Анекдоты про зубной
В аптеку врывается женщина с криком: — Какую зубную пасту вы мне вчера дали? «И в чем же разница, мадам?» В любом случае, вы его выплюнули.
В сумасшедшем доме пациент таскает зубную щетку по полу за веревку. Появляется врач: — Что, выгуливаете собаку? — Это зубная щетка. Доктор ушел. Психопат заходит за угол и говорит, повернувшись к кисти: — Ну что, Бобби, здорово, мы его обманули?
В сумасшедшем доме врач идет на встречу по коридору и тащит на веревке зубную щетку, врач решает ущипнуть психа: — Ты что, собаку выгуливаешь? Крейзи отвечает: — Зубной щетки нет, доктор насупился, недоумевает, идет дальше, огибает угол, поворачивается к щетке: — Отлично, мы его обманули, Бобби?
В сумасшедшем доме пациент таскает зубную щетку по полу за веревку. Появляется доктор: — Что, выгуливать собаку? -Это зубная щетка. Доктор уходит. Психопат заходит за угол и говорит, повернувшись к кисти: — Ну что, Бобби, здорово, мы его обманули?
Звонок в стоматологическую клинику. «Я звоню, чтобы записаться на прием к врачу» — Извините, мы сегодня закрыты. — И когда вы снова будете закрыты?
В аптеку врывается женщина с криком: — Какую зубную пасту вы мне вчера дали? И какая разница для вас? В любом случае, вы его выплюнули.
(O) TEC и (C) EN: O — Пойдите в магазин, купите две вещи — сигареты и спички. Вы помните? Две вещи! C — Уходит/приходит/вытирается зубная паста. О, я сказал две вещи, где зубная щетка?
В аптеку врывается женщина с криком: — Какую зубную пасту вы мне вчера дали? «И в чем же разница, мадам?» В любом случае, вы его выплюнули.
В сумасшедшем доме пациент таскает зубную щетку по полу за веревку. Врач подходящий. — С чем вы выгуливаете собаку? — Это зубная щетка. Доктор ушел. Психо заходит за угол и говорит, повернувшись к кисти: — Ну что, Бобби, здорово мы его обманули?
Старшина собирает роту и задает вопросы: — Хабибулин! Какого цвета моя униформа? — Цвета травы, товарищ к товарищу. Правильно. Халливао! Какого цвета казарма? — Цвет камня, товарищ товарища. Правильно, Голубков! Какого цвета мои зубы? — Цвет парадной площадки, товарищ товарищ! — Правильно, Голубков, поэтому я беру зубную щетку и иду чистить зубы, а ты берешь зубную щетку и идешь чистить парадную площадку!
Чтобы рекламировать одежду, модель должна иметь красивую фигуру. Рекламировать шампуни — красивые волосы. Зубная паста — это красивое лицо и здоровые зубы. И какая женщина должна рекламировать прокладки.
Два друга играют в гольф. Один говорит: — Я пойду лечить доктора Шмульберга. — На Шмульберга, говорите? Я знаю его, он был самим собой 2 года назад. — Ну, как, он с тобой справился? «Хм, сейчас я расскажу вам одну историю, чтобы вам было понятнее». Короче говоря, однажды, когда я играл в гольф, мяч попал мне прямо между ног, пролетев со скоростью около 250 км/ч. Так впервые за 2 года я перестал чувствовать зубную боль.
Хотите проверить себя на сообразительность? Затем проведите следующий тест! И вот — глухонемой решил купить зубную щетку. Он заходит в магазин и жестом показывает продавцу, что чистит зубы. Продавец догадывается, о чем идет речь, и глухонемой получает свою зубную щетку. Теперь слепой человек решает купить солнцезащитные очки. Как он может сообщить об этом продавцу? Подумайте хорошенько и только потом смотрите на ответ.
Слепому нужно только открыть рот и сказать: «Мне нужны очки!» 🙂 Если ваш ответ не совпадает с правильным, посыпьте голову пеплом и уйдите в дальний угол. Гном из дальнего угла
Но что если изменить предложенный ранее тест о слепых и очках?
Например: Итак — слепой решил купить зубную щетку. Он заходит в магазин и жестом показывает продавцу, что чистит зубы. Продавец догадывается, о чем идет речь, и слепой получает свою зубную щетку. Теперь — глухонемой решает купить пару солнцезащитных очков. Как он может сообщить об этом продавцу? Подумайте хорошенько и только потом смотрите на ответ.
Анс. Солнцезащитные очки у глухонемого, когда он ничего не слышит в обычных. Если ваш ответ не совпадает с правильным, насыпьте немного пепла и пройдите в дальний угол.
Девушка в супермаркете сверлит на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 набор одноразовых дорожных зубных паст, 1 тюбик зубной пасты и 1 зубную щетку. Кассир — молодой парень, глядя на все это: — Вы, наверное, живете один. Девушка (кокетливо): — Как вы догадались? — Это причиняет вам ужасную боль.
В Голландии проблема кариеса была решена. Всего десять граммов конопли в зубной пасте — и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре или даже пять раз в день! Suckme`s Saloon — http://suckme.ru/
Письмо из детского спортивного лагеря: Дорогие родители, я живу хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Я отправляю домой зубную щетку, пасту и другие ненужные вещи.
Я купила новую зубную пасту. Я чищу зубы и читаю надписи на тюбике: все в одном!!! — кариес — зубной камень — повышенная чувствительность — темный налет — свежее дыхание. Ну, по крайней мере, дыхание будет свежим)
Девушка на кассе в супермаркете просверливает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку. Молодой человек-кассир: Вы, наверное, живете одна? Девушка, смущаясь: Откуда ты знаешь? Парень: Да, ты ужасный PY3.
Украина глазами американца (Фрагменты.).
В Украине о вас судят по одежде. Идя в народ, украинцы одеваются во все самое лучшее — независимо от того, насколько они бедны. Если вы приедете зимой, то сможете своими глазами увидеть, как женщины на высоких каблуках умудряются не упасть на льду, а мужчины — ходить в чистых брюках целый день, несмотря на слякоть.
Украинцы любят праздник — они пьют, едят, поют, рассказывают истории и анекдоты. Они очень хорошие философы. Гостеприимно и с радостью открывают дверь незнакомому человеку, с которым знакомы не более минуты. Гостю обязательно предложат чай и, скорее всего, хорошо накормят.
Причиной всех проблем и бед для украинцев является нечистая сила. Самая сильная разновидность — сглаз. К нему могут прилипать усталость, депрессия, зубная боль, ссоры в семье, проблемы на работе, жидкий стул.
Украинцы любят читать. Книги — это показатель статуса. Поэтому даже на заднем плане вы найдете большие библиотеки украинской и русской литературы. Советское правительство разрешило читать некоторых иностранных авторов. Здесь люди знают о Хемингуэе, Джеке Лондоне, Джоне Стейнбеке и Артуре Конан-Деуле.
Украинские народные песни обычно о любви, водке или любви к водке. Иногда еще свиньи. Некоторые из них комичны, но большинство наполнены грустью. Традиционным аккомпанирующим инструментом является струнная бандура в форме слезы. Но сейчас они больше поют под гитару. Советский фольклор также вошел в репертуар.
Иностранцы часто шокируют украинцев, заставляя их поверить, что жертва сама виновна в преступлении. Они никогда не откроют дверь, не спросив «hto tam?». Или не смотреть в глаза.
На рынке вам не будут продавать устаревшие продукты, вам будут говорить комплименты от души и без иронии.
Украинцы умеют стоять в очереди. Однако они не уважают других людей в нем. В итоге вы можете простоять в нем 20 минут или даже дольше, пока кто-то наглый не переместится перед вами без извинений. Лучше не связываться с ними. Если вы ищете деньги или билеты у окошка, то украинцы считают, что это дает им право занять ваше место. Осторожно! Вы можете добраться до самого конца очереди.
Когда приезжает трамвай, автобус или метро, они забывают об очереди. Каждый старается как можно быстрее забраться в транспорт первым, оттесняя всех остальных. Если вы медлите, вы рискуете не попасть.
Украинцам очень нравятся фотографии. В каждой семье дома есть альбом. Незнакомые люди на улице тоже не против, чтобы их фотографировали. Если взрослый видит, что его фотографируют, он перестает улыбаться и делает серьезное лицо, как будто «на паспорт». Если вы попросите его улыбнуться, он, скорее всего, ответит — «всио» и уйдет.
Здесь, прямо у церкви, где они просят милостыню, есть инвалиды в колясках. В Украине нет инфраструктуры для таких людей.
Зимой в автобусах и маршрутках очень холодно, и вы будете молиться, чтобы большая бабушка вошла и села рядом с вами.
Поезда — лучший способ передвижения по стране, поскольку билеты на них очень дешевы. И там вы увидите настоящую Украину.
Если вы хотите вернуться живым из Украины, не пейте воду из-под крана. Он ужасен на вкус и вызывает страшную диарею. Пейте только бутилированную или в крайнем случае кипяченую. Чаи и напитки в ресторанах безопасны.
Если вы хотите настоящей украинской еды — сделайте все возможное, чтобы получить семейный ужин. Ни один ресторан не может достичь такого кулинарного совершенства, как украинская бабища.
Путешествовать по Украине без еды считается грехом. Люди, с которыми вы только что познакомились, могут дать вам огромные корзины с продуктами, чтобы вы взяли их с собой — «в дорогу». Даже если это всего лишь двухчасовая поездка на автобусе.
Украинцы любят есть мороженое круглый год. Его продают и едят на улицах даже в самые холодные январские дни. Если мороженое не тает во рту, его жуют.
Если вы путешествуете с детьми, хорошо купить детское сиденье для унитаза и носить его с собой. Это может облегчить посещение более ужасных туалетов с дырками в земле. Или туалеты в поездах. Детские подгузники можно купить в любом крупном продуктовом магазине. Просто скажите «памперс» с русским акцентом.
Собираясь в Украину, возьмите с собой швейный набор и приличный запас пуговиц, потому что в Украине они часто рвутся. В зависимости от того, в какую часть страны вы едете, возьмите с собой русский или украинский карманный словарь, а лучше оба.
Позволить мужчине угостить вас выпивкой, а также принять приглашение пойти к нему домой — очень плохая идея. Если вы особенно настойчивы, вы можете сказать, что вы глубоко религиозная женщина: «Ya veerushaya». И они ослабнут.
Упакуйте свои вещи в простой, сдержанный чемодан, чтобы не привлекать лишнего внимания. Для прогулок по городу не берите «броские» сумки — положите все свои вещи в пластиковый пакет для покупок, с которым ходит большинство украинцев. Ворам даже в голову не придет его украсть.
В музее вам сразу же толково объяснят, куда идти и что смотреть. Свободное блуждание по залам запрещено, и если вы осмелитесь пропустить зал или пойти в противоположном направлении, то испытаете на себе гнев бабушки. В музеях редко бывает тепло из-за нехватки средств, а охранники не включают свет в холле, пока вы не войдете. Но эффект включения и выключения света в зависимости от направления движения скорее дает ощущение собственного всемогущества.
Украина все больше адаптируется к организованному групповому туризму. Если вы хотите увидеть что-то конкретное — лучше выбрать этот вариант. Но тогда вы не поймете, что такое настоящая Украина. Невероятно грубые женщины в кассе, ночные поезда и вылазки на природу останутся за окном туристического автобуса. У вас будет прекрасная возможность самим пообщаться с местными жителями, а это самое ценное и самое интересное в путешествии по Украине.
Эндрю Элис Эванс
Вообще-то, до этого рассказ был никудышным, я просто читал, но это
Я не могу не поделиться.
У меня есть друг Серега. Он молчит, но иногда выдает такие перлы: хотя бы
стоит, даже падает.
Мы пошли с ним в магазин бытовой химии. Он хотел купить там зубную пасту. В этом магазине также продается средство для чистки ванной комнаты Troy.
Для тех, кто не знаком, «Троя» — это 90%-ный раствор технического спирта, который при разбавлении водой образует огненную воду. Она полностью усаживает ребенка, но при этом дешевая и веселая. В связи с этим в магазине часто можно встретить чумазых людей, у которых не хватает денег на нормальную водку и которые иногда «стреляют» рубль-другой за «Трою» у посетителей.
У моего отца был хороший друг — дядя Гена. Я не знаю, как они познакомились, но они долгое время были друзьями. С виду неприметный дядя Гена оказался незаурядным барсуком. Я имею в виду — ему не повезло. Не всегда, но исключительно во время рыбалки. Ему не везло с водой — например, мужикам пойти по замерзшей реке — все пройдет, дяде Гене — провалится в полынью, захочется показать новый китайский термос — он выльет на себя горячий чай, а термос упадет На лед — прощай зеркальная колба… не везло ему. И с огнем — однажды, перед возвращением к машине от далекой реки, мужчины все-таки накостыляли. На реке было семь миль (о, любители зимней рыбалки…) надува. Все замерли, только ген шел в хвосте и ухмылялся — что ты замер. Термостойкость Геннадия объяснялась тем, что его новый подъюбник тихо тлел на спине. Ветер сильнее-теплее… а то сейчас решил показать всем, что новая полевая палатка, купленная по блату, в итоге из лужи палатка из оплавленного пластика. Конечно, везде и всегда катализатором всех событий была горячо любимая Гендо на природе (в городе не пили даже по праздникам) водка… Самое значительное невезение заставило его отказаться от пяти лет: за один ДЕНЬ произошло следующее: днем он упал с резиновой лодки, порвал новую сеть, порезался горячим бульоном из взорвавшихся банок с тушенкой, которую положил греться на угли и забыл просверлить в ней дырку… Вечером сгорели в костре сапоги, в банке макароны в принесенных из дома плотиках, каким-то непостижимым образом попали в землю, но очень хотелось или скорее укусить и гена нахмурился земным хрусталем, но я овладел банкой…. , утром выяснилось, что паста лечит — съел бедолагу от пьянства и недостатка освещения с глистами… в спешке чистил зубы дядя Гена В спешке и в похмелье не зубной пастой, а замечательным средством от комаров — «дата» (помните кто?). Пытаясь прополоскать рот, он налил полную чашку остатков заваренного накануне чая, выпил чай из чайника и обнаружил на дне чайника потерянные носки от сгоревших ботинок …. Шок у мужчины длился два часа …. Как я уже говорил, после этого, с рыбалкой и водкой, дядя Гена еще долго … … был хорошим дядей. И он оставил добро через неделю, когда обошел всех своих друзей, раздал долги, сходил в туалет, надел свой лучший костюм, пришел домой, поцеловал жену, лег на диван и умер… здесь. … грустно… что-то… что-то…
«Два одессита смотрят на плакат. — Рабинович, смотрите, к нам с лекциями приезжает создатель теории относительности — сам Альберт Эйнштейн! — Да? А у него есть теория? — Если сократить Одессу с этой чохмой…»?
Мой институтский друг Арам однажды на две недели и четыре дня стал самым несчастным человеком во всей Вселенной. Самые несчастные, потому что безумно одиноки. Он был последним человеком на земле. Нельзя желать врагу …
Девятнадцатилетний Арам, профессиональный музыкант и скрипач, однажды прилетел из Санкт-Петербурга, чтобы навестить свою бабушку. Пожилая женщина была вне себя от радости, увидев своего любимого внука, и на рассвете того же утра побежала на рынок за угощениями, а по дороге зашла к родственникам, чтобы пригласить их и поделиться своей радостью. Не став будить внука, я оставил спящего ребенка в стороне от дороги. Наконец Арамчик проснулся в пустой квартире, сделал свою ежедневную утреннюю зарядку в виде игры на скрипке (с которой он никогда не расставался) и перешел к водным процедурам. Он наполнил ванну, надул пену и залез в нее с недочитанной книгой, чтобы медленно отмокнуть и согреться. Ну, в гости к бабушке… Вдруг, как это всегда бывает — очень некстати, наступил конец света. И — конец во всех смыслах. Свет погас, и тут же сверху с грохотом обрушился потолок… Некоторое время Арам все еще продолжал сидеть в воде, держа перед собой раскрытую книгу. Прошло время, он пришел в себя и понял, что потолок, хотя и обрушился, но не полностью, иначе некому было бы об этом узнать…? Почувствовали, получилось — однако потолок доходил до пола только с одной стороны, даже сдвинули ванну, вырвав ее с корнем из труб. Теперь ванная была в три раза меньше и с наклонным потолком.
По каким признакам — неизвестно, но несчастный Арамчик понял, что это не сон и не ядерная война, просто весь мир погрузился и погрузился в землю. Все, с человечеством покончено. Все, кроме него, уже мертвы. Но почему смерть не приходит за ним — несчастным голым человеком, сидящим глубоко под землей в полной темноте, в остывающей ванне…? И тут его осенило — ведь Адам был первым человеком на земле, и очевидно, что он должен быть последним — Арамом. Легче от этого не стало. Вода полностью остыла, вероятно, потому что последним временем года перед концом света была зима. Он обвел головой потолок, ощупал все вокруг и вытащил пробку. Вода быстро отступала от застывшего тела, журчала где-то на полу, когда она достигла его лодыжки, Арамчик вдруг пришел в себя от испуга и быстро воткнул пробку обратно. Хотя человек не знает, где верх и низ и что будет дальше, но он — осколок старого мира, а в старом мире без воды никак нельзя… Я попытался выбраться из ванной — получилось, но пришлось стоять согнувшись, повторяя телом новые очертания стен и потолка. Все когда-нибудь умрут, но в глубине души мы все мечтаем умереть в своей постели в возрасте ста двух лет, в окружении безутешных внуков и правнуков, большинство из которых являются президентами самых могущественных стран мира… Да, и самое главное — мы должны не просто умереть, а спасти мир, даже если мы лежим в постели….
Но как мрачно умирать в темноте и полном одиночестве. Чтобы как-то унять его, Арам решил сделать так, чтобы он считался. Нащупав корзину для белья, я собрала зубные щетки, трубки, пузырьки, куски мыла — все, до чего могла дотянуться. Я насчитал в его книге ровно 60 страниц, остальные были аккуратно порваны. И время исчезло. Каждую минуту Арам переворачивал страницу, когда они в течение часа складывали вещи, бросал зубную щетку или трубку в корзину для белья, когда они проходили мимо, пересчитывал вещи, клал их обратно, складывал брусок мыла в сухой угол — день проходил. Первые три дня мне совсем не хотелось есть, но к пятому дню голод стал невыносимым. Я пытался съесть мыло и застрял. Это не сработало. Ну, хотя вода все еще оставалась. Так от одного дня к другому, чтобы не думать о будущем и не проматывать сумму, последний человек, превратился в живые часы. Он вспоминал прошлый мир и механически считал страницы-мины. Он спал мало и беспокойно, неожиданно просыпаясь от кошмаров и холода. Целыми днями он играл на воображаемой скрипке (не забывая перелистывать минуты в книге) В конце первой недели бедняга сильно простыл и заболел, он не сдавался почти до самого конца, но через три дня каким-то чудом выздоровел и почти поправился.
Через две недели, а точнее через 15 дней и 7 часов, ванна закончилась грязной, мыльной, но такой желанной водой. Наконец смерть пришла к центру земли… Прошло еще два дня, и Арам услышал какой-то грохот.
С этого момента последнего человека уже нельзя было оживлять часами, потому что развязка стала так близка. Горгулья выросла, и вдруг комната озарилась ярким светом. Возможно, на самом деле света было не больше, чем от стрелки компаса, но после трех недель абсолютной темноты и он мог ослепнуть от него. За стеной звучала английская речь и арам, мысленно прыгая к своему низкому потолку счастья… значит, это был не конец света, а всего лишь ядерная война с Америкой… и когда маленькая собачка, почуяв запах The Dog, прошла сквозь потолок, это стало самым счастливым событием всей его жизни. Прошлые жизни и будущие жизни… рано или поздно Арам, абсолютно голый, все еще щурясь на Божий свет, выполз из остатков бабушкиного пяти — щитного здания, увидел удивленных солдат НАТО, поднял руки и громко крикнул на ломаном английском: — Don’t shoot, I quit!
Американские военные оказались иностранными спасателями, которые вылетели по злому умыслу, чтобы помочь найти живых.
Вскоре, после того как Арам чудом остался жив, его родители поспешили вернуться в Санкт-Петербург без его скрипки, но с бабушкой, они привезли его обратно. ________________________________________
Но вернемся к старику Эйнштейну. Оказалось, что живые часы Арама были в спешке. На самом деле в своей гробнице он пробыл не две недели и четыре дня, а … всего 29 часов…
В ответ на историю с зубной щеткой. Мой дворянин, в перерывах между посещениями эпилятора, иногда пользовался моей бритвой. И не старый, который я специально отложил для нее, а новый, трехлезвийный. На вопросы, почему моя и почему она не ладит, ответ такой — зима. В итоге в новогоднюю ночь я объявил — подарю бритву на НГ! Я думал, что шучу. В результате 31 декабря, после боя колоколов, я положил в раздевалку ее новую упаковку духов Noa Cacharel и дал ей бритву. «Вот твой подарок!» — воскликнула она, буквально швырнув в меня упаковку моего любимого «средства для ухода» (туалетной воды Calvin Klein). Я понял, что она не заметила мой главный подарок под упаковкой с бритвой. Он ждал целый час, пока она кружила бритву вокруг бритвы, в результате он не выдержал и сказал, что она хотя бы смотрит на него или что-то в этом роде. «Ну вот, я дура». Увидев бритву, она даже не заметила, что там стоит. Увидев под ним свои любимые духи, она бросилась ко мне и извинилась за свою глупость.
Женщины слабее в сексе. Например, они считают, что зубная паста заканчивается на 2-3 дня раньше, чем мужчины.
Моя мать (70 с лишним лет) приходит в аптеку в начале января этого года, покупает зубную пасту, валиум, еще какую-то ерунду, а потом говорит: «И бутылку шампанского, пожалуйста!». На самом деле ей нужна была бутылка № 4 «Есентуков».
Из «Крокодила» за 1970 год.
За землю обетованную
(Крокодил. Выпуск 13, май 1970, стр. 12-13)
Знай, мудрейший читатель, что в Бухаре живет уважаемый пенсионер Хевси Хайма. И вот однажды она получила красивую бумагу из Израиля — приглашение посетить «Землю обетованную», «Землю предков».
Но, странное дело, вместо того чтобы поблагодарить Всевышнего, обойти выездную визу и купить в дорогу жемчужную зубную пасту, пенсионер опустил заманчивое приглашение в комод и совсем забыл о нем.
Через некоторое время сыном Хевси стал Григорий Кандов, сорокалетний парикмахер, одаренный чувством юмора и острым как бритва языком, сказал он, прикрывая улыбку ладонью:
«Вы слышали, мама?» Просто поразительно, какую невероятную заботу проявила о нас эта madam gold mer: она потребовала, чтобы все советские евреи переехали в Израиль! Кстати, если мне не изменяет память, в твоем комоде, мама, есть документ, предлагающий тебе воспользоваться услугами «интуриста»?» «Сын мой Гриша, — ответил достойный Хевси, — ты, как всегда, угадал, но угадал только наполовину» Этот документ действительно привлекает тем, что я пользуюсь Услугами. Но не «Инторист», а специальный корреспондент «Крокодила», ибо это обращение просится в рубрику «Крокодила» «Просто переход».
А вот что сказала мне пенсионерка Хевси Хаимова: — Буст, когда они зовут в гости, это нормально. Интересно побывать в чужих краях, полюбоваться всевозможными пейзажами. Но когда их приглашают на отдых в страну, чьи ВВС бомбят мирные арабские деревни, когда израильские бомбы «made in USA» разносят на куски школьников. Нет, улетайте из «отпуска» в такой стране!
‘Говорить откровенно, — продолжал Хевси, — как другие обычные люди, возмущенные всем тем, что мадам Голд и ее соратники делали на протяжении стольких лет. На Востоке говорят: «Если Бог хочет наказать человека, он лишает его разума». Похоже, что Всевышний уже обратил внимание на лидеров Израиля. Поэтому я хочу крикнуть прямо в лицо премьер-министру Израиля: «Мадам Голда! Ты что, с ума сошел? Подобно Ироду, вы убиваете детей! Вы превратили страну в военное поселение, вы устраиваете бесконечные войны, вы захватываете земли соседних народов! И все же вы осмеливаетесь называть Израиль советскими евреями по месту жительства. Кому вы нужны с такой «землей обетованной?!» Предположим, я приеду со своими сыновьями. И что? Мой старший сын Гриша, парикмахер, стал бы безработным, потому что бухарские евреи считаются в Израиле людьми «второго сорта», а там они — евреи «первого сорта», устроиться на работу — почти безнадежное дело. И мой младший сын Йа’куб поднял бы гром на военное поселение, не так ли? Правда, другие мои сыновья мадам Голд были бы в восторге и не позволили бы сидеть без дела. И все же она будет! В конце концов, Исааку, рабочему, всего 25 лет, а Авраму, студенту Ташкентской консерватории, 21 год. Я чувствую, мадам Голд, что вы временно расположены изъять из «Рук Исаака и Абрама» разводной ключ — скрипку и вручить ее им согласно американской базуке. Я очень, очень хочу превратить своих сыновей в пушку! Но, к большому счастью, я со своими сыновьями живу не в вашем военном городке, а в свободном советском государстве. Я живу в благоустроенном доме и, кстати, получаю хорошую пенсию. Мы не подвергаемся «гравитационной» проверке. Для нас все национальности равны — русские, украинцы, узбеки, евреи. Так что, мадам Меир, мой вам совет: не смешите людей, перестаньте плакать о судьбе советских граждан еврейской национальности. Как говорится, пожалуйста, не разрывайся на части, береги свое сердце.
Когда Хевси Хаимова закончит свою, прямо скажем, прекрасную филиппику, добавьте что-нибудь ее тезке Хевси-Ташкент Якубу Хаимову:
& lt; … & gt; Предоставлю слово бескорыстному человеку Давиду Хаимову, гражданину США и, так сказать, по совместительству моему родному брату. Еще до Первой мировой войны Дэвид отправился на поиски счастья в Америку. Десять лет назад я потянул его посетить родные края. Я приехал. Он привез несколько мешков сахара — накормить родственников. Потом он вытряхнул эти мешки в сердце и долго шел, удивляясь и восхищаясь достижениями советского Узбекистана. Наконец он принес статью в республиканскую газету «Правда». Вот выдержки из него:
«Пока я не увидел жизнь в Советском Союзе своими глазами, я до такой степени верил американской пропаганде, что взял с собой несколько упаковок сахара для родственников. Но когда я приехал сюда, я увидел, что здесь изобилие различных товаров и продуктов питания. Американская пропаганда обманывает людей. Она стремится убедить нас в том, что евреи в Советском Союзе живут ужасно, и задача евреев, живущих в Америке, — распространять информацию о переселении советских евреев в Израиль. Я познакомился со своими родственниками. Все они окончили высшие учебные заведения, стали профессионалами. Они жили в хороших, удобных домах, были хорошо одеты. Я был убежден, что здесь нет антисемитизма. «
Якуб Хаимов сложил газетную вырезку и сделал вывод:
— Пожалуй, это все, что я хочу добавить к мудрым и замечательным словам пенсионерки Хевси Хаимовой. Нам нет смысла ехать в Израиль и таскать каштаны из огня для мадам Меир и ее друзей! И пусть сионисты зарубят себе на носу эту простую истину, которую они так рискованно портили в иностранных делах!
О способности «держать банку» Epi. Как прекрасны золотые липы Между зданиями на Покровском бульваре! На меня — я чувствую запах паров — приходят молодые алкоголики.
Папа, где ближайший гастроном? Услышав нотки уважения в их тоне, я объясняю местоположение, и они отправляются за вином.
Я стою и смотрю на липы, на закат. За меня, мальчики, «папа». Как быстро проходит наша жизнь, И никогда не узнаешь, кто виноват.
Я всегда завидовал людям, которые могли выходить в астрал с двумя стаканами. Вот что значит экономия! С половиной пинты вы можете устроить еженедельный забег за выпивкой. Увы, не я. Литр — это так, для аппетита, настоящее веселье начинается с полутора и заканчивается Унмасисом на бутылках по утрам. Недорого, потому что половина была выброшена в окно, а истины в вечном вопросе «А прыгали ли мы вчера?». Ты не понимаешь. Некоторые расходы. Plus-Preat — это угощение, чтобы разморозить домашних компаньонов в доме. Помню, в юности я тащил девочку, зажатую в ровную копилку. Она висит на плече и скорбно обсуждает тему «Что я скажу папе» — я приду (кхм) и скажу: «Папа — мама никогда не будет такой! (Да, как) нет! Скажи: «Папа-мама, больше никогда, никогда! Мы идем в хижину. Я звоню в дверь, сбрасывая свое тело с плеча. Снаружи мама в спальнике, папа в пижаме — Оба в Аху. Милый ребенок открывает рот, чтобы покаяться, а потом резко начинает его разевать. Благодаря этому речь становится хорошей и командной. -ТАКА. Основа, полотенце, вода, зубная паста, быстро. Он проталкивается через онемевших родителей и поворачивается — строка: — Ходить не болтать. Другую красавицу я наклеила на дверь дома и выкинула, назвав дверь дверью, в общем, чуть не подвела меня под монастырь. Папа был там жесток (и поэтому я, кстати, выбросил его), поэтому, пока группа экспертов металась в постели, извиваясь, перекладываясь, ползя к двери, один умный ребенок решил снять куртку. Ну, это было бы время, потраченное даром. Пиджак следовал за пиджаком, затем юбка и т.д., а потом папа обнаружил на лестничной площадке абсолютно голую и глупую дочь. Полночи он пытался достичь имени того, кто был в изобилии. Ну, по крайней мере, я запомнил себя раздевающимся. (Подробнее.) Один рулон было особенно интересно носить. Творческий человек. Псевдоним — Кинто. Понимание, вероятно. Дедушка Кинто был двукратным гением Советского Союза. В первый раз он стал гением, выяснив, как лечить герпес. Все по-прежнему не лечат, а вылечивают. И дед Кинта придумал, как уничтожить его в зародыше. И он никому не сказал. Потому что гениально. Папа Кинто, разумеется, тоже стал выдающимся кисой Духтура, а Кинто, разумеется, родился богатым и уважаемым человеком с явно блестящим будущим. С такими блестящими перспективами напрягаться? Вот почему Кинто стал Кинто. Итак: я соблазняю представителя дома славной династии. Он занят неопределенными размышлениями на тему «Что бы такое сказать моим родителям, чтобы они не узнали, что я пьян?». Да, как. Там, не говори 100 ярдов, ясно, что потомство любит дрова. Но Кинто оптимист и верит в свой дар НЛП. -Келла (кхм) и я скажу — мама, бля. Нет. Мама не может говорить непристойности. О! Я приду и скажу: мама, падшая женщина. Нет. И снова она оказывается какой-то дрянью. Мы ползем. Я надел на его ноги блестящего внука. Я звоню. За дверью все как обычно. Воссоединение семьи. Куинто открывает рот, чтобы убедить предков в своей кристальной трезвости, и тут мать грубо обрывает весь сюжет фильма: -олег. Он снова напился. Кинто вешает трубку. Единственное, что он может проскрипеть, это какое-то грустное: — Лапа! В разговор вступает отец: — Ты ругаешь своих родителей? Кинто закатывает глаза, затем язвительно говорит отцу: — Ахт! И падает лицом на пол. Молорич передал своим родственникам, что он был на все глаза. Кстати, эту связку трахнули, а потом мы вошли в неупомянутое. В институте меня могли поить только два человека и Евпахов. Евпахов вообще был талантливым алкоголиком.
Его можно найти на всех алкогольных напитках. Более того, часто одновременно. То есть, вы едете в 23FPALL (общежитие tannica) из 402, например, в 733-ОП-Том же Евпахове. Подождите, под ним вроде бы хлопотно. Спускаешься на 5-ю евпахию с ПМП, портом лестницу застреваешь, добираешься до 504-й — а там водка. Это клонирование или что-то вроде того, сука? Евгений попал в институт «по распределению». Была такая практика, что завод направлял человека в университет, его брали без экзаменов, а за это молодой специалист обязан был отработать три года на производстве. На седьмом году экзамена завод удивился: где же наш молодой специалист? Страсть как не хватает. Производство не обходится без ее базовых знаний. В институте он тоже получил целый орден, как с темпом вальса слепили диплом и бросили на завод. Верните свой орлиный шаг, сучки. Он, блядь, разберется. По прибытии супруги сразу же были направлены мастером на семинар — о выпускнике их предупредил сертифицированный персонал. Рубиновое решение. Рабочие встретились с новым руководителем «Хмурого». Кроме того, я прибил с горы, они ждали прямо. До него в мастерской заряжал любимый всеми бренный Михалыч — тот, что у нас на голове. Пролетариат решил создать интеллигенцию. Идиоты — это кто-то. В первый же день мрачные рабочие окружили начальника и стали молча смотреть на него с усмешкой. Брифинги затянулись. Наконец, арестованный Михалич спросил: «Сотня? -Студентка, виновная голова главы Евпахова. «И, наверное, водку пить не будешь, студент?». Опытный Михалыч презрительно сплюнул. Евпахов, которого 7 лет возили за водкой, потом загибали за трезвость, уже задыхался. -Ах-ха? Водкуу. Я не могу. -Мы не собираемся обволакивать ваше свидание с вашей спутницей, сказал студент Михалыч и лукаво подмигнул. Следуя примеру старейшины, работники весь день с нетерпением ждали и подмигивали друг другу. Домой, сучки. Ссора Биче-Уэла Евпахова не посрамила альма-матер и выпила весь цех. В итоге его добавили в очко и пили с ним в разногласиях, это ничему не помогло. Семинар в пульсе, проведенный на рабочих местах. Седоусый Михалыч Евпахов с триумфом удовлетворил свой дом. Он был в полной непрухе. Прочитайте поражение всухую. Рабочий класс не смирился с поражением и потребовал реванша. Евпахов поднял с пола свою перчатку. Результат был тот же. Семина в дрова, Евгений притащил побежденного предшественника своей жены для расправы. Бои приняли затяжной характер. Рабочая гордость не позволила пролетариату признать поражение, а здоровье не позволило победить. Все забыли о плане и работе, какого хрена, когда здесь происходят такие вещи? Не сразу, но администрация завода забеспокоилась. Что-то долго нет новостей из третьего цеха. И что-то не было видно. Как молодой специалист, лучше ли он? Пока он справлялся, на полу мастерской нашли кучу синих тел и очень злого босса. Химпер объяснил, что нашел такую фотографию по прибытии и наблюдал за ней в течение двух недель. Вот как вы принимаете, не так ли? Власти долго копались в трупах и раскопали Михалыча — ему поручили следить за молодым боссом и сообщать ему о ходе дел. Михалыч долго возился, спорил, потом потащился в кабинет директора. Где Гегемон, застенчиво хрюкнув, рассердился. Михалыча помыли, положили на диван, утром подняли и вывесили. Затем они задали вопрос. С трудом, но Михалычу удалось произнести, дар речи у него более или менее внятно донес до режиссера причину срыва постановки. -Кто ж его трахнет, Петр Степаныч, этого пьяницу, да не то, что мы уедем со всем цехом в ЛТП! Вы знаете меня, я знаю себя, но эта водка из кашалота побеждает воду! Что там!
Мы с тобой столько воды не выпьем! -Драйв, Михалыч! Этот студент? -Студент. -Михалыч кашляет и синеет долго, блядь, это, блядь, не студент! Это, сука, я даже не знаю, что это такое! Я начал пить еще до войны, но такого я не видел за всю свою жизнь! Кончи в пизду, Петр Степаныч, угоди Христу и Богу. -Ну, вы спрашиваете. Заинтригованный Петр Степаныч все же вызвал Евпахова, чтобы поговорить по душам. По результатам разговора директор прошел под капельницей и как подписал приказ об увольнении Евпахова «в одиночку» из своего второго ряда, отменил практику «раскидывания» ну, своей Дуньки в Кику этого института с Кикой этого института своих специалистов. Здесь не хватало дипломированных пьяниц. Со своим собственным, которым можно управлять. Спасибо за внимание.
Я купил несколько рулонов туалетной бумаги, начал складывать ее в пакет. Сзади мужчина спрашивает: — Мягкий? Я: — Мягкий, мягкий! Он: — А потом я взял последний раз и все в крови! Я: — Что, я так часто пользуюсь? Я поворачиваюсь, а он трогает зубную щетку. Продавец чуть не упал со смеху! ))))
ХХХ: Не так давно плакала — говорят, стала смывать зубную пасту со щетины и поседела. Сегодня утром я посмотрела в зеркало, увидела ручку с седыми волосами, продолжила заниматься своими делами — и только сейчас поняла, что это была та самая зубная паста. А Патамушта не должен спать в течение 4 часов.
Мои пять копеек об историях для молодых матерей.
*** А из «Колец древности» я вечером узнаю, сколько раз в день я пытался пить чай.
*** Наблюдение: если вы хотите выпить горячего чая прямо сейчас, вы не можете разбавить кипяток холодной водой.
*** Я наливаю чай для своего мужа. Я автоматически считаю, сколько чайных ложек необходимо на 250-граммовую чашку.
*** Подруга говорит: Я ношу свою дочь в слинге. Какая-то бабушка начинает объяснять, что ребенку там некомфортно. Я не могу этого выносить: «Ты шестой на сегодня, кто знает, насколько лучше ребенок. Вы все еще рассчитываете на деликатный ответ?».
*** Еще раз о слинге и бабушке: «Ой, посадила и таскает ребенка, как котенка!» «И что, будет лучше, если я сверну его, как тележку с продуктами в супермаркете?
*** Я пошел в ванную. Муж остался развлекать ребенка (5 месяцев). Слышу: «Три-та-та, мы с сыном и двумя кошками в марте ездили на охоту, вот это работа».
Я чуть не проглотил зубную пасту.
Они говорят, что все будет ужасно. Но я не гадаю на курсе долларов. Если они продают зубную пасту, значит, наши люди не голодают.
Мне вспомнилась недавняя статья «Кому на Руси жить хорошо» и фраза о том, что дома в США строят из картона. Так что это неправда, их строят вполне прилично, в соответствии с условиями местности, в которой человек живет. Где-то есть кирпичи, где-то бревна, где-то живые вагончики. Так что этот скетч немного о домах, об американской мечте, ну, и об истории. На северо-востоке США дома возрастом 200-300 лет — не редкость. У них есть определенная аура и ощущение, что вы соприкасаетесь с историей. А если дому более 100 лет, то, как мне кажется, он сохраняет определенную энергетику и невольно навевает мысли но том, что было в прошлом. Какие драмы, какие события? Какие люди жили здесь, какие страсти они испытывали? И я всегда хотел жить в старом доме, несмотря на относительное отсутствие современного комфорта. Ну, может быть, еще играет роль наличие определенных легенд. Мое пристрастие к старым домам 90-х годов зародилось, когда я был студентом. В нашей компании была одна девушка, Майя, с которой мы хорошо дружили. Она жила на большой (около 60 акров) ферме в городе Ламбертвилл (штат Нью-Джерси). Ламбертвилль, расположенный совсем недалеко от Трентона (столицы штата Нью-Джерси), считается неофициальной антикварной столицей США. Дом ее семьи был самым старым. Он был построен в 18 веке. Толстые стены, сложенные из больших камней, низкие потолки, двери, закрывающиеся на мощных скулах, тяжелые жалюзи на окнах, мало дверей, большие камины, огромные балки, хранилище льда, огромный подвал. Сам Вашингтон останавливался в этом доме во время Революционной войны, когда вокруг кипели серьезные сражения. Короче говоря, дом был построен с расчетом на то, что здесь можно заработать на жизнь, будь то индейцы, англичане или просто смельчаки, которых в старые времена было не мало. Эта ферма когда-то была плантацией. А в дополнение к дому были поля, река, пруд и всевозможные дополнительные хозяйственные постройки. Кладбище, где были похоронены рабы (хозяева, как я понимаю, были похоронены в 18-19 веках возле местной церкви). Хотя это не совсем относится к истории домов, несколько слов о нынешних владельцах дома. Хозяин дома (Сал), приемный отец Майи, был младшим ребенком в беднейшей итальянской семье иммигрантов. Родители приехали в Нью-Йорк в конце 1910-х годов из Калабрии, но он родился в начале 1930-х годов. Жили они очень бедно, 6 детей и родители в двух маленьких комнатах. Отец работал грузчиком, а мать шила на дому. И Сэл, естественно, мечтал хоть как-то выбраться из нищеты. В начале 50-х годов он пошел в армию, отвоевал свое в Корее и, используя Билла G.I., поступил в университет. Очень не хотелось возвращаться в 2 комнаты. Учился и работал одновременно, как зверь. И в конце концов он выучился на химика. Я пошла работать в одну компанию, в другую, в итоге попала в Colgate (та самая, которая производит зубную пасту). Он много работал, сначала химиком, потом заведующим лабораторией, потом очень успешным менеджером и прошел большой путь по карьерной лестнице. Но женился он недолго. Ему было около 45 лет, когда он встретил Доротею (приемную мать Майи) в самолете в Швейцарии (она была моложе его на 15 лет). У Доротеи была более интересная история. Ее отец был из религиозной католической семьи в Германии и стал эсэсовцем. Да, да, настоящий. Гитлеровская молодежь, Зиг-Хайль, войска СС, 1940-е годы, Франция. И здесь, во время первой акции, где он должен был проявить себя как образцовый член СС, в нем внезапно проснулся религиозный католик, и он отказался выполнять приказы. Категорически.
Они хотели привести пример, судить и расстрелять его. Они посадили его в тюрьму с того места, откуда ему каким-то чудом удалось сбежать. В Швейцарию. Доротея рассказала подробности, но я, к сожалению, в то время больше налегал на пиво и жарил, чем слушал ее (о чем сейчас дико сожалею). В Швейцарии он поселился во французской части и стал ювелиром. Он не хотел возвращаться в Германию даже после войны. Он научился единственному украшению дочери, отлично стрелять и ненавидеть все немецкое. Он отказался даже говорить по-немецки, никогда не ездил в немецкоязычные кантоны и завещал ей никогда не доверять Германии, кто бы ни был у власти, и всегда быть готовой защищать Швейцарию с оружием в руках. Кстати, она была очень крутым снайпером. У них на ферме был пруд, и там водились гуси. Часто большие черепахи с огромными клювами хватали гусей и утаскивали их под воду. Так что я сам много раз видел, как, услышав крик гусей, она хватала винтовку Генриха (всегда висевшую в подъезде) и, почти не целясь, с расстояния более пятидесяти шагов стреляла в черепах головой вперед, не нарушая изгиба густера. Они поженились, и она переехала в США, но у них не было только детей. И они решили усыновить одного из них. В те годы в Колумбии шла гражданская война, но они не испугались, поехали туда и усыновили шланг для мальчика (мы назвали его Джо). А через два года мы снова поехали и удочерили Майю. В отличие от своего брата, она не была похожа на колумбийку. Блондинка совсем не темная. Оказывается, колумбийцы тоже такие. В начале 80-х годов Сэл продал свои акции, купил эту ферму и покинул Колгейт. До них фермой владела семья предков, основавших ферму. Сэл, хотя он никогда раньше не работал с животными или землей, начал разводить овец, выращивать кукурузу, тыквы, завел лошадей и несколько коров и в целом попал к настоящему фермеру. А Доротея делала украшения на заказ в различных магазинах. В подвале их фермерского дома она устроила мастерскую. Часто после обеда мы спускались в подвал, и она показывала нашу продукцию. И хотя в 1990-х и начале 2000-х годов они неоднократно получали предложения продать ферму за большие деньги, чтобы построить там элитный мини-поселок, они неизменно отказывались. Но как-то мы заметили, что как только в семье наступала темнота (по крайней мере, у нас), она спускалась в подвал. Даже если им что-то было нужно, их ждали утром. Естественно, он начал задавать вопросы. Что сказала Майя, чем поделились продавцы фермы. Как я уже сказал, когда-то в 18 веке на месте фермы была плантация, и на ней были рабы (рабство в Нью-Джерси не было отменено до начала 19 века). Одна из рабынь была поварихой, и в подвале дома (из него можно было выбраться) она готовила еду для всей плантации (в подвале был действительно огромный очаг — размером с гигантский, на нем СОВЕРШЕННО можно было припарковать небольшой автомобиль). Этот раб, когда еда была готова, ударял в большой колокол, который висел на улице возле входа в подвал, и созывал всех вместе на завтрак, обед или ужин. Она и один из рабов на плантации хотели пожениться, но по каким-то причинам хозяева были против, и они продали ее в узкие места на юг, на хлопковые плантации. Ну, а ночью она висела прямо на перекладине рядом с перекладиной с данью. Она была похоронена на плантации, но не на кладбище, а отдельно. С тех пор иногда по ночам, по словам Майи, они слышат шаги и плач в подвале. Они несколько раз спускались вниз, но на следующее утро обнаружили разбросанные по подвалу заготовки украшений Доротеи. Поэтому они перестали спускаться. А иногда он говорит
Колокол начинает звонить, даже если нет ветра. Может быть, несчастный раб до сих пор называет свою невесту. По вечерам мы часто сидели в Майе. Не буду врать, я никогда не слышала шагов и плача. Но звон колокола был слышен несколько раз в совершенно спокойные вечера. С тех пор я полюбил старые дома и связанные с ними легенды. Что ж, для себя, когда пришло время, я хотел такой же дом. Ну, а что послужило причиной такого желания и как мы начали искать старый дом — это уже другая история.
Навеяно историей о сходстве майонеза и крема для рук. Итак, далекие времена. Мой сын еще младший школьник. Вечером он просит у меня зубную пасту — старая закончилась. В кладовке есть 2 тюбика, я даю ему один из них. Через некоторое время мой сын подходит ко мне с открытым ртом и, шепотом, просит сказать, что за зубная паста? Оказалось, что крем для рук и зубная паста «Чебурашка» выпускаются в одинаковых по цвету тюбиках. Единственное отличие — мелкий шрифт.
Хорошо быть мужчиной. Как-то легче жить.
Вот, вот, зима на носу, а уже идешь, с тоской смотришь на ценники в обувных магазинах, щупаешь шубу и даже не заглядываешь в салон за пальто: понимаешь, что до Года крашеного кролика еще очень даже ничего. И вы можете пришить карманы к вытянутому лысому бюджету. Тип, находка дизайнера такова. Задние карманы. Очень стильно и молодежно. А где взять деньги? Всех нормальных женщин ругают за новые сапоги, а вы сидите, плачете и завидуете. И карманы на задней горловине.
А жители деревни Чо? Я поменял летние шины на зимние — и все. А вы можете продолжать пить пиво.
Одна женщина годами лелеяла свое разбитое сердце. То всем подружкам расскажет про негодяя, то соберется на полгода для форсу, чтобы его зубную щетку из дома выкинуть — рука не поднимается. Затем он собирал все свои подарки в мешок и запихивал его на антресоли. Письмо написали бы ему за километр, и он не стал бы его отправлять. Наконец, он вычеркнет свой номер из телефонной книги. Но это только через несколько лет.
А мужчины? Бабушка бросила — он забухал, купил проститутку, отомстил и забыл. И жена, и проститутка. А вы можете продолжать пить пиво.
Женщина не влезает в платье — это катастрофа! Это сразу и диеты на кефире, и в спортзале, и даже к эндокринологу: а вдруг с гормонами что-то? Ну, невозможно начать! Ну вот, прошло полгода, как фунт за десять фунтов, и вот, на распродаже, вы уже спешите за летними солнечными джеззи на следующий год и никак в них не влезете! Паника паника!
И человек пойдет, купит штаны еще на два размера больше, проделает новую дырку в ремне, и вы сможете продолжать пить пиво.
Если женщина занимается сексом, она готовится к нему в течение двух недель. Она убирает волосы, покупает красивое белье в солярии, новые духи, платье, туфли, серьги, красит волосы, делает укладку и даже репетирует перед зеркалом платный хрустальный смех.
Если мужчина запланирован на секс, то все, что он делает, это приходит к нему. И он будет пить пиво.
Когда женщину спрашивают: «О, классные джинсы! Где вы их купили?» она должна назвать приличный магазин и дату покупки, не более чем за шесть месяцев.
Когда мужчину спрашивают: «Откуда у тебя джинсы?» — он может спокойно ответить: «Да, я не лох, им уже восемь лет», и они продолжат пить пиво.
Нет, конечно, есть разные мужчины. Есть мужчины хорошей душевной организации, которые трепетно относятся к сексу, и в их гардеробной вместо любимого удлиненного свитера висят три смокинга и очень модное пальто Hugo Boss, а вместо пива пьют коньяк. Очень редко. И на свидание придут с цветами, и на твое новое платье обратят внимание, да только все они уже давно счастливы в браке, и что о них тогда говорить?
Я вообще не говорю о мужчинах. И как трудно быть женщиной.
Сегодня был в магазине. Она почувствовала драпировку своего синего пальто. Драпировка была хорошей, а цена — шестизначной. Он подумал-подумал и пошел домой пить пиво. В конце концов, я отличаюсь от крестьянина только формой хромосомы.
Разговаривают две блондинки: — Говорят, что размер груди передается по наследству. Почему у меня первая, хотя у моей матери четвертая? У тебя, должно быть, гены твоего отца!
Впервые в жизни я сидел в кабинете стоматолога, у меня сломался коренной зуб, а до этого он совсем не болел. Видимо, пришло его время достать шоколад и орехи. После 25 лет службы у него закончился срок службы в качестве новобранца Имперской армии. Рядом с ним сидел неприметный бедняк и громко делился своим горем с соседом: — Зуб не болит, не ноет, но он взял и обломился за ночь.
Потом меня осенило: так гниют и ломаются зубы — самая обычная вещь. Они никому не причиняют вреда, мои подружки врали мне, когда жаловались на зубную боль. Такой мучительной боли не существует — это пустая выдумка! Так что рассказ незнакомца подтвердил мое предположение — один на один с ним, а у меня история с тихо кариесом, потом сросшимся зубом.
Из кабинета вышла медсестра, а следом — на пытку, тьфу, на прием (четверть века назад анестезию кололи вытягиванием, если кто помнит). Пациентов называли по фамилиям. она звонила. — МОЯ фамилия, но только в мужском роде, эээ… запутался!
В этот момент многословный сосед вскочил и, шаркая, прошел мимо сестры в кабинет. А мне, который тоже вздрагивал при звуке своей фамилии, пришлось откинуться на стуле в глубоком раздумье: «Гены пальцем не раздавишь».
Так мимоходом я узнал о жизни моего отца, далекого от монашества, и о существовании нечистого старшего брата.
PS На самом деле я не помню своих родителей; они развелись, когда мне было четыре года. По многим причинам я никогда не встречался с отцом после развода и ничего не знал о его прежней жизни.
В психиатрической больнице пациент тащит по полу зубную щетку на веревке. Подходит врач. Ты что, выгуливаешь свою собаку? — Это кисть. Доктор ушел. Псих заходит за угол и говорит, обращаясь к кисти: — Ну что, Бобби, обманули мы его?
Девушка в супермаркете берет на кассе: — пакет молока; — набор одноразовой посуды; — тюбик зубной пасты; — и зубную щетку; Кассир, молодой парень, глядя на все ее товары, говорит: — Вы, наверное, живете одна? Девушка кокетливо: — А как вы догадались? — Очень страшно.
Однажды в детстве папа показал металлический самолетик и рассказал, как украл его с завода на студенческой практике. Я сразу почувствовал гордость за отца и восхитился его смехом. Он открыл для меня новые горизонты. Я решил, что должен повторить подвиг. Этот случай произошел, когда мы с мамой просматривали вещевой рынок. Глядя на хаос вокруг меня и суматоху, я понял, что сейчас или никогда. И с трепещущим сердцем он взял с прилавка пластиковую зубную щетку. Пройдя несколько десятков шагов, я был в восторге, не замечая своей виртуозной кражи — операция прошла блестяще. Я могу! Поскольку зубные щетки не пользовались спросом у шестилетних детей, трофей был немедленно выброшен. Мы с мамой вернулись домой, и победное настроение сменилось ужасом — на зубной щетке остались отпечатки моих пальцев! О, эти недостатки планирования. Дьявол всегда кроется в деталях! Теперь при виде любой полицейской машины у меня замирало сердце. И когда мимо нашего окна пролетел экипаж с мигалками и характерным звуком. Естественная паника охватила меня, я понял — они идут за мной. Мучения Раскольникова по сравнению с тем, что я чувствовал тогда. Периодически я пытался пойти с повинной в соседнее отделение милиции или хотя бы исповедаться родителям. Прошли месяцы, и я почувствовал себя в относительной безопасности. Карьера вора не была определена.
Когда я был маленьким, у меня заболел зуб. Мама умыла меня святой водой, и боль от осознания отсталости моих родителей притупила зубную боль.
Когда моей дочери было 3 года, однажды ночью я положила ей под подушку упаковку ее любимого печенья. Утром она нашла их и удивленно спросила: — Откуда это взялось? Не задумываясь, я проговорил будничным тоном: — Их принесли эльфы. В то время мне нравилось отвечать творчески и до последнего стоять на своем, добавляя в вымысел убедительные детали.
И эта история затянулась на 5 лет.
— Мамочка, кто такие эльфы? — У всех детей есть эльфы, они исполняют желания, помогают, дарят подарки.
— Мама и другие дети говорят, что эльфов не существует. — Что за чушь, у каждого ребенка есть эльф. Но если ребенок не верит в эльфов, то они к нему не приходят.
— И как они выглядят? — И ты пишешь им и оставляешь письмо под подушкой. Они сами расскажут вам об этом.
Вначале эльфы сами приносили подарки, их маленькие безделушки вызывали бурю эмоций. Затем дочь начала рисовать картинки с изображением эльфов, чтобы рассказать о том, что она хочет. Затем печатала, перенаправляла письма из черновика моей матери, затем печатала секрет моей матери. Иногда эльфы не сразу приносили то, что заказывали, иногда приносили что-то совсем другое, иногда писали письма и рассказывали о себе. И чем старше становилась дочь, тем больше ей нравились письма. Когда мать и дочь прокляли друг друга, она возмущенно бросила в ответ, что напишет эльфам! . И она попросила у них добрую маму и 100 печенек. И даже если моя мама сердилась, эльфы всегда отвечали и успокаивали.
Однажды моя дочь попросила у эльфов красивых животных, прямо как в журнале, который выходит раз в месяц, с игрушкой из целой коллекции сплошных замечаний. А у эльфов просто был набор из школы эльфов, и они поручили маленьким эльфам сделать животных в качестве тестовой задачи. Эльфу удалось, во-первых, создать дракона, а во-вторых, случайно оживить его. Дракон вызвал половину невесты, и вся его сила была брошена на восстановление домов в самом начале. Вечером эльф, тихо шепча, заперся в мастерской, потому что хотел сделать подарок сам, без помощи взрослых. Они шли медленно. В общем, через 2 месяца посылка пришла из Китая, и эта глава сказки была закончена.
За 5 лет было написано много сказок, придуманы эльфы и их имена, описание острова и домов, присутствие главной феи, болезни, праздники, школа и каникулы в деревне эльфов. Дочь сделала подарки для эльфов: одной конфеты хватило на всю деревню, и они сделали целый гостевой дом из маленьких коробочек эльфов, а те не знали, что такое сахар, и называли его сладким камнем. Эльфов нельзя было показывать людям, это было совершенно невозможно, как в сказке о черной курице. Им придется немедленно искать другое место жительства. Но эльфы все равно попросили главную фею, чтобы она разрешила им взять девочку в деревню и научить ее колдовству.
Девушка в супермаркете сверлит на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 набор одноразовых дорожных зубных паст, 1 тюбик зубной пасты и 1 зубную щетку. Кассир — молодой парень, глядя на все это: — Вы, наверное, живете один. Девушка (кокетливо): — Как вы догадались? — Это причиняет вам ужасную боль.
Когда дочери исполнилось 8 лет, эльфы принесли ей на прощание 3 желания: — Нужно просто начать что-то делать, и все обязательно получится. «Достаточно улыбнуться, чтобы подружиться с другим человеком» — Когда ты станешь старой бабушкой, мы заберем тебя к себе, превратим в маленького эльфа, и ты будешь ходить в нашу школу. А еще они обещали, что будут очаровывать маму и папу, чтобы те выздоровели, и иногда прятали подарки под ее подушкой. Следует отметить, что это последнее желание исполнилось сразу же, еще до появления некоторых подарков от родителей. Великая сила веры.#171;&#Нет, моя дочь не сразу смирилась с тем, что эльфы ушли. Что это за «ты уже большой», «скоро ты перестанешь замечать магию»? . А если они их пишут?#187;&#А в доме до сих пор хранится множество игрушек, которые принесли эльфы. И эльфы все еще существуют.
Девушка в супермаркете сверлит на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 одноразовый набор путешественника, 1 тюбик зубной пасты и 1 зубная щетка. Кассир — молодой парень, глядя на все это: — Вы, наверное, живете один. Девушка (кокетливо): — Как вы догадались? — Это причиняет вам ужасную боль.
Письмо из детского спортивного лагеря: &
187; Дорогие родители, я живу хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные вещи я отправляю домой. &
187;
Навеяно печальной «годовщиной» событий 08/08/2008.
1967 — Годовщина революции 7.11. 1917 . Поэтому поводом послужил концерт в школе, где разные классы представили союзные республики со своими программами. Наш четвертый «Б» «получила» Грузия. Гвоздем» программы стала песня — «Наша песня разбудила горы над Арагвой». Мы отдали все силы. Выступление «хора» из 27 пионеров под мрачную мелодию, так непохожую на наши «Ой мороз…» или «Во поле береза». ‘ вызвал зубную боль. Мы так старались, что последние снежные барсы покинули «пробудившиеся» горы, а самолет-танкер разбился в Аргентине. (шутка) Но! Тогда в моей детской душе проснулось любопытство — GEORGIA — и ЧТО ЖЕ?! Что я тогда знал об этой республике? Сталин, Берия, князь Багратион, «Мцыри» и фильм «Отец солдата», и в то же время я лично видел на рынке черноволосых человечков с большими красными носами в шапках «аэропорт», которые круглый год продавали фрукты и цветы. Годы летели, я узнал о Грузии много нового — разного. Но любопытство не исчезло. Потом, с «перестройкой», все стало круче: «саперные лопаты у здания правительства». «, Горбачев: «. Я не знал. «, Гамсахурдия — Цхинвали. Покушение на Шеварднадзе (По телевизору он в белой футболке, как алкоголик.) Наконец, Михаил Николаевич бросается к трибуне с красной «голландской» розой в руке. Наших выдавливают из Грузии. Пик событий 08.08.2008 — день открытия Олимпийских игр в Пекине. Через три дня Михаил Николаевич снова — сидит на троне и жует свой галстук, тоже красный, с розовым оттенком. (Ирония судьбы — вихри жизни забросили Михаила Николаевича в Голландию полюбоваться миллионами алых роз, чтобы не забыть свой звездный час.) Отвлекусь немного. В этот день я понял смысл фразы из анекдота (. и тут Василия Иваныча залили картой.) поясню. Он называл себя «демократом». Я смотрел CNN, я искренне думал, что Уэст — модель. Итак 08.08 — утром, по 1 каналу дают в новостях — что Грузия. — Цхинвали, «Грады», миротворцы. Я сразу переключаюсь на CNN — здесь ничего нет. Затем наши транслируют открытие Олимпиады, показывают взволнованного Путина, пытающегося привлечь внимание Буша-младшего. Далее следует показ заседания Совета Безопасности ООН! Я смотрю CNN — опять ничего о Грузии! А вечером по Первому каналу сообщили, что наши войска прошли через Скалистый туннель, Яву… Я посмотрел CNN — Ба! Русские напали на Грузию!!! А, нехорошо! Здесь я узнал все о Василь Иваныче. Американцы держат всех за «лохов», вот их карта, то, что им нравится, принадлежит им и почему, «потому что» — «Мы исключительная нация» (так выразился Обама). Этим летом мы решаем, куда поехать в отпуск. Мы обращаемся к «нашему» туроператору. Это, вау — были, черт возьми, горячие. А потом звонок оператору — «… да-да, ну как, ну как, вы принесли вино? А как насчет грузин? «Я сделал стойку. ДЖОРДЖИЯ — КАК?! На вашей машине? — МАЛО. Такси. Интересное наблюдение: многие друзья спрашивают: «Куда? Ответ — Грузия. И я наблюдаю за реакцией: сначала недоумение, потом движение искажений, потом лицо озаряется пониманием — «А, к Гру-у-узии, ах. » 100%. («Да, мы стали забывать имена героев» (О. Бендер). Закончила вопрос про внучку, умница — отличница (перешла в 4 класс!) — «Дедушка, а ГРУЗИЯ — это ЧТО?» и начала крутиться. Через две недели с женой в очереди за машиной в Верхнем Ларсе. Единственная открытая дорога из России в Грузию. План: поехать в Батуми на 10 дней, затем в Тбилиси на несколько дней. А оттуда домой.Дорога.Пять часов ожидания в очереди.Пограничники,досмотр,штампы в паспортах и мы поехали по Яндексу.В штатном навигаторе моего кроссовера Россия только до Элисты.
(Приветствие от японцев по поводу островов!?). «Я прошу тебя. «. На дисплее смартфона песня написана довольно широкой строкой. На некоторых участках дисплей казался полностью заслоненным изогнутыми линиями трассы. Он упал. Перед Тбилиси мы повернули направо и направились к морю. Автобан начался почти сразу. Ах, как приятно участвовать в гонках, не обращая внимания на визг антирадара! (Я признаю это, но что случилось.) Запрет был быстро снят после развилки в Гори. Пошла обычная дорога с указателями на английском языке — «Батуми. км. На шоссе много коров. Меняются города, зелень, сады. Трасса начала заметно подниматься, стала более узкой. Сначала исчезли коровы, вместе с разметкой и знаками, а затем и покрытие полосы движения. Исчезли встречные машины, а затем и попутные. И мы с женой остались в Грузии одни и только в качестве штурмана, как КПСС сказала: «Товарищи, вы на правильном пути!». За следующим поворотом появился белый седан. Он остановился. Семья, муж, жена и двое сыновей в начальной школе. Наш. Волнуется и тревожится. Вернулся, потерял веру в Яндекс. Тогда дорога, по их словам, полна. Они решили не рисковать. По пути встречаются ручьи и водопады. Пока они разговаривали, из-за угла к нам подъехал фургон. Как газель!!! У всех нас глаза на лоб лезут. Он сравнил свою машину с седаном, посмотрел на фургон и кивнул жене — Поехали! Я ехал осторожно, вдруг увидел, что меня догоняет черный кроссовер, чуть больше «Нивы». Известно, что обгоняет и мчится вперед. Грузинские тарелки. В машине двое бородатых мужчин кавказской национальности. Я увеличил газ, держа их в поле зрения, и тоже вздрогнул. Он стал заметно шататься. Часто прямо посреди дороги торчали тяжелые камни в знак «прощания с возницей». Я наблюдал, как проезжающий мимо автомобиль переезжает через ручьи и рытвины. В одном месте заднее колесо провисло. Случайно свернул направо, занесло. Когда вы смотрите в левое боковое окно, у вас перехватывает дыхание: пропасть. Справа есть вертикальная стена. Никаких заборов. Часто из пропасти можно увидеть верхушки огромных елей, стволы которых спускаются в черный туман. Дела на вечер. Навигатор показывает: до цели (Батуми) 150 км и 12 часов пути! Я решил, что штурман сошел с ума. Мы начинаем въезжать в облако, туман, пахнет подвалом, моросит мелкий дождь, дорога изношена, скользкая и грязная. Одна надежда на то, что проезжающий автомобиль будет виден. Они оба были в плохом настроении. Жена стала выражаться не «вежливо». Сначала матерятся на туроператора, потом на себя, (Какая же я была дура.). Я слышал, что скоро обо мне будут говорить. Она решила опередить события и добровольно сдаться. Я говорю, что да, это отстой для тебя, но это также отстой для меня, как будто я тоже за все отвечаю. На что он получил неожиданный ответ в строгом, «дакальском» тоне: «Не смей говорить мне такое! Я — женщина! И я боюсь!» Я киваю в знак согласия. На самом деле, каждое ее слово — правда. Но я — полная противоположность! Настроение сразу же улучшается. Я вспомнил А. Папанов из книги «Летящие утки. «. И пришло осознание, что, примерно, именно так и выглядит наш народ — «такие уебки». Мы поднимаемся все выше и выше. Туман начинает понемногу рассеиваться. Впереди — своеобразная остановка, платформа. На нем изображена жигулевская «семерка», местная. Я спрашиваю, когда будет хорошая дорога? Ответ: еще пять миль вверх и тридцать шесть вниз. Б-ла-я. (Теперь у нас есть эта домашняя поговорка). Очень хочется в туалет, но нет бортика в полном понимании этого. И самое главное — страшно потерять из виду машину впереди. Наконец-то он начал замедляться. Сайт, стоп, люди. Машина впереди остановилась. Бегите к нему. Я приветствую мужчин по-русски. Мне жаль,
Что «село им на хвост». Объясняя про туалет, я говорю, что боюсь их потерять. Мальчики понимающе улыбаются. Они говорят, что немного подождут. Я бегу к ближайшему баобабу и сажусь за руль. Я мигаю фарами, и наша колонна снова устремляется вперед! Туман, глубокие сумерки и первая горная деревня. Одна полоса выжжена с помощью странной конструкции: на постаменте счетчика электроэнергии установлена огромная кастрюля с углем. Над ним закреплен разделенный надвое куб ленты с контейнером с крышкой. Около двух дюймов трубы проходит горизонтально от крышки. (Промышленное лунное (?!) устройство?). Огонь облизывает бок котла. Вокруг сковороды медленно движутся темные фигуры, похожие на тени. Все в Багровом мигают от огня. Full Sur. Это ад! Наши попутчики присоединяются к толпе в котле. Маша с благодарностью приняла их руку. И вперед, вниз, сквозь ночь, в надежде достичь цели. Расслабление. Я не устану, у меня будет слишком много слов. Я бы не назвал это отпуском, скорее путешествием, я узнал о себе слишком много нового, получил необычные впечатления и ощущения. Наконец я увидел прекрасную Араджи у слияния с Курой. Я также слышал песню в храме у реки. Как они пели! Какая была акустика! Как затронута душа! При воспоминании у меня ком в горле. Было устойчивое ощущение, что эта страна для нас не чужая. Это следует из надгробий с грузинскими и русскими надписями двухсотлетней давности в православных церквях, из искренних улыбок пожилых (поколения 40+) грузин, их практически безошибочного русского языка и их ностальгических заявлений: «… Когда я учился в политехническом институте в Самаре. Или… когда я служил во Владике. Или… Меня отправили на Ваз. «. Все обижаются (и молодые в том числе), что наша страна не дает им визы. Людям действительно интересно, как мы живем сейчас, что у нас есть нового. И во всем чувствуется тихая грусть. В связи с этим мне вспомнилась сцена из «Мимино»: «Это Тель-Авив! И не Телови… Речь — мост в Кутаиси закончен. Послушайте, давайте споем. Почему бы вам не спеть? — Я плачу». Однажды Грузия «перешагнула» вместе с Мимино через себя в «Тель-Авиве». А мы? Мы построили мост и даже это, но, конечно, у нас есть проблемы. В «Небеса» для нас. Итак, что же это такое — Грузия, которую я смог увидеть и почувствовать на двухнедельное мгновение через щель в пикетном заборе Кавказских гор? Основное ощущение: эта страна похожа на женщину с тяжелой судьбой, которая немного о… строгая, следящая за собой, трудолюбивая, образованная, любящая чистоту. Честно говоря, беден, но сегодня пытается жить «в одиночку». Он помнит свое прошлое, помнит свою обиду, но почему-то она перестает быть острой, поскольку у него есть возможность сравнить себя. Внутри ее семьи неспокойно. Неблагодарный Сухуми(и) плюется, а слева причудливый Батуми смотрит на Турцию и откровенно выжимает из грузин «Кто бы ни появился». ВЕЛЛ, Ю. Осетинская боль и … в ста километрах к востоку от Тбилиси — Панкиси. Оттуда местные чеченцы уходят в ИГИЛ. Есть только безнадежность. В Тбилиси на берегу Куры в «годовщину» войны умирает мемориал грузинским солдатам. Они убили 167 (разных) человек. Мемориал погибшим в виде огромной наклонной связки полупрозрачных белых труб выглядит большим расколом. Вы можете догадаться, что и почему. Вероятно, где бы ни было принято решение о начале войны, оно было задумано как раскол. Люди работают. Они регулярно посещают храмы. Они выживают. Я уже целую вечность не видел сидящих мокасинов с вином и подносами, как в Абхазии. Улицы чистые. Мы должны отдать должное Саакашвили. При нем страна стала другой.
Кто-то здесь помнит его как Робеспьера, кто-то как Малюту Скуратова. Все трудно. Грузия, пусть Бог даст вам мир и процветание! Дай Бог нам всем мудрости! P.S. Он привез вино, обратный путь из Батуми по карте (бумажной, по совету грузинских друзей) оказался на 140 км длиннее, гораздо прямее, без серпантинов и на 7 часов короче по сравнению с путем от Яндекса. Приятного отдыха! Чего вы желаете!
Девушка расплачивается на кассе в супермаркете, достает из тележки: одну ложку, одну вилку, одну тарелку, одну зубную щетку и т.д. Кассир смотрит на него и спрашивает: — Девушка, вы живете одна? А она ему говорит: — да А как ты его получил? На что кассир отвечает.
— Андрей, для того, чтобы женщина не говорила много в постели, ее рот должен быть занят. — Ну, я купил ей губную гармошку, стало еще хуже. — Я бы посоветовал ей попробовать конфеты «Божья коровка». — Я послушал тебя, искал весь день и купил ей целую банку самых лучших конфет, а она говорит, что от сладкого толстеют и, кроме того, зубы портятся. Ну, почисти ей зубы. — Вы с ума сошли? Где вечером и даже в постели я найду зубную щетку, чтобы почистить ей зубы? А в целом ваш совет — это какой-то идиотизм, а не пи*ду.
Мужчина устроился на работу агентом по продаже зубных щеток. В первый день он продал 10 коробок, на следующий день — 20 коробок, на следующий день — 50 коробок. Начальник спрашивает: — Как вы это делаете? — Очень просто. Я готовлю креветки в соусе по специальному рецепту, затем иду с ними в какое-нибудь людное место и вывешиваю плакат: «Новинка! Бесплатная дегустация. Прохожие подходят, пробуют и, как правило, говорят: «Фу, это настоящее дерьмо!». А я отвечаю: «Правда? В таком случае, я могу продать вам зубную щетку.
xxx: Если вы боитесь использовать зубочистку в ушном канале, попробуйте перейти на зубную нить — это безопаснее.
Однажды, после трех лет совместной жизни, мы с женой решили развестись. Естественно, встал вопрос о разделе имущества. Квартиру сняли, переехали в пустую, заполнили ее, потянуло, особенно в те времена, было чем. И даже кого. Мебель, одежда, безделушки, кое-какая техника, собака. Плюс машина. К счастью, детей пока нет. Они решили распределить одежду по факту использования.
Мы долго спорили о собаке:
— Я — лапы, голова и хвост, — пошутил я. — Тебя убьют когти, шерсть и дерьмо, — ответила жена.
На третий день развода атмосфера накалилась до предела.