читай.
Вовочка:
— Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.
Идет урок русского языка. Проходят .
Идет урок русского языка. Проходят звонкие и глухие согласные.
Марьиванна:
— Дети, скажите слово на букву «П».
Вовочка тянет руку выше всех.
Марьиванна думает: «Нет, спрашивать не буду: матерное слово скажет»
— Машенька, говори!
— Прянички!
— Правильно, садись, пять!
— Теперь скажите слово на букву «Б».
Вовочка снова тянет руку выше всех.
Марьиванна: «Нет, спрашивать не буду: матерное слово скажет»
— Сашенька, говори!
— Бубенчики!
— Правильно, садись, пять!
— Теперь скажите слово на букву «Р».
Вовочка сидит, голову опустил, грусный-грусный.
Марьиванна: «Ага, не знает. Вот сейчас его и спрошу. «
— Ну, Вовочка, скажи нам слово на букву «Р»?
Вовочка встает, зло на всех смотрит и говорит:
— Прянички, да? Бубенчики? Расп%%денчики! Обосрался я.
— Дорогой, я что-то никак не могу з.
— Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.
— Это нормально. Зло никогда не дремлет.
— Что бы вам пожелать? — Денег. .
— Что бы вам пожелать?
— Денег.
— Деньги — это зло. Кто ж людям зла желает. Желаю вам добра.
– Вовочка, открой скорее ротик и ск.
– Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!
— Товарищ майор, а вы — добрый след.
— Товарищ майор, а вы — добрый следователь, или злой?
— А это, гражданин подследственный, зависит от того, как мы с вами договоримся.
Учитель географии вызывает к доске .
Учитель географии вызывает к доске ученика и начинает спрашивать про
формы правления, через несколько неправильных ответов злой учитель
говорит:
— Ну неужели так сложно запомнить президентская республика — это там где
главный президент, а парламентская — там где премьер-министр. Ладно
спрошу самое легкое — «Какая Россия республика — парламентская или
президентская?»
Ученик вздохнул с облегчением:
— Какой легкий вопрос, естественно парламентская.
Скачет ковбой на лошади по пpеpии. .
Скачет ковбой на лошади по пpеpии. Вдpуг лошадь спотыкается,
ковбой вылетает из седла, встает с земли и зло говоpит:
— Эх, знал бы где упаду — соломки бы подстелил!
— Ага, — говоpит лошадь, — заодно и поели бы!
Здравствуйте, Елена Юрьевна!Здравст.
Здравствуйте, Елена Юрьевна!
Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со
мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня
вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход
гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру
на свой баланс.
Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций
примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими
формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго
лизингом закончится. А я — женщина порядочная, у меня текущие
обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный
и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо — сырья и материалов
подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном
периоде. До свидания!
Эх! — вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед — Какая
нераспределенная прибыль пропадает — А она уходила все дальше и дальше
по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих
периодов!
Говорят дети:- Мам, тут написано, ч.
Говорят дети:
— Мам, тут написано, что поле надо удобрять. Оно что, злое?
Вечером добрая фея выпила бутылку ".
Вечером добрая фея выпила бутылку «Хеннесси» и развлекалась, делая людям
приятные подарки. А утром она проснулась злой ведьмой.
Одного мужика застукал.
Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию. — На фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик. — Сохраните ее, — отвечает полицейский. — Когда соберете 12 квитанций, получите велосипед!
Один мужик любил поесть. А дpугой м.
Один мужик любил поесть. А дpугой мужик любил поспать. А тpетий мужик
любил выпить. А четвеpтый мужик любил поpаботать. Так он и pаботал:
голодный, невыспавшийся, тpезвый и злой.
Банка черной икры — это сотни не ро.
Банка черной икры — это сотни не родившихся осетров, а банка кабачковой
— всего несколько скончавшихся кабачков. Я, как честный человек, всегда
выбираю меньшее зло.
Компьютер – это самое настоящее зло.
Компьютер – это самое настоящее зло! Но если его выключить, активируются два новых зла – холодильник и телевизор.
После очередного махача с очередны.
После очередного махача с очередным богатырем прилетает Змей Горыныч к бабе Яге. Побитый, нервный и злой. Весь в горячке еще. В избушку не влезть, он в окно к ней заглянул. Бабка там вся в расслабоне, телек смотрит, пивко потягивает, все такое. Он, значит, на нее с наездом: — Давай, бабка, зелья животворящего. — Завтра приходи, Змеюшка. Я вишь, расслабляюсь, чичас футбол по телеку будет, да и вообще лень жопу от дивана отрывать. — Или ты, бля, сейчас оторвешь СВОЮ жопу от дивана, или я оторвы ТВОЮ жопу от спины.
-Почему мне холодно,Герда? -Это, п.
-Почему мне холодно,Герда?
-Это, потому что ты злой,Кай!
-Да я потому и злой,что мне холодно,бл@ть!
Подборка злобных анекдотов
Актуальный лайфхак как бухать в любом месте:
Надеваешь на себя флаг любой страны и вот ты уже не местный алкаш, которого нужно задержать, а добропорядочный турист, который просто культурно отдыхает.
Мужчины хотят секса каждый день.
Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.
Почему в жизни все так сложно?
Почему мы не можем быть вместе?
Я и куча бабла.
Скажи бабе «купи самое необходимое» — и она купит плед, рамку для фотографий и косметику.
Скажи мужику «Накупи всякой херни!» — и он растеряется.
В связи с повышением пенсионного возраста, карта «Мир» будет переименована в «Покойся с Миром»
Общался вчера с одним из руководителей. Руководитель был немного пьян и весел.
— У тебя есть мой номер телефона? — спросил он меня.
— Нет. — ответил я.
— Отлично! Если будут какие-то проблемы звони мне! Я все решу! — сказал он мне на прощание.
— Маэстро, научите, моего сына играть на скрипке.
— А слух у него есть?
— Вы знаете, когда я его зову, он, всякий раз, откликается.
«Гот» — подумал попугай, глядя на ворону. «Гей»- подумала ворона, глядя на попугая
Звонок в полицию. Звонит старенький дед
— сынки, у меня тут на огороде какие-то уроды картошку выкапывают, приезжайте, выручайте, а то весь урожай украдут!
— извините, машин пока нет, через 2 часа ожидайте.
— так они уже уйдут с картошкой!
— извините, только через 2 часа.
Звонок в полицию через 5 минут
— сынки, можете уже не приезжать, я этих уродов сам перестрелял!
Через 10 минут на участке машина вооруженного ОМОНа вяжет офигевших воров с картошкой. Начальник подходит к деду
— дед! чего же ты врал, что всех перестрелял?
— а чего вы врали, что у вас машин нет?
Актуальный вопрос:
Как сфоткаться в огороде, чтобы все подумали, что я на море?
Я закуриваю только тогда, когда выпью. А пью я беспрерывно. Поэтому многие ошибочно думают, что я курю
Садятся в такси три пьяных девушки. Таксист решил приколоться: Завел двигатель, погазовал минуты три, выключил зажигание и сказал: — Приехали! Первая поблагодарила и выползла из машины. Вторая рассчиталась. Третья, как треснет таксисту подзатыльник. Таксист решил, что прикол поняли и сдерживая смех спросил: — За что? — Что-б больше так не гонял! Ты нас чуть не убил!! Придурок.
Если вам нечего делать, то делайте это на работе, чтобы не бесплатно.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Каждый день я встаю в 6-30, чтобы сварить кофе и в 6-45 принести его в постель жене.
Вот так кофе помогает мне проснуться.
Теория — это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика — это когда все работает, но никто не знает почему.
В нашей лаборатории теория совмещается с практикой —
ничего не работает, и никто не знает почему.
Судились татарин с евреем. Судье дали пять лет!
Спасти брак от развода можно, лишь не явившись на свадьбу.
а эта стенка между раем и адом из стекла затем чтоб вы не сомневались суки что вы действительно в раю
В деревне после первой брачной ночи, по традиции, жених выносит окровавленную простыню. А следом выходит невеста… с разбитым носом.
Не знаю, как там прогноз на остаток лета, но мой кот отрастил новый подшёрсток и я ему верю
Однажды в мастерскую Пабло Пикассо пришел новый почтальон.
Вручив художнику заказное письмо, он огляделся вокруг и сказал:
– У вас очень способный ребенок.
– Почему вы так думаете? – опешил Пикассо.
– Здесь у вас столько детских рисунков…
Кстати, после пятого будильника волосы не такие уж и грязные.
Поступило предложение, в нашу сборную по футболу нужно набрать:. В нападение-чеченцев.
Парни горячие, отступать не любят. В полузащиту-чувашей. Они играют не
очень, но суматоху создают хорошую. В защиту-дагестанцев, им пока не
заплатишь-не пропустят. На воротах- татарин, даже если ему забьют-хрен докажешь.
Закон о повышении пенсионного возраста принимают политики с пониженной социальной ответственностью
Хочется разрушить стереотип, что все русские нереально бухают, но конечно же не своим примером.