Плывет поручик Ржевский в…

Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой. Hаташа: — Ой, поручик, смотрите — лебеди!… Как бы я хотела стать лебедем. Поручик что-то ищет в воде. — Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! … Как бы я хотела стать оленихой… Поручик что-то ищет в воде. — Поручик!? Что вы там все время ищете?! — […]

Однажды Русский говорит…

Однажды Русский говорит Чукче: «Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь — я тебе даю рубль, нет — ты мне.» — «Давай.» Играют. «Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.» — «Тюленя?» — «Нет.» — «Оленя?» — «Нет.» — «Тогда не знаю.» — «Одна га- лоша.» Чукча кладет рубль. «Две внутри красных, снаружи черных и блестящих.» […]

Геолог спрашивает…

Геолог спрашивает чукчу-пастуха: — Отец, скажи, а сколько твои олени дают за сезон рогов? — Белые или черные? — спрашивает чукча. — Ну, черные. — Черные — 2 килограмма. — А белые? — И белые — 2 килограмма. — А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? — Черным или белым? — уточняет чукча. […]

Едет чукча по тундре…

Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать: Стоп собаки, Стоп олени, Стоп сани… … Итс май лайф…

Сидят индейцы у костра и…

Сидят индейцы у костра и хвастаются своими подвигами. Один говорит: — Я такой сильный, что ударом кулака могу убить буйвола, за это меня и зовут Железный Кулак. Другой говорит: — А меня зовут Быстрый Олень, потому что я быстрее всех бегаю. Все высказались, только один молчит. — А ты почему молчишь, Зоркий Глаз? — Давняя […]

Едет чукча по тундре и…

Едет чукча по тундре и поёт: — Стоп мои сани Стоп мои олени Its my life…

-=Рождественская сказка=…

-=Рождественская сказка=- Санта Клаус был с утра не в духе. То есть совсем не в духе. Его помощники-эльфы перепились, поломали подарки, приготовленные детям, и заблевали его любимый новый красный колпак. Чобы успокоить нервы, он вышел во двор, чтобы прокатиться на оленях и развлечься, и тут же угодил ногой в оленье дерьмо. Он на нем поскользнулся, […]

Отдыхают индейцы в…

Отдыхают индейцы в вигваме после трудного дня трудового. Сын который строгал стрелы спрашивает отца: — Почему меня зовут Быстрый Олень ? — Когда мы тебя зачинали, мимо вигвама пробегал быстрый олень. Потому мы тебя так и назвали. Дочка спрашивает: — Почему меня зовут Яркая Звезда ? — Когда мы тебя зачинали, на небе над юртой […]

Экскурсия в зоопарке Гид…

Экскурсия в зоопарке Гид: — Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа. Жена мужу: -Слышал. Муж загрустил. Идут дальше Гид: — Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа. Жена: -Слышал. Муж голову опустил. Идут дальше Гид: — Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 […]

Чукчам привезли верблюда…

Чукчам привезли верблюда в тундру. Стали думать, кто такой и что с ним делать. Ясно, не придумали, пошли к шаману. Шаман сидит, курит трубку. Рассказали ему, какой коричневый, горбатый и т. п. — А ягель давали? — Давали, не ест. — Значит, не олень. Резать нельзя. А рыбу давали? — Не ест. — Не тюлень, […]

Как обычно — 2 новых…

Как обычно — 2 новых русских. Собрались на охоту на оленей. Вертолетом их забрасывают на место и вертолетчик предупреждает: «Только, мужики, больше 2 оленей не валите — вертолет маленький, больше двух не поднимем». Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает вечером, смотрит а русские 4 оленей уложили. Вертолетчик начинает возмущаться, мол, предупреждал, ведь, больше двух не […]

Еврей женится на…

Еврей женится на чукчанке. Его родители приезжают в чум посмотреть на сноху. Сара-мать шепчет Абраму-мужу: — Смори, она такая чёрная, узкоглазая, коротконогая! Отец невесты сообщает, что в приданное даёт 5 стад оленей, 3 золотых прииска и 2000 соболиных шкур. Сара-мать опять шепчет Абраму-отцу: — А она ничего, на японочку похожа.

Едет мужик домой на…

Едет мужик домой на машине, вдруг раз — на дорогу выскакивает заяц. Мужик по тормозам, руль выкрутил — еле-еле объехал. Едет дальше, раз — на дорогу олень выбегает, мужик опять тормоз в пол — перед самым оленем остановился. Едет дальше, а тут на дорогу — МЕДВЕДЬ! Мужик по тормозам, но сделать уже ничего не может, […]

Сын спрашивает у матери: …

Сын спрашивает у матери: — Мам, у жирафа ведь тоже есть рожки — значит он олень? Мать отвечает: — Посмотри на папу — у него тоже рога есть, но разве он олень?

— Знаете, чем отличается…

— Знаете, чем отличается новый чукча от обычного? — . — Малиновыми лыжами! А еще шестисотым оленем с откидными копытами.

— На Чукотке прошел…

— На Чукотке прошел конкурс красоты «Мисс Чукотка-99». Жюри единогласно решило, что олени лучше…

СОВЕТ: Если у вас растут…

СОВЕТ: Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену. Возможно, вы просто козел. Если у вас нет жены, а рога все равно растут — значит, вы точно козел. Когда оленя обременяют рога, он меняет рога. Когда рога обременяют мужчину, он меняет жену, а вместе с ней и рога.

Гиви здает теорию на…

Гиви здает теорию на вождение автомобиля, и тэстэр задает очередной вопрос — Што овазночает этот знак (показывая ему треугольник с оленем) — ЗВЭЭЭРЫ. — Правельно. И гдеже ево ставят? — СТО МЭТРОВ ПЭРЭД ПОСТОМ ГАИ.

В психбольницу пришла…

В психбольницу пришла комиссия проверить успехи. Заходят к директору и говорят: -Покажите нам чего вы достигли. Затем вызвали нескольких поциентов и перед ними положили кота. Первый, — Какой класивый бигимотик, второй, — вот это гусь!, а третий подошел и начал гладить кота. Комиссия говорит: -Из троих только один здоров. А третия пациент говорит: -ТАК ВОТ […]

После завершения работ у…

После завершения работ у острова Тузла Россия начинает строительство дамбы в Берингове проливе между Чукоткой и Аляской. С целью восстановления исторически сложившихся путей сезонных миграций северного оленя.

Беседуют два наркомана…

Беседуют два наркомана. Один с видом знатока из клуба «Что? Где? Когда?» заявляет: — Вот был недавно на севере, узнал, что олени зимой из-под снега коноплю добывают… — Ну ты погнал! Какую коноплю?! Ягель! — Ага, как же, рассказывай! Кто ж из-за какого-то ягеля полтора метра снег копать будет?!

Едет чукча домой…

Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет: — Неба чистая сицас, нету облачка нигде — Ууу-ааа! — Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой — Ааа-уу! — Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо! — Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо! — Вот и чум мой вдалеке, и жена моя […]

Сидят значит муж и жена…

Сидят значит муж и жена смотрят по телевизору передачу «В мире животных». Муж жене и говорит: — Смотри какая у оленя морда страшная. Жена ему в ответ: — Зато какие рога красивые. — Смотри мне! Если у меня будут такие же рога, то у тебя будет такая же морда.

-40. Тундра. Два чукчи в в…

-40. Тундра. Два чукчи в в чуме… беседа та еще… Один дpугому: — Угадай-ка, однако, сколько у меня оленей, отдам обоих. Втоpой думал, думал и говоpит (неувеpенно…) — Однако,два… Пеpвый, шепотом: — Однако, шама-а-ан…

В одном индейском племени…

В одном индейском племени только вождь имел право давать имена новорожденным детям. Как то один из соплеменников подошел к вождю и задал вопрос: — Вождь! Как ты придумываешь имена детям? — Каждый раз, когда нужно дать имя ребенку я оглядываюсь по сторонам и если вижу, что скачет белый олень, то я даю ребенку имя СкачетБелыйОлень. […]

2 новых русских. Собрались…

2 новых русских. Собрались на охоту на оленей. Вертолетом их забрасывают на место и вертолетчик предупреждает: — Только, мужики, больше 2 оленей не валите — вертолет маленький, больше двух не поднимем. Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает вечером, смотрит — а НР 4 оленей уложили. Вертолетчик начинает возмущаться: — Предупреждал ведь, больше двух не валить, […]

В республике Саха…

В республике Саха произошла крупная, по якутским меркам, катастрофа. В среду вечером, в 30 км от Якутска, почтово-багажный олень столкнулся с товарно-пассажирскими собаками. Четырнадцать человек погибло, распутывая упряжки.

Два мужика напились…

Два мужика напились вдрызг и не помнят как расстались… На следующий день встречаются изрядно помятые и, как всегда, начинают вспоминать вчерашнее: — Е-м@е! Что вчера было-то? Нифига не помню… — Сышь, прикинь, а я иду вчера домой и вдруг олень меня в спину рогами — на! Я упал, только поднялся, а тут козел меня рогами […]

Чукча русскому: — Если…

Чукча русскому: — Если отгадаешь с первого раза, сколько у меня оленей, я тебе обоих отдам. — Два! — Шаман, однако!

Две бондинки заблудились…

Две бондинки заблудились в лесу и, в конце концов. вышли на просеку. Одна говорит: — По моему. эту просеку протоптал кабан. Другая: — Нет же, ее проломал олень… И тут обеих сбило поездом.

Анекдоты про животных

Лось с похмелья припал к реке и жадно пьет.
Охотник на противоположном берегу вскидывает ружье и 3 раза стреляет в лося.
Кровь струится из трех ран.
Лось, не отрываясь, продолжает пить и думает:
— Что-то я пью, пью, а мне все хуже и хуже.

Анекдот про логику

Волк:
— Заяц, что читаешь?
— Книжку про логику.
— А о чем книжка?
— Вот смотри, Волк. У тебя спички есть?
— Есть.
— Значит ты куришь?
— Правильно.
— Если ты куришь, то значит ты выпиваешь?
— Да.
— Если ты выпиваешь, то значит ты сексом занимаешься?
— Занимаюсь.
— Если ты занимаешься сексом, то значит у тебя член стоит.
— Верно. Заяц, дай книжку почитать.
На следующий день.
Медведь:
— Волк, что читаешь?
— Книжку про логику.
— А о чем книжка?
— Вот смотри, Медведь. У тебя спички есть?
— Нет.
— Значит у тебя член не стоит.

Анекдот про лягушку

Ливень над болотом.
Бегемот всплывает на поверхность.
На носу у него сидит лягушка, по которой начинают лупить капли дождя.
— Ну и погодка.
Лягушка, тяжело вздыхая:
— Да, еще и бегемот к жопе прилип.

Анекдот про Горыныча

Трехголовый змей Горыныч разорил деревню.
Три богатыря его изловили и закрылись с ним в сарае.
Через три дня любопытный селянин подкрался к сараю и слышит:
— Эх, Горыныч, было бы у тебя одна голова и три жопы, давно бы улетел.

Анекдот про говорящую собаку

Звонок в дверь.
— Вы продаете говорящую собаку.
— Да, проходите. Собака сейчас прибежит и сама все расскажет.
Собака забегает в комнату:
— Здравствуйте, я понимаю ваше удивление.
На мне проводили опыты в Советском союзе и в результате я заговорила.
Еще я говорю по-немецки, поэтому долго жила в немецком посольстве, слушала все разговоры и передавала их советским разведчикам.
Затем пришел Горбачев, началась перестройка, все развалилось и теперь я живу со своим много пьющим Хозяином, и он меня продает.
Покупатель в шоковом состоянии трясущимся голосом спрашивает Хозяина:
— Сколько вы за нее хотите?
— Да сколько не жалко.
— Вы в своем уме. Эта собака бесценна, ее должны изучать ученые, это сенсация, она стоит миллионы долларов.
Хозяин на ухо Покупателю:
— Ты знаешь, я думаю, она пиzdит.

Анекдот про Шарика

Стая здоровенных псов бежит за сучкой.
Рядом бежит облезлый Шарик.
Псина:
— Шарик, зачем ты бегаешь? Ты же понимаешь, что тебе не обломится потр@хаться.
— Да, понимаю, мне просто суета нравится.

Анекдот про червяка

Червяк с похмелья высунулся из земли.
Видит рядом другой красивый червяк.
— Можно с вами познакомиться?
— Дурак, я твоя жопа.

Про волка и лося

Лось и волк убегают от охотников. Выдохлись оба.
Лось:
— Волк, давай по очереди друг друга на спине везти. Пока один бежит другой отдыхает.
Первым лось повез на себе волка. Несется 50 км/ч. Через час устал.
— Давай меняться, волк, не могу больше.
Лось залез на спину волку. У волка лапы подкосились, он на брюхо упал и еле ползет.
Лось думает: так нас поймают, засуну ему на пол штыка.
У волка от неожиданности лапы выпрямились, и он начал ускоряться.
Лось думает: отлично, работает метод. Еще глубже воткнул волку.
Волк разгоняется, переходит на рысь, потом на галоп, а лось поддает и поддает.
Через 10 минут волк:
— Лось высуни на пол штыка, а то разобьемся.