Анекдоты свежие и смешные до слез (14 штук)
И сегодня Минута Позитива порадует вас новой порцией свежих и смешных анекдотов до слез. Черпайте на нашем сайте хорошее настроение и делитесь им со своими друзьями. Хорошего и удачного вам дня!
Самые свежие и смешные анекдоты до слез
На дороге заглох «мерседес». Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю: — Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
— Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
— Мол, давай!
Первая:
— Видишь свет горит?
Вторая:
— Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
Вторая: — Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А ВОТ ОН!
Для нашего правительства самый вредный пережиток прошлого – пенсионер.
— Как думаешь, Хабиб победит Коннора?
— Без вариантов, братан, по любому. Ты махачкалинские маршрутки видел?
— Нет.
— Так вот, любой кто из махачкалинской маршрутки выходит на своей остановке победит Коннора. А Хабиб всегда так выходит.
Пятилетний мальчик перед сном спрашивает:
— Бабушка, а откуда дети берутся?
— Ну это длинная история, я тебе попозже расскажу.
— Ну бабушка, ну хотя бы самое начало!
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы».
Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь своей пациентки.
Самые смешные до слез свежие анекдоты
Стук в дверь.
— Немедленно откройте! Работает спецназ!
Испуганный хозяин за пару секунд оказывается на полу. Его увозят на допрос.
— Иван Филиппович Носов? Вы обвиняетесь в экстремизме!
— Я. Но что я сделал?
— Ваше выражение в Одноклассниках «Не понимаю, кто так проголосовал! Президент вообще гадость редкостная!»?
— Ну да… Тема «Президент, Виола и другие сыры»….
В школе.
— Машенька, напиши на доске пpедложение со словом «девочка»
и со словом «лес».
Машенька выходит и пишет: «Девочка вышла из леса».
— Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай
из этого пpедложения отpицательное.
Вовочка выходит и пишет: «Hе девочка вышла из леса».
— Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить!
— Маpь Иванна, это уже не испpавишь — это на всю жизнь.
Самые смешные анекдоты до слез короткие
-Что нужно, чтобы борщ хорошим получился, ты знаешь, невестка моя?
-Конечно! Чтобы свекрови рядом не было!
-А разве с искривлением позвоночника можно брать в армию?
-Даже нужно. С такой болезнью очень удобно из-за угла стрелять.
-Бабушка, скажи, почему у тебя такие огромные глазищи?
-Что разглядеть свою пенсию, Вовочка.
-Мам, я знаю, почему первою июня считается днем защиты детей.
-Тридцать первого мая оканчивается учеба, все дети приносят свои дневники с оценками…
-Тетя кассир, я вчера у вас в магазине продукты покупал, вы мне сдачу неверно дали.
-Мальчик, это было вчера, нужно было сразу прийти, сейчас уже поздно.
-Ура, значит лишние пятьсот рублей мои!
-Люда, что твой дневник в углу делает?
-Он двойку получил, я его наказала.
Звонок телефона в квартире глубокой ночью:
-Любовь моя, я почти у дома.
-Хорошо, я тебя жду.
-Я не один буду, с друзьями.
-Мы пивка попьем и пообщаемся.
-Конечно, мой ненаглядный.
-Женщина, простите, я номер перепутал.
-Милый, помнишь, я о тебе заботилась, когда тебе было плохо, супчик сварила для тебя?
-Стоп, супчик был сначала, только потом наступило мое плохое самочувствие.
Есть предположение, что, если мучает бессонница, значит ты гостишь у кого-то во сне. Вопрос: кто такой любознательный, что второй месяц про меня сериал по ночам смотрит?
-Почему ты не кушаешь в офисной столовой? Нам же фирма оплачивает обеды.
-Пропало желание это делать после того, как увидел нашего повара, который в свой обеденный перерыв побежал в ларьке беляш покупать.
Секс по телефону:
-Я не спеша снимаю один носок, за ним другой.
-Девушка, вы откуда, что так медленно раздеваетесь?
-Из Мурманска, холодно у нас.
Парни, не забывайте, если ваша девушка на своей страничке в соцсети о вас ничего не написала, знайте, она не только ваша девушка.
-Не поняла, это как так ты со мной расстаешься? Сначала две недели отработаешь по закону, а я нового мужчину пока искать буду.
Цветы, конечно, красиво, но не практично. То ли дело батон колбасы: и бутеры можно сделать, и поджарить, и просто вкусно.
-Да-а, сними мое платьишко, теперь лифчик и трусики. И не смей мои вещи на себя надевать!
-Потрогай мои соски, видишь, какие твердые, это потому что мне холодно.
-Иваныч, достал уже, нельзя две телогрейки брать!
-Что бы такое вкусненькое к чайку купить?
-Может пивка?
-Точно! И рыбки вяленой!
-Прочла тут, что любят не за внешность, а за характер, и мне поплохело — он у меня еще хуже внешности.
-Муж заявил мне, что искра между нами стала угасать. Я его услышала и решила исправить ситуацию — купила электрошокер. Когда он очнется, спрошу, вернулась ли искра?
-Мама, почему у моей сестры имя Золотце?
-Потому что мне очень золото нравится.
-А меня почему зовут Коньячело?
-У папы спроси.
Планирую денежки с умом потратить, почему-то не получается. То умишка не хватает, то денежки закончатся.
Горнолыжный курорт. С горы едет лыжница, падает, кубарем несется вниз, врезается в дерево:
-Даже это все лучше, чем работа.
Свежие анекдоты на сегодня
Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые.
Вовочка в зоомагазине:
— У вас есть попугай, который владеет английским?
Нет, зато у нас есть дятел.
— А чем он владеет?
Азбукой Морзе.
Устроился парень в полицию,
А за зарплатой не приходит уже полгода.
Вызывает его начальник и спрашивает:
— Ты что зарплату не получаешь?
А я думал, что выдали пистолет и крутись как можешь.
Дураков на свете мало,
— Но расставлены они так грамотно,
Что встречаются на каждом шагу.
В общественном туалете.
Две кабинки, из обеих раздаётся одинаковое кряхтение и разговор.
— Что запор?
Угу.
Через пять минут в одной из кабинок.
— Бульк!.
Поздравляю.
— Не с чем, это мобильник.
Вы всегда такой самоуверенный?
— Только по субботам.
Или если имею дело с красавицей.
— Так вы считаете меня красавицей?
Вообще-то сегодня суббота.
Анекдоты самые смешные до слез
Если не можешь иметь то, что хочешь, научись хотеть то, что имеешь.
Жена спрашивает мужа.
Дорогой можно я возьму еще кусочек торта?
— Да ешь хоть весь!
Только половину оставь мне.
Друзья вспоминают вчерашнюю пьянку.
Четвертая бутылка не оказалась лишней,
— Лишней оказалась третья.
Я тебя люблю!
— Докажи!
Как?
— Крикни, что любишь, чтобы в мире все услышали.
Он тихо подошёл и шепнул ей на ушко:
— Я тебя люблю.
Почему так тихо и почему на ушко?
— Потому что весь мир для меня, это ты.
Мама, нам сегодня делали прививки!
— Против чего?
Против нашей воли!
Разговор приятелей.
Представляешь я вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
— И чего ты не подошел?
Ну как я подойду?
— Я же в командировке!
Шел вчера по улице.
Нашел деньги.
Посчитал.
— Не хватает!
Пациент спрашивает у врача:
— Доктор, я жить буду?
Не знаю, я еще не решил.
Вовочка, а чем занимаются твои родители?
— Мой папа работает,
А мама.
— А мама красивая!
Приходит на прием к доктору дед.
— Доктор, мне уже восемьдесят, а я за девчонками бегаю.
Доктор:
— Так это же хорошо!
Дедушка:
— Но я не помню, зачем я за ними бегаю!
Клиент спрашивает официанта.
— А это правда, что вы за нами доедаете?
Нет, что вы.
— Это вы за нами доедаете.
Анекдоты на картинках смешные про жизнь
Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.
Разговор врача и пациента после обследования:
— У вас клептомания.
А что это такое?
— Вы, нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.
И что мне делать?
— Для начала, верните мою авторучку.
Блондинка у врача.
Доктор я сломала руку.
— В каком месте?
На кухне.
В аптеке.
Продавец говорит покупателю.
— Ой, извините, я вам вместо хлористого калия дала цианистый.
Тот в шоке.
— И что?
Десять рублей доплатите.
Муж и жена заходят в магазин мехов.
Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
— Что нибудь ищете?
Муж, солидно:
— Корм для моли!
Перед операцией пациент спрашивает у доктора:
— Доктор, скажите, а после операции я буду на скрипке играть?
Конечно, будете!
— Странно, я раньше не умел.
Парень говорит будущей невесте.
— Я вчера купил пылесос,
Сосет замечательно!
— То есть жениться ты на мне передумал?
Люди плачут не потому, что они слабые, а потому что были сильными слишком долго.
Анекдоты, самые смешные до слез �� свежие на сегодня
*Говорят, что москвичей, которые не привились — выселят в Россию.
*Опишите ваши ощущения от оргазма.
— 8 секунд не думаю об ипотеке.
*Повезло тем, кому сейчас за 45.
Столько фигни в молодости натворили, а доказательств — нет, потому что в то время не было Интернета.
Читайте новый выпуск свежих анекдотов из России. Самый злободневный юмор на сегодняшний день, про жизнь, про работу и про вакцинацию от ковида. Поднимайте своё настроение короткими шутками и делитесь ими с друзьями в социальных сетях или в хорошей компании, пусть посмеются до слёз.
Самые смешные свежие анекдоты
*Жена мужу:
— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику.
Муж:
— А мне повезло! Я сразу красивый родился.
*Рыбалка была в самом разгаре.
— Наживку уже с трудом, отличали от закуски.
Анекдоты про навального
*Сын, батю спрашивает.
Пап, а что такое нюансы?
— Как-бы тебе это объяснить, попонятней?
Ну смотри: Путин пошел на новый срок и Навальный пошел на новый срок — вроде у каждого по новому сроку, но есть нюансы.
*Алексей Навальный дозвонился на прямую линию с Путиным и представился сотрудником Сбербанка.
*Тест на депрессию;
Представьте, что вы выиграли миллион долларов, у вас настроение улучшилось?
— Если улучшилось, это не депрессия.
Если не улучшилось — депрессия.
*Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил! А у меня ты спросил?
*Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
— Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.
Муж:
— И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.
*Если ваша жизнь — жопа, купите ей хотя бы красивые трусы.
*Старый аналитик молодому:
— Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится.
Анекдот про блондинку
*Блондинка, рыдая, жалуется подруге:
— Столько лет все было замечательно, мы были практически идеальной парой,
И тут, он, ни с того ни с сего, признается мне, что он гомо сапиенс!
*Милая, может сходим в клуб с друзьями?
— Нет, я дома побуду. Ненавижу людей.
Ой, только не принимай это на свой счёт, лично тебя дорогой, я даже за человека не считаю.
*Привет, братан! Ты как, тебя же за угон арестовали?
— Так отпустили — мой адвокат сумел доказать, что меня подбросили за руль той тачки.
*Купил кошку.
— Через месяц оказалось, что это была акция «Семь в одном».
Анекдот про Путина
*Задержаны неизвестные, пытавшиеся искривить Прямую линию Путина.
*Беспилотный автомобиль Tesla загорелся и два часа разыскивал пожарных.
*Россия — уникальная страна бедных людей, на дорогих автомобилях.
*Детка, ты просто космос, а ведь я Гагарин.
— …?
Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали.
*Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили гастарбайтеры.
Анекдот про зека
*Из письма Деду Морозу:
— Дорогой Дедушка Мороз!
Когда в прошлом году я просил братика, я имел в виду младшего, а не амнистию для старшего.
*Умирать страшно, только первый раз.
*Проснувшись, я поймал себя на мысли,
— Что батя, спящий перед включённым телевизором — теперь я.
*Объявление о знакомстве;
— Мужчина, в полном расцвете комплексов, ищет женщину, способную гармонично дополнить их своими.
*Кризис среднего возраста, это когда твои дети выросли, а ты ещё нет.