Анекдоты свежие смешные до слез (12 шуток)
Сегодня вы сможете читать бесплатно свежие смешные до слез анекдоты, которые с легкостью поднимут ваше настроение и не оставят вас без улыбок на лице. Смейтесь и веселитесь!
Свежие смешные до слез анекдоты
— Мамочка, а правда что детей аист приносит?
— Да, сынок, правда.
— И подарки всем детям дед Мороз раздает?
— Конечно.
— Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?!
Что это у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
— При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю.
— Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу!
— А лицо?
— А мое лицо решило, что это смешно.
— Вася! Ты поймал кирпич?
— Ну, раз молчит, значит, поймал.
Сторож с собакой идет по объекту.
Тут шорох в кустах.
Сторож говорит собаке:
— Ну-ка, посмотри, что там такое.
— Сам посмотри!
— Я и отсюда могу полаять.
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, а ведь в Писании написано «не убий»?
Батюшка:
— Да я только по коленям!
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.
Анекдоты смешные до слез свежие
— Мне врач говорит, что если я буду каждый день выпивать по 50 грамм коньячка, то проживу долго!
— Так ты же каждый день напиваешься в зюзю!
— А я не хочу жить долго, я хочу жить вечно!
— Я им повторяю по двадцать раз одно и то же, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами, и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
— Да, у меня на работе тоже самое…
— Вы тоже преподаёте?
— Нет, я бармен.
Приходили свидетели Иеговы.
Рассказывали, что нужно делать добро и помогать ближнему.
— Попросил их помыть мой унитаз и вынести мусор.
Они почему то обиделись и ушли.
— Молодой человек! Вы что, не видите? Это места для пассажиров с детьми, пенсионеров и людей с ограниченными возможностями!
— А вы что думаете, у меня они неограниченные?!
Армянский театр поставил «Красную шапочку»:
— Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
— Эта чтобы тэбя лучше видеть
— Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
— Чтобы тэбя лучше слушать
— Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
— Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.
— А какая разница между ужасом и жутью?
— Ужас — это когда внезапной волной тёщу с пляжа уносит в открытое море, а жуть — это когда следующей волной её выбрасывает обратно!
Лучшие смешные анекдоты
Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль:
– Чёрт, сегодня же экзамен!
Кое-как добирается до института, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берёт билет, садится за стол понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди и сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдаёт ему свои бумажки.
– Ладно, за то, что Вы здесь написали, поставлю Вам три балла. Устроит?
– Давайте зачётку… Многое я в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий курс – никогда…
Встречаются четыре студента. Один говорит:
– Мужики, давайте сегодня вечером ко мне – есть пиво, рыба…
– А девчонки будут?
– И с девчонками я уже договорился. Их сегодня не будет.
– Давайте просто посидим молча?! Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину.
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
– Постойте! – кричит профессор, указывая на зачётку. – Надо же отметить…
– Вечером отметим! – доносится из-за двери.
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
– Воды! Воды! – закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего.
Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
Выпускница сельхозтехникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок и бормочет: «Как же эти твари икру то мечут?!»
– У вас занятия во сколько начинаются?
– По-разному. Говорят, даже утром в 8.30 есть…
На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
Профессор, устав вытягивать студента нa тройку, говорит:
– Ну ладно… Скажи, по какому предмету читались лекции?
– Так… Скажи хоть, кто читал лекции?
– Наводящий вопрос: ты или я?
Мало кто знает, что преподаватели после экзамена ведут себя точно так же, как новобрачные после свадьбы – рассматривают подарки.
– Слушай, у меня к тебе как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос…
– Закипит – кидай, всплывут – вынимай.
Первый курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
– Записывайте тему: «Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции».
Голос с задней парты:
– Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?
– Чему вы улыбаетесь? – спрашивает профессор.
– Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.
Причина: бес попутал.
Лекция на филфаке. «В английском языке, – говорит профессор, – двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например в русском, двойное отрицание всё равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание».
Голос с задней парты: «Ага, конечно».
Преподаватель: – Та-а-к. Это вы не рассказали. Того не знаете… Там ошиблись. Что же с вами делать?
Преподаватель: Бедненький, опять не сдал…
Преподаватель: – Что такое экзамен?
Студент: – Это беседа двух умных людей.
Преподаватель: – А если один из них идиот?
Студент: – То второй не получит стипендию.
Пять признаков того, что вы пишете диплом:
1. В квартире идеальные чистота и порядок, вещи уложены в цветовом порядке спектра.
2. Все сериалы пересмотрены, изучены биографии актёров, их пристрастия и клички их домашних животных.
3. Холодильник забит такими изысками, что даже ваша бабушка не постеснялась бы спросить рецептов.
4. Все игры пройдены, рекорды побиты, 50 000 000 в Subway Surfers набраны.
5. На экране монитора – пустой лист Word, на столе – куча литературы, в руках телефон, в глазах уныние и безнадёга.
– Ещё не закончил, но скоро начну.
Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
– Что более вероятно – рождение мальчика или девочки?
– Ты в институт поступил?
Смотрите фильм «Служили два товарища».
Студент приходит на очередную пересдачу.
– Ну что, молодой человек, на этот раз приготовили?
Студент протягивает зачётку:
– Приготовил. Возьмите на последней страничке.
Студент жалуется однокурснику:
– Никак диплом не получается…
– А ты возьми самую известную работу самого известного учёного, который изучал этот предмет, и перепиши всё в обратном порядке.
– Попробовал. Получилась докторская нашего преподавателя.
Европейские студенты копят на обучение, а наши – на сессию.
Экзамен по анатомии. Профессор:
– Скажите, какой человеческий орган является символом любви?
– Мужской или женский? – переспрашивает студентка.
– Господи, – вздыхает профессор, – в мое время это было сердце…
Встречаются два студента из общаги.
– Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта.
– Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: «ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ»
– Слушай, ты не мог бы мне немного денег одолжить?
– Немного – это сколько?
– Ну, столько, что когда я забуду отдать, тебе будет неудобно напоминать о долге.
Запись учителя в школьном дневнике Донцовой: «Ваша дочь подготовила доклад по зоологии. Читаю уже восьмой день. Надеюсь, что убийца всё-таки не сбежавший кролик».
– Можете ли Вы сказать что-нибудь о великих химиках семнадцатого века?
– Мне больно Вам это сообщать, профессор, но они все умерли…
Экзамен. Преподаватель студентке:
– Вы не готовы! Я ставлю вам «два». С вашим лицом вам замуж надо, а не сопромат учить!
Студентка уходит в слезах. Преподаватель кричит ей вслед:
– Стойте, дайте зачётку, – исправляет «два» на «четыре». – Вам с такими кривыми ногами мужа не найти.
Профессор: – На борту самолета – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько кирпичей осталось на борту?
Студент: – Ну, это легко! 499!
Профессор: – Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Смешные анекдоты до слез про Вовочку.
На уроке зоологии учительница объясняет строение обезьяны.
Вовочка болтает с соседом.
— Вовочка! Громко окликает его учительница.
Смотри на меня, а то не будешь иметь никакого представления об обезьяне!
Человек на 70 процентов состоит из воды.
Огурец состоит из воды на 90 процентов.
Умный Вовочка:
— С помощью математики вычисляем человек на 50 процентов огурец!
В классе учительница рассказывает детям сказку про трёх поросят:
— Тогда Ниф-Ниф пришёл в деревню и попросил у крестьянина немного соломы.
Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросёнку?
Вовочка тянет руку:
— Я знаю!
Он сказал: «Караул! Говорящая свинья!»
Вов, как ваша новая учительница?
— Отлично!
Болеет уже третий раз за месяц!
Учительница:
— Дети, скажите, откуда на траве берётся роса?
Вовочка:
— Это трава потеет!
Почему шаровая молния так называется?
Вовочка:
— Потому что от неё все шарахаются!
Мама очень высокому Володе.
— Ты уроки выучил?
Сейчас проверю!
Если нет, встану на табуретку и уши надеру!
Вовочка на уроке литературы читает стихотворение.
Учительница говорит:
— Вовочка, ну как ты читаешь? Надо же с выражением!
Марьиванна, какие выражения?!
Это же Пушкин!
Учительница спрашивает.
— Вов скажи мне быстро, сколько будет восемь плюс пять?
Двадцать четыре!
— Садись, Вова, неправильно!
Но вы же сказали ответить быстро, а не правильно!
Дети пишут в классе диктант по Некрасову.
Марья Ивановна читает оценки после проверки работ:
— Маша, пять.
— Дима, четыре.
Вовочка
— два!
Во-первых, «Однажды в студеную зимнюю пору» пишется раздельно,
во-вторых, перед «ру» точка не ставится!
Марья Ивановна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?
— Нельзя, Вовочка.
Марья Ивановна, я не сделал домашнее задание!
Новенькая шутка за Вовку офигенно ржачная смотреть бесплатно.
Учитель дал тему для сочинения:
Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
Вовчик написал:
В воскресенье папа отправился на охоту.
Он принес такого огромного зайца,
— что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё осталось на субботу.
Читать лучшие анекдотики за Вовика.
Дети какие овощи выращивают в теплице?
Вовочка отвечает:
— Огурцы, помидоры, салат и винегрет.
Учитель спрашивает Вову:
— Из чего сделан твой пиджак?
Из сукна.
— Верно, а сукно из чего делают?
Из шерсти.
— Молодец!
А шерсть кто нам даёт?
— Овцы.
Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
— Папа!
Маленький Вовочка не хочет спать.
Отец садится у кроватки и начинает рассказывать ему сказки.
Мать тихо приоткрывает дверь и шепчет:
— Ну что уснул?
Да, мама шёпотом отвечает сын.
Приходит Вова домой с подбитым глазом.
— Что это с тобой случилось? — спрашивает его мама.
Понимаешь, я люблю шутки.
Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: «Догадайся, кто звонит?»
— Ну и что?
Сегодня один догадался!