Анекдоты про зоопарк
Тарелка из зоопарка «Львов — Не ешь!» признана хитом в восточных регионах Украины.
- Обсудить
- Поделиться
По выходным эстонцы любят ходить в Таллиннский зоопарк, где они с восторгом наблюдают, как деревья ломают на щели.
- Обсудить
- Поделиться
Вовочка с папой в зоопарке стоят в клетке, где сидит лев. «Папа, — говорит Вовочка, — а если лев случайно выпрыгнет из клетки и съест тебя, на каком автобусе я поеду домой?».
- Обсудить
- Поделиться
Вовочка пришел в зоопарк, увидел обезьянок и закричал — мама! Мама! Программисты — почему вы так говорите? — И они такие же, как папа — немытые, лохматые, и на заднице у них мазоль!
- Обсудить
- Поделиться
— В зоопарке попугай самостоятельно научился произносить фразу: «Пора убирать слонов!».
- Обсудить
- Поделиться
Вовочка просит маму: — Мамочка, купи мне обезьянку! Пожалуйста. — Вовочка, ты с ума сошел? А как вы будете ее кормить? — Мамочка, а ты купи мне обезьянку из зоопарка. Там висит табличка: — Кормить обезьян запрещено!
- Обсудить
- Поделиться
Сообщение в зоопарке:- Не бросайте бананы дельфинам, во-первых, они их не едят, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут.
- Обсудить
- Поделиться
— Бабушка, иди поиграй с нами. Поиграйте в медвежонка в зоопарке. — И что я собираюсь делать? «Ты будешь старухой, которая бросила конфету».
- Обсудить
- Поделиться
Еврей гуляет по зоопарку. Вдруг он останавливается в клетке шимпанзе и долго горит. Затем неуверенно: — ICIC, это вы? — Тише, Изя, не мешай работать.
- Обсудить
- Поделиться
Панда, зебра и енот — единственные, кто не разочаровал Колтоника в зоопарке.
- Обсудить
- Поделиться
В зоопарке мама сыну: — Вовочка, не трогай льва. Там могут быть блохи.
- Обсудить
- Поделиться
Опытный водитель карельского КамАЗа на лесной зимней трассе избежал и лося, и медведя, и волка, и лисы, и обезьяны. И только избегая обезьяны, осторожный водитель заметил, что едет по дороге зоопарка.
- Обсудить
- Поделиться
Грузин был в зоопарке:- СЕЛЕФАН ВИДЕЛ. Глазки маленькие, попка — во! Я сержусь!» — увидел бегемот. Глаза маленькие, задница — во! Я в гневе! — Я видел BoA Constrictor. Глаза — внутрь! ASS NO — NANAVIZHU!
- Обсудить
- Поделиться
Парень приходит в зоопарк, а там новые странные львы в панцире. Он спрашивает: «А это кто? Хранитель грустит: — А началось все с того, что лев и черепаха просто спели вместе песню.
- Обсудить
- Поделиться
Крокодилы в зоопарке голодают. Мэрия не распределяет деньги. Директор, не имея возможности содержать незадачливых животных, пообещал выпустить их на волю, рядом с городским пляжем. Деньги были найдены.
Смешные анекдоты про зоопарк
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про зоопарк. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Мамочка, мамочка, где наш папа? — Его крокодил ест. — Но мальчики не верят во двор. Говорят, он ушел к другой женщине. — Правильно. Сначала он ушел к другой женщине, а потом съел своего крокодила в зоопарке. Но я уже отслужил за это.
Задыхающийся директор зоопарка прибег в полицейский участок: — Ради Бога, помогите, у нас убегает слон! — Успокойтесь, гражданин, — сказал полицейский. — Мы найдем вашего слона. Какие есть особые приметы!
Курьезный случай произошел с охранником городского зоопарка. Все подумали, что охранник вышел на ринг, но на самом деле его подхватил Тигр Степан.
Я поехал егерем из далекого горного аула в город, чтобы посмотреть зоопарк. Он вернулся домой полный впечатлений. Сосед спрашивает его: — Ну, ты видел? — Жираф Видель! — Ну, Ишяк, ты знаешь? Ну, точно так же и шея длинная. — А кто такая Видель? — Зебра Видель! — И как? — Ну, Ишиак, ты знаешь? Ну, все точно так же строго по полосам Уэса. — А кто был непобедимым? — Да, обыграли! — Как расчетное время прибытия? — Ну, Ишиак, ты знаешь? Ну, x*y — это ишиак нетто!
Жена директора зоопарка была отозвана. Она спала на пальто охранника.
— В зоопарке попугай самостоятельно научился произносить фразу: «Пора убирать слонов!».
Пьяный смотритель зоопарка подрался с Бабуином. Он давно хотел это сделать. Алкоголь только ускорил неизбежное.
Охранник сбежал из зоопарка. — Хотя, возможно, львы в чем-то не согласны.
Тарелка «львов не кормят» Все читать полностью в клетке в зоопарке. И только уборщица знает, что на обратной стороне написано «люди не ».
Анекдоты про зоопарк
В зоопарке экскурсовод ведет группу любопытных. «Обратите внимание, — говорит он, — на тайну природы. Индийский слон или научный индийский слон. От головы до хвоста восемь метров. От хвоста до головы — десять. — Возможно ли это? — сомневаться ни в ком из любопытных. — Редко, но бывает. Вот, например, от нового года до 1 мая четыре месяца. С 1 мая до Нового года — восемь месяцев. Тот же гид останавливается у огромного вольера орла: — Внимание, граждане. Пока ты не стал орлом-людоедом. Питается исключительно сучком. Гражданин, берегитесь.
Посетители зоопарка слышат из громкоговорителей: & laquo;Граждане! Большой бурый медведь сбежал из клетки! Если вы встретите его, то схватите дерьмо в обе руки и бросьте ему в лицо, воспользуйтесь паузой и бегите! » Один из посетителей спрашивает работника зоопарка: — где взять столько дерьма? — Там будет медведь.
Руководство зоопарка: — Это Гиббон. Но это мать Гиббона.
Сообщение в зоопарке: & laquo;Кормить животных продуктами из городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение — цена мертвого животного и краба;.
Сообщение по радио в океанариуме: «Жену посетителя, уронившего сумку с пятьюстами долларами в бассейн с акулами, просят явиться за кошельком!»
В Будапештском зоопарке. Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая еда, отдайте ее дежурному сторожу.
Зоопарк скоро закроется. Вот появляется дама возле клетки со львами с огромным букетом цветов в левой руке и коробкой котлет в правой. К удивлению всех посетителей, она бросает цветок за цветком, а лев борется за самый свирепый. Один из посетителей спрашивает священника: — Что это за странная женщина? «О, я хорошо ее знаю», — отвечает священник. «Она приходит сюда каждый вечер с гостями для Пандора». Дело в том, что перед тем, как его поймали, он разорвал джунгли ее мужа.
В зоопарке Вовочка с папой. — Понимаешь, Вовочка, это ползание. Охранник подходит и сурово говорит: — Не обманывайте своего ребенка, если не знаете. Это не продукты питания, а черепа.
Смотритель зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь. — А как же? — Спрашивает посетителя, кто пришел. — Я еще не знаю. Врач появляется оттуда только через полчаса.
В зоопарке Майкл увидел павлина и говорит маме. — Мамочка, смотри, цыпленок цветет!
Пара остановилась в зоопарке перед вольером с обезьянами. Вдруг мощная горилла невероятным усилием чудовищных мышц распахнула прутья клетки, схватила его жену и мгновенно разорвала на ней одежду. — Боже! Что делать? — закричала перепуганная жена. — Что всегда — меланхолично отвечает муж. — Скажите ему, что у вас болит голова.
В зоопарке большая группа собралась вокруг клетки, в которой бок о бок лежат волк и ягненок. Лидер: — Видите ли, мирное сосуществование — это не миф, а реальность, нужно только приложить усилия для этого. Смотритель зоопарка сам себе: — Не жалею. Каждый день мы кладем нового барашка.
Дама в зоопарке восхищается страусами — «Расскажите мне, пожалуйста», — попросила она служителя. — ‘Они когда-нибудь выпускают свои перья? ‘Обычно нет, мадам, но они могут взять за это деньги, если увидят десять долларов.
Администратор спросил мужчину, который устраивался на работу в зоопарк: «Почему у вас выписана вся трудовая книжка, а вы уже больше месяца нигде не работаете? — Д-Я м-е-д-л-и-т-е-л-ь-н-с. — OK. Нет необходимости спешить в зоопарк. Мы поручим вас черепахам, они у нас тоже медлительные. На следующее утро администратор проходит мимо клетки с черепахами и видит, что она открыта, черепах нет, а рядом стоит «медлительный» друг. — Где черепахи, спрашивают они? — Н-и-ч-е-г-о с-е-б-е м-е-д-л-и-т-е-л-н-с-е. Я д-в-е-р-т-о-л-к-о о-т-к-р-с-л, и о-н-и к-а-к л-о-м-а-н-у-т-б-с!
ЧП в зоопарке: наркоман Вася снова украл скунса.
Маленький Андрес был со своим отцом в зоопарке. У клетки со львом он спрашивает: — Папа, если он съест одного из нас, под каким номером я пойду домой?
— В этой клетке вы можете увидеть льва. Это очень кровожадное, опасное животное. Если вы встретили его в прерии, то уйти от него можно только тремя способами. Есть вопросы? — Да, но каковы методы? — OK. Первый способ: вы строите высокую стену, и когда лев гонится за вами, вы перепрыгиваете через нее, а лев — нет. Есть вопросы? — Да — но как его перепрыгнуть — лев погонится — догадаешься. Второй способ — вырыть глубокую яму, и когда лев гонится за вами, вы пробегаете мимо ямы, а лев поскальзывается и падает в яму. На чем она скользит? — Проклятье. — Откуда этот ублюдок? — Лев будет преследовать — вы будете знать. И, наконец, третий способ: вы роете глубокую яму, а когда за вами гонится лев, вы прыгаете в яму. Лев прыгает в яму вслед за вами, а затем вы обматываете его яйца вокруг своей руки. — А если это львица? — Затем намотайте свои — они вам больше не понадобятся!
Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он добавил горячий грог в ведро с водой. На следующий день слон был совершенно здоров. Но остальные три слона начали кашлять.
Отец повел сына в зоопарк: — Это страус, это жираф, а это слон. Что это у него между ног? — О-о. Это то, что у него есть. Через несколько недель сын приходит туда вместе с матерью: — Мама, это страус, это жираф, а это слон, и у него что-то между ног. — Кто тебе это сказал. — Папа! — Это твоего отца — что бы это ни было, а слон — все, что тебе нужно.
В зоопарке. Боа констриктор. Достигает длины до 10 метров. Питается насекомыми. Добыча душит себя, сворачиваясь кольцами.
К смотрителю зоопарка подошел мальчик лет восьми. — ‘Скажите, пожалуйста, тетя, шимпанзе в клетке — это человек? Тетушка посмотрела на мальчика и пренебрежительно сказала: — Сынок, у мужчины должны быть деньги, а этот — мужчина.
В зоопарке мальчик спрашивает отца. — Правильно, сынок, не утони, когда уровень воды поднимется.
Табличка в зоопарке гласит: «Не пугайте страуса, пол бетонный».
Принц Чарльз посетил вчера Лондонский зоопарк и поцеловал лягушек из террариума. В результате лягушки превратились в красивых девушек, а ученые потеряли несколько уникальных экземпляров, занесенных в Красную книгу.
Предупреждение. Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Попросите поисковую систему развернуть его на 180 градусов.