Анекдоты про армян самые смешные

Армянин идет в армию. Его спросили в Медицинском совете:

— Ты мальчик или мужчина?

— Ну, парень, это когда он не спал с женщинами и мужчина, когда спал.

— Ах, напишите «мальчик», Спите ли вы с ними?

Анекдоты про армян самые смешные

Каким-то чудом сборная Армении попала в финал Кубка мира. Они играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0: 0. Один из защитников Армении сбивает Роналду вблизи штрафной площади. Судья, не раздумывая, назначает штрафной. Роналду кладет мяч за спину, разбегается… и останавливается в шоке… «стена» стоит спиной к нему и лицом к воротам….

Книга М. Мочалов «Куликово поле»

Прочитайте, вы уверены.

Появляется судья и спрашивает:

— Все ли в порядке с вашим мозгом? Ты не там ищешь!

— Не все в порядке с мозгами, думаете, мы упустим возможность увидеть этот великолепный гол?

Армянин сидит в ресторане. За столом, где он пьет, завтракает, на коленях стоит шикарная блондинка. В комнату входит его друг:

— Ви, ара, у тебя язва. Доктор запретил вам все это.

— Просто подумайте, доктор. Я дал ему 300 долларов, и он снова разрешил мне все это …

Анекдоты про армян самые смешные

Три армянина хвастаются:

— Когда меня вырастил мой Атек Резной Баран!

— Когда я был Радилсой, мой атек рычал на быка!

«И когда меня вырастил мой атек Засель Саседа!»

— Скажите, почему у армян такие большие и волосатые носы?

— Девочка, ты уверена, что видела нос?

Анекдоты про армян самые смешные

В армянских думках Носик занимает 80% от общего чайника.

Во время гонки на этапе Формулы-1 армянский гонщик вдруг резко заночевал на обочине дороги, подобрал пассажиров и уехал.

-На физико-математическом семинаре Ашот Аганисян с помощью шара и стручков опроверг теорию вероятности.

Анекдоты про армян самые смешные

— Правда ли, что Армения решила выпустить свои деньги?

— Да, это правда. Только не деньги, а армян освободить в Союзе и даже армяне найдут деньги.

Армянин поехал на Кубу и пообедал в ресторане. Вскоре он замечает, что когда официант хочет занять очередь из кубинцев, они поглаживают челюсть и шепчут «Агент Кастро» — и официант ничего у них не берет… когда очередь из армян подходит для оплаты, он АЛСО поглаживает челюсть и шепчет «Агент Кастро».

— А где же твоя борода? — Официант удивлен.

Армянин задирает рубашку и, указывая на свою волосатую грудь, шепчет:

Анекдоты про армян самые смешные

В поезде англичанка в соблазнительной мини-юбке. Армянин с верхней полки пожирает ее глазами. Видя такое пристальное внимание, англичанин флиртует. То прическа подойдет к зеркалу, то чемодан на полке сдвинется. Но армянин молчит и, угадайте сами, ест англичанина глазами. Чтобы как-то разрядить обстановку, англичанин спрашивает:

— Вы суровый англичанин?

— Вах! Я хочу лошадь!

Анекдоты про армян самые смешные

— Когда армянский коньяк появится в Баку?

— Когда краб Арарата будет играть на горе Арарат!

Они спрашивают у чукчей:

— Кто самые глупые люди в мире?

— У меня есть сосед армянин. Сколько раз ему говорили: «Не ходи к моей жене, она не понимает».

Анекдоты про армян самые смешные

— Я слышала, что родился ваш сын, как назвали?

— В честь Гагарина!

-Нет, что такое Юрик? Гагарик!

Армянин читает у пивного ларька «Пива нет, а для армян есть». Он спрашивает продавца:

— Почему вообще не для армян?

— Потому что когда армяне спрашивают «есть ли пиво? » Вы говорите, что нет, а они спрашивают: « обычно нет? »

Анекдоты про армян самые смешные

На Красной площади стоит армянин с индейкой. Индейка с индейкой:

— Гражданин, здесь запрещено ходить с животными.

— Ара, посмотри вокруг голубей, что они могут делать? да

— Ну, голубь — это символ мира…

А как же моя индейка? Вы объявили войну?

Любите ли вы историческую литературу?

Тогда эта книга удивит вас.

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Многие пытались восстановить реальную хронологию событий. Но нам удалось сделать это только здесь!

С первых же страниц книги автор погружает читателя в реальную ситуацию конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая закулисье политической ситуации, показывая всю правду без прикрас, как она есть.

И благодаря этому здесь развеиваются многие заблуждения и мифы, откровенные подделки и фальсификации, измышления и приписки ученых, целенаправленные искажения и переписывания нашей истории во имя определенных политических течений или личных интересов!

И самое главное, сделано невозможное — ход самой битвы восстановлен с точностью до минуты!

Вы узнаете много нового! Кто был союзником Мамая, сколько было туменов, откуда и кто их возглавлял. Литовские и ордынские союзники Дмитрия. И многие-многие другие!

Вы гарантированно получите беспрецедентное удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.

Читать книгу здесь:

СМ. ТАКЖЕ САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:

    Смешные анекдоты про армян Смешные анекдоты про армян. Три армянина идут по улице, перед ними красивая девушка. Один армянин: — Надо же, с такой девушкой.Анекдоты про армян и грузин Анекдоты про армян и грузин. Грузин пишет письмо армянину. Я написал слово «как» и нарисовал рядом с ним пчелу. И вошь. Армянское ничто.Анекдот про армян и азербайджанцев Анекдот про армян и азербайджанцев. В чайную комнату, где сидят все азербайджанцы, вдруг врывается огромный мужчина, весь в ремне с автоматами.Грязные анекдоты про армян Грязные анекдоты про армян. Армянин стучит на улице белорусу и украинцу, а они его спрашивают: — Дяди и чужие.Анекдот про армянина Анекдот про армянина. Армянская золотая свадьба. «Дедушка Ашот, — спрашивают внуки, — ты столько лет прожил с бабушкой Ануш. Действительно.

Лучшие шутки — здесь

anekdotmaster.ru

Аудитория 18+

Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Все анекдоты и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 и более лет и не являются «оригинальными» или «самобытными».

Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам остается на усмотрение автора. При использовании материалов с сайта ссылка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, разжигающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, законные государственные символы, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или выражающее явное неуважение.

Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные юмористические истории. Однако если Генеральный прокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора считают иначе, нужная им информация будет немедленно удалена.

Анекдоты про армян

Как быстро все изменилось. Итальянцы, прибывшие в Россию, пытаются выдать себя за армян.

— Теперь русские находятся в Нагорном Карабахе.

— Теперь русские находятся в Нагорном Карабахе, чтобы защищать армян? — Да, но на наших рынках — азербайджанцы.

На форуме: -Девушки, помните — если .

На форуме: — Девушки, помните — если в следующем месяце (возможно) итальянцы будут настойчиво пытаться познакомиться с вами на улице, не доверяйте этим гражданам — это откровенное мошенничество. Италия не квалифицировалась на чемпионат. Комментарий: — Не лишай армян секса, негодяй!

Вопрос армянскому радио: — Что за нац.

Вопрос армянскому радио: — Какая национальность, представленная в Москве, самая умная, евреи? — Нет, евреи только на третьем месте. — . — Сразу после армян идут таджики. Только они могут жить в Москве, зная по-русски всего два слова: «бит» и «гипс».

В Ухрюпинске открылся рынок. Ну как.

В Ухрюпинске открылся рынок. Ну, как на рынке: стоят два армянина у забора и продают непонятно что.

В Стамбуле открылась река каннибалов.

В Стамбуле открылся ресторан для каннибалов. Приходит посетитель, листает меню и спрашивает официанта: — Почему у вас блюда от армян в три раза дороже, чем блюда от людей других национальностей? Официант отвечает: — Вы когда-нибудь пытались ощипать живого армянина?

Грузины и армяне играли в футбол.

Грузины и армяне играли в футбол. Грузины выиграли со счетом 5:1. Корреспондент спрашивает армян в раздевалке: — Почему вы такие веселые, вы же проиграли? Армяне в разгар праздника и веселья ничего не слышат. Корреспондент обращается к грузинам: — Что вы такие грустные, вы же победили? — Да, где он, здесь вы пытаетесь доказать это армянам!

— Изя, было бы здорово иметь пол в России.

— Изя, было бы здорово, если бы в России был такой пол, как в Армении, народ вышел бы на улицы, и Путин ушел бы. — Сарочка, в России так не получится. В России слишком мало армян.

Три женщины рожают. Грузинский, армянский.

Три женщины рожают. Грузинский, армянский и черный. Они родили одновременно, и санитары перепутали детей. Отцам предлагается выбрать своих детей. Грузин пошел первым, схватил негра и побежал, а негр кричал ему вслед: — Эй, зачем ты забрал моего сына?! А грузин отвечает.

Золотая свадьба у армян.

Армянская золотая свадьба. — Дедушка Ашот, — спрашивают внуки, — ты столько лет жил с бабушкой Ануш. Неужели за столько лет у вас не было желания расстаться с ней, разойтись, например? — Рассеивать? Никогда! Убийство — да…

Сборная России по футболу играет с.

Сборная России по футболу играет со сборной Армении, все в Ереване. «Я не понимаю, зачем куда-то идти? Я думаю, что в Москве армян еще больше.

Франция ввела штраф за отказ.

Франция ввела наказание за отрицание геноцида армян. Турция пригрозила ответными мерами: организовать геноцид против французов.

Три армянина идут по улице, а впереди н.

Три армянина идут по улице, а перед ними идет красивая девушка. 1. Другой: — но что такое десять, чтобы не жалеть о двадцати! Третий: — Кто ты! Такая красота, такая красота! Такая девушка должна быть нарядной, разодетой, в дорогой машине, ездить в ресторан каждый вечер! Тогда девушка поворачивается: — Простите, кто из вас сказал третий? Армяне хором: — Да, давай, давай — говорят друг о друге.

Мне нравится наша политика.

Вот мне нравятся наши политические ток-шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавят их несколькими армянами и давай переживать за судьбу русского народа…

Однажды армянское радио спросили.

Однажды они спросили армянское радио: — Есть ли среди новых армян армяне? — Нет, — ответило армянское радио. Настоящий новый армянин всегда интернационален. В конце концов, помимо армянской жены, у него должен быть итальянский костюм, французские духи, немецкая машина и русская любовница. © Иван Хренов

Русский, грузинский, АР.

Русский, грузин, армянин и медведь садятся в самолет. Вдруг медведь взревел: «Ребята, выпрыгивайте, топливо закончилось!». Ну, тогда русский выбрасывается из окна и говорит: «Я русский, в жопе тесно» — прыжок. Грузин говорит: «Я грузин, в жопе Разин» — прыгай. Армяне говорят: «Я армянин, в заднице деревяшка» — я тоже прыгнул. А медведь говорит: «Я медведь — я люблю трахаться. Осталось полбака».

— Я смотрю на свой город и вижу, как.

— Я смотрю на свой город и вижу, сколько в нем предприимчивых армян, чеченцев, дагестанцев и даже таджиков. Где предприимчивые русские? «Предприимчивые русские уже давно работают в Лондоне.

Армянин читает в ларьке «Пиво и пи».

Армянин читает у пивного ларька «Пива нет, а для армян есть!». Он спрашивает продавца: «Почему вообще не для армян? — Потому что когда армян спрашивают: «Есть ли пиво?», они отвечают: «Нет», им следует спросить: «Совсем нет?».

Биологический конгресс. Обсуждается в.

Биологический конгресс. Они обсудят вывод новых форм жизни, устойчивых к экстремальным условиям.

Французский — «Мы вывели новый сорт винограда. Он цветет пр и-50! Все — «ах!» Американец — «Мы привезли сюда новые клетки. Ни в огне не горят, ни в воде не тонут!»Все — «А!»Турок понял. «А мы 80 лет назад вывели новую нацию — азербайджанцев. Его генокусу уже 200 лет, а население растет!»Занавес.

[Для тех, кто не знае т-1. Гейдар Алиев подписал указ (!) «О 200-летнем геноциде азербайджанцев русскими и армянами». 2. Название «Азербайджан» было придумано турками в 1918 году ].

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-smeshnye-pro-armjan-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук