Анекдоты: школа
На своей «выпускной» ленте одиннадцатиклассник Петя написал домашний адрес, мамин номер телефона и группу крови. И не прогадал.
Если трудовик и физрук бросают пить, то школа считает себя гимназией.
Запись в дневнике: «Ваш ребенок опять дрался на перемене. Я поставила на него 500 рублей и выиграла. Спасибо.»
А школьникам будущего на ЕГЭ мы оставим вопрос с подвохом: в каком году была олимпиада 2020?
У директора школы была кличка «Режиссер», потому что ремонт стоил 20 тысяч рублей, а кассовые сборы составили 500 тысяч.
Учительница на уроке:
— Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую контрольную.
Голос из класса:
— Да нас здесь столько и не наберется.
2019: учителей увольняют за твиты
2020: учителей увольняют за наличие личной жизни вне школы
2021: учителей увольняют за то, что они ходят голыми под одеждой.
Требуется учитель физкультуры в старших классах. Обязанности:
— Давать в начале урока пацанам мячик.
— Бухать в подсобке с трудовиком.
В школе:
— Ну, что тут у нас? Так, свойства ромба. Ну, чертим ромб! Вы что, не знаете, как ромб выглядит? Буби, буби! Вот так, молодцы!
У школьника спрашивают:
— Назовите три причины, из-за которых вы любите школу?
— Июнь, июль, август.
В школьной столовой города Подольска, наконец-то дали горячую воду. Это конечно не макароны, но лучше чем ничего.
Если бы все деньги в школе, которые шли на шторы, шли на шторы, то из них можно было бы сшить чехол для школы и еще бы осталось на шторы.
В школе Евклида дети из параллельных классов никогда не пересекались.
— Почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матом?
— А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…
2035 год. Урок русского языка:
— И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!
Диктант в школе. Учительница диктует:
— Крокодил вылез из воды и лег на гальку.
Леночка тянет руку:
— МарьИванна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
— Дети, кто еще написал слово «галька» с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
— Вовочка, встань и объясни всем, почему «галька» пишется с маленькой буквы.
— Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю.
Учительница на уроке:
— Петров, встань и стой до конца урока!
— Мариванна, а что я сделал?
— Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит.
Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только во втором классе.
Урок русского языка в грузинской школе:
— Дэти, что такое «аблом»? Гоги?
— Аблом, учитэл, это кагда идёшь па улице, спэреди идёт дэвушка, попка — пэрсик сладки! Падъезжает автобус, она садится и уезжаэт.
— Маладец! Пять! Вахтанг?
— Аблом, учитэл, это кагда идёшь па улице, спэреди идёт мальчик, попка — пэрсик сладки! Падъезжает автобус, он садится и уезжаэт.
— Ладно, четире. Гиви?
— Аблом, учитэл, это кагда идёшь па улице, сзади идёт Вахтанг, а автобуса всё нэт и нэт!
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
Приходит ветеран в класс. Учительница просит:
— Ну, расскажите нам что-нибудь о войне.
Ветеран:
— Вот помню, под Курском: смотрю я направо — еб твою мать. Смотрю налево — еб твою мать!
Дети:
— Во, бля, память!
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
— У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
— У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
— У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
— У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
Одесса. Урок зоологии.
— Иванов, назови два хищника.
— Тигр и. не знаю.
— Двойка. Петров, назови три хищника.
— Тигр, лев. э.
— Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!
— Два тигра и три льва!
Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:
— Вы используете компьютеры в школах?
— Разумеется! С перового класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:
— Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
Учитель спрашивает ученика:
— Из-за чего Германия проиграла Вторую Мировую войну?
— Из-за еврейских генералов.
— Но в немецкой армии не было еврейских генералов!
— Вот из-за этого и проиграли.
ЮМОР YAXY.RU
Русский мальчик приходит из школы:
– Бабушка, нам завтра надо в национальной одежде прийти!
– В сундуке дедушкины портки, рубаха, картуз, сапоги у тебя
есть, а веревочку подвязаться сейчас спряду.
Еврейчик.
– Оденешь фрак в котором на концерте выступал и бабочку,
перстень с изумрудом возьми мой, а алмазную заколку для
галстука у дедушки, папины часы с рубинами.
Казашонок.
– Ой–баяй, Где я тебе такой маленький милицейский форма найду?
– Тебе нравится ходить в школу?
– Да, только вот эти часы между ходьбой – самые противные.
Он всегда был таким маленьким, что из школьных уроков физкультуры
запомнил только одно. Фразу «Расчет окончен!».
– Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
– Да ну, дочка, будет тебе каркать–то.
Тpое близнецов пpишли в пеpвый pаз в школу. Учитель говоpит:
– Скажите нам, как вас зовут?
Пеpвый говоpит:
– Коля Петpов.
Втоpой:
– Витя Петpов.
И, наконец, тpетий пpедставляется:
– А я Антон Петpов.
Учитель интеpесуется:
– Как это у вас получилось? У Коли и Вити такие высокие голоса, а у тебя, Антон, такой низкий гpубый голос.
Антон отвечает:
– У мамы только две сиськи, мне пpишлось коpмиться из бутылки. Иногда путали и соску надевали на папину бутылку.
На улице к мужчине подходит милая женщина:
– Мне кажется, вы – отец одного из моих детей…
Мужчина с ужасом:
– Я?!
– Успокойтесь, – отвечает женщина, – я учительница.
Когда ученики Воскресной школы шли на церковное собрание, учительница
спросила:
– А почему необходимо тихо вести себя в церкви?
Одна догадливая малышка ответила:
– Потому что люди спят…
– Ты не одолжишь мне простой карандаш?
– На, возьми.
– Это же красный
– А что, красный для тебя уже слишком сложно?
Однажды в студеную зимнюю пору
сижу за решоткой в темнице сырой.
Гляжу поднимается медленно в горы
Вскормленный в неволе орел молодой.
И шествуя важно, походкою чинно
Мой грусный товарищ мaхая крылом,
В больших сапогах, в полушубке овчинном
Крававую пищу клюет под окном.
В школе.
– Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
В школе Сережу спросили:
– Какие твои любимые предметы?
– Телевизор, велосипед и мяч!
На уроке в школе учительница объясняет детям:
– Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика,
он шел по стройке без каски и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал в больницу. А еще я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске и ей на голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и пошла дальше.
Голос с задней парты:
– Знаю я эту девочку – она у нас во дворе живет. До сих пор ходит в каске и улыбается.
– Мама, меня все в школе дрязнят жадиной!
– Ну–ка назови мне их фамилии!
– Если ты дашь мне 5 баксов, я назову тебе их все!
Заходит директор школы в класс с новой учительницей. Здоровается:
– Привет, шнурки!
– Привет, ботинок! – дружно хором отвечает класс.
– Вот эта подошва будет вас алгебре учить.
Директор идет по школе, видит – в одном классе доска грязная. Мимо идут старшеклассницы, он им говорит:
– Девочки, протрите, пожалуйста, доску!
Старшеклассницы ему:
– А кто здесь девочки?
Директор смутился. Подходит к пятиклассницам:
– Девочки.
Те засмеялись:
– Где ты тут девочек видишь?
Директор совсем растерялся. Идет грустный по школе, видит – первоклассница. Он ее спрашивает:
– А ты–то хоть девочка?
– Не знаю, вчера пьяная была.
Учитель:
– Соколов, скажи, какое самое благоприятное время для сбора
яблок?
Ученик:
– Когда собака привязана.
Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями.
– Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: твою мать!
Гляжу направо: твою мать!!
Дети:
– Во бля, память !
Учительница
Вовочка со своим другом получили единицу по биологии.
Вовочка:
– Вот дура старая! Давай спрячемся за углом и, когда она будет проходить, внезапно выскочим, я задеру ей юбку а ты бей по яйцам.
– Скажи мне, пожалуйста, откуда появились пятна на солнце?
– Это не на солнце, это дежурные окна плохо помыли.
«Великий, могучий русский язык. » – говороил Л.Н.Толстой.
А вот Н.В.Гоголь о своем языке так сказать не мог, поэтому и не женился.
Маленькой девочке объясняют: в детском саду были игры, а в школе будут
обязанности, настоящая работа.
– А на полставки нельзя ?
Стоят пионер и дедушка. Дедушка чихает. Пионер:
– Будьте здоровы, дедушка!
– А я не болею, я табачок нюхаю.
– А по мне ты хоть ж**у нюхай, нас в школе вежливости учат.
Когда сдаёшь экзамен, запомни главное: y тебя есть права, не отвечать на вопросы, требовать присутствия адвоката и сделать один телефонный звонок!
Реальное задание из учебника 2 класса по русскому языку.
Вставить пропущенные слова:
«(Какая?) (Что?) завела нас в этот (Какой?) лес. «
Мальчишка шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит:
– Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов.
Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит:
– А деньги вам папа принесет завтра.
– Ну уж нет, знаю я ваши «завтра»!
Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. Тот отошел за угол и заглянул в горшок:
– А что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов!
Короткие анекдоты про школу с иллюстрациями #фотоистории
Все мы связаны со школой — ходили в неё в детстве, водим сейчас туда наших детей и внуков, либо вовсе отдаём преподаванию всю свою жизнь.
В школе часто случаются забавные истории, которые со временем и превращаются в анекдоты!
- Мне бокал вина и фруктовую тарелку!
- Девочка, ты в школьной столовой!
- Ой. Простите, что-то я не подумала.
После прочтения интересных статей в Яндекс Зден, учительница начала ставить в дневниках учеников лайки
На уроке русского языка молодой учитель поделился необычным лайфхаком:
Если вы не знаете как пишется слово ЗДЕСЬ (с первой буквой С или З), просто замените его на ТУТ
Физрук Иван Петрович до сих пор не верит, что после цифры 4 есть 5, 6, 7
Все его математические познания основываются на “1,2,3,4 — ЗАКОНЧИЛИ”
Разговор двух друзей:
— Откуда ты так хорошо говоришь на армянском?
— У нас в школе учитель английского был армянин!
Будущее — 2118 год, на уроке русского языка
— Уважаемые ученики, запомните на всю свою жизнь: во время переписки в чате, запятая после смайлика и стикера НЕ СТАВИТСЯ!
— Мама, мне учитель по истории сказал, что я постоянно вру. Ведь это неправда?
— Конечно неправда Петенька, одевайся скорее — иначе ты в садик опоздаешь!
— Мам представляешь, мы в школе сегодня писали!
— Не знаю, учитель сказала что читать будем учиться только завтра!
Понравилась фотоподборка? Ставьте лайки, подписывайтесь на наш журнал в Дазбука – получайте новые публикации каждый день!