Анекдоты разные

В Москве так долго идут дожди, что скоро горожане назовут шаурму — шавермой, бордюр — поребриком, а курицу — курой.

Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович (с характерным акцентом):

— Зд´гавствуйте, до´гогой п´гедставитель внеземной цивилизации!

Инопланетянин (про себя, с досадой):

— Ни фига себе, и здесь они есть.

По доpоге в Лувp Д»Аpтаньян загнал двух лошадей. Одну — Поpтосу, дpугую —

— Безобразие! В России нефти — как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее!

— А сколько населения в Арабских Эмиратах?

— Четыре миллиона человек.

— Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах.

— Как на Чукотке называют умных людей?

— Зинка! Да ты сегодня трусы забыла одеть!

— Машка, тихо, как ты догадалась?

— Да у тебя перхоть на босоножках.

Два медведя разговаривают:

— Я вчера кого-то съел, кого, не знаю — спинка черная, пузо белое, лапки грязные.

Встречаются два друга. Один спрашивает другого:

— Если бы у меня был МТС, то я бы на «Феррари» ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС!

Есть такое расхожее выражение: «природа отдыхает на детях гениев».

На Мише Ефремове природа не просто хорошо отдохнула, она еще и бутылки за собой не убрала.

— Не жалей о прошлом — оно ведь тебя не пожалело!

Уставшие тараканы в голове твердили: «Угомонись, вспомни, сколько тебе лет. » А шило в попе отвечало им: «Ни хераа! Жизнь только начинается!

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.

— О-ГО-ГО! — воскликнула она восхищенно, с интересом посмотрев на него.

— Не «О-ГО-ГО», дочь моя, а ключ от храма. — сказал священник, глядя из под бровей.

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.

Тот на нее пялится и говорит:

— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?

— Предположим. ну и при чем тут это?

— А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?

— Ценная информация, но.

— Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр@хал бы раз в год, вы бы не взбесились?

Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный. Толстый говорит:

— Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод!

— А на тебя посмотришь и думаешь, что ты-причина!

— Дорогая, ты отдохни, поспи. Я сам себе мозги потрахаю.

— Почему туалетная бумага выпускается длиной 54 метра?

— Ну как же: по метру на неделю — это 52 метра, и два метра на праздники.

Мужчины, не любите женщин — врачей. Они говорят: «»Кто следующий.

«» Не любите женщин — продавцов! Они говорят: «»Вставайте в очередь. . ! «»

А любите педагогов! Они говорят: «»Давайте повторим еще раз. «»

Давно рыбу не ловил, перед отпуском закупил новый спиннинг и снастей к нему.

Оказывается, прогресс за это время шагнул весьма далеко, и теперь на блесне можно вытащить гораздо больший куст водорослей, чем 10 лет назад.

Люди никогда не замечают то, что мы делаем для них, зато они прекрасно замечают то, что мы для них не делаем.

Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поровнялись, моряки и приветствуют с почтением:

— Добрый день, падре. Что у вас с рукой?

— Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.

Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого:

Анекдоты про здоровье

что, Думать правительство беспокоится о твоем здоровье, все это равно, что думать, будто ты стриптизерше нравишься.

больше Чем люди богатеют,
Тем больше, по врачей словам, болеют!
Здоровье хочешь сохранить —
стремись не Так богатым быть!

Пьешь алкоголь — вредишь здоровью, не государству — пьешь.

плохим бы Каким здоровье не было, его хватает на жизнь всю.

здоровья Состояние: комары еще кусают, но мухи задумчиво уже замедляют полет.

— Две бутылки виски и пачку пожалуйста, сигарет.
— Чем будете расплачиваться, наличными картой? или
— Здоровьем.

анекдота здоровья нации и все такое — время! Во рацпредложение исполнения государственного гимна стоять, но в Рейтинг

— Сема, раз еще пошутишь за мою фигуру получишь лоб в сковородой! Ты меня понял?
— Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо лишний твой вес реально угрожает моему Рейтинг!

К концу 2020 подходил-й.
Люди узнали, что неделю не трусы менять полезно для здоровья.

Никотин вреден для пирожок, а здоровья с изюмом — нет. Так давайте же будем тогда курить пирожки с изюмом!

Медицина в настоящее время таких достигла высот, что сейчас уже встретишь не практически здорового человека.

Российское здравоохранение лучшее в мире. Но при только условии, что ты здоров.

На плакате при входе в поликлинику городскую: «Само лечение опасно для здоровья вашего!».

конечно бы, Хотелось, для поддержания здоровья регулярно спортом заниматься.
Бегать трусцой с утра пораньше, разве. Но например такое возможно с этими погодными дождь То условиями? идет, то снег, а то солнце светит глаза в прямо.

доказательства Для, что деньги безопасны для человека здоровья, сколковские ученые запросили 2 миллиарда.

Сантехник Сидоров перенесенного после инсульта и инфаркта пьет исключительно за Рейтинг.

Знакомый случай рассказал из детства. Они с сестрой были гостях в маленькие у бабушки. Бабка жалуется на здоровье. бабка (В), Внуки (Б):
(Б): — Что-то со здоровьем у меня плоховато, помирать, видать скоро.
(В): — Да ладно, бабуль, ты ещё нас всех переживешь.
(Б): — Правда? Ну дай бог.

Человек сначала своим жертвует здоровьем ради того, чтобы деньги заработать. Потом он тратит эти деньги на пошатнувшегося восстановление здоровья. При этом он настолько своём о беспокоится будущем, что никогда не наслаждается результате. В настоящим он живёт ни в настоящем, ни в будущем. Он живёт как, так будто никогда не умрёт, а умирая, том о сожалеет, что не жил.

— Как ваше здоровье?
— Хорошо, вроде вируса бы нет.
— А с деньгами как?
— Ещё точно! Их лучше нет.

анекдота жизнь начинаешь вести тогда, грешную на когда уже не остается ни сил, ни денег, ни Рейтинг.

Поздравление:
«тебе Желаю только счастья, здоровья, богатства и Все! любви остальное у тебя уже есть.»

Россияне – это народ такой, который воюет за мир, молится за пьёт, и науку за здоровье.

— анекдота же наша бесплатная медицина действует лучше гораздо платной.
— ?
— Платная медицина мотивирует зарабатывать больше и тем больше гробить свое бесплатная, а здоровье — невероятно мотивирует больше никогда с сталкиваться не ней и человек волей-неволей начинает своим за следить здоровьем.

анекдота говорят, что сон помогает здоровье сохранить. Согласен. Во сне я не пью и не курю.

Разбудили звуки. окнами Под долго не могла завестись машина. стартер Молотит, потом схватывает и через секунду так. И глохнет на протяжении получаса примерно. Вот аккумулятор это — здоровьем, видать, дышит. Ору: вытащи подсос! Пауза. Слышу: с тычка заводится и уезжает плавно. Вечером узнаю, что девятку со нашего двора угнали.

Пойду как соучастник сдаваться участковому.

В категории данной вы найдете отборные шутки и самые анекдоты смешные про здоровье. Читайте, делитесь с оценивайте, друзьями понравившиеся анекдоты.

Самые Смешные Анекдоты Про Это

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек — чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
— Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром звонит подруга.
— Ну как ночь-то прошла?
— Да вроде ничего, только я ему наутро сказала:
«Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает».

«Доpогая мама! Мой муж — настоящий смехуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*»

Думала, ему только секс нужен… Оказывается, ему еще и жрать подавай!

В переполненном автобусе едут молодые симпатичные француженки, рядом с ними грузин. Француженка нечаянно наступает грузину на ногу и тут же извиняется:
— Пардон, мсье.
— Конэчна хочу!

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
— Ну пи**ец, одной заботой меньше стало.
Все хором:
— Что, корма завезли?
Председатель:
— Нет, х%й стоять перестал.

В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке:
— Ого-го! — воскликнула женщина.
— Это не ого-го, а ключи от божьего храма!

Самолет потертел крушение в джунглях. Всех пассажиров и экипаж взяли в плен туземцы. Разделили на мужчин и женщин. Вышел вождь туземцев, оглядел мужчин, потом женщин и сказал:
— Мужчин будем иметь, а женщин съедим.
Голос из женской толпы:
— А у нас мужчин не имеют!
Мужчины хором:
— Имеют, имеют! Ещё как имеют.

Пришел Балда к попу и просит у него ржи. А поп и говорит:
— Сходи у попадьи возьми.
Спускается значит Балда в подвал, а там попадья. Он ей и говорит:
— Мне поп сказал, чтобы ты мне «дала».
Попадья не поверила, кричит мужу «давать?» Поп сверху «давай!».
Значит е… Балда попадью и тут поп заходит:
— Ты что делаешь.
Попадья:
— Ты ж сам сказал давать.
Поп:
— Так ржи же!
— И-го-го…

Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время шастает бабка с ружьем. Мужчина не выдержал:
— Бабушка, а зачем Вам ружье?
— А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать!
— Боже упаси, бабуля!
— А придется, соколик, придется…

Ночь… Муж жене:
— Свет, может ми**т.
— Чего у нас нет?
— Да спи, дура, всё у нас есть.

— Вась, а чего твоя телка такая надутая?
— А она резиновая…

Сарочка сняла с себя нижнее белье, чем нанесла Моне непоправимую моральную травму, несовместимую с сексом…

— Ты первый раз отдалась по любви или за деньги?
— Наверное, по любви. Сто рублей — разве деньги?

Он и она в постели после близости. Она:
— Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши отношения…
— Согласен, дай «пять»!

— В 16 веке, тебя бы сожгли на костре.
— Типа я ведьма, да?!
— Типа ты бревно!

На нудистском пляже:
— Девушка, вы мне нравитесь!
— Я вижу…!

После секса:
— Машенька, все было так прекрасно…
— Лучше было, пока ты молчал!
— Почему?
— Я Настя!

— Женщина, а вы знаете, я женат!
— Ой, я Вас умоляю… Ну, не кастрирован же!

В автобус заходит маньяк:
— Всем оставаться на местах, сейчас я буду всех насиловать!
Девушка:
— Хотя бы бабушек не трогайте…
Бабушка:
— Сказали всех — значит всех!

— Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю — это делает медсестра.
— Да, но тут банк спермы. Здесь все по-другому.
— Ужасное, ужасное обслуживание!

— Ваша сексуальная ориентация?
— Правша…

— У вас мыло есть?
— Есть только яичное.
— Жалко, я хотел весь помыться.

Один мужик жалуется приятелю:
— Представляешь, вчера пришел раньше домой, а жена с любовником. Смотрю я на них, а глаза у обоих хитрющие-хитрющие. Я на кухню, так и есть, весь компот выпили…

— Папа, а что будет, если пре…рватив порвать?
— На себя посмотри.

— Маша, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все что угодно с неба!
— Какой вы романтичный, Николай!
— Еще бы, два месяца не еб@лся! И не такое скажешь!

Сегодня у знакомой увидел статус «минус 18 сантиметров», вот и думаю — она волосы подстригла или от нее Серега ушел?

— Ну что Вы сразу лапать лезете! А как же любовь с первого взгляда?
— Я плохо вижу… мне пощупать надо.

Милая, ты в чем сейчас?
— В розовых трусиках…
— Вау… А поподробней?
— 90% хлопка и 10% синтетики!

В аптеке:
— Дайте пачку презервативов.
— 18 есть?
— Не знаю, не измерял…

— Представь себе мир наоборот…
— Это как?!
— Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают…
— Ага, а на заборе х@ем написано слово «мел»…

Сцена после секса.
— Если бы я знал что ты девственница я бы был поласковее.
— Если бы я знала что ты такой быстрый я бы колготки сняла.

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

— Фира Соломоновна, как назвать импотента импотентом, не используя этого обидного слова.
— Владелец недвижимости.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-raznye

Top