Анекдоты про знакомства и сайты знакомств в Интернете.
На сайте знакомств: — Меня зовут Лена, я закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой отец — крупный банкир. А ты? — Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензоколонок в Санкт-Петербурге. Лена, давай сегодня пойдем в ресторан, а? — С удовольствием! И в чем? — Мне очень нравится восточная кухня, а вам? — Хорошо. Я не против — Тогда в семь часов вечера в кафе «Зарафшан»? — Какой автобус туда ходит? — 36-й и 47-й. Но 47-му придется долго ждать. — И вы не можете сидеть с нами на 36-м. Мне лучше ехать на трамвае. — Ладно, подожди!
На дискотеке мальчик девочке: — Ты танцуешь? Я танцую, пою, читаю стихи, люблю кошек. — Вы занимаетесь ткачеством? — Я вяжу, вышиваю, вяжу. — Вы водите машину? — Я иногда пью самогон, домашнее пиво, масло. — Ты что, дура? — Я туплю, точу, затачиваю ножницы, выпрямляю бритвы. — Что?! Я хочу выйти замуж! Разве это не ясно?
Мужчина обращается в агентство знакомств. Клерк: Кого бы вы хотели выбрать? — Девушка, 20-30 лет, блондинка, рост — 175, талия — 60, бюст — №4, на охране: квартира, машина, дача. — Извините, но в вашем возрасте 55 лет и росте 165 см, может 45, брюнетка, номер 3 вам бы подошел? — Нет! Определенно четвертый! Клерк, после долгих уговоров, в сердцах: — Да, только дурак, обладающий такими данными, может согласиться жениться на неудачнице, лысой, бедной и больной! Мужчина, вздыхая: — Так, так. Пусть он будет дураком!
Девушка познакомилась с парнем на сайте знакомств, они некоторое время общались, затем он предложил ей вместе поужинать в ресторане. В назначенный час девушка оделась, надушилась, накрасилась, села и стала ждать. Прошло полчаса, час, полтора часа. Мальчика больше нет. Через два часа друг понимает, что ждать нечего. Он снимает вечернее платье, переодевается в пижаму и тапочки, делает бутерброды и заваливается перед телевизором. Как только он устроился поудобнее, раздался звонок в дверь. Он открыл ее — на пороге стоял сияющий мужчина в костюме и цветах. Он видит свою девушку в пижаме, и улыбка исчезает с его лица: — Нет, вы только посмотрите на нее — я специально опоздал на два часа, но она еще не готова!
Девочка, что ты делаешь сегодня вечером? — напрягая бицепсы, спросил он. — Но почему вы спрашиваете? Она ответила, отвернувшись, чтобы он мог оценить размер ее груди. — ‘Просто интересно, на что способна такая красивая девушка сегодня вечером’, — «сбежал» он, подтягиваясь на перила. — Возможно, прочитал книгу. — Она повернулась, чтобы лучше рассмотреть его. — Я тоже люблю читать. В основном это книги. Разные. — Он продемонстрировал свою галактику на Samsung. — Хороший мобильный. — Она похвалилась: «У меня был один полгода назад. Теперь у меня есть iPhone 5. Но число осталось прежним. 8-900-12-34-567-она продиктовала. — Я буду печатать с вашего разрешения. — Он достал бумажник, вытащил несколько купюр достоинством в 1000 рублей. И на одном из них я записал номер. — Ну да, она ловила рыбу, случайно оголив ногу — вечером идешь гулять с подружкой, обмениваешься купюрой и все. — У меня нет девушки, — он показал паспорт, листая блокнот, — не с кем пойти погулять вечером. Не мешает ли твой парень читать книги по ночам? — Я одна. Мне тоже не с кем пойти. — Вы хотите пойти вместе вечером? — Да. Езжай за мной на своей машине. «У меня нет машины», — помрачнел он. «Я продал его вчера». И я еще не купил новый. Вот купчая. — Не нужно. — Внимательно перечитав контракт, она ответила — поверьте мне на слово. Мы никуда не пойдем? Мы будем сидеть в моем доме. Я живу одна. В трех комнатах. В центре. Вот книга о домах. — Угол, — помрачнел он, разглядывая план этажа. — Я дам тебе тапочки. — Она прошептала императивно. — Я обязательно приду. К вечеру. — Он сделал стойку на руках, Соберна и мост и вышел из вагона метро. — ‘Так смешно’, — прошептала она.
Три девушки заходят в купе и разговаривают друг с другом. Один говорит: — Мне нравятся спортсмены. Они такие сильные и красивые. Второй говорит: — А мне нравятся военные. Они такие тонкие и облегающие. Третий: — А мне нравятся индейцы, они такие умелые и быстрые. В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит: — Девочки, разрешите представиться — мастер спорта по боксу, базовый Генегачгук!
Знакомство с Интернетом. Парень: Скажите, вы в реальной жизни такая же красивая, как на фото? Девушка: Я слишком скромна, чтобы сказать «да», и слишком красива, чтобы сказать «нет».
За столиком в кафе мужчина говорит женщине: — По фотографиям на сайте знакомств я вас совсем не представлял. — Мужик, ты пьешь, ты пьешь!
— Девочка, я понимаю, я не предлагаю всем знакомиться друг с другом. — Да, не отчаивайтесь, потому что я тоже не всем отказываю.
Многие серьезные отношения начинаются с мыслей: «Ладно, я иду на свидание с ним, делать пока нечего».
Анекдоты про сайты знакомств
У девушки есть сайт знакомств: « привлекательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche. » Так и хочется добавить: « Я ломаюсь, как Лада. »
Мы познакомились на сайте знакомств. Он написал: — Надеюсь, ты не слабак? Э-мэ. . Мне уже нравится!
— Как вы поженились? — Благодаря интернету. — Сайт знакомств? — Нет, он пошел в театр, когда сломался модем …
Когда вы читаете на сайте знакомств: — Я привлекателен, как Ferrari … — Экстравагантен, как Lamborghini …. — Знать себе цену, как Aston Martin …. — Изысканный, как vontleu … … — Созданный для свободы, как Rorsch …. И хоть бы один написал правду: «Я ломаюсь как Жигули»
Сидя на работе в одноклассниках, вы вдруг слышите сзади шаги повара и начинаете судорожно переключать вкладки: Twitter, Facebook, котята, цветы, знакомые, купальники … Все, кроме рабочего сайта!
На сайте знакомств: — А потом я изнасилую тебя орфографическим словарем. — Общеизвестно? — Дважды!
Из анкеты на сайте знакомств: Познакомлюсь с парнем, девушкой, несколькими м+ж, несколькими м+м, трансгендером для секса, группового секса. Запрос не касается.
На сайте знакомств женщина — Парень: — Ну как с тобой можно познакомиться, у тебя даже фотографии в анкете нет. — У меня такие принципы: сначала секс, потом быть, я выложу ваше фото вкратце для вас.
Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит жена: — Все, я свободна. Муж, на полном автомате, глядя в монитор: — Ты давно в разводе, киска?
Сообщение на сайте знакомств: « Молодые, красивые и привлекательные, умные и бедные девушки мечтают встретить мужчину с противоположными качествами ».
Судя по анкетам с сайта знакомств, в Волопаевске живут два дерьма Питта и три Джонни Деппа.
Смените аватарку зайчика — сайт знакомств; рейтинг резко пошел вверх.
На сайте знакомств появилась фотография парня с кошкой на руках. Интересно, он очень обидится, если я попрошу еще одну фотографию этого кота?
— Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств поклонник предложил мне полизать! Пожалуй, я все же соглашусь … Горячую воду отключили на все лето!
Надпись под фотографией девушки на сайте знакомств: « Я буду сидеть на твоей шее, держать голову на твоих ногах и держать нимб над твоей головой;.
Как только вы сядете на сайт знакомств, название зубной щетки «Орал-Би» Начинает выглядеть двусмысленно.
Из анкеты сайта знакомств: « Я женат. Остальная часть расширения »
Сопутствующие &187.#171;Чебурашке», Я захожу на сайт знакомств, а там одни крокодилы.
Анекдот про знакомство
Мы, мужчины, многозадачные существа. Каким-то образом в наш мозг вбито, что секс через час после знакомства — это круто, а свадьба через год — это слишком быстро.
Во Францию с любовью.
В городе Париже существовало нечто, представлявшее собой многочисленную компанию эксцентричных переводчиков для его конференции. И в этой компании сразу же возникла другая компания. Она была русскоязычной, но не в языке (хотя и в этом тоже), а в совместных соревнованиях по борьбе вольным стилем и не только вольным и не только борьбой. Там был бакинский еврей Сема, кишиневский Игорь, донецкий Ашот (по понятным причинам якобы из Армении) и крошечный стоматолог Аркаша из Москвы. Вид такой интеллигентной публики, совсем не похожей на крупных крестьян, не должен вас смущать. Все они служили в армии, в разных странах, но в армии, даже Сема скромно таращил глаза, бормотал что-то про прыжки на парашюте. Вам нравится поддерживать разговор — мы все десантники. У меня тоже есть десантники в очках с рюкзаками. Общий язык и простые татами сразу поставили прямой вопрос — мы пришли сюда, чтобы смотреть на картины? Почему мы здесь? Конечно, Париж — это город чудес и любви. Ходьба. Для отчета они посетили ORSA, были отправлены на Монмартр, спустились на Mules Rouge и так гуляли, начали изучать местные кафе и их репертуар. С каждым новым кафе жизнь становилась все интереснее, а девушки все красивее. Так они оказались на бульваре Осман и бум. Проходя мимо какой-то плохонькой модной забегаловки, Сема, как истинный бакунец, высказал там что-то обидное о новых парижанах, причем со всей артистической страстью бакинского еврея. Понятно, что гости г-на Олланда и фрау Меркель ничего не поняли из пространного семинара речи, но ее артистизм не оставил ни капли в личной семерке их неприятия. И через несколько минут наша компания оказалась в каком-то портале, прижатая к стене губами гостей Франции, что-то кричащих и явно не по-французски. Шем, как настоящий еврей, не выдержал, когда один из его соседей по исторической родине подошел, не заглянув в его рюкзак. Наверное, всем, кто служил в армии, это тоже не нравилось. Я говорил вам о бесплатной борьбе? Извините, я ввел вас в заблуждение, в армии это называется боевое самбо. И еще 30 секунд, и крики семи героев, оскорбленных жестами, сменились тишиной. Лишь тонкий крик сине-черного жука, сидящего в мусорном баке со сломанным пером, нарушил вечернюю тишину у ворот. Собрав в пакет нож и кабинеты оскорблений, Аркаша, будучи самым продвинутым в стоматологии, выбросил его в мусорный бак и сказал — сейчас он начнет рвать гвозди. Что начнется? Они будут плакать, звонить в полицию и страдать. Нам нужны. И компания быстро сбросила его куда-то на пленку. Это оказалась улица рядом с вокзалом — Гар де Сен-Лазар. Десять минут и компания внутри смотрит на табло электропоездов. Руан пестрит незнакомыми именами. Ну, конечно, Руан, мы видели Моне и собор в Орсе. Мы уходим. 10 евро с человека и через час с небольшим мы выгружаемся в Руане. Случалось ли вам бывать теплым летним вечером, пахнущим лавандой и свежим хлебом, еще светлым, но уже с полной луной на небе в маленьком чистом городке Нормандии? Поэтому вы не знаете, что такое настоящая Франция и что такое счастье, обнимающее вас с небес. Мы шли по вечерним улицам. Мы пошли в маленький ирландский магазинчик на вокзале, купили Гиннес и все такое. В булочной по соседству — какой-то коньяк, в гастробаре — сосиски в конфетных обертках и медленно двинулись в центр города. Становилось темно. В знаменитом соборе Руана было устроено цветное шоу. Люди, сидящие на ступеньках, аплодировали неожиданным фантазиям авторов. Я хотел есть.
Но у нас были с собой. Спустившись еще немного вниз, мы обнаружили реку, как оказалось, Сену. Сидя на перилах, как только мы взяли пиво, несколько местных девушек начали нас о чем-то спрашивать. Нет, извините, у нас есть Гиннес, пластиковые стаканчики — присоединяйтесь к типу. Слава богу, наш украинский соотечественник оказался одним из девственников, и языковой барьер рухнул с треском. Ну, девочки, что поделать, любая работа — это работа, оказались местными проститутками. Мы находимся на их месте, пригвожденные. Оказавшись ближе к воде, Ашот не придумал ничего лучше, чем разжечь костер. Это невозможно. Не волнуйтесь, девочки: наливайте, пейте и танцуйте с поцелуем! Не совсем рядом, но и не очень далеко, на набережной стояло несколько круизных судов, перевозивших туристов, в основном немцев, по рекам Европы. Наши крики, смех, возможно, разбудили, а может, просто из любопытства привели к нам пятерых немецких туристов. Но мы уже сбежали, и он был с нами. Вы говорите, что нет более скучного человека, чем немецкие туристы? Ложь!!! Нет более бездумных и творческих людей, чем немецкие пенсионеры. Они также сбегали и принесли его. Пробовали ли вы когда-нибудь горячий пунш из темного пива, полынного шнапса и розовых цветов, сорванных с перил? Попробуйте, если рядом журчит Сена, светит луна, а молодые украинки и пожилые немки танцуют на айфонах — вы узнаете, что такое счастье. Я признаю, что у нашей компании не хватило сил на всю ночь. Сломанный. Девушки и немцы помогли нам добраться до корабля, где нас разместили в зале ожидания, и дежурные моряки нисколько не удивились. Я думаю, что бабушки хорошо справились с круизом. А утром, позавтракав с бабушками в ресторане на Главной улице, мы отправили их обратно на корабль — круиз ждать не стал. Что дальше? Назад? К черным для противостояния? Да нет Потом был Ла-Манш, Довиль, Этрета, Гавр, знакомства, и это была любовь. Но это уже другая история. Конечно, мы вернулись домой, но Ашот и Игорь вернулись в Нормандию навсегда — жить, работать и растить детей. Мы приезжаем к ним каждый год и, конечно, будем помнить тот яркий солнечный июль, который навсегда связал нас с Францией. С настоящей Францией.
Я уже шутил по поводу поведения иностранцев в круизах. Теперь я займусь своими соотечественниками. За 10 лет накопились впечатления. Есть такая категория граждан Российской Федерации, которые ездят туда, потому что это ПРЕСТИЖ. Как правило, эти люди имеют демократичную сексуальную ориентацию, и когда они встречаются, то строго соблюдают ритуал:
1. Вы должны показать, что круиз является для вас второстепенным вопросом, поэтому количество круизов объявляется в течение первой минуты вашей встречи 2. Тогда вам обязательно нужно повысить свой статус пребывания за границей, сказав, что «здесь все хорошо», а в России «все плохо». 3. Тогда тебе надо повысить свой статус в России, сказав, что в РФ ты крутой человек, а не лошара. 4. Если собеседник с чем-то не согласен, то добейте его, продемонстрировав свое моральное превосходство.
Пункты этой тирады могут противоречить друг другу, но вас это не волнует.
В этом году судьба свела меня за обеденным столом с таким же маленьким демократическим театром. Бабушка-пенсионерка, видимо, бывший работник культуры, сначала указала на количество круизов (всего три в 2016 году), а потом начала ныть «хоть бы пели здесь», потому что «мне в Москве есть нечего». Чтобы остановить предложение перестать лгать по какой-то причине. Круиз стоил не менее 3-4 тысяч гривен. Если человек в состоянии потратить 10 баксов на отпуск в течение года, то теоретически вы можете найти высококачественный грунт где угодно. Геннадий, сосед за столом, поддержал бабушку. Он также совершил две дюжины круизов через горб и еще один через три месяца, в феврале, с Кубы. Он натянул рубашку и разрыдался. Даже деньги, говорят они, не помогают, это все равно плохой способ жить. Все еще не в силах жить при мысли о смерти, я отреагировал крайне негативно. Я не знаю почему. Может быть, об этом стоило пожалеть? Представьте себе — человек сидит в декабре на роскошном лайнере посреди Карибского моря и страдает. По какой-то причине я не был впечатлен.
Потом пошли максимы о том, как хорошо было в Европе. Например, люди сидят в кафе, гуляют с детьми и быстро строятся. Попытка объяснить, что в Российской Федерации нельзя долго сидеть в открытом кафе, особенно в декабре, а с детьми гуляют в лесопарках (фото с коляской на фоне лося), а не на улице, привела к принижению их лиц. А после истории с реконструкцией пассажирского порта на Тенерифе — к открытой враждебности. Она была перестроена на шестой год и не видна. Каждый год мы смотрим его с корабля — и вдруг он заканчивается. И инжир.
Но больше всего бабушка была счастлива в Малаге. Мы отправились туда по пути на Карибы. В этот день был пролив 200 мм. Бабушка вернулась на корабль со словами: «Ливневые стоки не поспевают, все в порядке, но они не поспевают». Поймите правильно. Я ничего не имею против канализации Малаги. Да, и ничто не может справиться с таким ливнем. Но как… выйдя на берег на час, бабушка на свет оценила состояние ливневых стоков Малаги и вынесла вердикт — хорошо. В нем исчез великий водопроводчик.
Как только темы плохой жизни «у нас было хорошо» были исчерпаны и позиции сторон прояснены, они стали уничтожать меня морально. Перед очередным гадом бабка сказала басом на весь корабль: «Чтобы не обидеть их, скажу тише», а Геннадий сверкнул нам улыбкой.
Но вдруг выяснилось, что эти лягушки-путешественницы даже не выучили языки меню ресторана. А потом у бабушки был день рождения, и она решила купить бутылку вина. Поскольку мы уже были в Costa Magica, меню перекочевало к нам. Шеф-повар в тот день рекомендовал Primitivo de Manduro, дешевое и легкое, и мы, чтобы не мыкаться, посоветовали его. Цирк начался с того, что перед бабушкой положили воздушный шар. Она начала читать этикетку лиги:
-При-ми-т-крыло-человека-дуро …. Э… что. Ты — это я? Что еще можно ожидать от этих …
После ужина мы с женой долго смеялись, а бабушка нашла «примитивную» мандуру, которая идеально отражала ее глубокий внутренний мир.
Геннадий избрал другую тактику. В каждом порту мы отправлялись на пляж или рифы. Культурные ценности были рассмотрены в прошлом году. Если при этом они встречались с Геннадием, то он всегда говорил в том смысле, что пляжи на Карибах для лохов и он едет фотографировать культуру в новой стране. И толкнуть в нашу сторону полуметровый профессиональный объектив. После пятого раза это стало надоедать, и я попытался невежливо его прогнать, но жена неожиданно сбросила мой гнев, высказавшись в том духе, что спутница носит полуметровую трубку исключительно из любви к отцу Фрейду, а мне такой прибор не нужен, потому что стоит мой собственный. Я зарычал и продержался несколько дней. И снова Антигуа, и практически единственная культурная ценность на острове — это воссозданный Нельсоном док. Британская военно-морская база XVIII века, где будущий адмирал провел свою юность. Мы посетили его в прошлом году. Геннадий снова похвастался, что сфотографировал Аль Маст Си, а мы — сукканы. Когда его спросили, был ли он с Нельсоном, он заколебался и сказал, что не помнит. Ах, он не вспомнил про развалины крепости на горе и город английских моряков у бухты, где можно побродить не меньше часа… моя жена, как водится, наивно улыбнулась и сказала «Ну, что ты, это единственное, что имеет смысл смотреть»…. Джин больше не прибивал нас. И вообще он старался не контрастировать, ведь по его понятиям — Нельсона могли взорвать еще через полгода.
Вообще, если вы видите в Москве парня, который три недели был в круизе по Карибам, но не загорал, не был на рифах, на пляже и не купался — это Джин. Большое спасибо ему и этой бабушке за компанию, без таких людей скучно жить. Хорошие попутчики.
За день до Рождества
Около пяти лет назад мы отмечали Новый год с друзьями семьи. После русского салата, шампанского и фейерверков они объявили, что второго января поедут к своим родителям, в Украину. «Пойдем с нами!» «Я иду!» А через день мы отправились в путь на двух машинах. Нормальные герои всегда идут в обход, поэтому мы проехали через Беларусь. На самом деле, причина была в том, что друг служил там, где заграничные поездки строго запрещены. Только на третий год нашего знакомства я узнал, где он служил. Он ездил за границу, но только по долгу службы, на свою голову такие вещи не разрешались. В то время в документах не было штампов и знаков на границах между Россией и Беларусью и между Беларусью и Украиной, поэтому мы посетили Беларусь. Родители друга и его жена жили в пригороде Киева. Мы остались там, потом поехали в Одессу, прошли по Потемкинской лестнице, постояли на углу Дерибасовской и Ришельевской, заехали на Привоз и на обратном пути катались на лыжах. Мы праздновали Рождество с нашими родителями. Утром мы ходили с ними в церковь, а потом брали «Киевские» торты фабрики «Рошен» и шли с друзьями поздравлять своих родных и близких. Сначала мы отправились в дом друга. Нас встретила пожилая женщина, мы поприветствовали ее и угостили тортом. «Как это? Проходите, присядьте на минутку». Через десять минут стол был полон. И колбаса, и бекон, и домашние соленья, и водка, конечно, куда же без нее? Нам удалось уехать только через час. Я пошел к сестре друга. С порога: «Христос Воскрес, мы на минутку, с Рождеством, вот пирог!». Ха, они хотели избавиться от торта! «Заходите, давайте присядем вздремнуть. Они ушли через час. У нас было шесть тортов. К вечеру мы попробовали более или менее одни и те же виды пельменей, домашней колбасы, и еще больше сортов бекона, и белого, и розового, и полосатого, и копченого, и перченого, и чего только не было. А какое сало без водки? Мы уже не ехали домой к родителям друга, мы практически катились. Я больше не мог открыть ворота, я мог просто пройти через забор, как знаменитый волк из мультфильма, но у меня больше не было сил петь. Родители встретили нас у дверей. «Ты вошел? Мэб, ты хочешь знать правду? Садитесь за стол! И они открыли дверь в комнату, где стоял стол высотой в три фута, полностью уставленный едой и напитками.
Около пяти лет назад мы отмечали Новый год с друзьями семьи. После русского салата, шампанского и фейерверков они объявили, что второго января поедут к своим родителям, в Украину. «Пойдем с нами!» «Я иду!» А через день мы отправились в путь на двух машинах. Нормальные герои всегда идут в обход, поэтому мы проехали через Беларусь. На самом деле, причина была в том, что друг служил там, где заграничные поездки строго запрещены. Только на третий год нашего знакомства я узнал, где он служил. Он ездил за границу, но только по долгу службы, на свою голову такие вещи не разрешались. В то время в документах не было штампов и знаков на границах между Россией и Беларусью и между Беларусью и Украиной, поэтому мы посетили Беларусь. Родители друга и его жена жили в пригороде Киева. Мы остались там, потом поехали в Одессу, прошли по Потемкинской лестнице, постояли на углу Дерибасовской и Ришельевской, заехали на Привоз и на обратном пути катались на лыжах. Мы праздновали Рождество с нашими родителями. Утром мы ходили с ними в церковь, а потом брали «Киевские» торты фабрики «Рошен» и шли с друзьями поздравлять своих родных и близких. Сначала мы отправились в дом друга. Нас встретила пожилая женщина, мы поприветствовали ее и угостили тортом. «Как это? Проходите, присядьте на минутку». Через десять минут стол был полон. И колбаса, и бекон, и домашние соленья, и водка, конечно, куда же без нее? Нам удалось уехать только через час. Я пошел к сестре друга. С порога: «Христос Воскрес, мы на минутку, с Рождеством, вот пирог!». Ха, они хотели избавиться от торта! «Заходите, давайте присядем вздремнуть. Они ушли через час. У нас было шесть тортов. К вечеру мы попробовали более или менее одни и те же виды пельменей, домашней колбасы, и еще больше сортов бекона, и белого, и розового, и полосатого, и копченого, и перченого, и чего только не было. А какое сало без водки? Мы уже не ехали домой к родителям друга, мы практически катились. Я больше не мог открыть ворота, я мог просто пройти через забор, как знаменитый волк из мультфильма, но у меня больше не было сил петь. Родители встретили нас у дверей. «Ты вошел? Мэб, ты хочешь знать правду? Садитесь за стол! И они открыли дверь в комнату, где стоял стол высотой в три фута, полностью уставленный едой и напитками.
Около пяти лет назад мы отмечали Новый год с друзьями семьи. После русского салата, шампанского и фейерверков они объявили, что второго января поедут к своим родителям, в Украину. «Пойдем с нами!» «Я иду!» А через день мы отправились в путь на двух машинах. Нормальные герои всегда идут в обход, поэтому мы проехали через Беларусь. На самом деле, причина была в том, что друг служил там, где заграничные поездки строго запрещены. Только на третий год нашего знакомства я узнал, где он служил. Он ездил за границу, но только по долгу службы, на свою голову такие вещи не разрешались. В то время в документах не было штампов и знаков на границах между Россией и Беларусью и между Беларусью и Украиной, поэтому мы посетили Беларусь. Родители друга и его жена жили в пригороде Киева. Мы остались там, потом поехали в Одессу, прошли по Потемкинской лестнице, постояли на углу Дерибасовской и Ришельевской, заехали на Привоз и на обратном пути катались на лыжах. Мы праздновали Рождество с нашими родителями. Утром мы ходили с ними в церковь, а потом брали «Киевские» торты фабрики «Рошен» и шли с друзьями поздравлять своих родных и близких. Сначала мы отправились в дом друга. Нас встретила пожилая женщина, мы поприветствовали ее и угостили тортом. «Как это? Проходите, присядьте на минутку». Через десять минут стол был полон. И колбаса, и бекон, и домашние соленья, и водка, конечно, куда же без нее? Нам удалось уехать только через час. Я пошел к сестре друга. С порога: «Христос Воскрес, мы на минутку, с Рождеством, вот пирог!». Ха, они хотели избавиться от торта! «Заходите, давайте присядем вздремнуть. Они ушли через час. У нас было шесть тортов. К вечеру мы попробовали более или менее одни и те же виды пельменей, домашней колбасы, и еще больше сортов бекона, и белого, и розового, и полосатого, и копченого, и перченого, и чего только не было. А какое сало без водки? Мы уже не ехали домой к родителям друга, мы практически катились. Я больше не мог открыть ворота, я мог просто пройти через забор, как знаменитый волк из мультфильма, но у меня больше не было сил петь. Родители встретили нас у дверей. «Ты вошел? Мэб, ты хочешь знать правду? Садитесь за стол! И они открыли дверь в комнату, где стоял стол высотой в три фута, полностью уставленный едой и напитками.
Хирурги, привыкшие срать с флегматичным видом, разошлись по домам. Нас оставалось двое: я и Слава Яковлев. Он — потому что он был начальником отдела, а я — потому что кто-то должен был убирать все это дерьмо. «Денис, посыпь все хлоркой и ложись спать», — сказал Слава Яковлев. Его голос дрожал. ‘Операционная Ф#здец! Отменить все запланированные операции на завтра! Завтра мы назовем это дезинфекцией. Утром, войдя в операционную, я обнаружил, что кучи дерьма, залитые отбеливателем, превратились в какие-то сталактиты. Я имею в виду, окаменел. Но это уже не было моей проблемой. Дежурство закончилось. С тех пор Слава Яковлев стал меня замечать. Он первым встречал меня в коридоре (к зависти интернов!) Вместе мы ходили курить в его кабинет, где он рассказывал истории и однажды даже научил меня вязать хирургические узлы. Позже, через год, на экзамене по акушерству и гинекологии, который я сдала на «отлично», он подмигнул мне и спросил, не хочу ли я продолжить обучение на кафедре. Поэтому я стала гинекологом. И ученик Славы Яковлева. Конечно же, благодаря табуретке.
Хирурги, привыкшие срать с флегматичным видом, разошлись по домам. Нас оставалось двое: я и Слава Яковлев. Он — потому что начальник отдела, а я — потому что кто-то должен был убирать все это дерьмо. «Денис, посыпь все хлоркой и ложись спать», — сказал Слава Яковлев. Его голос дрожал. ‘Операционная Ф#здец! Отменить все запланированные операции на завтра! Завтра мы назовем это дезинфекцией. Утром, войдя в операционную, я обнаружил, что кучи дерьма, залитые отбеливателем, превратились в какие-то сталактиты. Я имею в виду, окаменел. Но это уже не было моей проблемой. Дежурство закончилось. С тех пор Слава Яковлев стал меня замечать. Он первым встречал меня в коридоре (к зависти интернов!) Вместе мы ходили курить в его кабинет, где он рассказывал истории и однажды даже научил меня вязать хирургические узлы. Позже, через год, на экзамене по акушерству и гинекологии, который я сдала на «отлично», он подмигнул мне и спросил, не хочу ли я продолжить обучение на кафедре. Поэтому я стала гинекологом. И ученик Славы Яковлева. Конечно же, благодаря табуретке.
Хирурги, привыкшие срать с флегматичным видом, разошлись по домам. Нас оставалось двое: я и Слава Яковлев. Он — потому что начальник отдела, а я — потому что кто-то должен был убирать все это дерьмо. «Денис, посыпь все хлоркой и ложись спать», — сказал Слава Яковлев. Его голос дрожал. ‘Операционная Ф#здец! Отменить все запланированные операции на завтра! Завтра мы назовем это дезинфекцией. Утром, войдя в операционную, я обнаружил, что кучи дерьма, залитые отбеливателем, превратились в какие-то сталактиты. Я имею в виду, окаменел. Но это уже не было моей проблемой. Дежурство закончилось. С тех пор Слава Яковлев стал меня замечать. Он первым встречал меня в коридоре (к зависти интернов!) Мы вместе ходили курить в его кабинет, где он рассказывал истории и однажды даже научил меня вязать хирургические узлы. Позже, через год, на экзамене по акушерству и гинекологии, который я сдала на «отлично», он подмигнул мне и спросил, не хочу ли я продолжить обучение на кафедре. Поэтому я стала гинекологом. И ученик Славы Яковлева. Конечно же, благодаря табуретке.
Мой отец, как я уже рассказывал здесь, однажды героически сражался с евреями в Египте и даже привез оттуда несколько шрамов. Не то чтобы он особенно жаждал военных подвигов, но вырастили его после университета и отправили туда переводчиком в наши консультанты, а во время артобстрела не стали задевать, кто переводчик, а кто нет, а просто портят щебенкой по голове.
И вот прошли годы, и у отца начали ныть раны, особенно колено, хотя, возможно, он не измучил свое колено в Египте и даже после полученных коз. (Лес в Сибири, он попал между переводами Де Токвиля и прочими изящными занятиями, потому что в СССР за Де Токвиля как-то не платили, а Татьяне Витальевне нужны были шуба, шапка, детское питание и прочий обывательский Комфорт.) В общем, у филологов в СССР, как вы поняли, была резонансная жизнь, но, впрочем, сейчас не об этом.
Колено стало ныть, и отец наконец решил устроить ветерану, как оказалось, что и в Египте такое возможно. Раньше в военкомате говорили, что это невозможно, так как мы там не воевали, но оказалось, что это возможно. Во-первых, пенсия стала немного круглее. А во-вторых, ветераны раз в год могут получить либо скидки в антифедеральные санатории, либо билет на скутер в эти санатории, в общем, точно не понятно, но папа все равно решил стать ветераном. Ведь даже сейчас они не бегут к вам с мешками денег, желая заплатить за ваш превосходный и славный перевод «De Tracles». И колени сегодня кусаются.
Сижу я тут дома, пишу какую-то муть для развлечения публики, тут папа с тростью, для льда и коленом, и ему срочно нужно умереть перед Советом ветеранов, потому что они принимают два раза в неделю По полтора часа и нужно дать бумаги на сумку, которую он собирал полгода, и нужно делать это быстрее, пока сумка не будет полностью выгнана.
— Вызвать такси? — Я предлагаю. Папа произносит оду общественному транспорту, говорит, что у него нет времени ждать здесь такси, погода прекрасная, он лучше пойдет пешком. Осталось только выяснить, где находится этот Совет ветеранов. Где-то здесь, с нами, а где — непонятно. А потом происходит чудо папы-папы с Google Map, и папа любуется и восхищается тем, как Леша показывает маршруты и панорамы — где повернуть, куда ехать, а здесь у нас синяя линия, и остановка за мостом, и папа крутится. Он садился в шестой автобус и прибывал в ветеранское учреждение, как король.
И папа даже произносит несколько одобрительных слов в адрес научно-технического прогресса, который он в целом не одобряет. Но в настоящее время прогресс показал себя с лучшей стороны, и мы должны признать, что современная жизнь имеет свои преимущества в плане комфорта.
Автобусная остановка маршрута номер шесть находилась прямо у стен Кремля — Google не соврал. Папа стоял на автобусной остановке и немного грустил по поводу отсутствия там хотя бы какого-то подобия скамейки. На остановке вообще не было скамеек. Всего два заграждения из низких колонн с конусами на конце.
Через сорок минут колено твердо сказало папе, что у нас минус двадцать и здесь, и если мы сейчас не сядем, то пойдем спать. К этому времени на остановке красовалась еще одна пассажирка — очень пожилая, но эффектная дама в элегантной шубе. И у нее, видимо, тоже были проблемы с отсутствием скамейки, потому что она тоскливо оглядывалась по сторонам и даже иногда смотрела на папу, словно ожидая от него моральной поддержки. Потом папа решил похвастаться перед пионером. Он подошел к колонне с шишкой и попытался сесть с ним. Удар был настолько невыносимо острым, что он едва почувствовал соприкосновение с ним даже через пальто, отец попытался выпрыгнуть. Но оказалось, что уродливая колонна была слишком низкой, а лед вокруг — слишком скользким. Колено сгибалось, сгибалось и сгибалось, так что отец понял — он так и не смог преодолеть эту шишку. По крайней мере, без посторонней помощи. Отец оглянулся на пожилую женщину и с ужасом увидел, что она тоже сидит на второй колонне.
— «Не надо!» — крикнул отец, но слишком поздно. По выражению удивления на лице дамы он понял, что кожаное пальто тоже не очень-то скрашивает ситуацию. Как и папа, дама сделала несколько гребковых движений нижними конечностями, пытаясь слететь с насеста, и тоже не прошла по номеру. — Что у тебя есть? — крикнул отец. — Бедро! А ты? — Мои колени тоже! Под красными стенами Кремля, окруженные белым снегом, сидели на кольях две растрепанные пенсионерки без малейшей надежды на спасение.
Папа домой — злой, сопливый и заколдованный они вернулись еще через час. В конце концов им удалось упасть с кольев и, цепляясь друг за друга и за трость моего отца, как-то подняться. Но шестой автобус так и не приехал.
По какой-то причине папа посоветовал мне поцеловать на прощание свои технологические достижения в не очень приличном месте. Хотя, кстати, с самого начала я предлагал вызвать такси, да.
После третьего курса я прошел месячную стажировку в том же тюменском штабе. Отдел, в который я попала, был полностью женским, что, впрочем, нисколько не радовало. Она была недовольна, потому что он состоял из нескольких престарелых бабушек, точный возраст которых поможет определить только дендрохронология. Эти косоглазые называли меня «голубым» и нещадно гоняли в соседний гастроном за разными деликатесами.
И вот, к счастью для меня, через неделю или около того подобная инквизиция была передана нам довольно молодым сотрудником. Сама кудрявая, фигура была большой, как стакан, глаза огромные и голубые, как остров. Одним словом, красавица, по крайней мере, она делает из нее духи. Конечно, я вздохнул и дал ей спокойно причалить, хотя с нашими бабушками это было нелегко. Хорошо, что девушка курила, и мы стали двигаться в сторону дыма, притормаживая. Это были их назначения. И более того, в процессе совместной кампании в курилке между нами зародилось нечто похожее на взаимную симпатию.
Но поскольку такие неспонтанные связи между мужчиной и женщиной обычно длятся недолго, я вскоре, как и ожидалось, предложил ей осквернить святость и чистоту нашей дружбы всевозможными плотскими отношениями. В ответ она вела себя как леди, то есть говорила да, нет, нет, нет, умело переводя наше общение в плоскость шалостей и прыжков, столь любимых нашими девочками. Однако все мои сексуальные намеки не прошли даром и еще через неделю привели к закономерному и приятному результату. Короче говоря, мы доштырили с ней за выходные, чтобы переехать на ее дачу. Точнее, не к ней, а к ее тете, которая как раз собиралась навестить сына в городе. На даче, якобы, можно заниматься сексом и ходить в туалет, нужно только поливать помидоры и кормить собаку, которая там живет, и все.
И вот, наконец, наступили долгожданные выходные, как веселая каденция на школьной дискотеке, я выпросил у Батти «шестерку», и мы переехали на дачу моей тети. Приехали, дача, как дача, хомо советикус, пять соток, панельный дом, ванная три на четыре, собачья конура. Что за собака, кстати, я так и не понял, ясно было только, что она огромная, но кудрявая. Но он так и не вышел на меня и только угрожающе рычал, изредка выглядывая из кабины, как фашист из-за перил.
Ну, сначала мы занялись делом, накормили это существо, налили помидоров, затопили ванную, туда-сюда, накрыли стол, поставили вино. Моя жена зажгла свечу и поставила банку с водой туда, куда я эротично воткнул ветку сирени, которую украл у соседей. Мы сидели и пили. Романтика.
Мы поели, выпили, задули свечу и переместились на диван. Некоторое время сосредоточенно сопя, мы мяли друг другу там первичные сексуальные шрамы, затем решили перейти в ванную, где, потеряв остатки былой застенчивости, полностью обнажились. Оказавшись в парной, моя похоть без промедления забралась на нижний полок, где и застыла в коленно-локтевой позе, во всей силе женской грации. Увидев описанную выше картину, я тоже решил не медлить и с натиском Брусилова бросился к ней, тут же зацепившись сзади. Процесс, как говорится, начался.
Но, увы, это продолжалось недолго. Вскоре выяснилось, что в этой комфортной ситуации я недопустимо мало заботился о своей личной безопасности. Ведь всего через несколько минут этого приятного действа я вдруг почувствовал, как что-то большое, холодное и мокрое резко ввинчивается в мою задницу.
Поверьте, сказать, что я была просто напугана, было бы преуменьшением. От страха я чуть не прошла все тесты сразу, крича так громко, что мой напарник в панике полетел на верхнюю полку, опрокинув стоявшую там миску с холодной водой. Она успела сбить часть воды на себя, визжа как циркулярная пила, а остальная вода упала на плиту и обдала нас густым облаком горячего пара.
Как я потом выяснил, собака, лежавшая в своей кабинке, зачем-то вылезла оттуда, проскользнула в ванную, каким-то непостижимым образом умудрилась открыть дверь в парилку и, видимо, принюхиваясь для знакомства, ткнула меня своим холодным и черным носом прямо между булок. Но позже я все понял. И в этот момент я закричал, как трубадур, в унисон с криками моей госпожи, лицо которой было опалено паром, исходящим от камней.
Кучето, очевидно уплашено от нашите писъци, отново се вкара в кабината си, където тя положи муцуната си на изхода, като по този начин организира солидна кръгова защита. Избраният ми продължи да виул на една нота, изсипвайки лицето си със студена вода и размазващи сълзи по бузите, които бързо се оцветяват с богат розов нюанс. Преди това, според мен, това се наричаше „Цветът на бедрата на уплашените нимфи“.
По този начин еротичната част на пътуването приключи. Трябваше спешно да се събера и въпреки пиянството, да взема хленчещата си мадмоазел в контузия. За щастие, след това пристигнахме без приключения и п о-малко от час п о-късно тя трябваше да намаже бузите си с някакъв вид миризлив лекарствен продукт.
После этого она несколько дней не работала, а когда вышла, оказалось, что ее почему-то оскорбили. Она больше не курила со мной и даже демонстративно отвернулась от меня, как будто я выплюнула ее косметичку. И так до конца моей практики и прячем друг друга.
Тук имаше толкова ужасна история с мен и който слушаше този слушател. Кучето, очевидно уплашено от нашите писъци, отново се вкара в кабината си, където ми постави лицето на изхода, като по този начин организира солидна кръгла защита. Избраният ми продължи да виул на една нота, изсипвайки лицето си със студена вода и размазващи сълзи по бузите, които бързо се оцветяват с богат розов нюанс. Ранее, я полагаю, это называлось «Цвет бедер испуганных нимф».
Так закончилась эротическая часть путешествия. Пришлось срочно брать себя в руки и, несмотря на пьянство, поднимать хнычущую мадемуазель в травмпункт. К счастью, доехали мы без приключений, и меньше чем через час ей пришлось мазать щеки каким-то вонючим лекарством.
После этого она несколько дней не работала, а когда вышла, оказалось, что ее почему-то оскорбили. Она больше не курила со мной и даже демонстративно отвернулась от меня, как будто я выплюнула ее косметичку. И так до конца моей практики и прячем друг друга.