Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про чукчу

А вот чукчи в Москве. Он поймал такси и сказал водителю:

— Возьмите дефицит.

— В ГУМЕ? В ЦУМЕ? В Петровском перевале?

— Но там, где очередь длиннее

Водитель отвез стучащего в ГУМ. Чукчи вышли на Красную площадь, увидели очередь перед Мавзолеем и сказали таксисту:

— Но я останусь здесь, а вы позвоните мне вечером.

Вечером приехал таксист и спросил:

— Но не повезло: пока он добрался до прилавка, продавец уже умер.

Однажды нокер купил шкаф с внутренним зеркалом. Он открывает его дома:

— Жена, смотри, мой брат пришел ко мне!

— И с ним какая-то женщина.

Чукча говорит жене:

— Вы не знаете, почему они говорят, что мы такие. И я стучу по дереву.

— Садитесь, я сам открою.

Чукчи приехали домой из Москвы и сказали:

— Был в Москве один чукча, стал умным, все знает: оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс — это не четыре, а два, а Слава КПСС — вообще не человек.

Однажды они спросили чукчей:

— Чукчи, вы хотите стать почетным академиком Академии наук СССР?

Чукчи подумали и сказали:

— Но хорошо! Я собираюсь ловить рыбу!

Чукча женился на француженке. Друг спрашивает его:

— Ну, как у тебя с ней дела?

Как у нее с языком?

— Все в порядке. Только, однако, очень секотно.

По улице идет чукча, на шее у него намотано полотенце, на плече висит огромная басовая труба, а за спиной он тянет на веревке двух коров.

— Чукчи, куда вы идете? — спрашивает прохожий.

— Чукчу позвали в туалет.

— Для чего вам труба и корова?

— Они сказали мне идти в баню, гудеть с телками.

Чукчи в Москве потеряли жену. Он пришел в полицию с просьбой помочь найти ее.

— Как это, — спрашивает дежурный офицер, — опишите признаки.

— Какой еще знак?

— Ну, вот, — объясняет дежурный, — моя жена стройная, высокая, голубоглазая.

— Мой старый, кривоногий, — говорит молотобоец, — нам лучше поискать твой.

Два чукчи заблудились в лесу. Один говорит:

— Стреляйте, кто-то может услышать. Чукчи стреляют один раз — и ничего. Еще один выстрел — тишина, третий раз стреляют, никто не слышит.

«Стреляй еще», — говорит товарищ.

— Я не могу, — отвечает стрелок, — стрелы закончились.

Чукчи приходят к парикмахеру.

— Как мы будем стричься — спрашивают они — под ноль, полубокс, канадка?

Он подстригает волосы, смотрится в зеркало:

— Как бы ни было плохо, пусть будет канадка.

Чукчи звонят в справочную службу аэропорта:

— Во сколько вылетает самолет в Нарьян-Мар?

— Подождите минутку, — отвечают в справочном бюро.

— Спасибо», — говорит чукча и кладет трубку.

Они поймали молотобойца за кражей золота. Полицейский допрашивает, а другой молотобоец переводит:

«Где вы спрятали золото?» — спрашивает полицейский.

— Он не взял его, — переводит молотобоец.

«Скажи ему, — говорит полицейский, — если он сейчас же не скажет, я прикажу его застрелить».

— Он говорит: если ты не скажешь, где золото, тебя немного постреляют.

— Я закопал его в кувшине под ярангой», — признался вор.

— Он говорит, — перевел молотобоец, — стреляй! Больше не скажу.

Чукчи ходят по платформе мимо поезда и бьются головой о каждый вагон. Они спрашивают его:

— Вы портите вагоны?

— Да, у меня есть билет на мягкий вагон — это то, что я ищу.

Чукчи, где вы? Шучу…

Представители малочисленной северной народности давно стали героями веселых историй, все знают анекдоты про чукчей. Они могут быть старыми, добрыми — бородатыми, а могут быть новыми, еще никем не рассказанными. На нашем сайте собраны смешные анекдоты про русского, немца и чукчу, которые обязательно заставят вас смеяться вслух или тихо лопнуть, но самое главное — рассмешат вас. А если вы решите рассказать своим друзьям, родственникам или коллегам смешные анекдоты про чукчей, которые вы увидите на нашем сайте 1Q.SU, они тоже посмеются и передадут хорошее настроение дальше — по цепочке. Ведь, по сути, нет ничего важнее хорошего настроения, радости и смеха, с помощью которых иногда можно спасти даже безнадежную ситуацию.

Иногда даже на серьезных переговорах, зашедших в тупик, стоит рассказать смешные и бессмысленные шутки о чукчах и русских. И ситуация разгрузится, и вы сможете достичь того, чего не могли достичь с помощью цифр и презентаций.

В каждой стране есть смешные анекдоты о других национальностях, над узостью мышления которых обычно смеются: среди нас — чукчи, среди румын — молдаване, среди французов — бельгийцы. И на самом деле он не является значительным и несерьезным, это просто традиция.

Самые смешные анекдоты про чукчу

Посадили чукчей в тюрьму, в камере сидит еще один человек. Мужчина спрашивает. — Я убил белого медведя. Они дали мне шесть лет. за то, что ты… Он убил свою жену. Восемь лет. — Восемь лет? Для чего? Есть мех, с ладонь!

• Обсудить
• Поделиться

Сидят два молотка и пилят бомбу. Мимо проходит мужчина: — Эй, что вы делаете, он сейчас взорвется! — Но ничего, у нас есть еще один!

• Обсудить
• Поделиться

Чукча встречает русского в тундре Чукча: — Угадай, сколько у меня оленей, я им обоим дам Русский: — Два. Чукотский.

• Обсудить
• Поделиться

Однажды они послали чукчу в разведку и сказали ему: «Если патруль услышит тебя, кричи животным, например, кошкой». Чукчи ползали. Он огляделся по сторонам, отползая назад, и тут часовой услышал его. «Стоп! Кто идет?» «Мы, кошки, ползем домой!»

• Обсудить
• Поделиться

Однажды один молотобоец взялся покрасить корабль. Окрашен. Комиссия пришла принять работу. Они смотрят и говорят: «Чукчи, почему вы корабль только с одной стороны покрасили?» — «А чукчи не дураки! Чукчи прочитали договор, там написано: чукчи — одна сторона, Речфлот — другая сторона!».

• Обсудить
• Поделиться

Чукчи и русский едут в купе. Через некоторое время русский спрашивает. Пи-пи-пи. — Но я пью лекарство. Он пишет.

• Обсудить
• Поделиться

Стучащий постится. Кто-то проходит мимо. Чукчи: — Пароль! — Перейти к .

• Обсудить
• Поделиться

Сотрудник Чукотского ГАИ. Поставили его дежурить, он всех тормошит и спрашивает: — Вы знаете анекдоты про чукчей? Все отвечают: — Нет… Ладно, проезжайте. И тут он сталкивается с человеком, который говорит: — Я знаю. Ну, молотобоец говорит ему. Он берет талон, компостер, и говорит: — Три дырки, ты не поедешь, видишь — ты не поедешь в январе, ты не поедешь в феврале, ты не поедешь в марте. Друг садится рядом с крестьянином и говорит: — Сделай что-нибудь, он тебе весь купон зачтет. — Пусть он сам себя компостирует. Я подарил ему календарь.

• Обсудить
• Поделиться

— Кто первым полетел в космос на собаках? — Чукотский. — Нет. Блохи.

• Обсудить
• Поделиться

Чукчи моются в ванной. К нему подходят грузины. — Чукчи! Мне нужно, чтобы вы провели научный эксперимент! — Как это?! — А сейчас мы проверим, есть ли у вас проход между попкой и членом. Налей стакан воды, опусти туда свой инструмент, и я вставлю тебя в свою попку. Если пузырьки идут, значит, есть проход. Ну, чукча уходит, исчезает надолго, потом возвращается с тазиком воды. — Для чего это? — И мы сделаем немного не так. Я буду сидеть в этом бассейне, а вы меня окунаете в член, если пузырьки пойдут, значит, есть проход.

• Обсудить
• Поделиться

Чукча подружился с русскими и сказал: «Мы ходили на охоту на белого медведя! Русский: — Поехали. Чукчи: — Ты умеешь стрелять из ружья? Русский: — Учитель физкультуры! Чукотский: — Ты умеешь кататься на лыжах? Русский: — Биатлонист — мастер спорта! И мы отправляемся. Чукчи: — Так и есть, существо. Русский: — Давай стрелять! Чукчи: — Нет, подожди… Чукчи подбегают и бьют прицелом по носу, у медведей кровь из носа. И они столкнули русских с чукчами. Бег 3 км, 4 км. Русский устал, развернулся и завалил медведя из ружья. Чукчи: — Ты сильный, да? Теперь тащите его в лагерь 30 км!

• Обсудить
• Поделиться

Чукчи входят в московское метро, оглядываются: — Так вот ты какое, Подмосковье!

• Обсудить
• Поделиться

Не рекомендуется рассказывать анекдоты: 1. Чукотский. Он их не понимает. 2. Ниггер. Он неправильно их понимает. 3. Еврей. Во всех них он видит антисемитский подтекст. 4. Русский. У него всегда есть другой вариант.

• Обсудить
• Поделиться

Чукчи приехали поступать в литературный институт. Они сказали ему: — Расскажи нам о творчестве Пушкина. Молчаливый. — А о Чехове? Чукчи с обидой в голосе: — Чукчи не читатель, писатель чукчи.

Самые анекдоты про чукчу

Читайте лучшие анекдоты про чукчей, анекдоты про чукчей и свадьбу, про чукчей и оленей. Есть человек, и он видит чукчей. Он пытается взобраться по лестнице и все время соскальзывает вниз. Мужчина спрашивает. Я измеряю высоту лестницы. — Так что поставьте его и измерьте. Чукче надо измерять высоту, а не длину!

Геолог отправился в тундру. Пришел он в чум к чукче и говорит: — Чукча, чукча, можно мне переночевать? Однако вы можете только не быть женщиной my@high, как в прошлый раз. — Хорошо, чукчи, только вы не поворачивайте руль в моей машине и не нажимайте на педаль. Утром жена говорит чукче: — Геолог, однако, Тр*Хал всю ночь. Но где ты был? — Тихо! Однако я мстил тебе всю ночь, но педали были нажаты, а руль повернут!

Почему чукча открывает йогурт в магазине? — Потому что там написано: «Открыть здесь!»

Приходят два чукчи, один из них говорит другому: «Смотри, видишь мужиков, давай их вырежем! А если они на нас? — И за что.

Встречаются два чукчи в тундре: — Я покупаю первый стрип-шоу для всей тундры. А что такое стрип-шоу? — Это место, где женщины раздеваются, не сразу, а постепенно — сначала снимают одну лыжу, потом другую.

На Чукотке проходит свадьба. Молодым людям пора покинуть этот праздник. Утро. Молодой Чук. Все время, пока я пытался войти, мой член приближался к моему животу. Отец: — Сынок, не волнуйся. Пойдите в лес и вытащите рог и такой, чтобы один конец упирался в адамово яблоко, а другой — в член буйвола. Проходит год. Молодой Хаммер: — Спасибо, папа, все в порядке. Проходит еще один год. Молодой Хаммер: — Папа, мы теперь без рогов. Проходит еще один год. Чукча тащит рог по земле. Отец: — Сынок, куда ты тащишь рог? Молодой молоток: — Выбросьте его. Папа: — Да, оставь, пригодится на ферме. Молодой Хаммер: — Но почему? Папа: — Под старость лет будешь поддерживать снизу!

Чукчи и два мошенника долго идут с севера в отделение. Скучно. Жулики посовещались и говорят: — Чукчи и чукчи, сыграем на деньги на деньги? Нет, я знаю тебя, ты будешь держать меня в своих играх!»- Ну, давай поиграем в твою игру, чукчи. OK. Давайте сыграем в «Чомбу». Поставьте кон. Пас. Только мошенники взяли карты, кричит чукча, — КОМБА! — и загребает деньги себе. Крукс спрашивает: — И в чем смысл? И кто первый скажет — тот и победил! Они предали во второй раз — мошенники на картах схватились и закричали: — Чомба! Чукчи спокойно берут свои карты, смотрят, загребают деньги и говорят: — Козы Чомба!

Жители Чукчи на вокзале, а поезд уже ушел. Он цитирует: — А, поезд ушел, поезд ушел. Начальник станции делает ему замечание: — Во-первых, не кричите, а во-вторых, поезд не ушел, он уехал! Я не знаю, я не знаю… Я не заглядывал под колеса.

Чукчи приходят к сексопатологу. «Доктор, однако, пять палочек за ночь!». Так что это очень хорошо! -Почему, доктор, ночь полярная!

Однажды чукчи привозят геолога на погранзаставу и говорят: «А вот он поймал шпиона». Они спрашивают его: «А почему у вас возникла идея, что этот человек — шпион? — Но я иду и вижу: этот человек стоит и бьет молотком по камню. Я спрашиваю: «Кто вы?» И он говорит: «Глава партии».

Анекдоты про чукчу самые смешные до слез

Заходит чукча в магазин и спрашивает: — А синего цвета нет? Они отвечают ему. — И какого цвета?

Два человека идут в длинных плащах. Как определить, кто из них чукча? — Тот, у кого плащ заправлен в штаны.

Первая заповедь, которой чукчи учат своих детей: — Никогда не ешь желтый снег! Вторая заповедь: — Прежде чем лезть на снег, убедись, что это не белый медведь!

Два друга из Чукотки решили записаться в «Альфу». Первый чукча пришел в офис на собеседование. Альфовец говорит ему: «Наш сервис основан на четком выполнении заказов. Что прикажет командир — то он и должен сделать. Вот вам чек. Ваш друг ждет в коридоре — возьмите этот пистолет и убейте его! Ну, чукчи ошалели: — Как же так, он же мой друг, однако! А альфа ему: — Выполняй приказ, нам не нужны шпионы! Чукчи приказали и пошли исполнять. Он вернулся, весь дрожа. Альфовец ему: — Ну, что ты трясешься? Мы здесь не разбрасываемся — покровители бездельничали! Там была камера, я видел, как ты нажал на курок, ты принят! Позвони своему другу сейчас же! Чукчи: — Я не могу позвонить! Альфовец: — Почему? Чукчи: — Я бездельничал, но надо было добить друга!

Они едут в поезде хохол и чукчи. Чукча едет на верхней полке, гребень — на нижней. Они начали спать, начали снимать с него носки. Один взлетел, второй. Тогда гребень не выдержал и сказал: — Пайстан, чукчи, вы когда-нибудь меняете носки? — Но только толстые.

Чукчи обижались на то, что их называли чукчами. Мы пришли к генеральному секретарю. Он издал указ, чтобы чукчи назывались жителями крайнего севера. Первомайская демонстрация. Диктор комментирует: — Вот колонна жителей солнечного Кавказа. Вот колонна жителей города Москвы. Они несут знамя: «Мир — это мир!». Вот колонна жителей крайнего севера. Они несут транспарант: «Мир, труд, май, июнь, июль, август!» Нет, товарищи, это все еще чукчи!

Сидит чукча на берегу реки и поет: — Миллион красных роз, красных, желтых, зеленых. Потом геологи на машину со всеми теграми сели и спрашивают: — Чукчи, что вы делаете? Я пою песню. — Понятно, что вы поете песню, но что такое «красный, желтый, зеленый»?

В чукотском селе появился мотоциклист. Старейшины были окружены и задумались. Первый прикоснулся: — Железо, однако. Второй коснулся рулевого колеса. — А вот скот! Третий почувствовал выхлопную трубу. — Однако мужчина!

Однажды у чукчи родился шестой ребенок. Вот чукча и заполняет индикатор: национальность отца — чук, национальность матери — чук, национальность ребенка — китаец. Его спрашивают: — Как они могут быть китайцами, если родители — чукчи? Но чукчи прочитали газету и говорят, что сейчас каждый шестой человек на земле — китаец.

Чукчи приходят к парикмахеру. «Как мы будем стричься», — спрашивают они, — «Зеро, демигокс, канадка?». Ноль. Он стрижет волосы, смотрит в зеркало: «Однако, плохо, ну да ладно.

Анекдот про чукчу

Двое мужчин идут по улице. Они видят, как куча дерьма прячется. Они останавливаются перед ним, задумавшись. Чукча подходит сзади, видит кучу, хватает их за руки и говорит сельчанам: — Ой, чуть-чуть не доехал!

Чукчи решили стать депутатами. Он звонит в парламент и говорит: — Я хочу стать депутатом! Ты что, идиот? — И это необходимо?

Чукчи едут в Среднюю Азию, ему говорят: — Как ты можешь там стоять, там 40 градусов тени. А чукчи не дураки, чукчи не будут сидеть в тени.

Два чукчи подходят к водителю автобуса и спрашивают: — Вы даете три три? Почему три? Вас двое. — И что, ты не пойдешь с нами?

Едет чукча в автобусе и просит встать впереди: — Мне прямо до вокзала? Нет, вы находитесь в противоположном направлении. Он делает поворот на 180 и спрашивает: — Теперь правильно?

Чукча призывается в армию. За ужином Дембель говорит чукче: — Чукчи, скажи «чай»! Чай. — Возьмите ложку в лоб! Чукчи ничего не сказали. После обеда их отправили копать землю. Чукчи говорят Дембелю: — Сказки, Пасалуст, «Чай»! Чай. — ПА назад с лопатой — на!

Шутка про чукчей в ресторане

Чукча напился в ресторане и решил заказать песню своих любимых музыкантов. Он подходит к ним и говорит: — Спойте мне песню про котят. Мы не знаем такой песни, спойте нам ее. Чукчи и поют им: — Русские ли воины — котята!

Я решил взять чукчей с птенцами. Я купил в гастрономе дюжину цыплят, сорвал с себя китайскую куртку и стал втыкать в трупы птиц перья и капли. Входит жена и спрашивает: — Однако, что ты делаешь? Куры. — Да, ты — Бог!

Анекдоты про чукчу — самые смешные до слез

Читайте последние смешные шутки и приколы про Джукчу Почему Джукча открывает йогурт в магазине? — Потому что там написано: «Открыть здесь!»

Приходят два чукчи, один из них говорит другому: «Смотри, видишь мужиков, давай их вырежем! А если они на нас? — И ради чего?

Встречаются два чукчи в тундре: — Я покупаю первый стрип-шоу для всей тундры. А что такое стрип-шоу? — Это место, где женщины раздеваются, не сразу, а постепенно — сначала снимают одну лыжу, потом другую.

На Чукотке проходит свадьба. Молодым пора уходить с этого праздника. Утро. Молодой чукча: — Папа, с нами ничего не случилось. Все время, пока я пытался забить, мой член упирался мне в живот. Отец: Сынок, не волнуйся. Иди в лес и срежь рог, Да такой, чтобы один конец лежал на адамовом яблоке, А другой, вилообразный, лежал на члене. Проходит год. Молодой чукча: — Спасибо, папа, все в порядке. Проходит еще один год. Молодой чукча: — Папа, мы теперь обходимся без рога. Прошел еще один год. Молотобоец волочит копье по земле. Отец. Молодые чукчи: — Выбросьте его. Отец: — Да, оставь, он пригодится тебе на ферме. Но почему? Папа: — В старости будешь под себя наклоняться!

Чукчи и два мошенника долго идут с севера в отделение. Скучно. Жулики посовещались и говорят: — Чукчи и чукчи, сыграем на деньги на деньги? Нет, я знаю тебя, ты будешь держать меня в своих играх!»- Ну, давай поиграем в твою игру, чукчи. OK. Давайте сыграем в «Чомбу». Поставьте кон. Пас. Только мошенники взяли карты, кричит чукча, — КОМБА! — и загребает деньги себе. Крукс спрашивает: — И в чем смысл? И кто первый скажет — тот и победил! Они предали во второй раз — мошенники на картах схватились и закричали: — Чомба! Чукчи спокойно берут свои карты, смотрят, загребают деньги и говорят: — Козы Чомба!

Молоток бежит на станцию, но поезд уже ушел. Он заплакал. Начальник станции упрекает его: «Во-первых, не кричи, а во-вторых, поезд не ушел, он уехал!». Не знаю, не знаю — я не заглядывал под колеса.

Чукчи приходят к сексопатологу. «Доктор, однако, пять палочек за ночь!». Так что это очень хорошо! -Почему, доктор, ночь полярная!

Однажды чукчи привезли геолога на погранзаставу и сказали: «А вот он поймал шпиона». Они спросили его: — Почему ты думаешь, что этот человек — шпион? И вот я иду и вижу: стоит этот человек и бьет молотком по камню. Я спрашиваю: «Кто вы?» И он говорит: «Начальник партии». Молоток не дурак, молоток знает, кто наш партийный босс!

Заходит чукча в магазин и спрашивает: — А синего цвета нет? Они отвечают ему. И какого цвета?

Самые смешные анекдоты про чукчей до слез

Два человека идут в длинных плащах. Как определить, кто из них чукча? — Тот, у кого плащ заправлен в штаны.

Первая заповедь, которой чукчи учат своих детей: — Никогда не ешь желтый снег! Вторая заповедь: — Прежде чем лезть на снег, убедись, что это не белый медведь!

Два друга из Чукотки решили записаться в «Альфу». Первый чукча пришел в офис на собеседование. Альфовец говорит ему: «Наш сервис основан на четком выполнении заказов. Что прикажет командир — то он и должен сделать. Вот вам чек. Ваш друг ждет в коридоре — возьмите этот пистолет и убейте его! Ну, чукчи ошалели: — Как же так, он же мой друг, однако! А альфа ему: — Выполняй приказ, нам не нужны шпионы! Чукчи приказали и пошли исполнять. Он вернулся, весь дрожа. Альфовец ему: — Ну, что ты трясешься? Мы здесь не разбрасываемся — покровители бездельничали! Там была камера, я видел, как ты нажал на курок, ты принят! Позвони своему другу сейчас же! Чукчи: — Я не могу позвонить! Альфовец: — Почему? Чукчи: — Я бездельничал, но надо было добить друга!

В поезде едут Херб и Чукчи. Молоток располагается на верхней полке, герб — на нижней. Они стали ложиться спать, а молотки стали снимать носки. Одного удалили, второго. Тут маленький русский не выдержал и сказал: — Слушайте, молотки, вы когда-нибудь меняете носки? Однако только для жира.

Чукчи обижались на то, что их называли чукчами. Мы пришли к генеральному секретарю. Он издал указ, чтобы чукчи назывались жителями крайнего севера. Первомайская демонстрация. Диктор комментирует: — Вот колонна жителей солнечного Кавказа. Вот колонна жителей города Москвы. Они несут знамя: «Мир — это мир!». Вот колонна жителей крайнего севера. Они несут транспарант: «Мир, труд, май, июнь, июль, август!» Нет, товарищи, это все еще чукчи!

Чукчи сидят на берегу реки и поют. Тогда геологи сели на автомобиль для всей местности и спросили: — Чукчи, что вы делаете? Я пою песню. — Понятно, что вы собираетесь спеть песню, но что такое «красный, желтый, зеленый»? Цветомузыка, однако.

«Чукотский» — это слово, означающее «цвет», а «песня» — это слово, означающее «цвет».

В чукотском селе появился мотоциклист. Старейшины были окружены и задумались. Первый прикоснулся: — Железо, однако. Второй коснулся рулевого колеса. — А вот скот! Третий почувствовал выхлопную трубу. — Однако мужчина!

Однажды у чукчи родился шестой ребенок. Вот чукча и заполняет индикатор: национальность отца — чук, национальность матери — чук, национальность ребенка — китаец. Его спрашивают: — Как они могут быть китайцами, если родители — чукчи? Но чукчи прочитали газету и говорят, что сейчас каждый шестой человек на земле — китаец.

Чукчи приходят к парикмахеру. «Как мы будем стричься», — спрашивают они, — «Зеро, демигокс, канадка?». Ноль. Он стрижет волосы, смотрит в зеркало: «Однако, плохо, ну да ладно.

Понятные шутки на все случаи жизни

Двое мужчин идут по улице. Они видят, как куча дерьма прячется. Они останавливаются перед ним, задумавшись. Чукча подходит сзади, видит кучу, хватает их за руки и говорит сельчанам: — Ой, чуть-чуть не доехал!

Чукчи решили стать депутатами. Он звонит в парламент и говорит: — Я хочу стать депутатом! Ты что, идиот? — И это необходимо?

Чукчи едут в Среднюю Азию, ему говорят: — Как ты можешь там стоять, там 40 градусов тени. А чукчи не дураки, чукчи не будут сидеть в тени.

Два чукчи подходят к водителю автобуса и спрашивают: — Вы даете три три? Почему три? Вас двое. — И что, ты не пойдешь с нами?

Анекдот про чукчей в автобусе

Едет чукча в автобусе и просит встать впереди: — Мне прямо до вокзала? Нет, вы находитесь в противоположном направлении. Он делает поворот на 180 и спрашивает: — Теперь правильно?

Чукча призывается в армию. За ужином Дембель говорит чукче: — Чукчи, скажи «чай»! Чай. — Возьмите ложку в лоб! Чукчи ничего не сказали. После обеда их отправили копать землю. Чукчи говорят Дембелю: — Сказки, Пасалуст, «Чай»! Чай. — ПА назад с лопатой — на!

Чукча напился в ресторане и решил заказать песню своих любимых музыкантов. Он подходит к ним и говорит: — Спойте мне песню про котят. Мы не знаем такой песни, спойте нам ее. Чукчи и поют им: — Русские ли воины — котята!

Я решил взять чукчей с птенцами. Я купил в гастрономе дюжину цыплят, сорвал с себя китайскую куртку и стал втыкать в трупы птиц перья и капли. Входит жена и спрашивает: — Однако, что ты делаешь? Куры. — Да, ты — Бог!

Смешные до слез анекдоты про хомяков

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про молотки. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Чукчи получают посылку и берут оттуда зеркало. Жена берет зеркало: — И он привел с собой девушку.

Чукотский Гаишник. Поставили его на пост, он всех тормошит и спрашивает: «Вы знаете анекдоты про Чуха». Все ответили: «Нет. — Ладно, за рулем. И тут он сталкивается с парнем, который говорит: «Я знаю. Ну, чукчи ему: — Дай талон, права и т.д. Он берет талон, компостер, и говорит: — Три дырки, ты не будешь ездить, смотри — ты не будешь ездить в январе, феврале — не будешь, ты не будешь, ты не будешь в марте. Друг сидит рядом с мужчиной и говорит: «Сделай что-нибудь, он к тебе по талонам придет.»- Да, пусть компостер. Я подарил ему календарь.

Оказывается, «вегетарианец» означает «кривой охотник».

Чукчи пишут письмо своему брату: «Пишу тебе медленно, потому что знаю, что ты плохо читаешь, хотел послать тебе деньги, но уже забрал конверт, а еще слышал, что у тебя есть сын или дочь, вот и думаю, кто я теперь, дядя или тетя. «

Чукчи возвращаются домой, настроение хорошее! В песне поется: — Небо чистое Ситсас, нигде ни облачка — УУ — ААА! — Быстро бежит мой олень, скоро буду дома — ааа — ууу! — Завтра возьму ружье, пойду на охоту! Хоросо — Я застрелю медведя, съем много мяса! Хоросо! — Вдали стоит мой чум и жена… (пауза) — Аднаха, сволочь, какую песню ты испортил! НО?

Чукча приехал в Москву к родственникам. На следующий день я решил сходить в кино. Родственники посоветовали ему: «Садись в 53 автобус, доедешь!». Уже вечером после рабочего дня родственники находят чукчу на автобусной остановке. «Ты все еще сидишь. «» Да, вы водили только 40 автобусов? «

Немецкие, чукотские и русские мужчины сидят в тюрьме. Они спрашивают русского: За что вас посадили? — Я ограбил банк! И ради чего? — За то, что я бросился на траву. Чукча спрашивает: — Ну, за что? — За то, что я открыл окно в подводной лодке!

После чукчей спросили: — Чукчи, хотите ли вы стать почетным академиком Академии наук? Чукчи подумали и сказали: — Тем не менее, хорошо! По четным — академик, по нечетным — рыба!

По тундре идет чукча: другой чукча копает яму. Первый спрашивает его: — Зачем ты роешь яму? — Однако мы должны сфотографироваться до пояса! Первые чукчи возвращаются. Он видит. Первый спрашивает: — Зачем ты роешь еще одну яму? — При необходимости дублирования!

Приходят два чукчи, поймавшие моржа. Они несут его за хвост. Скользкий, неловкий. Встретил его русский охотник и говорит: — Возьми его за зубы, легче будет. Они взяли. Идут и говорят одно: — Однако, умный русский. — Как ловко мы вернулись к морю.

Страницы.

Самые смешные анекдоты про чукчу

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про чукчу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Русский говорит Чуку. — Удар по лбу. Чукчи решают нанести ответный удар: — Скажи: «Чеснок». — Чеснок. — По спине лопатой — на!

Сидит чукча в вертолете довольный… купил козу на Большой Земле… Сосед его спрашивает: — Зачем тебе коза? — Я украду семью с молоком… — Так у вас маленький Иран, где будет спать с вами? — Я лягу, коза ляжет, жена ляжет… мы втроем будем спать… — так она воняет… — ничего… Я привык, и коза привыкнет…

Конгресс охотников на крокодилов в Конго. Англичанин говорит: «Я убил сто крокодилов». Француз говорит: «Я убил двести крокодилов». Чукча говорит: «Я убил пятьдесят носорогов». Все удивились и решили подсмотреть, кто подслушивает. Видят: чукчи ползут с ружьем в сторону куста, из куста выскакивает испуганный чернокожий человек. Чукчи: — Крокодил? — Нет, сэр!

Чукчи сидят в яме возле горы рыбы. Чукчи, дайте мне рыбу. — Это невозможно, начальник будет ругаться. — А кто является боссом? — Эй, босс, дай мне рыбу. — Да, берите столько, сколько хотите.

Чукча подружился с русскими и говорит: — Мы ходили на охоту на белого медведя! Русский: — Поехали. Чукчи: — Ты умеешь стрелять из ружья? Русский: — Учитель спорта! Чукотский: — Ты умеешь кататься на лыжах? Русский: — Биатлонист — мастер спорта! И мы пошли… Чукчи: — Он есть, существо. Русский: — Давайте сфотографируемся! Чукчи: — Нет, подождите… Чукчи подбегают и сильно бьют себя по носу, у медведей кровь из носа. И они столкнули русских с чукчами. Бег 3 км, 4 км. Русский устал, развернулся и завалил медведя из ружья. Чукчи: — Ты сильный, да? Теперь тащите его в лагерь 30 км!

Человек тащится по тундре, замерзший, уставший, выбившийся из сил. Он упал и кричит: — ли — ди — и! Чукча сидит и улыбается в чуме: — Как в Москве, так чукчи, а как в тундре, так «люди»!

Чукчи женятся на француженке. Через два месяца развод. Они спрашивают его. Зачем разводиться? — Да — ах… она была грязной — ее мыли каждый день!

Однажды чукчи ехали в поезде. Приезжает он — весь в синяках и в царапинах. — Чукчи, что с вами? — И все же он катался на верхней полке, постоянно падая. «Почему же ты не поменялся с тем, кто ехал на нижней полке?» «Я не мог поменяться — там никого не было.

Два чукчи едут в автобусе. Один спрашивает: «Попаду ли я на ипподром? Кондуктор отвечает: — Нет. Второй: — А я?

Чукчи привез в ярангу телевизор, жена возмущается: «Зачем нам поговорка, у нас нет розетки». «Чукчи умный», — отвечает чукча, — «он привез розетку».

Страницы.

Анекдоты про чукчу веселые — anekdotmaster.ru

Анекдоты про чукчу смешные

На чукотском языке есть свадьба.

— Молодым пора покинуть этот праздник.

Утром. Молодые чукчи:

— Папа, с нами ничего не случилось. Все время, пока я пытался войти, мой член приближался к моему животу.

— Сынок, не волнуйся. Пойдите в лес и натяните рог так, чтобы один конец упирался в кадило, а другой — в баффлхед.

Проходит год. Молодые чукчи:

— Спасибо, папа, все супер…

Проходит еще один год. Молодые чукчи:

— Папа, мы теперь без рогов.

Проходит еще один год. Чукча тащит рог на землю. Отец:

— Сынок, куда ты тащишь рог?

— Да, оставьте его, он пригодится в хозяйстве.

— Под старость лет вы будете поддерживать снизу.

Анекдоты про чукчу смешные

Украинец и два чукчи вошли в диверсионную группу. Украинец, будучи продвинутым пользователем, взрывает бомбу, заводит часовой механизм, кричит:

Чукчи стоят как парализованные, изображая маятник — они синхронно качают головой и говорят:

Анекдоты про чукчу смешные

Чукчи заснули в лифте. Грабители будят его:

— Однако спал я долго, до самого лета…

Анекдоты про чукчу смешные

Чукчи поздравляют свою жену с днем рождения и дарят подарок — красивую шкатулку. Она открывает его и достает лом и купальник.

— Дюк… пляжный набор!

— Пляж? А почему на металлолом?

— Вас высекут.

Два папы, русский и чукча, записали своих сыновей на русский и чукотский языки на занятия по фотоделу. Проходит год, папы приходят посмотреть на успехи своих сыновей и видят такую картину: сын русского играет на пианино мощно и принципиально, а сын чукчи сидит и бухает в том же ключе. Папа Чуччи подходит к своему сыну и спрашивает его:

— Сынок, кто ты, твой друг, однако, уже играет с might и main и кто ты?

Сын Чуччи с гордостью посмотрел на своего отца и ответил:

— Тем не менее я нашел ключ, который искал, а он все искал и искал…

Анекдоты про чукчу смешные

Я решил стать геологом. Они спрашивают его:

— Чувак, зачем тебе это нужно?

— Однако, когда я стану геологом, у меня будет жена!

Анекдоты про чукчу смешные

Чукча пришел в гости, его пригласили к столу. Он сидит на стуле, его жена сидит на его коленях, ребенок сидит на его коленях. Владелец говорит:

— Зачем ты так сидишь? — Смотрите, сколько места!!!

«Но вы ставите посуду одну в одну …

Анекдоты про чукчу смешные

— Почему чукчи не едят шоколадные пирожные?

— Изжога от фольги.

Анекдоты про чукчу смешные

Чукчи гуляли по зоопарку и кормили животных. В следующем вольере слуга говорит им:

— Вы не можете кормить животных с рук. Это опасно.

Жители тундры обижаются и отвечают:

— Чукчи, однако, понимают всех. Чукчи — охотники, а не шруки.

Анекдоты про чукчу смешные

Чукчи Сан подходит к отцу Чукче и спрашивает:

-Дап, аднака, скажи мне, какая нация самая глупая?

Папа подумал и ответил:

-Мой сын, у нас есть хорошие песни, аднака!

Классический юмор.

(случайный блок)

Рекламные ролики.

Диктор за кулисами:

— Мэтт — Мы называли так все, что выходит за рамки приличия.

(В кадре появляются люди с разными профессиями).

Рабочий: — Верно. Можно использовать на работе.

Новый русский: — Без него, аккуратного, ни одна стрела не стоит.

Учитель русского языка: — богата эпитетами. Постоянно встречается в современной литературе.

Продавец: — Удобно общаться с клиентами.

Военный: — строго и точно. Хорошо отдавайте команды.

Маленький мальчик: — Такой живой, веселый.

Нарратор: — Русский мат. Все доступно, со всеми знаком.

Анекдоты про чукчу — очень смешные до слез (свежие)

Читайте самые смешные до слез анекдоты про чукчу, анекдоты про чукчу и русский язык, про чукчу и медведя. Мы поехали с чукчами и русскими в лес на охоту на медведя. Мы долго шли, наконец, увидели медведя, и он увидел их. Медведь погнался за охотниками и ответил чукотским и русским криками. Как только они подбежали к дому, чукча достал ружье и выстрелил в медведя. Русский спрашивает: — Почему вы не застрелили его там? Но кто бы его потом потащил?

Чукчи сидят и думают: будет ли зима холодной или теплой? Заготовка дров вместо приготовления пищи? Я пойду к шаману, я узнаю! Он приходит к шаману: — Зима будет холодной или теплой, так? Готовить или не готовить дрова? Шаман думает: черт, я скажу, что будет тепло — сейчас мороз. Лучше сказать, что будет холодно. Чукчи уехали, а шаман думает: если будет теплая зима? Я пойду в метеорологи! Он обращается к метеорологам, спрашивает: — Зима будет холодной или теплой, так? И они отвечают. Почему? — Шаман спрашивает. — А там — чукчи готовят дрова.

Приходит чукча в магазин и спрашивает. Они отвечают. — И какого цвета?

Два человека идут в длинных плащах. Как определить, кто из них чукча? — Тот, у кого плащ заправлен в штаны.

Первая заповедь, которой чукчи учат своих детей: — Никогда не ешь желтый снег! Вторая заповедь: — Прежде чем лезть на снег, убедись, что это не белый медведь!

Почему чукча открывает йогурт в магазине? — Потому что там написано: «Открыть здесь!»

Приходят два чукчи, один из них говорит другому: «Смотри, видишь мужиков, давай их вырежем! А если они на нас? — И ради чего?

Встречаются два чукчи в тундре: — Я покупаю первый стрип-шоу для всей тундры. А что такое стрип-шоу? — Это место, где женщины раздеваются, не сразу, а постепенно — сначала снимают одну лыжу, потом другую.

На Чукотке проходит свадьба. Молодым людям пора покинуть этот праздник. Утро. Молодой Чук. Все время, пока я пытался войти, мой член приближался к моему животу. Отец: — Сынок, не волнуйся. Пойдите в лес и вытащите рог и такой, чтобы один конец упирался в адамово яблоко, а другой — в член буйвола. Проходит год. Молодой Хаммер: — Спасибо, папа, все в порядке. Проходит еще один год. Молодой Хаммер: — Папа, мы теперь без рогов. Проходит еще один год. Чукча тащит рог по земле. Отец: — Сынок, куда ты тащишь рог? Молодой молоток: — Выбросьте его. Папа: — Да, оставь, пригодится на ферме. Молодой Хаммер: — Но почему? Папа: — Под старость лет будешь поддерживать снизу!

Молотобоец и два негодяя долго едут с севера в купе. Это скучно. «Чукчи, чукчи, сыграем в нарды на деньги? Нет, я тебя знаю, ты меня обманываешь в своих играх! — Ну, давай сыграем в твою чукотскую игру. OK. Мы играем чамбу. Они поставили его на кон. Прошло. Только мошенники брали карты, чукчи кричали «Чомба!» и собирали свои деньги. Жулики спрашивают: — В чем смысл? Кто скажет первым, тот и победил! Прошел второй раз — мошенники схватили карты и закричали: — Чомба! Молоток спокойно берет карты, смотрит, собирает деньги и говорит: — Козырь чомба!

Шутки про молотки — самые смешные.

Чукчи бегут на станцию, но поезд уже ушел. Он кричит. Не знаю, не знаю — я не заглядывал под колеса.

Чукчи приходят к сексопатологу. «Доктор, однако, пять палочек за ночь!». Так что это очень хорошо! -Почему, доктор, ночь полярная!

Два друга из Чукотки решили записаться в «Альфу». Первый чукча пришел в офис на собеседование. Альфовец говорит ему: «Наш сервис основан на четком выполнении заказов. Что прикажет командир — то он и должен сделать. Вот вам чек. Ваш друг ждет в коридоре — возьмите этот пистолет и убейте его! Ну, чукчи ошалели: — Как же так, он же мой друг, однако! А альфа ему: — Выполняй приказ, нам не нужны шпионы! Чукчи приказали и пошли исполнять. Он вернулся, весь дрожа. Альфовец ему: — Ну, что ты трясешься? Мы здесь не разбрасываемся — покровители бездельничали! Там была камера, я видел, как ты нажал на курок, ты принят! Позвони своему другу сейчас же! Чукчи: — Я не могу позвонить! Альфовец: — Почему? Чукчи: — Я бездельничал, но надо было добить друга!

Они едут в поезде хохол и чукчи. Чукча едет на верхней полке, гребень — на нижней. Они начали спать, начали снимать с него носки. Один взлетел, второй. Тогда гребень не выдержал и сказал: — Пайстан, чукчи, вы когда-нибудь меняете носки? — Но только толстые.

Чукчи обижались на то, что их называли чукчами. Мы пришли к генеральному секретарю. Он издал указ, чтобы чукчи назывались жителями крайнего севера. Первомайская демонстрация. Диктор комментирует: — Вот колонна жителей солнечного Кавказа. Вот колонна жителей города Москвы. Они несут знамя: «Мир — это мир!». Вот колонна жителей крайнего севера. Они несут транспарант: «Мир, труд, май, июнь, июль, август!» Нет, товарищи, это все еще чукчи!

Сидит чукча на берегу реки и поет: — Миллион красных роз, красных, желтых, зеленых. Потом геологи на машину со всеми теграми сели и спрашивают: — Чукчи, что вы делаете? Я пою песню. — Понятно, что вы поете песню, но что такое «красный, желтый, зеленый»?

Свежие анекдоты про чукчей

В чукотском селе появился мотоциклист. Старейшины были окружены и задумались. Первый прикоснулся: — Железо, однако. Второй коснулся рулевого колеса. — А вот скот! Третий почувствовал выхлопную трубу. — Однако мужчина!

Однажды у чукчи родился шестой ребенок. Вот чукча и заполняет индикатор: национальность отца — чук, национальность матери — чук, национальность ребенка — китаец. Его спрашивают: — Как они могут быть китайцами, если родители — чукчи? Но чукчи прочитали газету и говорят, что сейчас каждый шестой человек на земле — китаец.

Чукчи приходят к парикмахеру. «Как мы будем стричься», — спрашивают они, — «Зеро, демигокс, канадка?». Ноль. Он стрижет волосы, смотрит в зеркало: «Однако, плохо, ну да ладно.

Двое мужчин идут по улице. Они видят, как куча дерьма прячется. Они останавливаются перед ним, задумавшись. Чукча подходит сзади, видит кучу, хватает их за руки и говорит сельчанам: — Ой, чуть-чуть не доехал!

Чукчи решили стать депутатами. Он звонит в парламент и говорит: — Я хочу стать депутатом! Ты что, идиот? — И это необходимо?

Чукчи едут в Среднюю Азию, ему говорят: — Как ты можешь там стоять, там 40 градусов тени. А чукчи не дураки, чукчи не будут сидеть в тени.

Два чукчи подходят к водителю автобуса и спрашивают: — Вы даете три три? Почему три? Вас двое. — И что, ты не пойдешь с нами?

Едет чукча в автобусе и просит встать впереди: — Мне прямо до вокзала? Нет, вы находитесь в противоположном направлении. Он делает поворот на 180 и спрашивает: — Теперь правильно?

Анекдоты про чукчу самые смешные до слез

Чукча призывается в армию. За ужином Дембель говорит чукче: — Чукчи, скажи «чай»! Чай. — Возьмите ложку в лоб! Чукчи ничего не сказали. После обеда их отправили копать землю. Чукчи говорят Дембелю: — Сказки, Пасалуст, «Чай»! Чай. — ПА назад с лопатой — на!

Однажды чукча привел геолога на пограничную заставу и сказал: «А вот он поймал шпиона». Они спросили его: — Почему ты думаешь, что этот человек — шпион? — И вот я иду и вижу: стоит этот человек и бьет молотком по камню. Я спрашиваю: «Кто вы?» И он говорит: «Начальник партии». Молоток не дурак, молоток знает, кто наш партийный босс!

Чукча напился в ресторане и решил заказать песню своих любимых музыкантов. Он подходит к ним и говорит: — Спойте мне песню про котят. Мы не знаем такой песни, спойте нам ее. Чукчи и поют им: — Русские ли воины — котята!

Я решил взять чукчей с птенцами. Я купил в гастрономе дюжину цыплят, сорвал с себя китайскую куртку и стал втыкать в трупы птиц перья и капли. Входит жена и спрашивает: — Однако, что ты делаешь? Куры. — Да, ты — Бог!

Анекдоты про молотки | Мир анекдотов

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про молотки. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Однажды чукчу послали на разведку и сказали: «Если патруль услышит тебя, крикни на какое-нибудь животное, например, на кошку». Чукча уполз. Он огляделся по сторонам, отползая назад, и тут часовой услышал его. «Стоп! Кто идет?» «Мы, кошки, ползем домой!»

Идет как-то чукча по улице, смотрит — зеркало валяется на земле. Он берет его, смотрит на него и говорит: «О, мой….

Спрашивают чукчи: — Какая птица самая хитрая? Чукчи подумали, подумали и ответили. — Молотобоец выстрелил пять раз, пока они не отпустили человека!

Почему в Советском Союзе было так много шуток про чукчей? Потому что Америка была далекой, неизвестной страной.

Едет чукча по тундре — видит: стоит вышка, рядом бульдозер, вагончик, ходят бородатые геологи… Едет, спрашивает: — Скажите, что они тут делают? «Что… что… не видите, буры!» — Нет, чукчей не обманешь! Буряты так не делают!

Пчеловоды Чукотки уже третий год сидят без работы. Они потеряли одну пчелу.

— Идет чукча по дороге, и спрашивают его. — Но он сделал себе инъекцию. — В клинику? — Но не в задницу.

Один чукча другому: — Что-то меня Гондурас беспокоит. — И ты почесываешься.

Чукчи приехали поступать в литературный институт. Ему говорят: — Расскажите нам о творчестве Пушкина. Молчаливый. А как насчет Чехова? Чукчи с обидой в голосе: — Чукчи не читатель, чукча — писатель.

Чукчи женились на француженке, развелись через месяц: — Очень грязная — она моется каждый день.

Страницы.

Смешные анекдоты про чукчей | Мир анекдотов

На нашем сайте собрана коллекция смешных анекдотов про чукчей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Чукчи подписывают себя четырьмя крестами. — И что это такое? — Первый крестик — имя, второй — фамилия, третий — отчество, четвертый — степень.

— Почему чукчи не едят шоколад? — Кислоты из фольги.

Прошел чукотский тест на СПИД. Идти к результатам. Врач говорит: — Пока результат отрицательный, но вы придете через 3 месяца. Молотобоец возвращается опечаленный к товарищу. Они спрашивают его: — Ну, как? — Я провалился на экзамене, после 3 месяцев пересдачи.

Чукчи моются в бане. К нему подходит грузин. — Чукчи! Ты должен провести научный эксперимент! — Как это?! — А сейчас мы проверим, есть ли у тебя проход между задницей и членом. Принесите стакан воды, опустите туда свой инструмент, а я введу свой в вашу задницу… Если пойдут пузырьки, значит, проход есть. Ну, этот урод уходит, долго его нет, потом возвращается и приносит тазик с водой. — Для чего это? — И мы сделаем маленькую ошибку… Я буду сидеть в этом тазике, а ты будешь дуть в мой член, если пойдут пузырьки, значит, проход есть.

Стучащий говорит жене: — Знаешь, почему про нас говорят, что мы такие — по дереву стучать? Жена. Чукчи: — Садись, я сам открою.

Кто первым полетел в космос на собаках? — Чукотский. — Нет. Блохи.

Однажды один чукча взялся раскрасить корабль. Окрашен. Комиссия пришла принять работу. Они смотрят и говорят: «Чукчи, почему вы покрасили корабль только с одной стороны?». Чукчи читают договор, там написано: чукчи — одна сторона, Речфлот — другая сторона!

Чукчи поставили чемоданы на мостовую, подняли голову и с восхищением посмотрели на храм Василия Блаженного: «О, очень хорошая яранга, мне бы в тундру такую! Мимо проходит алкоголик: — Бутылка — и она твоя! Молотобоец отдал бутылку, отдохнул и начал толкать. Подходящий мент: — Гражданин, что вы делаете? — Я купил ярангу, теперь толкаю ее в тундру. Чукчи огляделись: — Далеко! Даже чемоданы не видны!

— Слышали ли вы, что коренные чукчи теперь могут ездить на Аляску без визы? Конечно, я слышала. Вы не представляете, сколько людей вдруг поняли, что они местные чукчи. «Вы имеете в виду родственников Абрамовича?

Молоток сидит и думает: «Но будет ли зима холодной или теплой? Дрова для приготовления пищи, не для приготовления пищи? Я пойду к шаману, я узнаю у него! Он идет к шаману и спрашивает. Дрова для приготовления пищи, не для приготовления пищи? Шаман думает: «Черт, я скажу, что будет тепло, будет холодно, я скажу, что лучше бы мне было холодно». Приготовьте дрова! Чукчи ушли, а шаман подумал: «А что если у нас будет теплая зима? Я иду к синоптикам!». Он идет к метеорологам, спрашивает: — А зима будет холодной или теплой? — Будет ли холодно — почему? — А там молотобоец готовит дрова!

Страницы.

2]

Немцы из двух зол выбирают меньшее — они очень умны. Из двух зол молотки выбирают большее — они не очень умны. Евреи выбирают меньшее из двух зол — жадность, или что-то в этом роде. Из двух зол россияне выбирают три — крайних.

Абрам и Сара женят своего сына на чукче, что поделаешь, любовь есть любовь. На свадьбе встает брат невесты: — По нашему чукотскому обычаю я должен подарить молодоженам трех ездовых собак, но зачем вам в Одессе собаки? Я продал их и даю тебе 600 мезедов. Авраам и Сара посмотрели друг на друга. Мать невесты встала и говорит: — По нашему чукотскому обычаю я должна подарить зятю дружку, но зачем тебе дружка в Одессе? Я продал его и дарю трехэтажный дом. Эйбрам и Сара снова посмотрели друг на друга. Встает отец невесты: — По нашему чукотскому обычаю я должен подарить зятю стадо оленей, но я их продал и даю 100 000 долларов. Абрам говорит: — Сара, а тебе не кажется, что они как-то больше похожи на ЯПОНИЮ!

Чукчи пришли на встречу. Он стоит в самом дальнем яле лагеря, держа в руках термометр. Он смотрит на нее и говорит: «Я подожду, пока не станет минус сорок. Если он не придет, то все, я еду домой.

Молотоголовый решил стать геологом. Его спрашивают: — Чукчи, зачем вам это нужно? — Но если я стану геологом, я сам буду трахать свою жену!

Разговаривают два чукчи: — Я недавно отправил свою дочь в Одессу учиться на топ-модель. — Почему вы не могли подойти ближе? — Хотя люди ценят юмор и там!

Чукчи поздравляют свою жену с днем рождения и дарят ей подарок — красивую шкатулку. Она открывает его и достает ломик и купальник. — Что это такое? — Герцог. Пляжный набор! Почему лом? — Вы проковыряете дырку.

Жил один чукотский человек со своей женой на Крайнем Севере. Они очень любили друг друга и каждый год имели по ребенку, а то и по два. И однажды они поняли, что не могут больше кормить детей. Чукчи решили обратиться к врачу, чтобы решить эту проблему. Врач (русский) посмотрел на чукчей и сказал: «Я знаю, как вам помочь! Сходите в магазин и купите петарду побольше, а затем отправляйтесь домой к своему другу. Дома зажгите хлопушку и сосчитайте до десяти. — Что дальше? — Ничего — это все, что нужно. Молотобоец послушался, купил петарду, принес ее домой, зажег и начал считать, сгибая пальцы левой руки. — Один два три четыре пять. Молотобоец держал петарду между ног и продолжал считать, сложив пальцы правой руки: — Шесть, семь, восемь.

Вы слишком долго прожили на Чукотке, если: 1) Олени там тоже лучше. 2) Вы жалеете, что Америка купила Аляску, а не Чукотку, потому что Америка — самая развитая страна в Европе. 3) Вы всерьез полагаете, что если бы вас колонизировала не Россия, а Америка, то сейчас вы были бы многочисленной и процветающей нацией и жили бы на ее земле как короли. 4) На выборах вы голосовали за Абрамовича, хотя вас удивило, что он баллотировался по отчеству, а не по фамилии. 5) Недавно вы случайно узнали, что в вашей деревне отключили электричество за неуплату. Вам также говорили, что такое электричество, и вы притворялись, что верите в это. 6) Вы также узнали, что в России свергают царя и строят советскую армию. 7)- 1000) Вы. (Читайте подборку анекдотов про чукчей) 1001) Вы смеетесь, когда слышите новый анекдот или особенно смешную историю и присылаете их с опцией anecdot.ru. Почему-то ваши шутки, когда они доходят, всегда публикуются в нескольких экземплярах, а истории — в дополнительных. Но иногда, если модератор позвонит, вам повезет, и ваши работы будут опубликованы в новых. По этому случаю вы привозите северного полярного пингвина и организуете северный полярный шабаш.

Есть молотобойцы, которых можно раздеть. Недоставленное возвращается, друзья спрашивают: — Ну, как тебе понравилось? — Как вам там нравится! Какая-то девушка полчаса пыталась разорвать длинную железную трубу, бедняги выдохлись, не смогли разорвать, повернулись и ушли.(!

Чакчи задается вопросом: чья космонавтика лучшая в мире? — НАСА — гордо ответил Чуччи.

Если ваш губернатор — Абрамович, то вы — чукчи!

Они решили поселить чукотского Путина и заодно посмотреть, какой он охотник. Они выбрали лучшее оружие, почистили его, смазали. А чтобы доставить Путину особое удовольствие, они поймали трех диких кабанов, повязали на всех — Гусинского, Березовского, Абрамовича, и отпустили их обратно в лес. Путин бежит по лесу, вдруг из кустов выбегает Гусинский и убегает, есть силы. Путин бросил пистолет. Баба на месте. «О, Путин все же быстрый охотник», — сказал чукча. Путин продолжает, вдруг видит — далеко, далеко, Березовский стоит. Путин медленно прицеливается. Бабах, — засомневался Березовский. ‘О, Путин известный охотник, однако, — сказал чукча. Вот, совсем близко, Абрамович выходит за березкой. Путин направил на него ружье, но не выстрелил, а полез в карман, достал горсть желудей и бросил их в Абрамовича. «О, Путин хитрый охотник, однако, молодого зверя сразу не убивает и дает массу», — сказал чукча.

Чукчи принесли доллар в полицию: — Я нашел паспорт Вашингтона!

Армянская семья сидит за столом. Отец, мать и дочь. И с ними чукчи, в костюме от Versache, галстуке от Dior. (Н)- Отдай свою дочь мне. (О)- Дарага, я, конечно, уважаю Табе, но, знаешь, у нас популярны такие строгие традиции, я могу взять его в семью чукчей. Соседи будут смеяться. H) -Но я не так прост, я взял с собой $100,000. (O) -Это, извините, но я могу. (H) — $150 000. (O) — HET и NO ATS. (H) — Хорошо, 500 000 долларов. А вот и мать: (М) — Слушай, Акоп, а он очень похож на японца!

Чукча едет в трамвае. Водитель: — После остановки «8 марта». Чукчи: — О, бойтесь, но раньше это невозможно.

Их судят чукчи-милиционеры за казнь футбольной команды во время игры. — Подсудимый, как вы объясните свой безумный поступок? — Он приказал командиру. Он в составе «Спартака». — Как он мог приказать вам сделать это? — Он сказал: «Стреляйте только в моем наряде!».

Чукчи и его сын пришли к врачу и сказали: «Доктор, мой сын ничего не ест: ни масла, ни мяса, ни хлеба. — Почему? — Нет.

Почему чукчи открывают йогурт в магазине? Потому что там написано: «Открыть здесь!»

И все же, как известно каждому чукче: олень — двигатель прогресса

Лежит человек на чукчанке, и вдруг скрип Полыжева приближается к нартам. — Спускайся скорее, муж приехал, убей его хоть!» А я читала, что муж жены подложил жену под чукчей? — О, как мне жаль! У меня есть человек совершенно неграмотный, он не читает книг!

Чукча приехал в город, то есть на улицу, и находит зеркало. Он посмотрел на нее и сказал: «Я бы тоже бросил такую картину».

Помните старый анекдот про чукчу: Фотограф сделал снимок в лагере, потом разошелся и дал один снимок всем. Тогда один абориген говорит другому: «А вот и техника! Это мое лицо и рубашка Федина». В истории все наоборот. Это было в начале 1970-х годов на Чукотке. В офисе, где работали мои родители, каюром был местный уроженец, мужчина средних лет. Однажды, в день зарплаты, он ходил из кабинета в кабинет, рассматривал таких, заглядывал в лицо — искал кого-то. И так несколько раз. Кто-то не выдержал и спросил: — Вася, кого ты ищешь? На что Вася смутился и ответил: — Да, я взял деньги, хочу отдать, но не помню, кому отдать. Вы все так похожи!

Два молотка приехали в теплые края — скажем, в Москву в начале мая — и намекнули, что им надо ловить рыбу. Ну, я упустил рыбу. А как ловить — они не знают. Льда нет, черт возьми. Добрые люди говорят им: один берет другого за ноги, тот свешивается с моста — и уходит. Он ловит рыбу руками. И что же, они решили попробовать. И один, значит, держит, другой висит. И вдруг того, кто висит, оба достанут: — Возьми его! Тяни, тяни меня! — Что? Рыба? — Какая рыба?! Поезд!

— Чукчи, почему вы голосуете за Жириновского? — В Выборгах обещают хорошо. — Значит, он не выполнит! — Он не выполнит, когда, но сейчас он обещает.

Мать чукчи посылает чукчу-деча в Москву в институт: — Если хочешь искупаться на $, скажи, что у тебя там костер. Дочь приезжает домой на каникулы, и мать спрашивает ее: «Как дела? Он $ али? — Потом я сказал, что у меня там пожар! Трое тут же отошли, а четвертый предложил *сосиску* поджарить. — И что? — А что, жарили — жарили, потом он вытащил, попросил попробовать, я попробовал, сказал сырой, а он в ответ: «Тогда разворачивайтесь, будем подключать печь*».

Приходит как-то к чукче «Новый русский» и спрашивает: — Слушай, чукча, а почему мы с тобой в анекдотах про номер дела? Чукче задумался и сказал:- Дело в том, однако, что когда мы с тобой враждуем на поверхности общего, ты и я — это больше, чем симбиотическая апелляция к субполитическим эмоциям со стороны электората, которая разрушает индивидуальное самодовольство, обретение самоощущения определенной реальности. Ты вник в тему, брат?

Чукча впервые приехал в Москву. И мне стало не по себе. Он обращается к врачу: — Доктор, это плохо для меня. — Давайте приложим к вам термометр. — Термометр? Куда вы мне его положите? Доктор — Саттнику: — Где? В анус, конечно! Через 10 минут врач достает термометр и восклицает: — У вас температура — 40,5! И это в тени!

Новый чукча (тот, что отдыхает на Гавайях) жалуется другу: — Я тут круто путешествовал, но в домике меня достала стиральная машина! — Что, шумно? — Нет, но это не вернуло белье на место. — А что такое стиральная машина? — Да, он закреплен, с боковой загрузкой и круглой стеклянной дверцей.

Чукчи пишут письмо домой: «Привет, брат, доехали мы нормально, в квартире, где мы поселились, чтобы поесть, есть даже стиральная машина, только работает она как-то странно, я загрузил туда свою одежду, дернул цепь, вода прорвалась, а потом одежда куда-то исчезла, погода у нас хорошая, за последнюю неделю дождь шел всего два раза, первый раз 3 дня, второй 4. Жена ждет ребенка, но пока мы не знаем — мальчик или девочка, Мы не знаем, кто будет дядей или тетей. Прощание с младшим братом. P.S. Хотел послать вам немного денег, но конверт уже изъяли».

— Почему чукчи не катаются на лыжах? — Они не могут найти озеро с уклоном.

Один чукча, подходя к другому, раскладывал стопку газет: — Что там нового? — Однако была изобретена интересная вещь, которая называется клонированием. — И что это такое? «Ты можешь сделать себе еще одного, и еще, и еще, и еще, и еще»… — Хорошо, правда: один раз я поехал на рыбалку, второй раз — на охоту, третий раз остался дома — чтобы удовлетворить жену. — Да, в то же время вы убьете геолога, чтобы уйти к своей жене. — Почему? Хотя, в конце концов, ваша жена может сделать и второе.

Чукчи — системный администратор, это комедия, а когда системный администратор — чукча, это трагедия.

Приходит полярник к чукче и говорит: — Чукчи, добудьте 100 граммов золота к следующему году? Ну, чукчи, конечно, не могли отказаться, взяли. Через год приходит полярник (русский) и говорит: — Эй, чукчи, у меня в этот раз с золотом не получилось, возьмем еще 100 грамм? Ну, чукчи, он, родная душа, взял. Прошел, чукчи видят — русский опять идет к нему, ну, рассказывает жене и говорит: — Видишь, русский идет, опять будет просить золото, так скажи ему, что я на дальних пастбищах. Жена: — Да. Чукчи прячутся под кровать и лежат там. Заходит русская и говорит: — Где твой муж? Жена: — На дальних пастбищах, однако. Русский: — Ну, блин, я ему сразу после двух лет принес долг, а он нет. Так, так, выпить и лечь в постель. Ври, пушистый, значит. Чукча думает под кроватью: — Эх, дурацкий день, однако: надо брать дежурство, убивать русского, жену мудака, а я, блин, на дальних пастбищах!

Аякс плывет по реке. Чукчи сидят на корме и курят трубку. Его жена гребет против течения. Чукчи думают: «Хорошо ей, разбирайся сама, но разбирайся. И я должен думать, как жить дальше. «

Что делают чукчи, когда холодно? Закройте дверь юрты и сядьте вокруг свечи. Что делают чукчи, когда очень-очень холодно? Они зажигают его.

Он женится на чукче в Фанцуженке. Как проходит год: — Ну, как у вас с языком? — Хитсего, так щекотно.

Два разговора чукчи. Один говорит: — А я себе джип купил! — Да! «Чероки«? — Нет, узкий.

Как-то чукча зашел в магазин «Радиотовары»: — Хочу музыкальный центр, однако! Продавец продал ему радиодинамик. Чукча приехал к себе, позвал всех родственников и друзей, они сидели и ждали. Тут самый старый чукча сказал: «Электричество все-таки нужно! Они разрезали его на части. Пошел дым. Старый чукча: — Ну, теперь проводник будет курить и играть.

Я взял фотографов. Я сделал фотографии, начал печатать, а они все на одно лицо. Ну, не раздумывая, он сделал один негатив и напечатал с него фотографии. Я добрался до Чукотки, Почта. Все смотрят, идут, а один смотрит, смотрит и говорит: — Отано один, лицо мое — путь мой и Кешкино изобилие!

Существует предположение о том, откуда взялись шутки о молотках. В 20-е годы на Чукотке было всего 2 автомобиля. И они умудрились столкнуться друг с другом.

Две чукотские рыбы на лодке, одна в носу, другая в хвосте. Тот, что на носу, слышит Глутиуса сзади, оборачивается — но друга нет. Он впереди — позади — второго чукчи нигде нет. Вдруг через пять минут — уххххх — он выныривает из-под воды. Тот, что в лодке, спрашивает: — Где ты был, я так боялся за тебя? «Чего ты испугался, дурак, я пошел менять червяка».

Чукча перегонит оленей на новое пастбище и накажет жене: — Смотри, геологи прилетят на вертолете, будут пить водку, потом позовут спать. Не пытайтесь лечь под геолога, иначе забеременеете. Чукча уехал, прилетели геологи. Посидели у костра, выпили, а потом геолог предложил жене чукчи: — Пойдем в чум. — Да ладно, только муж не пускает меня в постель. Короче говоря, они спали». Утром геолог улетел, жена чукчи машет на прощание рукой: — Лети, лети, беременная дура!

В армии есть занятия по сборке/разборке машин. Чукчи спрашивают гонца: — Товарищ товарищу! А почему не понимают, как автомат? — И вот представьте себе, товарищ чукча: до конца вы поняли и легли спать. А потом внезапное беспокойство по ночам. Все вскакивают, начинают одеваться, а ты собираешь свое тело, и в суматохе вместо головы подставляешь задницу. И что мы имеем. Пилотка не поднимается, китель не застегивается, все кричат «раш«, а ты что?

Чукчи хвастаются соседу: — Я купил в секс-шопе надувную женщину. Однако он помогает в сексе. — И как? — спрашивает сосед. — Но пока что я бегу домой и люблю свою жену, она пугает оленей волками.

Чукчи передали машину. Какой месяц переплетается, как он живет в нем? Они отвечают — ничего, только на дверях в туалете надпись «на таких же стоянках раньше пользовались«, значит, кто-то задрапирует, значит, чумовая эта машина подделана вперед-назад.

Чукча подходит к геологической вышке и спрашивает: `Что они здесь делают? — Бурат, ничего не вижу. — Чукчей не обманешь, у них все не так.

В автобус входят два чукчи. Ручка плюется с водителем: — Я поеду в этом автобусе до вокзала? — Вы получите. — Водитель спокойно отвечает. — А я? — Он пересаживается на второе место. — И вы получите. — Водитель спокойно отвечает тем же. — И здесь я не угадал! — Второй на втором. — Я уйду! Водитель показывает двери, берет микрофон и объявляет: — До вокзала автобус будет следовать без остановок! — И Виктор посмотрит на второго чукчу.

Сын родился на чукотском языке. Они привезли его в ЗАГС. — Фамилия? — Юкагир. — Фамилия, имя и отчество? — Митрофан Степанович. — Хатион? — Китайский язык. — Слушай, ты чукча, твоя жена чукча. Какой он китаец? — Это мой третий ребенок. А в газете пишут, что каждый третий родившийся в мире ребенок — китаец!

В военном отделении есть еще одна проверка. Генерал (g) сопровождает рядового Чука (H). Д (прикладывает палец к окну): — Что это? Н: — Пыль, товарищ генерал. Д (опустив палец на стол): — А это что? Н: — Пыль, товарищ генерал. Ж: — Слушай, рядовой Хаммер, ты знаешь русскую поговорку про свинью? Н: — Так точно, товарищ генерал. Ж: — ХОРОШО. Н: — Свинья найдет грязь где угодно.

Чукчи приходят к сексопатологу. — Доктор, мой, пять палочек за ночь!» — Так что это очень хорошо. — Однако, доктор, ночь полярная!

Новые анекдоты про чукчей

На нашем сайте собраны новые анекдоты про чукчу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Чукчи приходят в магазин электроники. — Есть ли у вас телевизоры? Он спрашивает. — Есть. — Продавец отвечает. — Есть ли цветные? — Есть. — Дайте мне зеленый…

Чукчи пригласили проститутку для сдачи кожного саботажа. Девушка, получив кожу, обрадовалась и сказала: — Давай, чукчи еще раз. — Пойдем, — сказал чукча. И тогда он взял кожу: — Как бы я ни хотел — я отдал тебе кожу. Ты хотел — приди и дай мне кожу.

В армии: — Иванов. — Вот. — Петров. — Вот. — Грузинские … грузины. «Я грузин, я царь Грузии» — чукчи. — Вот. Через неделю: — Петров. — Вот. — Иванов. — Вот. — Король Грузии. — Вот. — Чукчи… Чукчи. — Я не Чак, я стала королевой Джорджии прошлой ночью.

Два патрона сидят в тундре… они разговаривают. Один спрашивает другого: — Угадай, сколько у меня оленей, я дам тебе обоих. Второй подумал, подумал и сказал (неуверенно…) — два… Первый: — Шайтан.

2 чукчи в тайге заблудились. Они кричали, но не слышали. Они стреляли — стреляли, никто не слышал. 2-й: — Давайте стрелять больше. — Да, съемки закончились.

Они отправили в космос чукчу и двух собак — белку и стрелку. Сеанс связи на Земле: — Белка! — Гав! — Нажмите на красную кнопку. Белка нажимает: — Гав! Снова с земли: — Стрелка! — Гав! — Нажмите красную кнопку. Нажимает стрелку: — Гав — Гай! С земли: — Чукчи! — Гав! — Не гавкай, чукчи. Кормите собак, но ничего не трогайте руками!

Два чукчи приезжают в Америку. Они идут по улице и видят пожар в школе, один говорит другому. Представьте себе — они покажут нам теленка! Один поднимается на второй этаж, бросает детей вниз, а другой ловит. Первый, второй ловит и не ловит третьего (негра), друг в шоке: — Почему ты не ловишь!? — а не… Ты кидаешь горелое?

Геологи путешествуют по тундре, и их машина застревает. Они тоже такие — не могут вытащить. Чукчи ругают оленя: — Однако дай мне бутылку — я скажу, что тебе нужно. Геологи: — Да, езжайте к чукчам! Уберите его без вас. Весь день вынимали — не вынимали. Чукча снова пасет оленя. Геологи останавливают его, говорят: — Чукчи, вот у вас есть бутылка, скажите, что нам нужно? — НО! А теперь две бутылки! Дайте Чукче две бутылки. Чукчи положили их в сани, сели и говорят: «Однако, нужен трактор!».

У чукчи родился четвертый ребенок. Чукчи заполнили бумаги: национальность матери — «чукча», национальность отца — «чукча», национальность ребенка — «китаец». — Чукчи, почему вы пишете, что ребенок китайский, ведь вы и ваша жена оба чукчи? — Однако чукчи в газете утверждают, что на Земле каждый четвертый — китаец!

Чукчи позвонили в «Телемастер»: — Однако телевизор сломался! Звука нет вообще! Телемастер спрашивает: — А как исчез звук? «Впрочем, не знаю». Сижу, ковыряю отверткой в ухе, раз — и звук исчез!

Страницы.

Много смешных анекдотов про чукчу

На нашем сайте собрано много смешных анекдотов про чукчу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Чукчи приходят к парикмахеру. «Как мы будем вас стричь, — спрашивают они, — под ноль, полубога, канадца?» — Впрочем, под ноль. Он подстригает волосы, смотрит в зеркало: «Однако, плохо, пошли канадцы.

Они поймали чукчу на краже золота. Полицейский допрашивает, а другой чукча переводит: «Где он спрятал золото», — спрашивает полицейский. «По его словам, он его не брал», — переводит чукча. «Скажи ему, — говорит полицейский, — если он сейчас же не скажет, я прикажу его застрелить». «Он говорит, что ты не скажешь, где золото, мало будет тебя застрелить». «Под Ярангой в кувшине закопал», — признался вор. «Он говорит», — перевели чукчи, — «стреляй!». Я все равно не скажу.

Чукчи приходят в банк. — Однако я хочу открыть счет! Сотрудники банка. Зачем вам нужен счет в банке? — Однако деньги в чуме больше не размещаются. — Да, хорошо. Какая фамилия? — Однако Абрамович.

Чуччи женился на француженке. Друг спрашивает его. — Все голо. — А как у нее с языком? — Все холосо. Только он очень тщеславен.

Самолет летит над Чукоткой, в салон вбегает молодая стюардесса с ужасом в глазах и сообщает капитану, что пассажир просит открыть дверь здесь. Капитан: — А он что, весь в гипсе и бинтах? Стюардесса: — Да!? Капитан: — Открыто, он всегда выходит сюда.

По дороге стучит, видит, что зеркало лежит. Он встал, посмотрел в него и сказал: «Мой бы тоже бросил такой портрет».

Чукча едет в Тпамве. Водитель объявляет: «Следующая остановка — 12 сентября. Чукчи начинают метаться вокруг ТПАМ: — Ну и что, это невозможно!

Чукча звонит в справочную в аэропорту: — Во сколько вылетает самолет в Нарьян-Мар? «Одну минуту», — отвечают в справочном бюро. «Спасибо», — говорит чукча и кладет трубку.

Чукча сидит на берегу океана. Вдруг всплывает американская подводная лодка, из нее высунулся человек и спрашивает: — Чукчи, вы англичанин? Чукчи отвечают: — ЕС и богохульство?

Чукчи — отец, говорит чукчи — сыну: — Главное в жизни — сын, никогда не ешь желтый снег.