Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты свежие про вовочку

Вовочка, запыхавшись, вбегает в класс. Учитель: — Вовочка! Опять поздно?! Что вы сделали? — Мммм. Он жарит картошку. — Фу, Вовочка, опять врешь. Садись! Через пять секунд в класс вбегает маленькая девочка. Все красные, как помидоры, потеют. Учитель.

В школе Мария Ивановна спрашивает детей: — Дети, какие люди живут в Африке? ГРОБОВАЯ ТИШИНА. Она говорит: — Спроси у родителей, расскажи мне завтра. На следующий день она спрашивает: — Ну, ты знал? Вовочка послушно тянет руку. Она говорит: — Ну? — Гномы. — А что, Вовочка? — Ну, я спросил у мамы, она ответила: — а мне до@ строили. Ну, я измерил 70 см.

На уроке учитель спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Хвост гласной является подходящим. Он встает и отвечает: — Я буду пить водку и баб тр@хать. Учительница выгоняет его из класса и звонит родителям. Вовочка идет домой и рассказывает отцу о звонке в школу. — Для чего? — Папа спрашивает. Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов отец спрашивает: — Ну, ты все понял? «Я понял, — мрачно отвечает Вовочка, — буду пить кока-колу и все такое.

Мария Ивановна пришла в школу с откровенным декольте и золотым самолетиком (кулоном) на цепочке. Весь урок Вовочка не сводит с нее глаз. Мария Ивановна не выдерживает: — Вовочка, тебе нравится самолет? — Нет, аэродром.

Мама говорит мужу: — Тебе звонят в школу — Вовочка разбил окно! — Господи! Сколько таких окон? Не школа, а какая-то оранжерея!

— Дети, что значит: & quot;Я люблю, ты любишь, он любит? & Quot; — спрашивает учительница. «Я думаю, — отвечает Вовочка, — что это такая ситуация, в которой человека обязательно убьют.»

Приходит Вовочка из дома — счастливый и прямо с порога: — Мама, я выиграл олимпиаду по зоологии! — Браво, поздравляю, а какие вопросы были? — Сколько ног у страуса? Я ответил — три. «Но у страуса только две ноги» — Да, но все остальные говорили, что четыре.

Вовочка подходит к ГАИ и говорит: — Это не ваш зедт случайно. Бригадир с сожалением отвечает: «Нет. Я потерял свой. Учитель — Вовочке: — Вовочка, почему у тебя в диктанте те же ошибки, что и у твоего соседа Сидова? — Итак, у нас есть учитель, Мэтт Ивана!

Вовочка пропустил день в школе. Учитель пошел к ней домой, чтобы выяснить причину. Никто не ответил на ее звонок, она толкнула дверь и обнаружила, что она не заперта. Зайдя в дом, она увидела, что папа держит маму в спальне. В шоке она влетела в другую комнату и обнаружила, что какая-то девочка дунула в свисток к ее старшему брату Вошке. Она подскакивает к унитазу и замечает, что средний брат мастурбирует в туалете. Чувствуя себя не в своей тарелке, она бежит на кухню и застает там Вовку, сидящего на горшке. — Вовочка! Что у вас здесь есть для партии b****!» — восклицает она. — Поэтому я говорю: b****! Я уже час сижу на горшке — некому принести бумагу!

Урок русского языка. Учитель ставит задачу: — Составьте с детьми предложение со словами: девочка, идти и лес. Машенька поднимает руку: — Девочка пошла в лес. «Молодец Машенька, — говорит учительница, — пять!» — А теперь дети составляют предложение из тех же слов, но только отрицательное. Поднял руку Вовка и говорит: — Нет, девочка ушла из леса. — Вы — лидер, это неправильно, вы должны исправить это. — Сейчас уже ничего не исправить, слишком поздно!

Лучшие анекдоты про вовочку

В школе ввели систему оценок А на диктанте) говорит: – Кто плохо пишет, тот получает в зачетку!

Голос сзади: – Вы нам не угрожаете#8230;?

– Ольга Петровна, как вам не стыдно, а? — Что случилось?!

– Вот уже третий день тебе снится голый мой Вовка!

Отец Вовочки на родительском собрании:

– Вы ошибаетесь, звук не распространяется в вакууме…

Пятилетний Коля весь день был голодным, потому что бабушка не знала, как открыть стеклопакет, чтобы позвонить.

Учитель.#8220;Х” Вовочка: А ты можешь? Я знаю. Возможно ли это?

Учитель: Заткнись, Вовочка, ты все еще про букву &221;.#8220;Б” Я не водил своего отца в школу.

Урок биологии. Тема занятия &#8220О вреде курения”.

Учитель рассказывает, почему большинство людей курят сигареты, и предлагает теорему о том, что диаметр сигареты примерно такого же размера, как диаметр соска груди, т.е.

… Из-за стола раздается риторический вопрос.

Урок отменен!

Вовочка: — Марь Иванна, а если я уберу причину войны, мне дадут Нобелевскую премию? — Нет, чтобы дать Нобелевскую премию, причина должна быть устранена!

– Причина?! Но он держал себя в руках…

Семья Вовочкиных получила новую квартиру. По всем комнатам, осматриваясь:

— Здесь будет стоять буфет.

«Давайте поставим здесь диван».

— Давайте передвинем пианино к этой стене…

Вовочка с деловым видом:

— Мы наклеим ковер и на эту стену!

Отец тут же к нему — бац! — плейтика:

Вовочка, потирая лоб, сказал:

«Понял: не трахай его здесь, и он будет лежать на полу».

Учительница на уроке русского языка:

— Дети, итак, сегодня мы начинаем изучать букву «Х». Кто знает слова для этого письма?

Тут Вовочка протягивает руку. Учитель:

— Нет, Вовочка, я тебе ни слова не скажу, раз ты не привел родителей в школу на букву «П».

Вовочка спрашивает учителя литературы: — А как вы относитесь к творчеству Окуджавы? — У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом.

– Итак, согласны ли вы с тем, что умный человек любит учиться, а дурак — учить?

Машенька жалуется Марии Ивановне:

— Я пошел в туалет, а мальчики смотрели в дырку.

— Она лжет, она была в трусиках.

Мария Ивановна долго говорит на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает: — Дети, что бы вы хотели, чтобы о вас сказали на ваших похоронах? Петечка: — Я бы хотел, чтобы люди говорили, что я был великим врачом, что я спас столько людей и вылечил столько детей — Молодец, Петечка, а ты Манечка? Манечка: — А мне бы хотелось, чтобы люди говорили, что я была замечательной женой, мамой и бабушкой, что все меня очень любили. — Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, что ты хочешь услышать на своих похоронах?

— Смотри! Он двигается.

Класс 3-А пишет диктант. В ней есть фраза: «Максим лежал на земле и смотрел на небо». Все написали слово “поле” с большой буквы…. и только умный Вовочка писал с маленькой буквы. зачем здесь нужна большая буква?! Вовочка: — Значит, если писать с большой буквы, то Максим

едва взглянув на небо!

Маленький Джонни возвращается домой из школы 1 сентября. Он бросает свой портфель в угол, встает перед родителями и кричит:

«Значит, аист принес меня, да?» Они нашли меня в капусте, не так ли? Ну, козлы! Я сорвался с крючка, а ты? Завтра иду в школу, узнаю, как я туда попал!

Урок биологии. Учитель обращается к детям: — Дети! Вы знаете, что тычинки и пестики в цветах – РАСТЕНИЕ … с задней парты Вовочки:

Вовочка приехал в гости к бабушке. — Что, родители опять ругаются? -спрашивает бабушка. Да, некто Триппер привез мою мать с курорта. Папидамила, дядя Серёжа и сосед из квартиры напротив. Теперь они кричат, я клянусь. Я просто не понимаю: или немного

Принес или не принес, поделили поровну.

В магазин заходит мама Вовочки. – Сынок, почему ты должен покупать в магазине? – Купи мне Раму. – Сколько мегабайт, сынок?

— Вовочка, почему ты вчера не был в школе?

— У моего деда был Бернс.

— В крематории не шутят.

— Папа, я хочу, чтобы ты купил мне настоящий пулемет.

— Автоматическая? Вы немного зазнались?

— Внутри себя, папа. Купи мне настоящую машину!

— Не говори ни хрена, а то сейчас разозлишься.

Потом Вова начинает стучать и завывать. Отец дает сыну пощечину.

— Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?

«Ты, — отвечает Вова, плача, — но если бы у меня был пулемет…

Вовочку отправили делать анализ мочи. Его сестра говорит:

— Видишь, на этой полке стоит банка, я выйду, ты все сделаешь и позовешь меня.

Получается, ждите… Прошло 20 минут, медсестра не выдерживает, заходит и видит: все стены мокрые, ни капли в банке.

— Вовочка, что ты наделал?

-А что я для тебя снайпер что-то на этой полке и даже в банку залез?

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учитель поправляет: — Вовочка, что с тобой случилось? Он говорит: — Мы вчера легли спать. Папа спрашивает. Я говорю «нет».

Я получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает. Я говорю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я молчу.

Папа говорит маме: — Поехали! И я спрашиваю:

В школе на уроке зоологии учительница спрашивает: – Почему исчезли динозавры? Вовочка с задней парты: – Когда динозавры съели все живое на земле, Маривана, они стали рыть норы в поисках съедобного. К сожалению, они провалились в эти ямы. Именно поэтому мы находим их скелеты под землей.

– Нда-Ах, Вовочка, Дарвин отдыхает …

Маленький Вовочка говорит:

— Вовочка, если ты не перестанешь материться, у тебя зубы не вырастут.

На что лидер, засунув палец в молочный зуб, отвечает:

— И это сто, х*й, сто?

Девушка ехала в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на нее и сказал:

“ Ты плачешь, потому что ты толстая, да? ”

– Итак, дети, сегодня мы будем образовывать именные глаголы. Елена, вы попробуйте: охота – …- охота.#8230;

– А у нас дома четыре мухи, – говорит маленький человечек своей бабушке. – Два мальчика и две девочки.- Как вы это определили?

– Два летают вокруг пивной бутылки и два возле зеркала!

Студенты из 1-го и#8220;А” Они привели в городской Музей изящных искусств, чтобы посмотреть на статую Венеры. На следующий день на уроке учительница спросила, кому что нравится. – У нее красивые плечи … – У нее красивое лицо … – У нее красивые ноги … – У нее красивая грудь …

Вася Сидоров говорит: – А мне понравилась ее попка! Учитель: – Как ты мог такое сказать! Немедленно выйдите из класса! И без родителей в школу не возвращайтесь! Вася понуро встает и идет к двери. А за ним бодро, с улыбкой на лице, идет Вошка.

Вовочка! Куда ты пропал?!

– Маривана, так теперь ты все равно будешь меня возить – Там у нее только один Р ** и остается …

Занятие для прогулки в парке. Вовочка идет к учительнице. Три женщины идут и едят мороженое. Вовочка говорит:

— Марь Ивана, хочешь загадку?

«Ну, давай угадаем», — соглашается она.

— Вот, видите, три женщины идут и едят мороженое. Один кусает его, другой лижет, а третий с*т. Как вы думаете, этот женат?

Учитель подумал и ответил:

— Я думаю, что тот, кто с*сет.

— Нет, Марья Ивана, та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших мыслей!

Учитель дал ученикам задание придумать четверть. Вовочка: – Можно, Марь Ивана? – Пожалуйста, Вовочка. Вовочка прочитал такое четверостишие: – Маша пошла на дискотеку и приземлилась с моста прямо в реку, пока смотрела на звезду, промочила коленки. Учитель: – Вовочка, почему в конце четверти нет рифмы?

– Так что это было немного.

В школе учитель спрашивает мальчиков:

— Дети, какие яйца вы видели?

Дети отвечают:

— Питти — в кукушке.

— Что еще? — Учитель спрашивает.

«Фиалка», — предлагает Вовочка.

— Где вы их видели?

— Дедушка напыжился с воротами.

Лучшие анекдоты про Вовочку | Мой анекдот

• «А у нас в доме четыре мухи», — говорит Вовочка моей бабушке.
• — Два мальчика и две девочки.
• — Как вы это определили?
• — Два летают вокруг пивной бутылки и два возле зеркала!

В детском саду пятилетние дети обсуждают своих родителей: «Они сами не знают, чего хотят! Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали.

• Вовочка в магазине: — У вас есть попугай, который владеет английским языком?
• — Нет, но у нас есть дятел.
• — А чем он владеет?
• — Морзе с алфавитом.

• Вовочке 4 года.
• — Сынок, я на работе, ты — мишень для двери и никому не отвечай !!!
• — Хорошо, мам.
• Мама вышла, подумав: надо проверить. Стук.
• — Кто там?
• Мама хрипловатым голосом: «Это мы, висельники, пришли проверить газовое оборудование.
• Тишина. Потом Вовочка басом за дверью: «Иди лесом, мы углем топим».
• _________________________

• -А вы скажите, что вам подарили на день рождения?
• -А там, под окном, Мерсе 600, Бирюза?
• -Ага! Классная машина!!!
• -Это точно такая же по цвету крышка …

Игроки сборной России посетили детский дом. «Страшно видеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды», — сказал шестилетний Вовочка после посещения.

В детском саду воспитательница спрашивает детей: — дети, кто оставил бабушку, кто оставил дедушку? — Колобок. — А ты, Вовочка, что скажешь? — Это глава пенсионного фонда, который выбросил на ветер деньги пенсионеров в Лондоне.

• Бабушка с восторгом смотрит по телевизору показ мод.
• Четырехлетний внук Вовочка спрашивает ее: — Бабушка, а что такое «вечерний туалет»?
• Бабушка, не отрываясь от экрана: — Ну, Вовочка, представь себе девочку в самом нарядном платье, мальчика в самом красивом костюме…
• Вовочка нетерпеливо перебивает: — А в горшок они вместе идут?
• ________________________________

• На улице Вовочка курит сигарету, незнакомая женщина делает ему замечание:
• — Мальчик, твои родители знают, что ты куришь?
• — Знают ли ваши тетя и муж, что вы будете раздражать незнакомых мужчин на улице?
• _____________________________

• — Тетя Клава, можно я на время оставлю твои игрушки?
• — А что случилось, Вовочка?
• — Да, его принес брат из больницы. Также неизвестно, что за человек … __________________________

• Какой-то мужик довел Вовочку до ушей, отец интересуется:- и что это дало?
• — Я бросил камень в его машину!
• — Получилось ли у меня?
• — Ну, нет…
• — Тогда отпустите ребенка, это не он!
• — Откуда вы знаете?
• — Он не промахнется!

Вовочка: — Мама, иди в офис, я закончил большой срач. «Ну, папа спросит тебя, когда узнает» — папа уже знает, он держится за похоть.

Еще анекдоты про Вовочку и учительницу,

Анекдоты о гласных в школе.

Новые анекдоты про гласную (10 штук)

Анекдоты про гласную не теряют своей популярности, в результате чего рождаются все новые и новые анекдоты про гласную. Мы собрали самые новые анекдоты и предлагаем вам сегодня на нашем сайте minutapozitiva.ru

Анекдоты про нового и смешного Вовочку

Учитель дал классу задание: записать свои мысли о листьях, что такое сила. Затем она начала читать: — «Сила — это когда ты делаешь людям добро!» — ОК. «Власть — это когда ты делаешь добро и наказываешь зло!» — ОК. «Сила — это когда у тебя много телок и ты с ними спишь!» — Вовочка! Опять вы пишете всякие гадости! Пульт дистанционного управления сразу же. Вовочка писал(а):

— Власть — это право и способность навязывать свою философию другим людям и разрушать чужие мечты.

Урок полового воспитания. Учитель: — Дети, мы начинаем изучать интересную тему. Очень скоро в нашем классе мальчики будут интересоваться девочками, а девочки — мальчиками… Вовочка: — Мария Ивановна, или те, кто уже трахался, пойдут играть в

В школе проводится викторина. — Кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик?» — Андерсон. — А полное имя автора?

Вовочка: «Памела Андерсон!».

УПК по биологии, учительница плюет на класс: — Как вы думаете, почему девочки в детстве берут верх над мальчиками? Вовочка: — и тянет дно вверх. Учитель: — Почему тогда мужчины выше женщин? Вовочка: — Да, потому что у девочек есть время для девочек и они тяжелее, чем яйца Пэппи.

На уроке сексологии. — Дети, как вы можете объяснить, что такое переходный возраст? Вовочка:

— Это когда в молодости не дают пенсию, а в старости не дают…

— Вовочка, приведи несколько примеров разрушительного действия алкоголя на организм человека.

— Зачем, опять же, водить родителей в школу?!

Говорят, что дети в детском саду ……. — у мамы нас двое, и у каждого своя комната. — Нас у мамы трое, и у каждого свой велосипед… Вовочка:

— А у мамы нас пятеро, и у каждого свой папа ….!

— Дети, вам задали сочинение на тему «Мой любимый перевод». Скажи, Вовочка, ты сам ее написал или папа тебе помогал? — Папа помог. — Ну, тогда расскажите папе, что программы можно не только получить, но и

Девушка выходит из ванной и говорит Вовочке: — У тебя в ванной два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взял ту, что под буквой «G». Я правильно понял, «Ж» — для женщин, «М» — для мужчин?

— Нет, «М» — для рыла…

Мама: — Ну, Вовочка, как вы с папой вели себя здесь, пока меня не было? Вовочка: — Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы плавали на лодке посередине, а потом я плыла к берегу. Мама: — Боже мой! Вовочка: — Не волнуйся, мама. Я прекрасно плавал. Это было трудно

Просто в любой момент можно вылезти из сумки …

Анекдоты о гласных

Категория.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [3 голоса (ов)]

Самые лучшие и смешные анекдоты про Вовочку, одного из самых известных и популярных шуточных персонажей всех времен. Сколько лет — странно, но популярность не утрачена. Вашему вниманию представляется десятка смешных анекдотов про Вовочку.

1. На уроке физики учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Кулибина, Циолковского, Попова? – Знаете ли вы Красную, Плешивую и Антоху Большого? — Я не знаю, — отвечает удивленный учитель.

– Ну, не пугай меня своей бригадой.

2. – Вовочка, сынок, говорят, ты опять матерился в детском саду? – Так и есть!

3. Вовочка и его сестра спрашивают у бабушки. — Аист приносит детей внучкам Вовочка легонько подталкивает сестру локтем:

– Ну, что мы ей скажем? И тогда в конце концов он умрет как дурак!

4. Восьмилетний малыш Джонни громко пищал рядом с мамой, которая чистила рыбу. Возможно, это был единственный случай, когда мужчина получил карпа.

Семилетний Вовочка, расстроенный, бежит к маме и жалуется ей на младшую сестру: — Мамочка, мамочка, она меня больно схватила за волосы! — Вовочка, ты не должен на нее обижаться и обращать на это внимание, она еще маленькая и не понимает, что это больно. Через несколько секунд из комнаты раздается детский крик. Мама вбегает в детскую и спрашивает детей. Вовочка:

– Теперь она все понимает!

6. Приходит Вовочка в класс с синяком под глазом, учительница спрашивает: — Что случилось Вовочка? — Видите ли, Мария Ивановна, я сплю в одной комнате со старшим братом, а брат со своей девушкой.

Вот мы легли, и он сказал.#8220;Да”, он ударил меня. На следующее утро маленький Джонни приходит в школу с двумя синяками. — Что случилось на этот раз, малыш Джонни? — Понимаете, я сплю в одной комнате со своим старшим братом и с ним и его девушкой.

Ночью он говорит: -&#8220Вовочка, ты спишь?” я отвечаю: -&#8220Вовочка, ты спишь?#8220;Нет”. Ну, это снова меня задело.

На третий день Вовочка приходит весь избитый и перебинтованный и отвечает на тот же вопрос: — Понимаешь, я сплю в комнате со старшим братом, а он с девушкой и спрашивает: -“Вовочка, ты спишь?” Я молчу.Он опять: -“Вовочка, ты спишь?” Я опять молчу.Тогда он говорит своей девушке: -“Пошевеливайся, пошли”:

– &#8220Где ты проведешь ночь?”

7. – Мамочка, я сегодня сделал доброе дело. — Что, Вовочка? — Двое мужчин побежали к поезду. — Ну, как вы им помогли.

– И я выпустил собаку, и они пришли вовремя.

8. Урок русского языка. Учитель дает задание. Зимой волки стучат по льду! Учитель.

– Конечно, неудобно, лапы – тогда они уходят!

9. На уроке химии Вовочка смешал реактивы и неправильно получил раствор. Он окунул в нее палец, и она перестала гнуться. Он принес флягу домой и все рассказал отцу. Он дал ему чирикнуть и взял раствор Маленький Джонни проснулся утром, а под его подушкой лежали еще пятьдесят долларов и записка: «От мамы».

10. Ты сделал домашнее задание? – Нет – Почему ты уже была в постели?

– Чем меньше знаешь, тем лучше спишь!

Доказано, что аквариум оказывает благотворное влияние на психологию человека и, как следствие, на весь организм в целом.

Сегодня на планете Земля насчитывается около трех триллионов деревьев. Приблизительно 60 000

Естественное, грудное, вскармливание — чрезвычайно важный этап в жизни матери и ребенка. С матерью

“ выглядит как мотылек” — так переводится его название с греческого. Некогда прекрасная богиня любви Венера

Красота и уют в любом доме и на личном участке появляются не в одиночку. Они кропотливо создаются

Женщины часто сталкиваются с так называемой проблемой «цветущих ногтей». Наверное, каждый

Всемирный день защиты прав потребителей

Прикольные и смешные анекдоты про гласную

Прикольные шутки про гласные давно приобрели славу одних из самых популярных и распространенных шуток.

Если история рассказывает о маленьком мальчике, который куда-то полетел, то это обязательно будет гласная шутка.

Хотя анекдотов на эту тему огромное количество, мы все же постарались отобрать самые смешные анекдоты про гласные и надеемся, что вам понравится наша работа и вы найдете прикольные анекдоты про гласные, которые вы еще не читали и не слышали.

Вовочка заметил, что его старший брат каждый вечер бреется и уезжает куда-то на машине. Вовочке было интересно, куда делся этот брат. Он спрятался под задним сиденьем в машине и поехал с ним. Они приезжают в центр города, ее брат приводит телку, которую везет в лес.

В лесу он спрашивает:- «Нет, я тебе не дам?»- «Тогда иди и пей…до дома дойди! Птенец сбежал, они вернулись домой. На следующий день Вовочка побрился, сел на велик, поехал в центр города. Он подобрал какую-то девушку, посадил ее на раму, отвез в парк.

— Он спросил в парке: — Ты даешь? — Даю! Вовочка подумал и сказал:-.

– Тогда сиди на велике и пей… сухпай домой, а я пойду пешком!

Папа с Вовочкой шли по улице и видят двух собак. А тот, что ниже – Очень добрый и помогает ей идти.

– Папа, почему хорошие всегда е@@т?

В школе учительница:- Дети, что такое соблазн?- Это бананы, апельсины, – говорит один.- Венки, конфеты, – говорит другой.- Это попка семнадцатилетней девушки – говорит Вовочка с первой парты.

– Вне класса! Итак, завтра ты идешь в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту.

Учительница спрашивает, почему не пришел папа и почему Вовочка сел за последнюю парту.

– Папа сказал, что если семнадцатилетний засранец не является соблазном для учителя, то он гомосексуалист и от него надо держаться подальше.

Мария Ивановна:- Дети, придумайте предложение с фразой &.#8220;…, как я, собственно, и ожидал …”. Давай, Витя! — Папа уехал в командировку и привез мне подарок, как я, собственно, и ожидал… Молодец! Теперь ты, Петя.

– Вечером я закормил место в озере, а утром наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.- Хорошо! Ну, давай, Вовочка.- Катька Бубзырева из параллельного класса отлично справляется с м @@ et …

– Нет класса и нет родителей.

– Как я, собственно, и ожидал …

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Мальчик лет восьми открывает дверь, в одной руке бутылка коньяка, в другой — натуральная сигара Gavan. Почтальон изумленно восклицает:- … Родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел сигары на ковер, подмигивает и отвечает:

– Что вы думаете?

Урок английского языка. Мужчина &#8211 устраивается за задней партой; Проверено Рно. Молодой учитель пишет на доске английскую фразу и просит учеников перевести ее.

Класс молчит, и вдруг Вовочка отдергивает руку от предпоследней шеренги. Учитель замешкался, но ничего не мог сделать – Ввочка: — Вот попа.

Учительница, краснея от стыда: — Вовочка, как ты можешь. Вовочка, повернувшись к мужчине:

– я не говорю по-английски – нечего предложить!

Урок в школе. Дети рассказывают о своих родителях. Петя: — Мой папа — гаишник, у нас много денег, мы живем в достатке Маша: — Моя мама — проститутка, у нас много денег, мы живем в достатке Вовочка:

А мой отец — водитель грузовика. Если бы не полицейские и проститутки, то мы бы жили в изобилии.

Урок биологии. Учитель говорит детям. Вы знаете, что тычинка и пестик – это репродуктивные органы Из-за парты вышел Вовочка:

– его мумия И я почувствовал их запах.

Учитель спрашивает учеников, кем они будут, когда вырастут Петенька: Я буду врачом Коленька: Я буду космонавтом Машенька: Я буду мамой.

Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

Вовочка сидит в классе. Он не хочет делать ничего плохого (Мария Ивановна) Вовочка, ты учил стихи? (Вовочка) Нет, я забыл.

(Мария Ивановна) Садись, Путин, не валяй дурака.

Папа спрашивает пришедшего домой Вовочку: — Какие отметки ты сегодня получил в школе? — Двойка по физкультуре … После СПЕЦИФИЧЕСКОГО шлепка папа спрашивает: — А что, тогда &#8220Подними правую ногу&#8221.#8221;… Папа (с большим удивлением): — Так тебе надо стоять на х @ у, или как?

Учительница ругает Вовочку: — Неужели ты умеешь считать только до десяти? Я просто не знаю, кем ты думаешь быть.#8230;

– Боксерский судья!

Папа – Вовочка: — Ну, сынок, чем ты сегодня порадуешь папу?

– Папа, все, что может тебя порадовать, мы вчера пили с ребятами!

Вовочка на первом уроке сказал учительнице: — Марь Вана, я слишком умный для первого класса! Я сейчас же пойду к третьему!». Она ведет его к директору школы: так, мол, и так.

Директор. Давайте проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: — 9! — Правильно! А сколько будет 6 х 6? — 36! — Точно! Я думаю, Марь Иванна, можно перевести в 3 класс! Марь Иванна: — Чтобы спросить его о логике мышления! Вот что, Вовочка, у коровы 4, а у меня 2? Вовочка (задумчиво): — Ноги! — Хм, а что у тебя в штанах есть, а у меня нет? Ебанутый режиссер не успел даже рот открыть, как Вова сказал: — Карманы! Учитель: — Правильно, давай, Вова, иди в третий класс! Директор:

– Но я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу перевести в 5 класс, потому что я сам ошибся на двух последних вопросах!

– Вовочка, почему ты получил двойку по диктанту? — Учитель диктует: “ Вечером наши мамы идут гулять по бульвару ”.

И я написала: “Моя мама не такая!”

Учительница вызывает Вовочку к доске: — А я урок не выучил — Садись, два — Не спорь, я могу петухом кричать! Ну, это четыре… Хочешь, я плюну на тебя, и ты будешь пахнуть французскими духами? — он сплюнул.

– И четырех мне вполне достаточно.

Вовочка надел резиновые сапоги. Мама говорит ему.

– А я найду – — бодро отвечает он.

Вовик на карте мира. Он читает названия островов и мечтает: – Япония – Japan, Тайвань – Taiwanchik. Я точно буду сингапурцем.

Вовочка приходит домой из школы грустный, папа спрашивает его:(папа) – Что случилось?(Вовочка) – Все хорошо(папа) – Давай, рассказывай, что случилось!(Вовочка) – Хорошо…

В общем, у нас был урок трудолюбия, мы с ребятами несли клей и случайно пролили его…

(Папа) – Что из этого? Может, мне теперь в школу приходить, убирать за тобой? (Вовочка) – Нет, не в этом дело, молодая учительница поскользнулась и застряла. (Папа) – Ты хоть оторвал?

(Вовочка) – Да, один и три раза.

Маленький Джонни приходит домой из школы: – Я хочу сообщить всем заинтересованным лицам, что я, Маленький Джонни, показал себя сегодня всему классу полным идиотом, когда на уроке полового воспитания повторил истории об аистах, рассказанные мне некоторыми людьми, живущими в этой квартире.

Очень смешные анекдоты про Вовочку

Несколько анекдотов про Вовочку, наверное, вспомнят абсолютно все. Так чем же они примечательны? Конечно, они очень смешные. Всем так нравится юмор этого персонажа, что они даже снимают видеоролики, основанные на лучших шутках.

Маленький Джонни идет по коридору школы и бормочет себе под нос: “ Где логика. Где смысл?», ” Директор встречает его: – Почему ты не в классе!

– Поэтому они выгнали меня из класса.

– И почему именно в этот раз?

– Поэтому я спрашиваю – где логика, где разум. Я пришел на занятия, и они меня выгнали, но сами остались.

Урок в школе, тема урока “Игровые задачи на развитие логики”. Учитель спрашивает: – Что будет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушимую стену? Маленький Джонни: – Водка подорожает, Мария Ивановна – Почему?

– А отец говорит: &#8220 В России всегда так, сначала случится какая-то непонятная ерунда, а потом водка дорожает.

Детей отвезли на экскурсию в полицейский участок. На щите висят картинки: “Их разыскивает полиция”. Маленький Джонни: – Это то, что ты ищешь? Мент: – да Их большинство. Вовочка:

– Вот копы, черт бы их побрал! Ну, когда вы их фотографировали, вы их не связывали.

У Вовочки была корова. А Маша была быком. Как-то Вовочка привел свою корову к Машиным быкам. Бык залез на корову, а Ввочка с Машей сидели и смотрели. Через некоторое время. Маша:

– Убедитесь сами … ваша собственная корова!

Учитель дал ученикам задание придумать четверостишие. Маленький Джонни: – Можешь, Марь Иванна? – Пожалуйста, Вовочка. Маленький Джонни прочитал это четверостишие: Маша пошла на дискотеку и во время наблюдения за звездами упала с моста прямо в реку и промочила коленки. Учитель.

– Так что это было немного.

Учитель: – Вовочка, назови два местоимения. – Кто я?

Учитель: – Что такое синоним? Вовочка:

– Это слово вы используете, когда не знаете точного написания основного слова.

Учитель: – Дети, что самое быстрое в мире? Вот тебе и Маша… – Самая быстрая, Марвана, подумала ты… – Правильно, Маша, но зачем? – Хорошо… не успеешь подумать, как ты уже там или еще где-то… – Хорошо, точно… Ну, что у тебя Вовочка?

– Быстрее всего, у Марванны все еще понос, у тебя– нет времени думать, как ты– уже облажался.

Учитель спрашивает: – Кто самый популярный человек? Вовочка поднимает руку: – Майкл Джексон . – Садитесь, вы двое! На следующий день: – Итак, дети, кто самый популярный человек? Маленький Джонни: – Президент… – Садись, пять! Маленький Джонни садится, достает из-под стола портрет Майкла Джексона и шепчет:

– Извини, Майкл, – это бизнес!

&#8220Папочка. У нас сегодня в школе сокращенное родительское собрание”, – — говорит Вовочка. “Что означает аббревиатура?”

Это урок. Учитель проверяет домашнее задание: – Петя, почему ты не сделал домашнее задание? – Вы вывихнули ногу. – Садитесь, вы двое. Вася, почему ты не готов? Бабушка больна. Садитесь, двое из вас. Вовочка, почему ты этого не сделал? Брат из зоны вернулся.

– Нечего меня пугать братом, садись три.

В классе: – Дети! Что такое что-то? Петр: – Ну, это как книга, портфель, шляпа! Вовочка:

– Банка пива от похмелья – вот в чем дело.

На уроке биологии учительница спрашивает Вовочку: – Почему камбала такая плоская? – Потому что она спала с китом! Вовочку выставили за дверь. Учительница спрашивает Машу: – Почему у краба такие выпуклые глаза? Вовочка из-за двери говорит:

– Потому что он все видел!

Учитель спрашивает детей, кем они хотят стать. Все они говорят: врач, художник, космонавт, а Вовочка: – Дед Мороз! – А что, Вовочка? – Ну, потому что… Классная профессия! Выйти на неделю – и бесплатный год.

Маленький Джонни приходит домой из школы с испуганным видом и говорит: – Мамочка, папочка, я не думаю, что вам стоит сегодня смотреть мой дневник. Мама хватает ее за сердце, папа за пояс, открывает дневник, а там – пять! Все они бессознательны. Вовочка (грустно):

– Вот чего я боялся.

Вовочка (Б) в школе у Марьи Иванны (МИ). (Б) — Марья Иванна, я вас люблю. (МИ) – Но, Вовочка, я не люблю детей.

(B) – И мы будем защищать себя.

Это значит, что в школе идет урок русской литературы. Учитель задает детям домашнее задание – Читать “Муму”. Причины, естественно, Вовочка. Он начинает говорить: – Жить-поживать такой работник – Герасим, я була в його маленька собачка Муму.

– Вовочка – перебивает учительница – говорит по-русски. – Будет… Так злая баба наказала Герасиму утопить несчастную собаку. – Вовочка, по-русски – требует учительница. – Будет ли… Итак, видим Герасима Муму в середине очереди.

Здравствуйте ”язав: я буду здоров для кам”янюгу, а вот и Муму.

Мне кажется, что моя собака: &#8220Герасим, за что”.

Вовочка – отец: – Вчера я нашел на улице 200 рублей и отнес их в милицию. Что бы вы сделали на моем месте?

– Прямо как ты. Соврал.

Старший брат Вовочка каждое утро бреется, садится в машину и уезжает. Вовочкин брат едет в город, высаживает девушку, везет ее в лес и спрашивает:

“Отдашься?”, девушка говорит: “Hет!”, затем говорит ей: &#8220Well then walk”. и уходит… На следующее утро Маленький Джонни бреется, садится на велосипед и едет к однокласснице, сажает ее на раму и везет в парк. Он спасает ее: “Отдашься?!”.#8220;Отдамся!”.

Она говорит: &#8220У тебя есть велосипед и

иди, а я пойду домой пешком.#8230;”.

Вовочку принимают в пионеры: – Как ты учишься? – Хорошо! – Ты помогаешь старшим? – Но что насчет … – С кем вы живете? Вовочка краснеет:

Дети вместе с учителем участвовали в фотосъемке. Учительница убеждает их всех фотографией: – Представьте, как это здорово – Когда вы уже взрослые, смотрите на фото и говорите: “ А вот Машенька, она уже актриса. И это Петель, он уже доктор и#8230;” Потом раздался тихий голос Вовочки из-за стола: – &#8220Но это же Марь Ивановна, давно умершая&raquo.#8230;”

Вовочка приходит в детский сад и говорит: – Я спрашиваю у родителей, можно ли мне иметь братика. А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет … Вот я и проткнул все презервативы ножницами, пусть посмотрят повнимательнее.

В школе. – Машенька, напиши на доске предложение со словом “девочка”. И со словом “лес”. Выходит Машенька и пишет: “Девочка вышла из леса”. – Ладно, Машенька, садись. Вовочка, подойди к доске и сделай из этого предложения отрицание. Выходит Вовочка и пишет: “Нет девочка ушла из леса”. – Вовочка, это неправильно и нужно исправить!

– Марь Ивана, это нельзя исправить – Речь идет о жизни.

Диалог в классе: – Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пробелы?

– Это, Маривана, место для рекламы.

Потом сидит (в) овощ на уроке … Вдруг он (И) Стокер спрашивает: – Вовочка, сколько будет 2х2? В чем? U — спросите, сколько будет 2х2? Что-то я ничего не слышу.

-Сколько будет 2х2. В — да с моего стола нифига не слышно! Что-то не верится, дай-ка я проверю! : Е садится на место Вовочки, а Вовочка занимает его место. Когда ты перестанешь ходить к моей маме. Что?

Я спрашиваю – Когда ты перестанешь ходить к моей маме.

U — Слушают, но на самом деле ничего не слышат.

Вовочка пришел из школы. -Н Что ты получил сегодня? -спросил отец. — Отец — сын испугался. -А почему не пять?

-А у нас было всего четыре урока.

В класс приходил новый учитель. – Меня зовут Мария Петровна, вот вам загадка: летят два крокодила, один зеленый другой африканский. Сколько мне лет? Дети думают… затем мальчик тянет руку. – 24. – Как вы догадались?

– Мне 12 лет, и моя мама всегда называет меня полудохлой.

Диктоп дает классу нового учителя: – Дети, это ваш новый учитель. Я понимаю, ей понравится. Вовочка: – Да, фигура ничего. Диктоп (гордо):

Учительница Вовочке на уроке: По статистике каждая вторая женщина изменяет мужу … Вовочка: Статистика не мешает!

Давайте, фамилии, адреса и номера телефонов …

1 сентября. 1 класс. Учительница говорит: – Дети, вы пришли в школу. Ты должен сидеть здесь тихо, и если хочешь что-то спросить – ты должен поднять руку. Вовочка тянет руку … Учитель: – Ты хочешь что-то спросить?

– Нет, я просто такой. Я проверяю, как работает система!

Химия. – Дети, ваша луна закончилась, давайте оценим пиццитти. Маша, какого цвета у тебя жидкость? – Коп. – Молодец, Маша, пять. А ты, Дима? – Оканже. – Браво, Дима, четыре. А ты, Вовочка? – Че.

Муж говорит жене: – Слушай, переходи в спальню, а? – Да, неудобно, видите ли– Вовочка сидит, играет. Он маленький ребенок, как мы объясним ему, что мы собираемся делать в спальне так долго? А если он услышит что? – Не бойся, я все устрою.

Подходит к Вовочке: – Слушай, Вовочка, подойди к окну и посмотри. За каждого мужчину, которого вы увидите во всех черных дамах, будет рубль. Пойдемте в спальню. Через десять минут слышат: – Рубли … Через двадцать минут: – Два …

Через полчаса Вовочкин кричит: – Слушай, пап, проститутка для тебя дешевле выйдет –

Идет похоронная процессия.

Тема выживания: – Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там можно было поселиться? Петя: – Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навеки обеспечить себя хлебом! Толя: – А я бы взял ружье и рыбалку, чтобы добывать рыбу и мясо! Вася: – Я бы взял девушку для секса и виноградную лозу, чтобы организовать виноделие, чтобы всегда было задорно и весело. – Ну, ты Вовочка?

– А я бы взял Петю, Толю и Васю …

Мария Ивановна раздала анкету. Вовочка честно написал: – отец – инженер, мать – проститутка. Мария Ивановна позвонила Вовочке в школу. – Правильно – — сказал отец. Мария Ивановна разрыдалась и бросилась к директору школы.

– Все виды матерей необходимы, все виды матерей важны. – Он процитировал директора и записал адрес Вовина рядом с зачетной книжкой.

Маленький Вовочка похож на папу, который пришел на чердак, мама скажет ему: – Смотри, Вовочка и учись, будешь вставать и помогать папе&raquo.#8230;

– И что, он не заканчивает так же? …

Приходит девочка из школы и говорит: – Мамочка, представляешь, на перемене Вовочка поцеловал меня прямо в губы! Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает: – И как это произошло?!

– Его Ленка и Светка спасли!

Мария Ивановна приходит в школу, а на груди у нее кулон в виде самолетика на золотой цепочке. Начинается урок, учитель объясняет новую тему, а Вовочка смотрит на кулон. Учительница, поймав ее взгляд, говорит: &#8220Этот, Вовочка, любит мой самолет. ” — И Вовочка отвечает, не отводя глаз:

“ нет, Марь Ивановна, не самолет, а аэропорт“.#8230;”

Вовочка гуляет на улице с мамой. Вдруг к ним подходит мать друга. После приветствия мама говорит: – Вовочка, поцелуй тетю. – Не буду! – Вовочка, я же просила тетю поцеловать! – Не буду. – В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?

– Она вчера дала отцу по щеке!

Анекдоты о гласных

– Вовочка, который живет в Голландии? – Гномы. allanecdots.ru – Почему гномы? – Я спросил свою маму, которая живет в Нидерландах? Она ответила, что это рядом с домом П*, который там живет. Я решил – Оказалось, что гномы.

На уроке литературы учащиеся пишут сочинение. Вовочка крутится, потом тихонько прижимается к соседке и шепчет: – Маша, как правильно пишется: “здезь” или “сдесь”? allanecdots.ru – Пишите &221;#8220;тут”.

Вовочка не мог понять, почему, в отличие от других учителей, молодой и красивый преподаватель биологии позвонил ее отцу в школу не после того, как получил “двойку” и перед тем, как поставить его “четверку” или “пятерку”!

Вовочка очень долго просил папу отвести его в зоопарк. Папе было некогда, потом лень … Однажды Вовочкина мама папе говорит: – Ну когда ты уже поведешь ребенка в зоопарк? Ты давно обещал! Да, и им только что задали сочинение о животных. Возьмите ребенка, чтобы ему было о чем писать! Алланекдоты.

Ru делать нечего, пришлось взять отца своего сына. Через несколько дней учительница позвонила Вовочке на каникулы и сказала: – Я проверила твое сочинение про животных. Но я не все понимал.

Например, объясните мне, что вы имели в виду, когда написали: “Мой отец был очень счастлив, когда в финал в зоопарке пришла лошадь, в которой он поставил 30 к 1”

– Вовочка, ты можешь назвать самые счастливые пять лет своей жизни? allanecdots.ru – Да! Самые счастливые пять лет в моей жизни были, когда я училась в первом классе!

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С мрачным видом он возвращается к себе: – И эти люди … И эти люди запрещают мне писать в нос. allanecdots.ru

– Папа, почему учитель сказал мне, что яблоко от яблони недалеко падает? – Ты – Я сжал ее попку. allanecdots.ru

Учительница: – Вовочка, я в шоке! Правда ли, что тебе нравится мальчик из твоего класса и что он даже поцеловал тебя? allanecdots.ru – Мария Ивановна, я списала сочинение у Маши …

– Вовочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у папы еще сто, сколько у тебя будет денег? – Мне сто рублей Мария Ивановна. allanecdots.ru – Вы плохо знаете математику! – А вы плохо знаете моего отца!

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова? – Знаете ли вы седину, зубы и кунью? allanecdots.ru – Я не знаю – Ошарашенный учитель отвечает. – Ну, нечего меня пугать вашей бандой.

– Вовочка скажи мне грязное слово про письмо–.#8220;Х”! – Я очень культурный и не знаю неприличных слов! allanecdots.ru – Вовочка скажи мне неприличное слово про букву “П”! – Я очень культурный и не знаю неприличных слов!!!– Вовочка скажи мне неприличное слово про букву &.#8220;Ц”! – Да, я сказал нет … Подожди, что это за слово?

Самые смешные анекдоты про гласные

Как показал недавно проведенный опрос, из более чем пятидесяти постоянных шуточных персонажей, второе место занял маленький мальчик, имя которого известно всем — Вовочка. Только его старший товарищ, Василий Иванович с компанией, ходил по кругу, да и то не много и благодаря старшему поколению. Младшие, вместе с Пепси, уверенно выбрали Вовочку.

Он пьет, курит, мастерски опухает, соблазняет девочек (чаще всего Машеньку), грубит учителям (чаще всего — Марии Ивановне), ругается с директором и одноклассниками. О жизни его родителей (особенно того, который находился в спальне) известно немного.

По разным версиям у него есть младшая сестра, старший брат, периодически появляются бабушка, дедушка и другие родственники.

Вместе с этой веселой компанией он попадает в различные ситуации, над которыми он шутит громко, смешно или не очень (в зависимости от того, с чьей стороны смотреть).

Как появился Вовочка

Когда появилась первая шутка об этом замечательном ребенке, трудно сказать. Но все же можно проследить определенную эволюцию. Так в пятидесятые годы в них появился неизвестный маленький мальчик. Затем он разделился на Вазенка, Петна-Матешника и других подобных персонажей, потом объединился в Вовшку.

Почему было выбрано именно такое название, сказать сложно, но некоторые исследователи (да, есть и такие) связывают его с Владимиром Ильичом. Во-первых, дети с таким именем были очень возможны, а во-вторых, контраст между гласной и вечным лидером придавал шуткам определенный колорит.

С тех пор мир гласных каждый раз расширялся и углублялся. Темы — это его отношения с родителями, учителями, одноклассниками и просто случайными прохожими — в потоке гласных шуток. А чтобы статья была интереснее, мы вспомнили несколько самых смешных.

Учитель задает вопрос: – Дети, скажите мне, кто самый популярный человек? Вовочка тянет руку, прыгает. Когда ему дают слово, он радостно кричит: – Майкл Джексон! – Нет, Вовочка. Два! На следующий день вопрос повторяется. Вовочка снова тянет руку: – Президент! – Так точно, пять. Вовочка садится, берет фотографию Майкла Джексона, ласкает ее и тихо говорит:

– Извини, Майкл, это просто бизнес…

Урок химии, дети подмешивают что-то в сосиски. Учитель спрашивает. – Рыжий!, – говорит Машенька. -Мне, пять! – Апельсин!, – Спейс Сережа. – Не совсем верно, четыре. – Черный!, – кричит Вовочка.

-Уил л-неправильно! 2. Занятие — лечь.

Когда Вовочка простывал, мама варила картошку, накрывала полотенцем и сажала Вовочку дышать над ней. Через пять минут он попросил несколько отбивных, майонез и вилку.

Вовочку спросили, что он считает лучшими пятью годами своей жизни. Он задумался, а потом ответил: – Те, что были в первом классе.

Мария Ивановна — папе Вовочке: – Ваш сын плохо делает уроки. И самое главное, он никогда не уходит от них!

Вовочка читает стихотворение классу. Мария Ивановна перебивает его: – Не надо читать правильно, нужны выражения! Вовочка закатывает глаза:

– Марвана, ты в своем уме? Какие выражения? Это Пушкан!

Вовочка понял, что мама его обманула, когда в трех киндер-сюрпризах подряд он наткнулся на желток и белок.

– Вовочка, кто тебя научил так материться? – Этому нельзя научить, это природный дар!

Мама: – Вовочка, ты только посмотри, какие у тебя грязные руки! Лижи их прямо сейчас!

– Вовочка, быстро говори «а-а-а», чтобы этот злой дядя-деня наконец-то получил по пальцу!

Продолжать в том же духе можно очень долго, ведь шуток об этом милом ребенке за полвека накопилось достаточно. Но помните, с первого января 2000 года все шутки про Вовочку считаются политическими! Но если вы помните несколько свежих или просто смешных, не стесняйтесь, добавляйте в комментарии.

Анекдоты о гласных

– Вовочка, какая тема тебе нравится в школе? – Хм … Мобильник физика – Извините!

Мама объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся. А отец подслушал, узнал правду и бросил их.

Вовочка приходит к отцу: — Папа, дай мне денег! — Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее?

– Я уже понял, но когда я беру эти важные вещи в кафе, это стоит денег!

Мама проверяет спряжение глаголов у Вовы: «Вова, если бы ты пел, как бы ты сказал?». Я пою. «Вот именно!» А если наша Машенька споет?

– Заткнись сейчас же!

Вовочка – Мама: «Сегодня я сделал доброе дело» Что? «Тетя Клава пришла к нам в гости, и Маша положила кнопку на стул». Что она сделала? «

– Он подождал, пока тетя начнет садиться, и убрал стул из-под нее.

Школа. Учитель:- Дети, в какое время: &#8220я убираю, ты убираешь, она убирает, мы убираем”? Вовочка:

Как я могу не заснуть?

Читать далее

Вовочка и Машенька сидят и едят капустный салат. Вовочка:- Маша, мы как две козы: едим траву. Маша:

– Коза здесь одна, а я – зайчик.

Вовочка проезжает на велосипеде мимо церкви, тут его видит местный священник и говорит: «Подожди, Вошка. Тот останавливается. Священник:- Вовочка, ты давно не был в церкви, давай с тобой зайдем и прочитаем «Отче наш».

Вовочка с озабоченным лицом отвечает:- Нет, батюшка, не могу: велосипед украдут! Папа берет его и говорит: — Пойдем, сын мой, Святой Дух посоветует тебе велосипед. Он согласился, и как только они прочитали имя наших отцов, он сказал: — Во имя отца и сына Аминь.

Священник, посмотрев на него с неодобрением, сказал: «Ты, Вовочка, уже забыл молитву?». Приходите снова, во имя отца и сына, аминь… Нет, нет! Здесь вы говорите: «Во имя отца и сына, аминь». Вовочка недоуменно смотрит на священника и спрашивает:

– Вы забыли, что он будет следить за моим велосипедом?

Вовочка и Таня сидят в детской комнате с горшками. Девушка спрашивает: «Кто ты: мальчик или нет?» !»»» Откуда вы знаете? «

– У тебя синие носки.

На уроке биологии в школе:- Дорогие ребята. Голуби издавна живут среди людей. Но это не такие уж безобидные птицы. Они переносят множество заболеваний. Кроме того, они очень жестоки. Например, если они не любили кого-то в гуле, то наверняка будут иметь сослуживца до самой смерти. Вовочка, Смирнов, что из этого следует заключить?

– Ну, если бы это был Голубятня, а не класс, то у тебя, Маривана, не было бы шансов выжить.

Неудачница из Вовшки проснулась 1 января с 4-м размером от рождения. И поскольку не было необходимости отписывать письмо Санте от его старшей сестры.

Вовочка с мамой ехали в автобусе и ели апельсин. Обливаясь потом, громко спрашивает у матери: – Мамочка, а кидать апельсиновые шкурки или ты, как всегда, будешь класть луну?

Вовочка сделал татуировку втайне от родителей. Теперь он учится только на пять. В противном случае отец возьмет ремень и будет очень удивлен.

Руководитель десятиклассника Вовы Пятакова, прилетает в школу, а потом бросается к учителю химии:- sh@l@wa, b^& такая – Ну возьми газировку!- не понял я. — Анжела Олеговна, как вам не стыдно, а? Мальчик еще такой маленький. — И что же произошло!

– Ты ж@л@ моего Вовочку третий день тр@х@ешь во сне, сволочь такая …

Бабушка упрекает Вовочку: — Посмотри какие странные мультики с непонятными героями: шрек, лунтик, боб спанч, черепашки ниндзя! Читаете ли вы обычные русские сказки? Например, знаете ли вы, кто такой Емеля?

– Емеля? Как я могу не знать, бабушка! Это пост в интернете!

Вовочка грустный пришел домой и говорит: “ Папа, у меня 2”. А папа отвечает: “ Ничего, сынок, ты все исправишь!”.

Грустный маленький Джонни говорит: &#8220Я бы рад, но Валентина Ивановна не отрывает глаз от журнала”

Урок математики в школе.

Маленький Джонни протягивает руку: -Мариванна, если я докажу тебе, что при сложении 2 + 2 после знака равенства не обязательно должно быть 4, то ты обещаешь, что автоматически поставишь мне оценку «5» за год? — Хорошо, маленький Джонни, тогда мое условие будет таким: если ты не докажешь мне, а как заслуженный учитель математики я знаю, что ты не докажешь, то ты будешь вести себя послушно весь год. — Согласен, Маривана, – — сказал маленький Джонни и радостно пошел к доске.

Маленький Джонни подходит к доске и пишет: 2+2=3+1.

Анекдот, рассказанный.

– Вовочка, а правда, что тебе нравится мальчик из нашего класса и он тебя даже поцеловал? – Мария Ивановна, я скопировала сочинение Маши!

Мария Ивановна: — Вовочка, расскажи мне вкратце историю &8211.#8220;Муму”.

– Муму лежала в палисаднике, а барыня сидела на балконе. Она грызла кость…

Урок химии — Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?

– Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

Учительница говорит: — Вовочка, если ты будешь так учиться, то у твоего папы будут седые волосы.

– Маривана, также известная как лысая…

Покупая пиво для папы, маленький Вова забыл слово «безалкогольное» и раскодировал отца.

В корзине лежит 5 яблок. Как разделить яблоки между 5 девочками так, чтобы 1 яблоко осталось в корзине? Вовочка:

– Убейте 1 девушку корзиной!

Маленький Джонни нашел в шкафу значок октября и спрашивает у мамы: – Что за покемон изображен на значке?

– Вовочка, не пачкай скатерть! Бабушка помыла его, попробовала. Мы должны уважать труд других людей. – Так что, в конце концов, бабушка не чужая.