Анекдоты смешные без пошлости
Хозяин бара обращается к официантам:
— Сегодня вы должны быть особенно вежливыми.
— К нам приедет очень важная особа?
— Hет, просто у нас сегодня пиво кислое.
— Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
— А сейчас?
— А сейчас та линейка потерялась где-то…
То чувство, когда ради интереса надел лифчик своей девушки, а он тебе мал…
— Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки…
— Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег!
Есть сорт людей, которые плюнут тебе в душу и еще будут вести себя так, будто это ты их обидел и должен просить прощения. Нет уж ребята, сосите.
— Чего это у тебя все лицо исцарапано?
— А ты что — холостой?
— Нет…
— Чего тогда херню спрашиваешь?
— Смотри, сынок, когда-нибудь это все станет твоим!
— Но это договор ипотеки…
— Да!
— Не смей прикасаться к ребенку! Ты слышишь? Ты не умеешь с ним обращаться!
— Что?! Да я лучший отец в ми… Хаха, смотри, как он ест мыло!
Ну, вот почему чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то дурак дураком?
А прямо перед олимпиадой допингом объявят гречку…
— Ты правда хочешь вернуться к мужу? Неужели он так изменился спустя 7 лет после развода?!
— Очень! Был инженером, а стал директором завода!
— Виталик, а ты видел когда-нибудь голубей?
— Чем кто?
— Папа, меня бабушка укусила!
— Сам виноват. И зачем ты вообще в клетку лезешь?
На финише очередного этапа Формулы-1 первым оказался автомобиль со странной рекламой на правом борту: «Открывать здесь» и «Оплата при входе».
Преподаватель английского языка научит прощаться.
— Ну вы наглец! Решили, что сразу соглашусь заняться сексом с первым встречным незнакомцем? Куда вы, не уходите, я шучу…
— Марина, можно у тебя останусь?
— Конечно, Света, поздно уже ведь.
— А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь!
— Нет, змеи всех съели.
Чтобы спешить на работу в молодости, там должна ждать тебя красивая девушка.
Чтобы спешить на работу в зрелости, там должна ждать тебя бутылочка коньяка.
Чтобы спешить на работу в старости, там должен ждать тебя крепкий и спокойный сон.
У депутатов и собак много общего, например давать «голос» по команде.
Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме.
Генерал вызвал своего начальника штаба и приказал ему подыскать умного и исполнительного офицера.
— Хорошо, сэр. У меня есть подходящая кандидатура на примете. Что еще?
— Затем найдите причину для освобождения вас от занимаемой должности.
Если уж я решил поработать, то никто и ничто меня не остановит. Даже отсутствие работы. Сломаю что-нибудь и начну чинить.
В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применятся.
В холодную погоду женщины заводятся легче автомобилей.
— Малчик, твой мама дома?
— Дома.
— Держи персик. Малчик, а папа дома?
— Дома.
— Отдай персик!
— Скажите, Дживз, у Вас с женой заключен брачный контракт?
— Я бы назвал его договором о ненападении, сэр.
— Как у вас в Москве, культурно ездят? Соблюдают правила?
— Ну, если коротко, двойные сплошные стираются за месяц…
— Вы посмотрите, сколько у нас сейчас пресс-секретарей?! У каждой организации практически! Сократить их надо!
— Ну вы даете! А если начальники и директора ни писать, ни говорить не умеют?
У большинства поп-групп вся карьера короче, чем прощальный тур «Скорпионз».
Государственная Дума России — самая большая в мире печать с надписью: «Согласовано».
Какие есть реально смешные анекдоты без пошлости? Бывают такие смешными?
Хорошие, смешные анекдоты без пошлостей — обычно довольно древние.
Вот один, львовского "разлива", так сказать. Старожилы утверждают, что этот случай действительно имел место быть. Подтвердить или отрицать эту информацию не могу — во времена Пилсудского, когда происходило действие, я во Львове не жил.
Есть в центре Львова отель Жорж — ему сто лет в обед и ещё одна суббота.
Ещё во времена Пилсудского под этим отелем попрошайничал один львовянин. Вовремя "платил налог" полицмейстеру, поэтому спокойно сидел на своем рундучке возле входа в отель. Владелец отеля дал распоряжение администрации не гонять попрошайку — неписанным девизом сего маргинала было "Естем дзяд — але гоноровы" (я нищий, но с честью): у каждого, кто не жалел подать, попрошайка брал ровно один злотый. Если кто подавал банкнот 5, 10, 20 злотых — нищий вынимал из своего рундучка и отсчитывал сдачу.
Гостивший в Жорже один богатый шляхтич из Варшавы, получив сдачу из банкнота в 200 злотых, удивился и спросил у кельнера "Як то?". И кельнер поведал шляхтичу, что попрошайка вссегда берёт ровно один злотый.
По всей видимости, гонор у шляхтича оказался посильней ума, и решил шляхтич испортить попрошайке репутацию. Спецом заказал в варшавском банке банкнот достоинством один миллион злотых — а фиг нищеброд найдёт сдачу с такой суммы! — и в очередную поездку во Львов снова поселился в Жорже. А наутро, выходя из отеля по делам, как бы мимоходом бросил на колени попрошайки этот банкнот. И ехидно улыбаясь взялся подкручивать усы.
Дзяд взял банкнот, рассмотрел его номинал, открыл свой рундучок и — отсчитал шляхтичу сдачу. Ровно 999 тысяч 999 злотых.
Сами понимаете: пока нищий отсчитывал такую сумму — зевак вокруг собралось.
Шляхтич не стал даже пересчитывать — сделал "Кругом!", влетел в свой номер и застрелился.
А вот вам тоже довольно древний анекдот, на сей раз одесского "разлива".
Смешные анекдоты без пошлости
Вовочка,
Ты кого больше слушаешь маму или папу?
– Маму.
Почему?
– Она говорит больше.
Жена ссорится с мужем.
– Уж лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя!
Это исключено, немедленно парирует муж.
– Браки между ближайшими родственниками запрещены.
Короткие анекдоты очень смешные
Разговаривают два еврея.
Вчера в театре я видел вашу супругу.
— Она так кашляла, что все на нее оглядывались.
У нее грипп?
– Нет, у нее новое платье!
Жена спрашивает мужа,
Тот собирается на курорт без нее.
– А почему ты не одел обручальное кольцо?
Кольцо?!
— В такую то жару?
Фраза. Папа ты хороший.
Тянет максимум на игрушечный пистолет.
А фраза.
— Папа, я хочу быть таким же умным, как ты.
Это реальная заявка на айфон.
Доктор,
— Таблетки от импотенции, которые вы мне прописали, чудодейственны!
Я чувствую себя восемнадцатилетним!
— Прекрасно!
А что думает по этому поводу ваша супруга?
— Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.
К психиатру пришла женщина.
— Доктор, с моим мужем происходит что-то странное.
Он каждое утро пьет кофе.
Что же здесь странного?
— Да, но он потом съедает чашку!
Как, целиком?!
— Нет, ручку почему то всегда оставляет.
Да действительно, странно, задумчиво говорит доктор.
— Ведь самое вкусное, как раз в ручке.
У вас тут граница?
— Да!
И собаки пограничные есть?
— Да.
— А где же вы собак доставали?
Да нигде не доставали, просто границу прочертили, где собаки живут.
Лучшие анекдоты из России
Жил был Спирт.
О своем семейном положении отвечал просто.
— Разведен.
Звонок на радио.
— Я хочу поздравить своего папу с Днем рождения,
Пожелать ему счастья, здоровья, удачи от всего сердца, до члена!
Диктор.
— Что, что.
Алло?
— Дочь Лена.
Папа,
Мама попросила, чтобы ты походил по комнате без тапочек.
— Зачем?
Она потеpяла иголку и хочет ее найти.
Блондинка кидает крошки хлеба в унитаз?
— Хочет накормить туалетного утенка.
Встретились два приятеля.
— Я слышал, ты недавно женилcя.
Ага, жена классная и на кyxне, и в постели.
— Когда же она все успевает?
Да я ей на кyxне постелил.
Еще раз покажешь язык, заболеешь.
— Чем?
Переломом челюсти и сотрясением мозга!
Гуляет парень с девушкой и молчит.
Девушка спрашивает.
— А почему ты молчишь?
Он отвечает.
— Очень стесняюсь попросить!
Лежат в постели режиссер и молодая актриса.
Она, в слезах говорит.
– Какая же ты сволочь, что сразу не сказал, что ты мультипликатор!
Учитель пишет на доске разноцветными мелками.
Раздается голос из класса.
— А голубым не видно.
Учитель.
— Пусть пересядут на первую парту.
Пока Чип и Дейл спешили на помощь,
— Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.
Мам, я еду домой,
Что нибудь купить?
— Купи себе квартиру сынок и живи отдельно!
Скажите, у вас булочки сладкие?
— У нас и между булочек не кисло.
В ресторане молодой парень и пожилая женщина.
Он все время приглаживает свои волосы.
— Чего ты их все гладишь?
Спрашивает женщина.
— Да как подумаю, что с тобой еще спать придется, волосы дыбом встают.
Требуются рабочие.
Для работы на работе.
— Оплата деньгами.
Хочу тебя обрадовать дочка.
– Говорит отец дочери,
Твой возлюбленный попросил у меня твоей руки.
– Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой.
И не надо, радость моя, возьми ее с собой!
Мамочка, а правда что детей аист приносит?
– Да, сына, правда.
И подарки всем детям дед мороз раздает?
– Конечно.
Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?!
Отец строго отчитывает свою дочь:
– Сегодня вечером, когда ты вернулась, часы пробили три раза!
– Да, папа, но я не хотела тебя будить.
Они пробили бы семь раз, если бы я их вовремя не остановила.
Хорошие анекдоты без мата
Муж говорит жене.
Знаешь дорогая, жизнь так глупо устроена!
– Почему?
Все, что я люблю, либо безнравственно, либо от этого толстеют.
Разговор приятелей.
Не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню рождения,
— Чтобы он был не слишком дорогой и чтобы обрадовал ее.
Напиши ей анонимное любовное послание.
У психолога.
На днях в разговоре со мной ваш муж заявил, что живет как собака.
– Абсолютно верно.
Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами,
— Садится у камина и ждет, пока его покормят.
Жена говорит мужу:
– Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать.
Куда мы отправимся?
– К другому врачу.
Приятель спрашивает приятеля:
– Какие у тебя круглые розовые щеки после отпуска!
Ты, наверное, очень хорошо питался?
– Нет, мне приходилось каждый день надувать резиновый матрас для жены и тещи.
Дорогая, что бы ты хотела на день рождения?
– Я пока не знаю…
Хорошо.
— Даю тебе еще год на размышление.
Ты знаешь, Юрка попал в больницу.
– Удивительно!
Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!
– Его жена тоже видела.