Смешные анекдоты про чукчу

На нашем сайте собрана коллекция смешных анекдотов про чукчу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Чукча расписывается четырьмя крестами.
— А что это такое?
— Первый крестик — имя, второй – фамилия, третий – отчество, а четвертый – ученая степень.

— Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты?
— От фольги изжога.

Сдавал чукча тест на СПИД. Идет за результатом. Врач говорит:
— Пока результат отрицательный, но вы зайдите через 3 месяца.
Возвращается чукча в чум, грустный. Его спрашивают:
— Ну как?
— Завалил тест, через 3 месяца пересдача.

Чукча моется в бане. Подходит к нему грузин.
— Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
— А как это?!
— А мы сейчас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю… Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход. Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.
— А это зачем?
— А мы сделаем немного не так… Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.

Чукча говорит жене: — Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие — стучит по дереву? Жена: — Стучат. Чукча: — Сиди, я сам открою.

— Кто первый полетел в космос на собаках?
— Чукчи.
— Нет. Блохи.

Однажды чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят: «Чукча, а почему ты пароход только с одной стороны покрасил?»
— «Однако, чукча не дурак! чукча договор читал, там написано: чукча — с одной стороны, Речфлот — с другой стороны!»

Чукча поставил чемоданы на тротуар, задрал голову и восхищенно смотрит на собор Василия Блаженного:
— Ой, шибко хорошая яранга, мне бы в тундру такую!
Мимо проходит алкаш:
— Бутылка — и она твоя! Чукча отдал бутылку, уперся и начал толкать.
Подходит мент:
— Гражданин, что вы делаете?
— Купил яранга, теперь толкаю в тундра.
— И далеко уже протолкали?
Чукча оглянулся:
— Далеко! Даже чемоданов не видно!

— Вы слышали, коренные чукчи теперь могут ездить на Аляску без визы?
— Конечно, слышал. Вы не представляете, сколько людей внезапно осознали себя коренными чукчами.
— Вы имеете в виду родственников Абрамовича?

Сидит чукча, и думает: «Зима холодная или тёплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду—ка к шаману, у него узнаю! Приходит к шаману, и спрашивает:
— Зима холодная или тёплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить?
Шаман думает: «Блин, скажу, что тёплая будет, замёрзнет, скажу—ка лучше я то будет холодная» Шаман:
— Холодная будет, однако! Готовь дрова!
Ушёл чукча, а шаман думает: «А если тёплая зима будет? Пойду к метеорологам!» Приходит к метеорологам, спрашивает:
— Зима холодная или тёплая будет, однако?
— Холодная будет
— Почему?
— А вон чукча дрова готовит!

Анекдоты про чукчу — самые лучшие и смешные

Идет чукча, широко расставляя ноги. Встречный русский интересуется:
— Что это с тобой?
— Был у доктора, однако, сказал, холестерина плохая.
— Ну и что?
— Велел к яйцам даже не прикасаться.

***анекдоты про чукчу и немца***

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, он и схитрил:
— Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
— Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер и его снимает.
— Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
— Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!

***смешные анекдоты про чукчу и детей до слез***

Чукча со своими детьми сидит в яранге. Сын-подросток спрашивает:
— Папа, мне уже 16 лет и я хотел бы знать: почему меня назвали Быстрый Олень?
— Понимаешь, сынок, когда мы с мамой тебя зачали, мимо яранги бежал быстрый олень. Решили назвать так.
Дочка, лет восьми, спрашивает:
— Папа, а почему меня зовут Яркая Звезда?
— В тот момент, когда тебя зачинали, над нашей ярангой горела яркая звезда. Так и назвали.
Самая маленькая дочь:
— А моё имя что означает?
— А ты, Рваная Резина, молчи!

***анекдоты про чукчу и царя***

Представители разных народов спорят, кем был по национальности В.И. Ленин.
Русский:
– Он был русским.
– Почему?
– Он родился, сделал революцию, умер и похоронен в России.
Англичанин:
– Он был англичанином.
– Почему?
– Он готовил русскую революцию в английских библиотеках.
Швейцарец:
– Он был швейцарцем.
– Почему?
– Он все время прятался от русского царя в Женеве.
Чукча:
– Он был Чукча.
– Почему?
– Очень умный был.

***анекдоты про чукчу и метеоролога***

Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима — теплая или холодная? Шаман подумал: «Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная.» И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам . Спрашивает: — Какая будет зима? -Холодная. — А почему? — А вон чукча за дровами пошел.

***анекдоты для детей про чукчу и сына***

Чукча с сыном. Вскидывает ружье и убивает притаившегося медведя.
— Смотри, сынок, это наша теплая одежда.
Выныривает морж и чукча с первого выстрела убивает его.
— А это бесценный жир для лечения и клыки, из которых мы сделаем ножи.
Мимо на лыжах проходит геолог. Чукча с одной руки поражает цель.
— Спички, сынок и керосин!

***свежие анекдоты про чукчу и пение***

У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит — о том и поет… Но в баню с ним никто не ходит.

***ржачные анекдоты про чукчу и тюрьму***

Чукотская тюрьма, в камере два оленевода:
— За что сидишь?
— Белого медведя убил, пять лет дали.
— А я жену, дали восемь.
— Восемь лет за жену? Они что, глупые, там же меха только с ладошку.

****анекдоты про чукчу и столовую с матами***

Чукча в армейской столовой:
— Товарищ прапорщик, извините, но в супе нет мяса!
— Не положено!
— Так положите, пожалуйста.
— Не положено, по-русски же говорю!
— Ну так, положите!
— Бл@ть, солдат, ты где видел в молочном супе мясо?!

***анекдот про чукчу и телефон***

Чтобы узнать, кто может дольше голодать, посадили русского, негра и чукчу в разные комнаты с телефоном и сказали:
— Когда захотите есть — звоните.
Русский позвонил через 3 дня, негр через неделю. Проходит две недели — чукча не звонит. решили посмотреть, что он делает. Открывают дверь и видят: чукча сидит у телефона и умоляет его:
— Телефона, телефона, чукча кушать хочет.

***анекдот про геолога и чукчу***

Однажды геолог угостил чукчу пельменями. Тому очень понравилось,
даже рецепт попросил. Через год экспедиция снова приехала, и на этот раз
чукча угостил геолога пельменями собственного изготовления. Геолог наелся и
спрашивает:
— Какие вкусные пельмени. А ты почему не ешь?
— Мясорубка болит, однако…

***новые анекдоты про чукчу и лифт***

Чукче дали квартиру на 9 этаже.
— Нравится? — спрашивают его некоторое время спустя.
— Ноги болят, высоко ходить на девятый.
— Но ведь лифт есть.
— Да, есть, но там написано, что он рассчитан на 4 человек. Долго ждать еще троих.

***матерные анекдоты про чукчу и нищих***

Выходит чукча в поле чистое и кричит на полную глотку в сторону Аляски:
— НИЩИЕ.
К нему подходит нанаеец и спрашивает:
— Чё это они нищие.
— Э, бл*, Аляску купили, а на Чукотку капусты не хватило.

***детские анекдоты про чукчу и троллейбус***

Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт. К нему подходит второй чукча и спрашивает:
— Какой, однако, транспорт самый быстрый?
— Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если отвязать?

***анекдоты про короля и чукчу***

Король пригласил к себе — русского, немца и чукчу. Говорит: «Кто лучше построит туалет для моей дочери, тот получит ее в жены, и полцарства впридачу». Строит немец, строит из золота, не понравился принцессе. Строит чукча, строит из кирпича, не понравился принцессе. Строит русский, строит из газет. Заходит принцесса в туалет, проходит день, два, неделя, вторая, месяц, второй, год, второй. Король говорит: «Доченька, милая, ты скоро?» Принцесса отвечает: «Сейчас, папа, осталась последняя страничка».

***анекдот про чукчу и апельсин***

Чукча приехал из Москвы и рассказывает:
— Однако, апельсины ел! Вкус — прямо как…
— Тюленя?
— Нет…
— Оленя?
— Нет, вкус… как… сношаться!

***короткие анекдоты про чукчу и водку***

Чукча пьет водку и думает: «Вот пьем, пьем, спились уже почти совсем, а
по-настоящему русскими так и не стали!».

***анекдоты про чукчу и евреев***

Оказывается, чукчи хитрее евреев.
Русские запретили им проводить референдум об отделении от России, так
они теперь готовят референдум о присоединении к Америке.

***анекдоты про чукчу и дельтаплан***

У чукчи-охотника спрашивают:
— Какая птица самая ужасная?
— Дельтаплана!
— Почему?
— Чукча выстрелил 3 раза, прежде чем он отпустил человека.

***анекдоты про чукчу и звук***

Чукча вызвал телемастера:
— Однако телевизор сломался! Звука совсем нет!
Мастер спрашивает:
— А как звук пропал?
— Однако не знаю. Сижу я, ковыряю отверткой в ухе, раз – и звук пропал!

Анекдоты про чукчу

Чукча пишет из Туркмении:
— Снег тут желтый, горячий, и олени плюются!

Пляжный сезон

Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема — хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?

Чукча и мороженное

Приезжает зимой азербайджанец в Москву, видит стоит чукча и ест мороженное. Азик спрашивает:
— Ну ты, чукча, дурак! В 40-градусный мороз ешь мороженое! — Чукча парирует:
— Не больше твоего! Как твоя при 40-градусной жаре чай пить, так моя в мороз мороженное кушать.

Чукча, Белка, Стрелка в кабине спутника

Сеанс связи с землей.
— Стрелка?
— Гав
— Следи за расходом топлива.
— Белка?
— Гав
— Следи за уровнем заряда батарей
— Чукча?
— Гав
— Что гав ? Не забывай собак кормить.

Переводчик

Cудят чукчу, который ни слова не знает по-русски, поэтому рядом сидит переводчик. Судья:
— Это правда, что у вы занимаетесь бизнесом?
Чукча:
— Да.
Переводчик:
— Он говорит — да.
Судья:
— И это правда. что вы выручили со зделки 500 000 долларов?
Чукча:
— Да.
Переводчик:
— Он говорит — да.
Судья:
— Скажите нам где вы прячите деньги.
Чукча:
— Не скажу.
Переводчик:
— Он говорит, что не скажет.
Cудья:
— Скажите ему, что если он не скажет, его посадят в тюрьму.
Чукча:
— Хорошо, я спрятал их под юртой.
Переводчик:
— Oн говорит, что ему все равно.

Чукотские народные приметы

Если птицы летают низко, значит, это куры.
Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.