Анекдоты про звонок
Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок.
Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает
номер и грит:
— Алло, мама!? Можешь меня поздравить! Я победил на президентских
выборах!
Мама радостно:
— Ой! Честно!?
— Мама, ну хоть бы ты не подкалывала.
Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге
малюсенького такого агента Смита.
— Опа! — поражается Нео. — А ты чего такой мелкий-то?!
— А зазипованный.
Звонок в службу бесплатной доставки пиццы. «Алло, это служба бесплатной
доставки пиццы? Пришлите мне бесплатного доставшика, я приготовила
пиццу, пусть он моему мужу на работу завезет».
Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДешнику:
— Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро
права, а фотографию возьмите из прессы.
В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДешник, протягивает права
и говорит:
— Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы
с фотографией. За журналом «В мире животных» пришлось ездить
в библиотеку.
Мужик обкурился, стоит перед зеркалом:
— Здесь я и там я, здесь я и там я. Звонок в дверь:
— Кто там?
— Я!
— Хуясе! И там я!
— За кого болеешь, за Германию или за Аргентину?
— За Германию.
— Почему не за Аргентину? Там же Месси.
— Говорят, что Гитлер в Аргентине спрятался.
* * *
Звонок девушке по вызову:
— У вас какой размер груди?
— Третый.
— Нет, мне хотелось второй размер.
Ещё звонок:
— У вас какой размер груди?
— Второй.
— Извините, мне третый размер нравиться.
Следующий звонок (кавказском акцентом):
— Размер груди скажи?
— Одной третий размер, дуругой второй.
— Мне уроды не нужны!
Римейк старого анекдота.
2025 год. Звонок в дверь. Грузный, пожилой мужчина открывает входную
дверь. На пороге – дегенерат, весь дергается, глаза слезятся, обливается
соплями и говорит:
— С-скажите, вы выбрасывали в 2005 году презерватив за окно?
— Да-нет-а что?
Дегенерат как-то резко дергается и кричит:
— З-здравствуй, папа!
Звонок на сотовый. Я:
– Алло.
– Добрый день, банк «Русский стандарт», мы присылали вам месяц назад нашу карточку, Вы получали её?
– Да.
– Вы планируете ей пользоваться?
– Да, я ей как раз сейчас пользуюсь.
– Но ведь карточка ещё не активирована!?
– А я ей стекла машины чищу.
Жена – мужу.
– Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и спрашивает – «Женщина, тр*хаться хотите?». Ну, я дверь закрываю, а самой страшно.
– Ниче, говорит Вася, я завтра типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану. Как спросит, говори хочу, зайдёт, тут я его дрыном то и на*бну.
Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом:
– Женщина, тр*хаться хотите?
– Да, хочу.
– Так вот передайте своему мужу, пусть он вас тр*хает, а не мою жену.
Звонок. Старушечий голос:
— И хто там?
Тоже старушечий голос:
— Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
— Чем докажешь?
— Могу пенсионное показать. Видишь?
— Нет. Я до глазка не достаю.
— А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
— Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
— (сдавленно) Фекла, ты что ли?
— Да, я.
— Скорую вызывай.
Телефонный звонок (нудным, высоким голоском):
— Алло, это фирма Mircosoft? Я два года назад купила Windows 95
и она у меня за время работы ни разу не зависла.
Подскажите, что я неправильно делаю?
Купил новый русский сотовый телефон, и говорит сыну :
— Я пошел на работу, если что случится — ты мне сразу звони.
Проходит время, звонок по телефону:
— Алло?
— Папа, кошка нагадила.
— Сынок! Ну ты же у меня большой уже, возьми да убери за ней сам.
Проходит еще время, опять звонок:
— Папа, мама домой пришла с каким-то дяденькой и заперлись в комнате. Я
посмотрел в щелку, дяденька штаны снимает.. Я за ним убирать не буду.
Пожарник приходит домой и рассказывает жене о новой тревожной системе,
которую на днях установили на подстанции:
— Когда система дает один звонок, мы все облачаемся в комбинезоны
и одеваем каски. Когда она дает два звонка — быстро съезжаем по трубе
и выбегаем во двор к машине. А когда три звонка — запрыгиваем в машину
и мчимся к месту пожара. Отныне дома мы тоже будем жить по звонкам.
Один — ты раздеваешься догола, два — прыгаешь в кровать, а три — я прыгаю
к тебе и мы всю ночь занимаемся любовью!
Проходит несколько дней. Пожарник возвращается домой и с порога орет:
«Один звонок!» Жена раздевается. «Два звонка!» — жена прыгает в кровать.
«Три звонка!» — раздевается сам и прыгает к ней. Через некоторое время жена
кричит: «Четыре звонка. » «А это что значит?»- удивляется пожарник.
«Удлини шланг, он не достает до пожара!» — отвечает ему жена.
Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной
картой. Кто-то марки глотает. Кто-то ширнулся. Полный беспредел, короче.
Звонок в дверь. Открывают — на пороге старик с охуенным мешком травы
за спиной:
— Я слышал, вас здесь всякой химией травят?
. Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: «Где все? Виходи».
Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и муравей.
Людей нет. Гаспот спросил: «Где людей?» Все тихо молчал, потому щьто где
они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и
человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и
борода оторвал. И сказал: «Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей.
С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу». И толко отвернулся —
сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо один. И ищо
один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок дергает,
родиться хочет пора. Тогда сказал: «Ояебой. Сколко много рот. А
работать-кормить кто будет?» И взял баба и человек за рука и кинул
с небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся.
Звонок на мобильный телефон, из трубки раздается женский голос:
А-а-а, абонент временно недоступен, о-о-оу, перезвоните пожалуйста,
а-а-а, попозже, о-да!
Звонок в службу такси.
— Здравствуйте, до городского кладбища машину можно заказать?
— Конечно! Вам ехать туда и обратно или там останетесь?
— Дорогой, подружки говорят, что у меня на лице видны маленькие усики. Это же не так?
— Конечно, моя кошечка!
Результат социологического исследования.
По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения, после кроликов идут сразу врачи.
Алкаш говорит своим друзьям:
— Прикинте пацаны, вступил в общество анонимных алкоголиков.
— И чё, бросил пить?
— Да не, все бухают по чёрному, и не знают как кого зовут — анонимность.
Сексопатолог на лекции:
— Девушка! Мой ответ на ваш вопрос об оргазме вас удовлетворил?
— О. Да. А можно. задать еще. два вопроса.
Выгнал мужик банку самогона и думает куда бы его спрятать, чтобы участковый не нашел. Поставил в тумбочку, сел на нее и начинает представлять: Вот допустим придет участковый. Мужик встает, подходит к двери, сам в нее стучит и сам же себе отвечает.
— Кто там?
— Участковый, открывайте, будем самогон искать.
Звонок в отделение неотложной помощи:
– Помогите! Мой сын наелся муравьев!
– Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
– Да? А я ему отравы для муравьев дала.
– Выезжаем!
— Машка, а пошли вечером на фильм ужасов.
— Да ну тебя, Вадик, ты же знаешь, я боюсь. Давай лучше что-нибудь весёлое посмотрим, вон, например, «техасскую резню бензопилой» или «звонок».
Анекдоты про звонок! Страница 8.
Сидят два тормоза, ждут третьего. Звонок в дверь. Через 30 минут один говорит: — Кажется звонили. Еще 30 минут прошло. Второй: — Так надо ж дверь открыть! Через полчаса открывают, а там стоит третий тормоз: — Ну мужики, вы наверное под дверью стояли: не успел позвонить, а они уже открывают!
Чёрный колдун—маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: — Звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.
Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик. — Ой, кто вы? — Грабители! — А что вам надо? — Золото! — А много? — 100 килограмм! — А 105 не хотите? — Ну давай 105. — Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!
Телефонный звонок в квартире Моисея Яковлевича Каца. На том конце провода милый женский голос: — Простите, это квартира Ивана Сергеевича Петрова? — Вы даже себе не представляете, девушка, как сильно вы ошиблись номером!
Звонок мужику на мобильник: — Колян, я тут подумал, мы. — Извини я не могу разговаривать, я сейчас на кладбище. — Вау! Это кто же тебя так, а?
Звонок в психиатрическую больницу: — Проверьте, пожалуйста, есть кто—нибудь в десятой палате? — Нет, пусто, а что? — Ага, клево мне все же получилось убежать.
— Теперь я больше никогда не услышу его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера! — Боже мой, что случилось, Доротти? — И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной. — Да ты что? — Больше он не будет сидеть теперь по три вечера в неделю и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма! — Ты собираешься с ним расстаться? — Расстаться? Нет, нет, я выхожу за него замуж!
Просыпается мужик дома, после страшного запоя. В квартире ничего нет — все пропил. Вдруг звонок. Открывает — на пороге стоит зайчик и протягивает мужику стакан водки. Мужик с благодарностью принимает стакан и залпом его выпивает. И так нежно смотря на зайчика, говорит: — Спасибо тебе, зайчик! — Я не зайчик — я белочка.
Звонок в дверь: — Здравствуйте, квартиру сдаёте? — Да, 40$ в сутки. Вам на сколько? — Да мне на минутку, поссать надо. Держите рубль — ровно!
В Украине выборы на носу. Агитация, опросы, подкаты—откаты. Звонок по телефону, судя по всему одной из служб проводящей опросы. — Бла,бла,бла, вы за кого голосовать будете? — За честного, порядочного, неподкупного кандидата, который будет бороться с корупцией и не будет воровать денег! . пауза секунд на пять. — Понятно, значит против всех.
Звонок в поликлинику: — Здравствуйте, можно записаться к лору? — К лору запись на месяц вперед! — А если я умру через месяц? — Тогда, пожалуйста, позвоните и отмените прием!
Ответ секретарши нa серию ошибочных звонков: — Алло, добрый день. . МУЖИК. ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ.
— Звонка у меня нет, стучите ногами. — Почему ногами? — Ну не с пустыми же вы руками припрётесь.
Один приятель звонит другому? — Привет, что делаешь? — Сижу и думаю, хоть бы с квартирой всё срослось. — А ты представь, что это кость? — У меня одна кость срасталась очень долго, а вторая — неправильно. Какую представлять?
Звонок в цирк. — Добрый день, вам не нужны уроды? — Добрый, что предлагаем? — Ну, у меня 2 головы. — Вот как? Замечательно! — И еще на одной из них 3 уха. — Невероятно. — А на другой 4 глаза. — Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться. — Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал «Огонек».
Анекдоты про последний звонок
Каждый год, в конце мая у всех школьников нашей страны большой праздник – Последний звонок. По этому замечательному поводу читайте смешные анекдоты про последний звонок на Send-UP.
Анекдоты про последний звонок
Смешные анекдоты про Последний звонок
Под дождем или зноем, но в положенный срок, каждой новой весною есть последний звонок.
На Последний звонок хотела одеть школьную форму. Весь город оббегала — нет нигде! Пожаловалась подруге. Та говорит — да не проблема. Купили в тот же день — в секс-шопе!
Все, кто готовится к ЕГЭ, учиться по девизом: «Спишу, во что бы то ни стало!»
Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги… Смотрите в конце мая во всех школах страны — Последний звонок.
«Боже, подари мне место на бюджете», — так думает перед сном каждый выпускник 11 класса.
Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.
– Опять последний звонок, я страдаю от шума, надо окно заложить кирпичами. Блин, ну почему нужно обязательно под моим окном орать?
– Не ворчи, это же дети — цветы жизни!
– Это уже дубы, а через час они будут уже вдрова.
– Вова! Сколько в вашем выпуске будет медалистов?
– Не считая меня, пять.
– А ты разве медалист?
– Нет. Я же так и сказал – не считая меня!
– Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с Последнего звонка — папа унес…
Дочь приходит с Последнего звонка…. Мать её спрашивает:
– Нет мама, я топор.
На том последнем звонке плакали все. Выпускники и первоклашки — от грусти, средняя школа — от зависти, а учителя — от облегчения…
Последний звонок.
— Наталья Петровна, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а открывать глазом бутылки пусть физрук учит!
Объявление. — Познакомлюсь с дамой, у которой фото с Последнего звонка не только цветные, но и цифровые.
После последнего звонка учащемуся 11-А Сидорову казалось, что девочка с колокольчиком перебралась с плеча ему на голову.
Читайте также Весенний месяц май, материал не смешной, но интересный и познавательный.
Понравились анекдоты про последний звонок? Поделись ссылкой в популярных социальных сетях с друзьями.