Анекдоты русские самые смешные
В военкомате на медкомиссии:
— Фамилия.
— Петров.
— Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
— А Вы в лицо не могли мне это сказать?
Зря русским показали скотч!
Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено.
Анекдоты свежие смешные до слез
Только в России,
Помимо друзей, приятелей и знакомых,
Есть ещё и такой вид знакомств как «бухали вместе».
Женился русский на мордвинке.
Он приходит на кухню, видит чайник, спрашивает:
— Кипело?
Она:
— Кипеля, кипеля.
Он смотрит холодная вода.
— Так ведь не кипело.
Она:
— Не кипеля.
Он:
— Ты же ведь говорила, кипело.
Она:
— Кипеля, кипеля.
Он разозлился, ей на лицо вылил.
Она:
— Ой, халясё, что не кипеля.
Два весёлых новых русских в ресторане
Решили по прикалываться над официантом в новом элитном ресторане.
Заказывают:
— Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
— А у вас есть чёрная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню,
Новые русские сидят, ржут.
Через некоторое время официант вернулся и говорит:
— К сожалению «Чёрной колбасы» сегодня нет, зато есть «Чёрное молоко».
Новые русские удивились, ну и заказали по чёрному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами,
Хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить.
Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Один другому в изнеможении:
— Блин, хорошо что у них чёрной колбасы не оказалось!
Сидит в кафе русский и полдничает.
У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли.
К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
— А мы — нет!
Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит.
Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
— Конечно, едим!
А мы — нет!
Мы в Америке едим только свежие фрукты.
Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет!
Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.
Анекдоты про русских
Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров.
Ну что делать?
Решили половить рыбу, авось что поймают.
Поймали золотую рыбку.
Она им и говорит:
— Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.
Немец:
— Рюмку шнапса и домой.
Поляк:
— Рюмку шнапса и домой.
А русский:
— Ящик водки и всю компанию назад.
Если надо что-то сделать — зовите китайцев.
Если надо сделать что-то невозможное — зовите Русских.
Русский говорит чукче:
— Скажи: ”лук”.
Лук.
— По лбу стук.
Чукча решил отомстить:
— Скажи: ”чеснок”.
Чеснок.
— По спине лопатой — на!
Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам:
Вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить съедим.
Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли.
Через месяц возвращается сам тощий,
Лошадь еле между пальмами пролазит.
— Лошадка, ну скажи же что-нибудь.
— Игго-го!
С французом та же история, людоеды и его съели.
Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли,
Через месяц возвращается, физиономия шире плеч,
Лошадь еле на ногах стоит.
Дикари в ужасе.
— Ты продукты на лошадь получал?
Получал
— А чего не кормил?
Как так не кормил?
Только то и делала что ела
Лошадь:
— Во свистит, во свистит.
Очень смешные анекдоты в картинках
Бобер отец пошел на охоту.
Поймал в реке табуретку.
Вся семья собралась вечером на семейный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
И самый маленький бобер говорит:
— Пап!
А можно мне ножку?!
Анекдоты смешные очень до слез читать короткие про жизнь со смыслом новые.
Беседуют двое знакомых.
А тебе не мешает то, что ты левша?
— Нет.
А почему.
— Ну вот смотри, ты какой рукой мешаешь чай?
Правой.
— Вот видишь, а нормальные люди чайной ложечкой!
Две старушки едут в поезде.
Разговорились.
— Вы куда едете?
В Уфу.
— А я из Уфы.
Турист спрашивает у местного жителя.
— Вы мне не подскажите,как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит.
— Хотите, я собаку отвяжу?
Анекдоты свежие смешные до слез
Собаки у нас тоже воспитанные, не пнешь, не укусит.
Ссора в социальной сети.
— Ни одной твоей букве не верю!
Не повышай на меня шрифт!
— И не тыкай в меня восклицательными знаками!
Возвращается муж внезапно из командировки.
Заходит в спальню, видит жену явно растерянную.
В гневе начинает бегать по квартире, заглядывая во все углы.
Наконец в ванной под кучей тряпок находит маленького голого паренька.
— Ты почему здесь?!
Ну где-то же я должен быть.
Алло братан, мы едем за тобой,
— Глянь назад, бугати красный видишь,
Да ладно?!
— Мы братишка, за ним в маршрутке едим.
Разговор продавца и покупателя на рынке:
— Это смородина?
Смородина.
— Черная?
Нет, красная.
— А почему она белая?
Потому что еще зеленая.
Мама, пожалуйста, принеси воды!
– Встань и сам возьми!
Мама, принеси воды!
– Будешь ныть, возьму ремень!
Пойдешь за ремнем, водички захвати!
Доктор, у меня провалы в памяти.
— И как часто?
Что часто?
— Провалы.
Какие провалы?
Профессор обращается к студенту:
— Ты почему пропустил лекцию?
Болел.
— Справку давай.
На стадионе справок не выписывают.
Новый свежий анекдот свежий анекдот дня
Доцент:
— Вы опять не подготовились?
Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком.
Студент:
— Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.
Разговор двух подруг.
А у меня муж на машину копит.
— И много уже накопил?
Ага, скоро шубу себе куплю!
Алло полиция, приезжайте?
— У меня из машины украли руль, приборную доску, все рычаги и педали!
Через пять минут.
— Алло полиция?
Отмените пожалуйста вызов, я случайно села на заднее сидение.
Я принес вам первую пьесу.
— Какой сюжет?
Она его не любит, а он любит другую?
— Она тоже ее любит.
Наконец-то, что-то оригинальное.
Анекдоты про новых русских
Жена нового русского приходит домой. — Вася, ты один? — кричит она в спальню. — Ну, типа, один. — А чего так неуверенно, будто сомневаешься? — Ну, это, чиста не знаю, служанка, типа, считается или нет?
- Обсудить
- Поделиться
Значит, хоронят нового русского его кореша. Гробовщику говорят: — Чтоб гроб был из красного дерева, чтоб с музыкой было! И чтоб на крышке было 4 дырки и внизу 16 дырок. Ну, гробовщик: — Я все понимаю, но зачем 4 дырки на крышке? Кореша говорят: — А куда он будет пальцы сувать-то? — Ну ладно, a 16 дырок внизу? — А как мы его понесем-то?
- Обсудить
- Поделиться
Приходит как-то журналист к новому русскому, и во время интервью замечает, что у того на столе четыре сотовых телефона. Не понимая юмора, он начинает осторожно расспрашивать: — Скажите, пожалуйста, для чего этот аппарат? — Международный! — А этот? — Междугородний!! — А этот? — Городской. — А этот? — Да заманал, мужик, местный это, местный.
- Обсудить
- Поделиться
Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить: — . А теперь жми «OK». — Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться? — Не сразу. А то какой ты авторитет!
- Обсудить
- Поделиться
Идут новые русские по дворцу Алексея Михайловича. Один другому говорит: — А везет Лешке Михалычу, во какой дворец отмахал! — Дак у тебя ж, Васек, не хуже на Рублевке? — Так я ж на свои, а он на бюджетные отгрохал.
- Обсудить
- Поделиться
Один новый русский — другому: — Слышь, купил к своему мерседесу номера начальника ФСБ и его персональную мигалку. Второй новый русский: — А я вот купил к своему мерседесу полосатую палку и фуражку начальника ГАИ Москвы. Первый новый русский (осматривая): — Круто! Только голову из фуражки выкинь — а то стремно как-то.
- Обсудить
- Поделиться
Заходит мужик к соседу — новому русскому, и говорит: — Слушай, почему твой козел в моем огороде капусту нюхает? — Потому что козел. Не знает, что деньги не пахнут.
- Обсудить
- Поделиться
Новый русский возвращается из командировки. Пинком ноги сносит дверь, с автоматом в руках влетает в квартиру, расстреливает все шкафы, стреляет под все диваны. — После этого внимательно проверяет квартиру на предмет трупов и, не обнаружив таковых, поворачивается к жене и говорит: — Стареешь, мать.
- Обсудить
- Поделиться
Приходит как-то новый русский к ювелиру: — Слышь, мужик, сделай мне крестик! Ювелир давай показывать тому каталоги — нифига ему не подходит. Тут новому русскому попадается на глаза фотография того креста, что патриарх носит — килограмма на полтора, в завитушках весь. — Во, братан! То, шо надо! Только сделай без гимнаста, ладно?
- Обсудить
- Поделиться
У нового русского родился ребенок. Приезжает он в роддом, как положено на 600 мерсе, выходит из машины, сзади два телохранителя тащат охапки роз. Выходит из роддома жена, вся в мехах, сзади нее старушка нянечка с ребенком. Старушка подходит к новому Русскому: — Поздравляю! Сын у вас! 3500! — Нет проблем, мамаша (вытаскивает бумажник и начинает отсчитывать баксы).
- Обсудить
- Поделиться
Нового русского спрашивают: – Почему ты на разборки одеваешь пиджак красного цвета? – Это если меня ранят, чтобы братки не заметили и не дрогнули! – А зачем одеваешь коричневые брюки?
- Обсудить
- Поделиться
Сын нового русского приходит домой из школы: — Папа, я двойку получил. — Небось, по чистописанию? — Не, по чисто математике!
- Обсудить
- Поделиться
Новый русский приходит в туристическое агентство: — Я бы хотел побывать в Санта Барбаре. — А почему именно в Санта-Барбаре? — А я там всех знаю.
- Обсудить
- Поделиться
— А я вот слышал, что в Москве открыли спецшколы для детей «новых русских»? — Да, да, там всего три класса: первый, бизнес и эконом для лохов.