Анекдоты про зубы
В стоматологической клинике у нас акция — каждый третий зуб мы вырываем абсолютно без боли!
Стоматолог говорит пациенту: — Не нужно так широко открывать рот. «Но ты же сам говорил мне, что тебе нужно попасть в зеркало и инструменты там». «Но я сам остаюсь снаружи!»
— Что ты делаешь! Вам нужно было вырвать совсем другой зуб!»Успокойтесь, я скоро потихоньку займусь этим!
Стоматолог обращается к пациенту, сидящему в кресле: — Как только я начну обводить для вас зуб, пожалуйста, кричите громче. — А что, там, у регистратуры, целая толпа пациентов ждет приема, а через десять минут начинается футбольный кубковый матч
Это немного вредно. Между продуктами образуется полость.
На приеме у стоматолога: — Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется вытаскивать пациента. «Какое счастье, доктор, что вы не оптометрист!».
В пятый раз женщина обращается к стоматологу с просьбой исправить вросшую челюсть. «Хорошо», — говорит стоматолог. «Я повторю это, но в последний раз». Я вижу причины не подходить к твоему рту. — При чем здесь рот. Она не включена в чашу.
— Доктор, зубов, которые вы мне вставили, очень много. — Превосходно! Это служит лучшим доказательством того, что зубы похожи на настоящие!
Мужчина встречает друга, который держится за распухшую щеку. — Что с тобой, Миша? — Мне только что вырвали два зуба. «Но утром ты сказал мне, что у тебя один зуб?».
На приеме у стоматолога: — Джимми, сынок, открой рот, скажи «а-а-а-а». Пусть его дядя вытащит палец.
Пациентка, обращаясь к стоматологу: — Доктор, мне так страшно, я даже не знаю, что хуже — родить или вырвать зуб? ДОКТОР. Мне нужно знать, под каким углом я должен поставить кресло.
Врач смотрит в рот пациенту: — Леле! Это дупло в зубе! Я никогда такого не видел. Ух ты! Это дупло в зубе! Я никогда такого не видел. — Доктор, почему вы продолжаете так говорить? — Это не я. Это эхо.
— Доктор, удаляете ли вы зубы без боли? — Не всегда. На днях я чуть не вывихнул руку.
Стоматолог склонился над пациентом, сидящим в кресле. — Приготовьтесь, сейчас я буду вырывать больной зуб. Пациент судорожно сглотнул и вцепился в ручку кресла мертвой хваткой. ДОКТОР: -x-h-x-kyyy-iki. ПАЦИЕНТ: -а-а-а-а! А-а-а! ААА. Врач извлекает зуб клеща и протягивает его пациенту: — Вот ваш зуб. Пациент терпит оторванные ручки д — р от кресла: — Вот ваши ручки.
Стоматолог, повертев пальцем, выходит из кабинета и говорит матери мальчика: «Я только что поставил ему пломбу». Не позволяйте ему никого кусать, по крайней мере, еще полтора!
В клинике в дверь просовывается женская голова со словами: «Скажите, доктор, где здесь делают аборты? — Иди, садись на стул. «Как, вы же стоматолог!» — Да, какая разница, на метр выше, на метр ниже.
В кабинете стоматолога пациент достает бумажник. «Но вы не обязаны платить мне сегодня» — Я не буду платить. Я просто хочу пересчитать деньги, прежде чем вы сделаете мне анестезию.
Пациент приходит к стоматологу. Врач говорит, что больной зуб придется удалить. — Сколько это стоит? — спрашивает пациент. — Понимаете, поскольку я начинающий врач и у меня еще нет опыта удаления зубов, я беру всего 100 рублей в час.
В кабинете стоматолога практикант удаляет пациента в течение двух часов. Пациент не выдерживает и говорит: — Дайте мне дрель, по крайней мере, я смогу себя защитить.
— Доктор, мои зубы пожелтели. — В этом случае коричневый галстук достанется вам.
У зубного врача. Доктор, почему бы вам не помыть руки? — Почему? Ты все еще облизываешь их!
Ночью в стоматологию вор ворвался и, ничего не найдя, потребовал деньги.
Зубы нужно беречь и желательно в чашке.
Стоматолог говорит пациенту: «А теперь откройте рот пошире, как в военном городке, товарищ бригадир!».
Стоматолог кричит по телефону. Вернувшись, он спрашивает ассистента: «Есть ли еще пациенты? Он в вашем кабинете. «Тогда почему бы вам не подготовить инструменты? ‘О, он заперся внутри…’
Два друга: — Мой сосед-дантист купил машину. Слушай, это весело! — Что именно? — Понятно — он поднял крышку, взял плоскогубцы и сказал: «Держись, приятель, сейчас будет немного больно!».
В кабинете стоматолога. Доктор: — Сплюнь! Пациент (через левое плечо): — П-п-п-п, чтобы вы его не прокляли!
— Оба зуба больные, их придется вырвать. — И какова цена? — Сто пятьдесят долларов. «Сто пятьдесят за две минуты работы?» «Ну, если хотите, я могу тащить их медленно.
Встречали ли вы когда-нибудь мужчину, прикосновение которого заставило бы вас вздрогнуть? «Вчера я встретила такого мужчину…» И кто же он? — Стоматолог.
Совет стоматолога: — Сохраните швы зубов молодости!
Стоматолог не так страшен, как его прейскурант!
Скидка 3% в стоматологической клинике означает, что если удаляется 32 зуба, то 33-й удаляется бесплатно.
Стоматолог говорит пациенту.
Стоматолог привязывает зуб пациента к дверной ручке: — Следующий!
— Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы! — Да (смущенно). Я их у бабушки взяла — Леле, как они стали! Они сидят как одна семья!
В Голландии проблема кариеса была решена. Всего десять граммов конопли в зубной пасте — и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
Приглашение. Стоматолог открывает дверь. Десять мальчиков стоят у двери. «Мне нужно вырвать зуб», — говорит один из них. — А как насчет ваших друзей? Они пришли, чтобы услышать мой крик.
— Мама, почему наш папа работает стоматологом? Ну, потому что это очень уважаемая профессия. — Что еще? Ну, потому что за это хорошо платят. — Что еще? Да, потому что твой отец — САДИСТ.
Мужчина приходит к стоматологу. Доктор посмотрел и сказал: — Ну, друг мой, я тебя сейчас вылечу. — Не буду, не буду, боюсь, что лучше умру от кариеса. — И принять сто грамм для храбрости? — Позвольте нам! Человек выпил, и врач спросил его: — Ну, теперь-то ты осмелишься? — Да . Пусть только кто-нибудь попробует подобраться к моему больному зубу.
В кабинете стоматолога. Врач говорит интерну: — Меня не будет 10 минут, а вы удалите нерв у этого пациента. Только не перепутайте «шесть» с коленной чашечкой, как в прошлый раз! Понял? -да Через 10 минут интерн подходит к врачу, щиплет пинцетом дергающийся нерв и спрашивает: -Доктор, что мне делать, если нерв такой длинный? Доктор. Сестра, иди к главному врачу и спроси — что делать со спинным мозгом?
Их два: — Здравствуйте! Почему ты такой грустный. — У меня болит зуб! — Так иди к зубному врачу! — Да, я их боюсь! — Ну, тогда иди на станцию, почисти зуб и садись в поезд. Поезд трогается, и все в порядке! Через несколько дней они снова встречаются: — Ну, как дела? Как состояние зуба? — Шесть зубов. — Неееет! Садитесь в вагоны! И усы вырубили мой саб!
Новый русский приходит к стоматологу, вздрагивает в кресле. Врач включает лампу, берет инструмент, просит открыть рот. Пациент открывает. Врач чуть не падает в обморок: платиновые зубы, алмазные пломбы. Доктор (дрожащим голосом): — Что мы будем лечить? Пациент: Вам не нужно ничего лечить, просто установите сигнал тревоги.
— Почему ты так кричишь? Я еще даже не коснулся твоего зуба. — Как?! Вы все еще собираетесь его трогать?
Судья дантисту: — Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вырвете зуб, только зуб и ничего больше!
Почему все так боятся стоматологов? Я не знаю. Когда я прихожу к ним и показываю свои зубы, они сами падают в обморок!
Стоматолог — это человек, который достает золото из вашего кармана и кладет его вам в рот. Отчасти, конечно…
Позвоните в стоматологическую клинику. — Я звоню, чтобы записаться на прием к врачу. — Извините, сегодня мы закрыты. — Когда тебя снова закроют?
Институт гигиены. Эрисман рекомендует зубные щетки Colgate, которые могут проникнуть во всевозможные труднодоступные места. Травматологическое отделение Института Склифосовского напоминает: это все еще зубные щетки!
Жили-были на свете три хороших друга — Вова, Леня и Толик. Прошло время, мальчики выросли и стали большими… — Владимир Владимирович работает директором огромного лесхоза. Каждый вечер после работы он доставал хорошие дрова из багажника новенького Opel… — Леонид Леонидович работал директором мясокомбината. Каждый вечер после работы он доставал из багажника новенького Volkswagen различные мясные деликатесы… — И только Анатолий Анатольевич стал обычным стоматологом. И он не получил ничего, кроме огромных пачек евро и долларов из новенького Bentley …
Стоматолог выходит из кабинета, где находится пациент, и нервно ходит взад-вперед, дергая подбородком. Медсестра. Сложный случай? — Самое сложное! У клиента много денег, и его зубы здоровы.
Очередь у зубного врача. Тихий гул дрели внезапно прерывается адскими криками и воплями. Через минуту выходит истекающий кровью пациент. Хвостов, встревоженный: — Неужели так больно! Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец: — Ну, все равно.
Очередь у стоматолога, в кабинет входит молодая женщина, с тревогой говорит врачу: — Такой-то и такой-то зуб болит. — Ну, пойдемте, сейчас сделаем рентген и посмотрим. — Знаете, мне, наверное, не стоит делать рентген, я беременна. «Вы знаете, у нас есть новый рентген, это даже не рентген, он очень безопасен. — А я нет. Я уже сталкивался с безопасным сексом.
«Новая щетка Rich Access проникает в самые труднодоступные места.»- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
— ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы забыли о них навсегда!
— Пациент, как ты нервничаешь! — И что делать, когда ты продолжаешь дергать меня за нервы.
— Триста долларов с вас за удаление этого зуба. — Почему? Вы берете сотню? — Да, но ваши крики напугали двух следующих пациентов.
Анекдоты про зубы
Как вам удается сохранять зубы такими белыми? — Это все из-за зубной пасты. — Правда? Да, я чищу зубы каждый день!
Смешные анекдоты про зубы
Недавно удалил зуб мудрости. Теперь к вопросу «Как вы себя чувствуете?». Я отвечаю «как дурак».
— Моя зубная щетка чистит мои зубы в самых труднодоступных местах, а ваша? -А у меня нет зубов в твердых местах. -32 зуба … 16 зубов … 3 зуба … и неважно, что зубная паста в основном Иметь осенние зубы. Я выдергиваю зубы. Дешево. Спросите Коллиана.
Стоимость удаления зуба сейчас кусается. А я больше не хочу.
Иногда можно вырвать язык, чтобы освободить место под новые зубы, а иногда придется заменить челюсть… Жизнь иногда заставляет нас показывать зубы. По крайней мере, стоматолог … Сообщение. Наши стоматологи сделают все, чтобы вы забыли о них навсегда!» Анекдоты в тему: Анекдоты про советы стоматолога: «Помните: ничто так не защищает ваши зубы, как 12 часов и 12 часов ночи, как уважительное отношение к окружающим!» — Когда очень трудно, надо сжать зубы в кулак! — От таких слов волосы стынут в жилах. — Что является красным и вредным для зубов? — Брик, когда Ире подарили роликовые коньки, она решила, что это лучший подарок в мире! Но через полчаса она решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы!
Самые смешные шутки про зубы
— Девочка, ты готова сняться в рекламе зубной пасты? — Да, конечно, готов! — Это здорово, а то у нас бобер…
— Какие у вас красивые зубы. — Это от мамы. — Повезло, что они появились. -Доктор, почему-то у меня желтые зубы? -Да. — И вот осень… девушка приходит к стоматологу. «Доктор, мне так страшно, что я даже не знаю, что лучше: сломать зуб или родить ребенка» — решайте быстрее. Мне нужно знать, под каким углом наклонять кресло …
— Бабушка, у тебя есть зубы? «Уже нет, внучек». — Тогда держи свой пирожок, а я пойду поиграю.
Друг другу: «Конечно, должен быть способ мягко намекнуть человеку, что у него неприятный запах изо рта, не задевая его чувств фразой типа: «Мне скучно, пойдем почистим зубы!»? Сегодня моя собака укусила кредитора, и я отвезла ее в ветеринарную клинику. Когда я был маленьким, мой дедушка рассказывал мне истории о том, что зуб — это как семя, если его посеять, то из него могут вырасти другие зубы. В качестве доказательства он сказал мне, чтобы я клал выпавший молочный зуб под подушку на ночь. Однажды я сделал это, и мой дедушка пробрался ночью в комнату и вставил свой протез на место этого зуба. Мой дед любил пошутить, что уж тут говорить. В кафетерии. — Девочка, возьми зубную пасту! «Ты должна чистить зубы дома!» На самом деле зубная паста — это вареная паста с соусом. «Боже, почему люди не чистят зубы!» — Фима, сколько стоит вставить зуб? — Дорого. Даже не считается. — А если я приду к вам домой, а не в клинику? — Немного дешевле. — С твоим зубом и инструментами?! — Я немного упаду. — А если я твой отец? — Ты снова выбрал козыри, папа? «Дорогая, не пугайся! Нервные клетки не восстанавливаются. «Дорогая, не умничай! Зубы в вашем возрасте тоже не растут… Помню, как-то в детстве, под Новый год, я вырезала из отцовской заначки много красивых снежинок. Следовательно, молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у моих сверстников… Бабушка легла спать, а дедушка еще долго оставался в ванной. Дедушка, что ты там делаешь? — Я чищу зубы. Идет кролик по лесу, подходит медведь и говорит ему: — Кролик, хочешь, я покажу тебе вертолет? — Как это? — Закройте глаза! Кролик закрывает глаза, медведь шевелит ушами и отпускает — кролик летит высоко, падает, обижается и уходит. Через две недели кролик приходит к медведю и говорит: «Может, показать медведю вертолет?». Медведь закрывает глаза, кролик бьет лопатой по зубам. У медведя выпали все зубы! Он говорит: — Заяц, ты что, с ума сошел, — И не надо было на винт садиться! Угадайте, сколько у меня зубов? — Ну, если у нормального человека 32 зуба, то у вас, наверное, 28… — А в какой руке?
Анекдоты про плохие зубы
— Котенок, у меня болит зуб! — Мой котенок, завтра мы идем к ветеринару.
— Что ты делаешь?! Мне пришлось вырвать совсем другой зуб! — Расслабься, я займусь этим постепенно! Сидит человек, засовывает бутерброд себе в задницу… Его спрашивают: — Ты чего, мужик, карман в задницу засовываешь? — А у меня зуб болит, врач сказал, что с другой стороны… Двое: — Здравствуйте! Почему ты такой грустный? — У меня болит зуб! Так что идите к стоматологу! Да, я их боюсь! — Ну, тогда иди на вокзал, повяжи на зуб зубную нить и на поезд. Поезд трогается, и все в порядке! Через несколько дней они снова встречаются: — Ну, как дела? Как состояние зуба? — Шесть зубов? — Нет! Садитесь в вагоны! А водитель выбил мне зубы! Человек приходит к стоматологу с жалобой на боль в моляре, врач осматривает его, и пациент спрашивает: — Мой зуб сейчас выпадет, не так ли, доктор? — Ну, это зависит от тебя, я положу его в сумку для тебя, и если ты его потеряешь, то это твоя проблема.
Анекдоты про вставные зубы
— Галя, почему твой Коля так кричит? — Да, он тянет зубы. — Какие зубы? Ему 50… — Вставил, проглотил вчера…
Жена доктора: — Доктор! У меня приятные новости! И как вам это удалось? — Я прячу его удаляющиеся зубы… Я вернулся с флота. Смотрю на кухне стакан такой стоит — ну, для знаков зодиака, и близнецы на нем написаны. Близнецы. Я поднимаю стакан, чувствую, что он не пуст, смотрю в него и тихо сползаю на пол. Внутри — 2 одинаковые зияющие пасти. Бабушка пошутила, черт возьми. — Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позвоните администратору. «Он не поможет тебе вставить зубы». внучка, давай поиграем! Я угадаю, где ты спрятал мои вставные зубы, а ты просто ответишь «горячо/холодно». — Ну, давай, дедушка! — В твоей комнате? — Холод. — В коридоре? — Тепло. — В туалете? — Еще теплее. — Рядом с туалетом? — Уже жарко. — В сливном бачке? — Очень жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам тебе покажу. Только выпустите меня из печи! Жена доктора: — Доктор! У меня приятные новости! Я запретила мужу грызть ногти! — И как вам это удалось? — Я скрываю его скрежет зубов… Я вернулся с флота. Смотрю на кухне стакан такой стоит — ну, для знаков зодиака, и близнецы на нем написаны. Близнецы. Я поднимаю стакан, чувствую, что он не пуст, смотрю в него и тихо сползаю на пол. Внутри — 2 одинаковые зияющие пасти. Бабушка пошутила, черт возьми. — Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позвоните администратору. «Он не поможет тебе вставить зубы». внучка, давай поиграем! Я угадаю, где ты спрятал мои вставные зубы, а ты просто ответишь «горячо/холодно». — Ну, давай, дедушка! — В твоей комнате? — Холод. — В коридоре? — Тепло. — В туалете? — Еще теплее. — Рядом с туалетом? — Уже жарко. — В сливном бачке? — Очень жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам тебе покажу. Просто выпустите меня из духовки! Женщина — врач: — Доктор! У меня хорошие новости! Я запретила мужу грызть ногти! — И как вам это удалось? — Я скрываю его скрежет зубов… Я вернулся с флота. Смотрю на кухне стакан такой стоит — ну, для знаков зодиака, и близнецы на нем написаны. Близнецы. Я поднимаю стакан, чувствую, что он не пуст, смотрю в него и тихо сползаю на пол. Внутри — 2 одинаковые зияющие пасти. Бабушка пошутила, черт возьми. — Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позвоните администратору. «Он не поможет тебе вставить зубы». внучка, давай поиграем! Я угадаю, где ты спрятал мои вставные зубы, а ты просто ответишь «горячо/холодно». — Ну, давай, дедушка! — В твоей комнате? — Холод. — В коридоре? — Тепло. — В туалете? — Еще теплее. — Рядом с туалетом? — Уже жарко. — В сливном бачке? — Очень жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам тебе покажу. Просто выпустите меня из духовки!