Анекдоты про звонки
На нашем сайте собраны анекдоты про звонки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Звонок по телефону:
— Алло а Катю можно?
— А она в роддоме.
— А что случилось?
В 3 часа ночи звонок в дверь:
— Кто там?
— Грабители, нам нужно 100 кг золота.
— А 105 кг не надо?
— Ну давайте 105.
— Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.
Телефонный звонок в квартире Моисея Яковлевича Каца. На том конце провода милый женский голос:
— Простите, это квартира Ивана Сергеевича Петрова?
— Вы даже себе не представляете, девушка, как сильно вы ошиблись номером!
Разгневанный клиент звонит в службу технической поддержки:
— Мне час назад звонили, а звонка не было…
— Наверное Вы не были в зоне.
— КТО НЕ БЫЛ В ЗОНЕ, КОЗА?! Я НЕ БЫЛ?
Парень звонит своему приятелю, который недавно устроился на новую работу:
— Привет. Ну, что нового?
— Блин, я ж на работу забыл сходить.
Звонок в ресторан:
— Алло, можно у вас заказать столик?
— Я вам еще раз повторяю, это не мебельная фабрика, мы не делаем и не продаем мебель!
Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
— Фирма “Логос“, доброе утро.
Женский голос шепотом:
— Алло.
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера у вас компьютер покупала.
— И?
— Вот он сломался, вы можете починить?
— Говорите громче, я вас не слышу.
— Громче не могу, муж услышит — убьет.
Звонок в три часа ночи:
— Алло! А Катюшу можно?
— Да, блин, не вопрос: «Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой»…
В психбольнице раздаётся телефонный звонок. Мужской голос по телефону спрашивает:
— Будьте любезны, посмотрите, пожалуйста, если вас не затруднит, есть ли кто—нибудь в пятой палате?
— Никого нет, — отвечает сестра.
— Ага, чёрт возьми! Значит мне всё—таки удалось сбежать от вас!
Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру «телефон доверия». Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики..
Анекдоты про звонок от любимого
Приземляется парашютистка:
— Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор посмотрел и говорит:
— Ну-у, переломать не переломала, но погнула капитально.
Маршрутка. Мама с ребенком лет 5. Ребёнок начинает читать стишок:
— Мама спит, она устала.
Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает:
— . а у папы писька встала, чтобы письку опустить — надо маму разбудить.
Гаишник останавливает машину:
— Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
— Да ты не бойся, мужик, это тёща моя — она сегодня смирная!
КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:
— На, выброси, ты все равно им не пользуешься.
— Поговаривают, что от Петровича жена к другому ушла. Ты не в курсе, он сильно переживает?
— Не то слово. Вторую неделю на работу не выходит. Заколотил гвоздями входную дверь, мало ли, вдруг жена передумает.
Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая:
— Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
Вторая:
— Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу я узнала, что больна гонореей.
Третья:
— Да это всё ерунда! Недавно я иду по коридору — и вижу, что навстречу мне идёт мама! Подхожу поближе — а это зеркало!!
— Что случилось?
— Дырку в женской бане заколотили.
— Ну, подумай, какие люди! Ничего святого!!
Разговаривают мама с дочкой о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек. Дочь спрашивает:
— А двенадцать вольт могут меня трахнуть?
Мать:
— Нет, только если в рот возьмешь.
Парень и девушка познакомились по переписке. Первое свидание. Парень:
— Ух, какая ты страшная!
— Это я ещё накрашеная.
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
— Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся.
— Спи-спи, это я по телефону разговариваю.
— Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
— Ну, я бы не сказал.
— Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.
— Вась, слушай — у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод.
— Могила.
— Миньет — это измена или нет?
— Хм. непросто.
— Ну всё-таки.
— А кому делал-то?!
— Чего это у тебя морда исцарапана?
— А ты что — холостой?
— Нет.
— Чего тогда фигню спрашиваешь?
Mужик продаёт на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
Лучшие Анекдоты про звонок от любимого подобрал Смеходел. Собрали их 3 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Анекдоты про телефон
Села батарейка в мобильнике… И всё! Был человек – и нет человека.
Домашний телефон нужен для того, чтобы искать мобильник! – Алло, здравствуйте. Это анонимный телефон доверия ФСБ?!
– Да, Владислав. Мой телефон так часто стоит на зарядке, что превратился в домашний. Мобильник – как малый ребенок, если уж разорется, то пока на руки не возьмешь – не успокоится. Хотел бы обратиться к создателям смартфонов – если ваши аппараты без моего разрешения сами себя обновляют и устанавливают приложения… то могли бы и сами заряжаться и пополнять свой баланс. Кто рано встаёт, тому уже к обеду нужна зарядка для мобильника. – А ты тоже, когда берёшь посмотреть чей-то мобильный, ставишь в нём будильник на 03:00?
– Спасибо за идею! Сейчас пришёл спам на мобилу: “Черная икра от производителя!”.
Кто-нибудь, заберите телефон у осетра. Благодаря Т9 и автозаполнению, я стал желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и помойной ночи. С какой стороны тарелки должен лежать телефон согласно правилам этикета? – Вы делаете утреннюю зарядку?
– Да, у меня телефон быстро разряжается… Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь “не хочу” на 4242! С повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха. У певца Димы Билан появились конкуренты: Саша Мтс и Петя Мегафон. Не можете дождаться важного звонка? Положите телефон в карман, идите в ванную и намыльте руки. Нашла у мужа в телефоне контакт “Бесплатный с@кс”. Ради любопытства позвонила… Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
Вот же паразит. Попыталась смахнуть крошку с экрана телефона.
Заблокировала 247 контактов и купила трактор.
Прикольные анекдоты про телефоны
Я не понимаю, почему человек, который только что мне звонил, буквально через полминуты уже не отвечает на мой звонок. Когда он сдохнуть-то успел.
Вагон московского метро. Полно народу. Вдруг в толпе раздается мелодия «Путин х. Ла-ла-ла…», и слышится чей-то перепуганный голос:
– Это не моя мобила! Я ее у какого-то мужика на Киевском вокзале свистнул. Случайно в руки попался телефон супруги. Полюбопытствовал в телефонной книге. Смотрю: “Любимый”. Позвонил, ответил сонный мужской голос. Спрашиваю:
— Вы кто?
— Аристарх Израилевич Любимый. Дамский парикмахер Задолбали уже! Писали ректорскую контрольную на паре. Все списывали, препод сначала ходил между рядами в поисках хитрых студентов, потом сел за свой стол, выждал 2 минуты и крикнул на всю аудиторию “Окей гугл” и после “Включи музыку” – и на многих включенных телефонах заиграла музыка. Гениально! Поздним вечером в тёмном переулке:
– Эй, мужик! Телефон, смартфон, плеер, гони что есть быстрей, – спрашивает прохожего троица парней.
Мужчина, доставая ствол:
– Лучший гаджет ночью – это пистолет. – Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё “вне зоны доступа”.
– А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
– Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать… — У тебя есть телефон?
— Есть!
— Работает?
— Нет, бл*ть, учится! Купила себе новую симку. Как оказалось, прошлый владелец должник, и каждый день звонят разные банки. Поставила ее дочке на телефон, а что, ей 4 года и ей нравится с ними разговаривать… Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: “Да, мой ненасытный жеребец”. Вот как она узнала, что это я звоню?! – Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
– Есть!
– Удали… Мой телефон попал к брату в руки, тот переименовал себя на “Мой царь”, на паре препод забрал у меня телефон, буквально через несколько минут позвонил брат, препод берет трубку и говорит: “Ваше величество, холоп на паре, перезвоните позже”.
Шутки про сотовую связь и мобильных операторов
А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они “от этой услуги не отказывались”.
Подключился к мобильной связи «Мегафон» и горя не знаю, только позор и унижение… Пришло сообщение от “Билайна”: “Баланс меньше 30 рублей. Все песни Стаса Михайлова бесплатно на 15 дней”. Сижу, думаю – это угроза? Вы абонент Билайна? У вас куда-то пропадают деньги с лицевого счета? Как правило это происходит ночью, когда вы спите? Это все мобильные вампиры. Компания мобильной связи МТС ввела новую услугу – “Номер любимой тещи”. После пятой минуты разговора МТС начинает вам приплачивать. – Алло!! Я тебе уже второй час ору.
– В компании “Мегафон” – время летит незаметно. МТС – местами тебя слышно.. Новый тариф “Классный”. Ваш ребенок всегда остается на связи, даже при нуле. Если у вас нет ребенка, МТС дарит вам его при подключении! Бизнес-идея.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на “ПЛАТНЫЙ НОМЕР”.
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребём бабло лопатой. Билайн – тариф Простой Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев в названии которых есть буква “и” МТС – тариф “Подружки”. Первые полчаса разговора бесплатно… – Вадик, у тебя МТС?
– Жора, если бы у меня был МТС, я бы на “Феррари” ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.
Анекдоты про звонки, SMS и телефонные разговоры
Звонок в три часа ночи:
– Алло! А Катюшу можно?
– Да, бл*дь, не вопрос: “Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой”
– Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера? – Посылаю нах!
– А если номер определился?
– Посылаю нах по имени-отчеству! Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер: “Я спрятал тело… что делать дальше?”. В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых близких и дорогих мне людей: от Мегафона, ПосудоЦента, Эльдорадо, Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей. И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры… – Привет, как дела?
– Извини, очень занят, не могу говорить.
– А что делаешь? – Супружеский долг исполняю.
– Так ты же не женат!
– А я чужой исполняю. – Мне вчера позвонил мобильный оператор и слезно просил перейти к кому-нибудь другому.
– Чего это вдруг?
– Говорит, что разговоры моей жены с ее подругами не влезают ни в какое хранилище. А за полгода они вообще разорятся. Пишу своей девушке SMS: “Спокойной ночи!”. В ответ приходит: “А чего таким тоном?”. – Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
– Да.
– Скажите, как делать мохито? На работу звонит телефон, беру трубку, слышу:
– Алло, это дурдом?
И знаете, я задумался… Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо “Алло?” слышали: “Да @б твою мать. ” При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Позволяет услышать только важное, не раз выручало. Поставил на звонок телефона Гимн России. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон. Чтобы его достать из заднего кармана, пришлось встать.
Смотрю, следом за мной очередь потихоньку поднимается…
Патриоты, епть.