Анекдоты: школа
Одиннадцатиклассник Петя написал на «выпускной» ленте свой домашний адрес, номер телефона матери и группу крови. И я не угадал.
Если секретарь по труду и учитель физкультуры перестают пить, то школа считается средней.
Запись в журнале: «Ваш ребенок все еще дрался между уроками. Я поставил 500 рублей и выиграл. Спасибо».
А для учеников будущего ЕГЭ оставим вопрос с подвохом: в каком году была олимпиада в 2020 году?
У директора школы было прозвище «Завуч», потому что ремонт обошелся в 20 тысяч рублей, а касса — в 500 тысяч.
Учитель на уроке: — Ребята, я должен сказать, что у вас очень плохая ситуация с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас провалят свой ежегодный тест.
Голос класса: — Да, нас здесь не так много.
2019.
2020: Учителей увольняют за личную жизнь вне школы
2021: Учителей увольняют за то, что они ходят голыми под одеждой.
Требуется учитель физкультуры в средней школе. Обязанности: — В начале урока раздайте мальчикам мяч. — Пройдите в подсобку вместе с Трудовиком.
В школе: — Ну, что у нас тут? Итак, свойства ромба. Ну, давайте нарисуем ромб! Разве вы не знаете, как выглядит ромб? Сиськи, сиськи! Вот и все, браво!
Они спрашивают ученика: — Назовите три причины, по которым вы любите школу? — Июнь Июль Август.
В школьной столовой Подольска наконец-то дали горячую воду. Это, конечно, не паста, но это лучше, чем ничего.
Если бы все школьные деньги, которые пошли на шторы, пошли на шторы, то их можно было бы использовать для пошива чехла для школы, и тогда остались бы деньги на шторы.
В школе Эвклида дети из параллельных классов никогда не пересекались.
— Почему ваша дочь пишет диктанты с ошибками, даже с плохими словами? — И чего же вы хотите? Девушка пишет, старается, волнуется, делает ошибки, начинает нервничать, ругается…
2035. И помните, дети, основное правило пунктуации: не ставьте запятую после смайлика!
Диктант в школе. Учитель диктует: — Крокодил вышел из воды и лег на гальку.
Леночка протягивает руку: — Марь Иванна, а слово «камешек» надо писать с маленькой буквы или с большой?
Учитель был обеспокоен.
Весь класс, кроме Вовочки, поднимает руки.
Марь Иванна потрясена. — Если она спит с крокодилом, я не считаю ее человеком.
Учитель урока: — Петров, встань и стой до конца урока! Маривана, что я сделал? «Ничего, просто Сидоров сидит позади тебя, и его лицо меня бесит.
Две первоклассницы не поделили мальчика, потому что разделение происходит только во втором классе.
Урок русского языка в грузинской школе: — Дети, что такое «аблом»? Гоги? — Аблом, учитель, это когда идешь по улице, впереди идет девочка, попа — персик сладкий! Автобус останавливается, она садится и едет. — Молодой человек! Пять! Вахтанг? — Аблом, учитель, это когда идешь по улице, впереди идет мальчик, попа — персик сладкий! Автобус останавливается, он садится и уезжает. — Ладно, четыре. Гиви? — Аблом, учитель, это когда ты идешь по улице, сзади идет Вахтанг, а автобус все равно чистый и прозрачный!
Учитель проверил сочинения и заплакал: теперь он знал, как провести лето, но годы уже не те.
Примечание для детей: презерватив, брошенный в карман папы, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
Ветеран, приходящий на занятия. Учитель спрашивает: «Ну, расскажите нам что-нибудь о войне.
Ветеран: — Помню, под Курском: смотрю направо — едрить твою мать. Я смотрю налево — пошла ты, мать!
Дети: — В память о матери!
Путин представляется детям в школе на уроке мира. Видя, что от его речи студенты начинают воротить носы, он решил сменить монолог на диалог: — У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тогда Петя Иванов встает и говорит: — У меня к вам три вопроса.
1) Кто убил Литвиненко?
2) Почему люди в стране такие бедные?
3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, как его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок, и дети выбегают из класса. В начале следующего урока Путин снова спрашивает: «Есть ли у кого-нибудь еще вопросы ко мне?
Вовочка: — У меня к вам пять вопросов.
1) Кто убил Литвиненко?
2) Почему люди в стране такие бедные?
3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) Почему звонок раздался на 20 минут раньше?
5) Где находится Петя Иванов?
Одесса. Урок зоологии. — Иванов, назовите двух хищников. — Тигр и. Я не знаю. — Двойной. Петров, назовите трех хищников. — Тигр, Лев. E. — Садитесь, двое. Кацман! Два тигра и три льва!
Американцы приехали посмотреть и узнать больше о наших школах. Ходит, смотрит. Один из них спросил: — Используете ли вы компьютеры в школах? — Конечно! От пера.
Заходят в класс, видят: стоят у окна 4 компьютера. Учитель говорит: — Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на окне?
Учитель спрашивает ученика:- Почему Германия проиграла Вторую мировую войну? -А как насчет еврейских генералов. «Но в немецкой армии не было еврейских генералов!» — Это потому, что они проиграли.
ЮМОР YAXY.RU
Русский мальчик приходит из школы: -Баба, завтра надо прийти в национальной одежде! В сундуке дедушкины портки, рубаха, картуз, у тебя сапоги, а сейчас веревка крутится. Еврейский. — Ты оденешь хвост, в котором бабочка выступала на концерте, возьмешь для дедушкиного галстука мое кольцо с изумрудами и волосы с бриллиантами, для отца — с рубинами. Я сказал. — О — Бэй, где я найду для тебя такую маленькую полицейскую форму?
— Нравится ли вам ходить в школу? — Да, именно эти часы между поездками — самый отстойный момент.
Он всегда был таким маленьким, что из уроков физкультуры в школе запомнилось только одно. Фраза «Расчет окончен!».
— Мамочка, я думаю, что завтра в школе я буду выглядеть как белая овечка!
Человеческие близнецы учились в первой школе. Учитель говорил: «Скажи нам, как тебя зовут? Пэнн скажет, — Коля Петров. Второй: — Витя Петров. Наконец, был дан совет: — А я Антон Петров. Учитель взаимодействует: — Как вы это сделали? У Коли и Вити такие высокие голоса, а у тебя, Антон, такой низкий голлистский голос. Антон отвечает: — У моей мамы только две груди, мне пришлось выползать из бутылочки. Иногда они ошибались и вытирали бутылку моего отца.
На улице симпатичная женщина подходит к мужчине: «Мне кажется, вы отец одного из моих детей… мужчина с ужасом:». «Успокойтесь», — отвечает женщина, — «я учительница».
Когда ученики воскресной школы пришли на церковное собрание, учитель спросил: «Почему в церкви нужно вести себя тихо? Догадливый ребенок ответил: — Потому что люди спят…
«Вы не дадите мне простой карандаш?» — Вот, возьмите. — Он красный — что, красный цвет уже слишком сложен для тебя?
Однажды в студёную зиму я сижу за сохранением в подземелье сыром. Я наблюдаю за медленным подъемом в гору, за тем, как молодой орел воспитывается в неволе. И маршируя важно, с походкой, мой грустный спутник был коричневый с крылышком, в больших сапогах, в короткой шубе, край опушки под окном.
В школе. — Дети, возьмите карандаши и бумагу. Сегодня мы попробуем нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не двигаться!
Сериозу спросили в школе. — Телевизор, мотоцикл и мяч!
На школьном уроке учитель объясняет детям: — Дети, на стройке вы должны ходить в каске. Я знаю одного мальчика, он ходил по стройке без каски, и ему на голову упал кирпич. Мальчик был в больнице. Я тоже знаю одну девушку. Она ходила по стройке в каске, и ей на голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и продолжила. Голос из-за стола: — Я знаю эту девушку — она живет в нашем дворе. Он по-прежнему ходит в шлеме и улыбается.
— Мама, в школе всех рисуют жадными!»Ну, назови мне их фамилии!»Если дашь мне 5 долларов, я назову вас всех!
Директор школы входит в класс с новым учителем. Приветствия: — Здравствуйте, шнурки! — Здравствуйте, ботинки! — Класс отвечает хором вместе. — Эта подошва научит вас алгебре.
Директор приходит в школу, видит — в одном классе доска грязная. Проходят старшеклассники, он им говорит: — Девочки, вытрите доску, пожалуйста! А кто здесь девушки? Директор был смущен. Подходит для пятиклассников: — девочки. Они смеялись: — Где вы здесь видите девушек? Директор был в полном замешательстве. Есть грустная школа, видит — первоклассник. Он спрашивает ее: — А ты, по крайней мере, девушка? — Не знаю, вчера я был пьян.
Учитель. Студент: — Когда собака привязана.
Буденный выступает перед студентами с воспоминаниями. — Я покидаю его на белом коне. Я смотрю налево: твоя мать! Я смотрю направо: твоя мать!!! Дети: — Черт, память!
Учительница Воська и ее подруга получили единицу по биологии. Вовочка: — Это старый дурак! Давай спрячемся за углом, а когда она будет проходить мимо, внезапно выскочим, я крикну ей под юбку, а ты бей по яйцам.
«Скажите, пожалуйста, откуда взялись пятна на солнце?»- Это не солнце, это дежурные окна плохо помыли.
«Великий, могучий русский язык» — Говороилов Л.Н. Толстой. Но Н. В. Гоголь не умел говорить и поэтому не женился.
Они объясняют девочке: в детском саду были игры, а в школе будут обязанности, настоящая работа. — Вы не можете сделать половину и половину?
Есть пионер и дед. Дедушка чихает. Пионер: — Будь здоров, дедушка! — А я не болею, я табак нюхаю. — И для меня, по крайней мере, остроумие **, нюх, нам преподают в школе вежливости.
Когда вы сдадите экзамен, помните основы: y вас есть права, и не отвечайте на вопросы, требуйте присутствия адвоката и сделайте один телефонный звонок!
Реальное задание из учебника русского языка 2 класса. Вставьте пропущенные слова: «(Что?) (Что?) ослепило нас в этом (что?) лесу».
Мальчишка зашел в лавку, протянул хозяину горшок и сказал: «Налей мне сюда меда на двадцать пенсов». Он налил. Мальчик берет горшок и говорит: — А папа завтра принесет тебе деньги. — Ну, нет, я знаю твое «завтра»! Он взял горшок, вылил мед и пропустил ребенка в дверь. Он зашел за угол и посмотрел на горшок, — ну и что, папа был прав. На несколько бутербродов хватит!
Короткие анекдоты про школу с иллюстрациями #фотоистории
Мы все связаны со школой — мы ходили в нее в детстве, теперь мы ведем своих детей и внуков или отдаем всю свою жизнь преподаванию.
В школе часто случаются забавные истории, которые со временем превращаются в анекдоты!
- У меня есть бокал вина и тарелка с фруктами!
- Девочка, ты в школьной столовой!
- О. Извини, я ничего не подумал.
Прочитав интересные статьи в Яндекс Здене, учительница стала ставить в дневники как ученикам
На уроке русского языка молодая учительница поделилась необычным лайфхаком:
Если вы не знаете, как слово пишется здесь (с первой буквой c или z), просто замените его здесь
Иван Петрович, учитель физкультуры, до сих пор не верит, что после цифры 4 есть 5, 6, 7
Все его математические знания основаны на «1,2,3,4 — полный».
Поговорим о двух друзьях:
— Где вы так хорошо говорите по-армянски?
— В нашей школе учитель английского языка был армянином!
Будущее — 2118 год, на уроке русского языка
— Уважаемые студенты, запомните на всю жизнь: во время переписки в чате запятая не ставится после смайлика и стикера!
— Мама, мой учитель истории сказал мне, что я все время вру. Разве это не так?
— Конечно, неправда, Петенька, одевайся скорее — а то в детский сад опоздаешь!
— Представляешь, мама, мы сегодня писали в школе!
— Я не знаю, учитель сказал, что мы будем читать только завтра!
Понравился ли вам выбор фотографий? Нравится, подписывайтесь на наш журнал на Dazibuka — ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ на НОВЫЕ ПУБЛИКАЦИИ каждый день!