Анекдоты про знакомства
Сообщение: «Женщина 45 лет, которая в очередной раз мечтает найти опытную ягодницу для дальнейшей переработки ее в сок в отдельном, хорошо сохранившемся пакете. . «
Девушка мне понравилась, решил подойти познакомиться, но к ней подошел мужчина с ребенком, поцеловал ее, и они куда-то ушли. Чуть дальше, чем я.
Девушка для себя на сайте знакомств: высоко, если на каблуках. Хорошо, если не злой. Умный, если не задавать глупых вопросов. Первый комментарий: и красиво, если не включать свет.
Парень на улице знакомится с девушкой: — Девушка, как вас зовут? — Я не скажу!» — Девушка, какой у вас номер телефона? -Девочка, хочешь сыра? — Нет. — Странно. Такая крыса, но не ест сыр!
Сообщение: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьезных отношений. Только никаких театров, фильмов или шоу. Мы выпили, немного и в постель!
В постели лежат двое любовников, уставших от первого вынужденного полового акта. Она: — Дорогой, ты помнишь, как мы с тобой познакомились? Он: — Подожди… Я догоню и перейду к Histori в ICQ, посмотрю.
Женщина дала в газету, в рубрику «Знакомства», объявление следующего содержания: «Для создания семьи ищу мужчину, не пьющего, не курящего, любящего семейный уют и детей». С момента публикации его сообщения прошло несколько дней. Звонок. Она открывает дверь. Вот мужчина, весь в лохмотьях, грязный, пьяный, с тлеющим окурком сигареты в руке, спрашивает: «Вы дали объявление в газету, что ищете мужчину, который не пьет, не курит, любит домашний уют и детей? » — Да! — Так что (бросает в него окурок) — ты не можешь на меня рассчитывать…
Сообщение на сайте знакомств : Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, ходил налево, привык к туалету, домой за зарплатой. Имеет паспорт и прививки. Отвечает на Котя, цыпочка, мое солнышко и т.д. Я кладу грязные носки в специально отведенное место. Фраза: «Мама меняет мир к лучшему!». Я не использую. Не кастрирован.
Брак: «Известный физик-теоретик ищет молодого практикующего специалиста для серьезных отношений».
Я просмотрела анкеты на сайте знакомств. Я нашел некую Джулию, 34 лет, которая «предпочла бы секс за деньги». Я посмотрел на фотографию. Стало очевидно, что она заплатит.
Знакомства в Интернете: — То есть у тебя красивые и длинные ноги? — Да. — И что? — А потом обувь и асфальт.
Смуглый блондин с алыми глазами, похожими на молодую зелень, мечтает встречаться с белокурым брюнетом с желтыми, как январский снег, глазами и с точно таким же цветом диагноза.
«Мадам, что я могу дать вам, чтобы добиться вашей любви?» — Анестезия.
За столиком в кафетерии мужчина говорит женщине: «Извините, но на сайте знакомств я вас совсем не представлял…» «Мужчина, вы пейте, пейте.
Не оставляйте любовь! Открылась новая служба знакомств по телефону. — Привет, девочка? — Да, могу я познакомиться с вами поближе? — Конечно, просто опиши себя… — Я коротышка, толстый, небритый урод! — Женя. Ты?!
-Так что я знал, что алкоголь может уменьшить период цветения и конфликта после свидания. Я насчитал чуть больше 40 минут…
На сайте знакомств. — Миша. — Очень хорошо. I — Сумасшедший. — Да… — Бросить фотографию? — Да… — Подожди… а какими видами спорта ты занимаешься? — Бокс. — Круто! Ты защитишь меня! Это вряд ли… у крокодилов нет естественных врагов в природе…
Я приехал в Красноярск, чтобы найти девушку, которая была бы полной моей противоположностью. — Да, это то, что вам нужна высокая, стройная и умная женщина.
Ромео исчез. Особые черты характера: добрый, умный, отзывчивый, надежный, заботливый, в меру упитанный Мужчина в полном расцвете сил. Пожалуйста, напишите в зеркале.
— Получил мою фотографию? — Да — и как я с вами? 😉 — круто — как-то вы не детализировали улыбку или сказанный комплимент — я печатаю одной рукой — поэтому печатаю по две за раз — правая рука занята
Диалог двух друзей: — Вы видите, как много разных фотографий женщин на сайте знакомств. Но я умный, я тебя хорошо сфотографировал. Ты просто выделяешься среди всех!» — Ну, конечно, они там с кошками, собаками, цветами. Я единственный, у кого есть боксерская груша…
Идут две девушки так по улице, парень бежит сзади: — Девушки, девушки можно с вами познакомиться? — НЕТ! — Девочки, ну, хотя бы, узнайте, как вас зовут? — Девочки, вы умеете угощать кофе? — Не нужно! — Девочки, хотите сыра? — Сыр? — Да, сыр! — Нет, не едим! — Такие крысы странные, но они не едят сыр …
Сообщение. «Умный, красивый, молодой, образование высшее, жильем обеспечен, на письма отвечать не буду, фото сожгу. Несчастный человек!»
Мужчина обращается в бюро знакомств. Клерк: — Кого бы вы хотели выбрать? Клиент: -Девушка 20-30 лет, блондинка, рост 175, талия 60, бюст-4-й номер, богатая (квартира, машина, дом). Сотрудник: — Проверьте меня, но при вашем возрасте 55 лет и росте 165 см, подойдет ли вам 45 лет, брюнетка, номер 3? Мужчина: — Нет! Не забудьте стать четвертым! Клерк (после долгих уговоров, в сердцах): Только дура, с такими данными, могла согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и терпеливого! Мужчина, вздыхая: — Ну, пусть будет дураком!
Сообщение: «Принцесса, хорошо общающаяся с принцами, ищет лягушку».
Из сообщения на сайте знакомств: «А в жизни он был Овном, так и остался Овном…».
Сообщение: Я не пью, не курю. Я буду встречаться с девушкой, которая ходит в магазин за дымом и водкой.
«Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает встретить мужчину с противоположными качествами».
Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.
Постель не является причиной для знакомства.
В баре парень пытается познакомиться с симпатичной девушкой. Он спрашивает. — Кармен. — О, какое имя! И кто тебя так назвал? — Я подарил его себе. Это значит, что я люблю машины и мужчин. Как тебя зовут? Мужчина отпил пива и, задумчиво глядя на девушку, сказал: — Бирфак…
Девушка поместила в газетном разделе «для знакомства» объявление под шифром. Через неделю она заходит в редакцию и получает увесистую пачку писем. Приехав домой, она разбирает письма, мать застает ее за этим занятием: — Леля, сколько мужчин тобой интересуются! — Да, и среди них — наш отец.
История «Как вы познакомились?». Для родителей, детей и внуков: — Я пригласил девушку на дискотеку. Затем он предложил отнести его домой. В общем, постепенно мы начали встречаться… та же история и с близкими друзьями: — Я надрал ему задницу утром и спрашиваю, а как его зовут?
«Какая ты очаровательная, Пэнси!» Где тот незначительный дефект, о котором вы писали в своем брачном объявлении? — Где? В школе.
Через несколько месяцев после знакомства: — Дорогая, пора тебе познакомить меня со своими родными. -Я не знаю, как быть… мат ь-в-законе уже с матерью, а жена в санатории.
— Слушай, как тебя зовут? — А чем вы занимаетесь? -Ну, как же, мы просто спали! -Это не повод для свиданий!
Женщина в бюро знакомств объясняет, какого мужа она хотела бы иметь: «Он должен быть вежливым, иметь многогранные интересы, любить животных, рассказывать мне всякие смешные истории, сообщать о мировых событиях и никогда не перебивать меня. — В этом случае вам нужен не муж, а телевизор.
Открытая, прекрасная незнакомка! Я лысый, толстый, глупый. Но если кто-то полюбит меня, я начну заниматься спортом и читать книги.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты: знакомства
Верный признак того, что первое свидание не удалось: девушка продолжает смотреть на часы, которые она сама нарисовала на своем запястье.
В конце свидания: — Отличный вечер, может, зайдем ко мне, выпьем кофе? — Ну, я даже не знаю. Кофе, ночью. — Пожалуйста! Я не пил кофе уже шесть месяцев!
— Девушка, могу я познакомиться с вами поближе? — Я лесбиянка. — Все в порядке — я веду себя как женщина.
— Я мастер спорта по сексу! По рукам? — Что?
Порядочная девушка на первом свидании не целуется, даже во время секса.
— Не угощаете даму выпивкой? — Я женат. — Бедные. Извини, я не знал. Чтобы купить для тебя выпивку?
— Как мне узнать вас? — Девушка подойдет к вам и подумает — даже если вы этого не сделаете! И я буду.
«Мне так хорошо и легко с тобой.»- Вы собираетесь пожениться? — Сейчас это сложнее.
— Молодая женщина! Каким зверем вы родились в этом году? — В год овцы! Ух ты! И выглядеть как год лошади!
— Пойдем ко мне вечером, посмотрим фильм ужасов. — Немец?
Сообщение девушке на сайте знакомств: — Ты такая красивая, если бы ты дружила с Анджелиной Джоли, то она была бы твоей ужасной подружкой.
На сайте знакомств: — мне нравится здравствуйте, если звоним по этому поводу, когда звоним — 1000 руб/час. — Какой замечательный — малыш, да? Почему он такой дешевый? — Учитель русского языка.
Девушка: — Вы хотите пошлый анекдот, я вам расскажу? — Позвольте мне! — Раздеваясь, вы должны показать себя там.
— Хорошо? Тебе или мне? — Чувак, почему ты думал, что я соглашусь. -Мадам, давайте посмотрим правде в глаза: за чем еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
— Девочка, иди ко мне. «Ну, вы мне не можете сразу понравиться, к вам надо привыкнуть.»- Ну, пойдемте, я живу здесь недалеко, на Рублевке. «Боже, как быстро я к тебе привыкла».
— Девочка, ты любишь животных? — Высоко! — Возьми меня к себе, я такой скот!
Настоящий мужчина должен помнить: — день их знакомства; — день первого свидания; — день первого похода в ресторан; — день первого поцелуя; — день первого ЦЕХа.
Но мужской мозг настолько упорядочен, что просто не может запомнить столько дат. Поэтому человек пытается сделать это за один день.
Сын жалуется отцу: — Папа, я познакомился с очень милой, красивой девушкой, и она спросила меня: — Ты учишься в МГУ?
Я сказал «нет». — У вас есть «Мерседес»?
Я отвечаю — нет. — Есть ли у вас дом с тремя этажами?
Я говорю «нет». И она бросила меня.
Папа: — Ну, знаешь, сынок, конечно, ты можешь бросить Оксфорд и поступить в Московский государственный университет. Вы можете продать Ferrari и купить Mercedes. Но я не стану сносить три этажа ради этого дурака!
— Девочка, и ты не собираешься делать ставку на меня? — О, где это?
Каким-то образом парень заходит в бар. Он видит, что девушка садится. Присмотревшись, он видит, что на ней необычные брюки.
Они облегающие, как бы натянутые, и кроме того, не видно ни застежек, ни пуговиц, и вообще непонятно, как они подтягиваются на бедрах. Он подходит к ней: «Извините, пожалуйста, за нескромный вопрос, но… как вы можете залезть в эти брюки?».
Девушка: «Ну, для начала, вы можете заказать мне пиво.
Вы сами девушка? — Нет, мне конец.
«Хорошо, откуда я тебя знаю?» — Я буду в черной кепке и синих джинсах, рост около 185, вес 84. — Хорошо, я буду в черном пиджаке с весами и рулеткой.
— Девушка, какой у вас телефон? Motorola. Нет, я имею в виду номер? — Федеральный. Нет, какие цифры? — Арабский язык.
— Как тебя зовут? — Как Настя. — Например, что Настя? — Как любая Настя.
Чувак, ты говоришь такие красивые вещи. Ты действительно хочешь трахаться?
— Приходите ко мне домой! «Я не могу этого сделать, у нас с вами нет даже общих знакомых!». Вы знаете Путина? — Да, я пошел!
— Я не такая! Даже так? И сколько в час?
Девушка, я вас уже где-то видел. — Да, я часто куда-то хожу.
— Чувак, вот ты смотришь мне в грудь, а у самого ширинка расстегнута! — Ну, если ты заметил, значит, ты тоже не смотрел мне в глаза…
Парень решает познакомиться с девушкой в баре: — Спорим на 10 баксов, что я могу трахнуть тебя так круто, как ты никогда не видела, и при этом ни разу к тебе не прикоснуться? «Этого просто не может быть. Еще бы!
Пожав друг другу руки, парень привел девушку к себе домой и трахал ее всю ночь до потери пульса. Утром она разбудила его и сказала: «Это действительно был лучший секс в моей жизни, но ты продолжал меня лапать!» «Ладно, отнеси свою десятку на стол», — пробормотал парень во сне и отвернулся к стене.