Анекдоты про золотую рыбку. Какие самые смешные?
Про что только не придумывают анекдоты. Дело в том, что мне непонятно, чем виновата золотая рыбка. Так что анекдоты есть и осталось только их представить.
«Золотая рыбка» в анекдотах.
Сказка вечная и тема вечная. Взрослые не оставляют золотую рыбку в покое, уже выйдя из возраста, когда читают сказки, и придумывают свои незамысловатые истории- анекдоты о персонаже, вплетая её волшебные способности в темы о блондинках, неверных мужьях, жадных и скупых людях.
Мог ли А.С. Пушкин предположить, что персонаж его известнейшей сказки начнет фигурировать в анекдотичных интерпретациях, связанных с современными технологиями? Во уж,наверное, удивился бы. Злая старуха спрашивает: «Ходил к морю, рыбку просил?». Старик отвечает: «К морю ходил, а попросить рыбку не удалось — она была не в «сети».
Грустный анекдот о социальных реалиях. Глава Минобра так и не сдал ЕГЭ даже с десятой попытки, глава Минздрава впала в кому, постояв в очереди на прием к врачу, Народный депутат умер от истощения, при попытке прожить на детское пособие. Это золотая рыбка исполнила желания пенсионера.
Совет по использованию золотой рыбки. Когда рыбка исполнит все три ваших заветных желания, следует её посолить, поперчить, обвалять в муке. Этого будет достаточно, чтобы рыбка осознала необходимость исполнения еще хотя бы двух ваших желаний.
Тема исполнения желаний при помощи золотой рыбки актуальна не только в забавных анекдотичных историях, её активно используют художники для небольших забавных картинок-шуток.
Анекдоты о золотой рыбке
Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:
Поймал русский золотую рыбку. Подержал в руках и выпустил.
А три желания — удивилась рыбка!?
Ну загадывай, обреченно выдохнул русский.
Поймал новый русский золотую рыбку. — Отпусти меня, три твоих
желания выполню, — говорит рыбка. — Первое желание: хочу, чтобы наша
сборная стала чемпионом мира по футболу. Второе желание: хочу, чтобы
великий Пеле сказал, что наша сборная — самая великая команда всех
времен и народов. И третье желание: хочу, чтобы вся страна ликовала.
Ба-бах — и все потемнело. Очнулся он, смотрит — сам он черный, вокруг
негры пляшут и кричат: «Бразилия! Бразилия. «
Поймал чеченец золотую рыбку.
Достал нож и собирается её распотрошить.
рыбка — не убивай меня, я исполню твоё желание, чеченец — Я! Хочу! Тебя! Убить. Такое моё желание!
Поймал узбек золотую рыбку. Tа просит отпустить ее и загадывать три
желание. узбек соглашается отпустить только после того как она исполнит
все его три желание. Рыбка соглашается и узбек загадывает три желания
подряд:
1 — чтобы жене захотелось кушать рыбу
2 — чтобы жена позвонила и сказала ему об этом
3 — чтобы рыбка прыгнула в казан.
Армянин поймал золотую рыбку.
— Отпусти меня и выполню три твоих желания.
— Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это раз. . .
Сидит крымский татарин на берегу Черного моря моря и ловит рыбу. Ничего у него не ловится. Мимо идет русский и говорит:
— Давай я половлю.
Татарину жалко, но все равно клева нет, и он соглашается. Русский раз
закинул крючок – вытаскивает Золотую Рыбку. Она, как водится,
предлагает исполнить три желания. Татарин говорит:
— Удочка моя, червяк мой, крючок тоже мой – мои три желания!
— Но я же ее поймал!
Поспорили и договорились так: Рыбка сначала исполняет два желания татарина, а потом одно – русского. Татарин и говорит:
— Рыбка, сделай так, чтобы в Крыму жили одни татары.
Поколдовала Золотая Рыбка и исполнила его желание. Точно – в Крыму живут одни татары, а больше никого нет.
— Второе мое желание, Рыбка, – говорит татарин. – Сделай так, чтобы к
нам в Крым никто не мог забраться – обнеси Крым высоченным забором,
чтобы никто в наш Крым ни перелезть, ни перепрыгнуть не мог!
Поколдовала Золотая Рыбка и точно – вокруг Крыма стоит высоченный забор.
— Теперь ты, русский, загадывай, – говорит татарин.
Задумался русский. Спрашивает у рыбки:
— Точно в Крыму одни татары?
— Точно, – отвечает Рыбка.
— И никто через забор не перелезет ?
— Никто, – подтверждает Рыбка.
— Тогда забетонируй его!
Поймали два молдаванина Золотую рыбку — Отпустите меня, пожалуйста, любое Ваше желание выполню.
— Нас двое. Отпустим, если два желания выполнишь.
— Ну хорошо — загадывайте.
— Хотим чтобы вот здесь стоял двенадцатиэтажный шестиподъездный дом из кирпича.
Рыбка глаза закрыла — открыла — стоит дом.
— Ну давайте второе свое желание.
— Хотим чтобы весь дом штукатурили только мы вдвоем.
Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
— Ну загадывай желание.
— Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
Поймал украинец золотую рыбку и та ему три готова выполнить.Первое
просит желание:»Хочу что бы Китай напал на Финляндию».Рыбка —
«выполнено».Загадывает второе:»Хочу что бы Китай напал на Финляндию». И
это желание выполнено. Ну давай последнее, а тот снова:»Хочу что бы
Китай напал на Финляндию»!.Тут рыбка не выдержала и спрашивает: «И чем
тебе так не угодила маленькая Финляндия?» , а в ответ: «Мне по барабану
Финляндия, а представляешь, полтора миллиарда китайцев , через всю
Россию аж три раза, туда-сюда, туда — сюда!»
Ну и немного сверх того.
Поймал однажды Рабинович золотую рыбку, которая пообещала ему
выполнить три любых желания. Первое желание — иметь шикарный дом.
Приходит домой — а на месте его домика стоит красивый особняк. Второе
желание — машина последней модели.
Посоветовавшись с Сарой, высказывает третье желание:
— Хочу иметь то, чего нет ни у одного еврея.
Вернувшись домой, видит: дом-развалюха, на покосившемся крылечке сидит Сара в одной фуфайке и плачет:
— Яша, ты знаешь, нашего Моню в армию забирают.
Поймал как-то нарик золотую рыбку, а та ему говорит:
— Отпусти меня, выполню три твоих желания!
— Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго!
Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголо-татары.
— А второе твое желание?
— Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголо-татарского ига.
Ушли монголо-татары из Африки.
— Ну а третье твое желание?
— Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго!
Напало снова иго на Африку.
— Скажи, пожалуйста, а в чем прикол?
— А прикинь, рыбка, они там в непонятках, то — есть монголо-татарское иго, то — нет!
Поймал Никита Михалков золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню. Михалков:
— Хочу быть русским царем!
Махнула рыбка хвостиком, он тут же очутился в незнакомой комнате в
окружении каких–то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит
хмырь в кожанке:
— Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал, фотографироваться!
У Ивана Царевича, с детства член был 70см. Пришла
пора жениться. Никто за него замуж не хотел идти, боялись.
Посоветовали ему сходить на пруд к золотой рыбке. Мол, скажешь ей:
«Выходи за меня замуж». Она ответит: » Нет» и 10см отпадет. Послушал он
совета, пошел на пруд. Так 3 раза. Осталось 40 см. Решил он еще раз
сходить, с 30см еще жить можно. Говорит он: » Выйдешь за меня?» Она в
ответ: » Нет. Я сказала, нет, нет, нет и еще раз нет».
Бредет мужик по лесу. Идет он себе и видит — озеро невдалеке. Подошел к
нему поближе, смотрит — рыбка золотая в нем плещется, о плохом не
думает. В общем, изъял он ее из озера, и говорит:
— Слушай, рыбка, выполни мои 3 желания.
— Нет, мужик, время сейчас тяжелое, так что давай только одно.
— Одно? Ну ладно, сделай так, чтобы в Чечне войны не было.
— Ты сдурел, мужик! Я в лесу плаваю, откуда я знаю, где эта твоя Чечня находится. Давай, передумывай!
— Ну, тогда сделай мою жену красавицей.
— Хорошо, только мне бы как-то на нее посмотреть.
— Вот фотография, на, посмотри!
Смотрит рыбка, смотрит, смотрит. Почесала хвостом голову и говорит:
— Так, где там, мужик, твоя Чечня находится?
Золотую рыбку выбросило на берег. Бьется, не может до воды добраться. Видит — семья сидит:
— Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду!
— Из П#зды хомячка!
Дебильный мальчик прогуливался по пляжу и увидел на берегу золотую
рыбку. Если ты отпустишь меня обратно в море, молвила рыбка. Я выполню
три твоих заветных желания. Мальчик стал думать. Все вокруг называли
его глупым, и он сказал рыбке:
— Хочу стать умным.
Тут же мальчик почувствовал необычайный прилив ума…
— Уууу, обосраться! Молвил он.
На песке появилась куча…
Дебильная девочка нашла на берегу золотую рыбку:
— Отпусти меня обратно в море, взмолилась рыбка, я выполню любое твоё желание!
Девочка повертела рыбку в руках, выдернула плавничок, подбросила его в воздух и проговорила:
— Лети, лети лепесток, через запад на восток…
Поймал Винни-Пух золотую рыбку. Золотая рыбка просит его:
— Отпусти меня, Винни, я исполню любые три желания, стоит тебе только подумать.
Отпустил Винни рыбку. Идет и думает: «Хоть бы меду поесть, что ли». И,
тут же очутился в дупле. Пчелы его жалят, кусают, не дают мед есть. Тут
он подумал: «Что б вы все сдохли!» Тут все пчелы умерли. Сидит Винни
довольный и ест мед. Мимо идет Пятачок. Увидел Винни в дупле и закричал:
— Винни, Винни! Я тоже меду хочу! Ой-ой-ой, Винни, Винни, куда это я пошел?!
Поймал однажды юнга золотую рыбку.
— Отпусти, взмолилась рыбка! Я выполню любое твое желание!
— Не надо. Лучше выполни первое желание того, кто выйдет на палубу!
Тут выходит боцман, потягивается и говорит:
— Ну и погодка! Сто дохлых китов мне в зад и якорь в глотку!
Поймал Герасим золотую рыбку. теперь у него три Муму!
Пошел как-то новый русский (НР) на рыбалку. Удочка вся такая жутко навороченная.
Забросил. Поклевка. Сработала система на удочке (электронно-пьезо-и т.д.) Вытаскивает карасика граммов на 350-450.
— Ну и зачем оно мне? Тем более в баре сегодня рыбный день.
Опять поклевка. Щучка граммов на 600. Тот же сценарий. Третья поклевка.
И тут ему попадается золотая рыбка. Посмотрел НР на свою массивную
желтую цепь и со словами:
— Зачем мне столько золота. Золотая рыбка отплывает ошарашено:
НР, смущенно: — Да ладно — загадывай!
Поймала как-то дебильная девочка золотую рыбку.
Ну, раз поймала ты меня, говорит ей рыбка, так тому и быть, выполню я три твоих желания.
-А со мона, да, мона? Точно мона? Ты не прикалуешься?
— Да нет же, не прикалываюсь!
— Ну тогда сделай так, чтобы у меня была большая-пребольшая, прямо огромная
— Ну хорошо, говорит золотая рыбка: — будет тебе огромная голова.
— И тут у девочки появляется огромная голова.
— Ну, говори своё второе желание.
— А со мона, да, мона? Ну, хочу, хочу, хочу — чтобы у меня был
большой-пребольшой, прямо огромный нос.
— Хорошо, будет тебе и нос. Молвила рыбка.
Бац, стоит девочка с огромной головой и огромным шнобелем.
-Ну, давай свое третье желание.
— А со, мона, да, мона? Ну, хочу, хочу, хочу — чтобы у меня были
большие-пребольшие, прямо огромные уши.
— Будут тебе и большие уши. Молвит её рыбка.
Бац, стоит девочка с огромной головой, с преогромнейшим носом и просто
огромнейшими ушами и улыбается от счастья.
Тут уж золотая рыбка не выдержала и говорит ей:
-Можно я тебя спрошу напоследок?
— Понимаешь, почему-то люди, которым посчастливится меня поймать,
обычно просят деньги, красивых любовников, ну или здоровье, например.
Но твои желания??
Девочка почесала в носу: — А со, мона было??
Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
— Отпусти меня, что хочешь сделаю!
— Хочу стать Героем Советского Союза!
. И остался герой в окопе с двумя гранатами против пятнадцати танков.
Сидит мужик на берегу, ловит рыбу. Вытаскивает рыбешку, а та молвит человеческим голосом:
— Отпусти меня, выполню любое желание: машину, дачу, квартиру, все что хочешь.
— Ты что, моя золотая рыбка?
— Да нет, я твоя белая горячка.
Поймал мужик золотую рыбку:
— Хочу маленький заводик, дом и машину.
-Хорошо, но в кредит или по лизингу…
-Так, выбирай: на сливочном или на растительном.
Поймал как-то игривый доцент золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел
сделать так, чтобы все студентки не давали ему прохода. Так и стало.
Больше не дают ему студентки прохода, и вообще больше ничего не дают!