Бестолковый словарь-Толковых слов
Женщина есть женщина или прикольные шутки про женщин
Есть две женщины — Цитаты: — Как вы думаете, что сейчас делает наша Верка? — И о чем она думает, кормя грудью мужа! — Я не поняла… — Что тут непонятного, стриптизерша, это работает!
— Девочка, девочка! Подождите! Вы с рынка?! — Вы сами — Срынка! Козел!
— Девочка, давай сыграем в карты на раздевание? — А, более конкретно? — Как это, точнее… — Ну, вы хотите увидеть или похвастаться больше?
— А как вы относитесь к тому, что ваш муж постоянно бегает за женщинами. Ни один из полов не останется без внимания. — Ну, пусть бежит. В чем смысл… Моя собака тоже постоянно бежит за машинами, но это не значит, что как только она догонит ее, она сядет за руль.
— Я по натуре добрый. Например, сегодня утром прохожий дал десять долларов. — Десять долларов?! MUST. А что сказал ваш муж? — Что он мог сказать? Нет, ну, конечно, спасибо… Он стоял на коленях, уже плакал…
В час пик в троллейбусе: — Вот дьявол. Девушка, уберите, пожалуйста, свой локоть! — Это не локоть … Это мой священник …. -?! Это не проклятое «я».#171;попа»! Ты получишь глаз!
— Маша, зачем ты вышла замуж за этого несчастного пьяницу! По наивности… — Что за наивность! — Ну, я подумала, что если мужчина может позволить себе каждый день так напиваться, значит, он очень хорошо зарабатывает.
Женщине приятно, когда ее сравнивают с кошкой. Скажите это женщине, и она тут же представит себя независимой, элегантной и свободной хищницей. И совсем не чопорные, пушистые, выстраивающиеся по углам.
У нее есть два друга. — Знаете, недавно я встретил здесь двух таких парней. Один красивый, вежливый, внимательный, с ним всегда весело, дарит подарки везде, где душа компании»! Второй: — Послушайте, зачем вам нужен второй? — А второй — не голубой.
— Кем ты будешь девушка: водкой или самогоном? — О, я не знаю, все так вкусно!
Греки любили красивых женщин, чтобы взять на съедение минотавра. По пути случалось, что по прибытии женщина требовала продолжения банкета, шампанского и минотавра. Минотавр втянулся в угол, закричал и воскликнул, — Да, это лабиринт или проходной двор …?
— Женщина, кого вы себе представляете? — Но это точно не ваше дело, как я полагаю.
— К женщинам нужно относиться с нежностью. — А еще лучше с норкой или соболем!
— О, мисс! … Возможно ли это!? — закончил сэр … Конечно, возможно. Я только молюсь за вас — это будет не 80, а 100 долларов в час.
— Какое тебе дело, женщина? — Детские коляски. — Если вы хотите, чтобы муж чаще гулял с ребенком, то купите ту, что с пепельницей и открывалкой для пива!
— Женщина, от тебя так хорошо пахнет! Скажите, как называются эти духи? — Ни за что. Я пролил банку спирта …
Нравились ли вам смешные анекдоты про женщин? Несколько классных афоризмов и шуток о женщинах и для женщин:
Самые прикольные анекдоты про женщин
Женщина говорит своему сыну: «Ну, почему ты так плохо себя ведешь? В конце концов, каждый ваш трюк — это еще один седой волос на моей голове. Сын, глядя на совершенно седую бабушку: — Кажется, мама, в детстве еще так мало чего-то было!
— Почему ты не женишься? — Женщина спрашивает мужчину — мысль. — Я боюсь. Я столкнулся на улице с женщиной, она меня оскорбила, изуродовала лицо, а он скажет: — Извините, я думал, вы мой муж.
Бетман Граф Дракула говорит: — Лечу я как-то над городом и вижу: — женщина с отличной фигурой, голая и даже стоит раком. Ну, пока я ускорился, как я выразился. . . — Ну и как? Наверное, она была ошеломлена?! — Нет, не она — человек-невидимка!
«Доктор, мне приснилось, что я иду по улице совершенно голая, на мне только шляпа», — доверительно сообщила женщина своему психиатру. — Вы чувствовали себя неловко? — О, да, очень! Шляпа была такой старомодной!
Женщина ведет лебедя на веревке в кабинете психиатра. Врач спрашивает: — Какие у вас проблемы? Женщина отвечает: «У меня их нет». Здесь мой муж думает, что он лебедь!
Женщина выходит из поезда и кричит на весь вокзал: — Потоскон! Потоскон. Мимо проходит носильщик. Женщина хватает его за руку. Потоскон! Возьмите мои чемоданы, пожалуйста. — Я не затапливаю. Я носильщик. — Ну, изнасилуй их!
Женщина дала объявление в газету: — Познакомлюсь с мужчиной. Поэтому он не бил, не ходил к женщинам и не удовлетворял меня. На следующий день в дверь позвонили. Она открывается, и на пороге стоит черный человек без рук, без ног. Она в шоке, и он спрашивает: — Ты давала рекламу? — Да. — Ну, вот он! Я не могу победить тебя, потому что у меня нет рук. Вы должны ходить по женщинам. . . «Вот я и ищу мужчину, который бы меня удовлетворил!»- «Но почему-то я позвонила в дверь!
Генерал прибывает в город, где стоит полк поручика Ржевского. — Желая завоевать его расположение, поручик приглашает генеральшу Мазурку на бал и думает, какой комплимент ей сделать. В конце концов он говорит: «Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение!». Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина вашего возраста!
Русский, француз и грузин спорят: с чем можно сравнить женщину? Француз: — Женщина — это как песня, слушаешь и наслаждаешься. Русский: — Нет, женщина — это как пластинка. Послушал, послушал, устал — выбросил. Грузин: — Э-э -э, зачем я его выбросил! Он повернулся — послушайте еще раз.
Женщина приходит служить. Они спрашивают ее. — Мой муж — хохол, он знает много вульгарных песен. — Что он поет? — Нет, свистни.
Женщина выбирает палас в магазине: — Мне нужно что-то практичное, немаркое, это для детской. — А сколько у вас детей? — 6. . . — В этом случае практичнее всего заполнить помещение.
Мы ходили на фильм «Еврей и молот». На экране разворачивается сцена, в которой женщина собирается выпрыгнуть с 50-го этажа. Чукча и говорит еврею: — Мы говорим, что она не прыгнет? — Она прыгнет!» — отвечает еврей. Они утверждали. Женщина прыгнула и разбилась. Еврей, конечно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче: — Знаешь, я знал, что она прыгнет — он уже видел этот фильм. «Я уже видел этот фильм, — отвечает чукча, — но я подумал, что у нее хватит ума не прыгать второй раз».
Женщина пришла в эпоху «добрых сорока#187; к гинекологу с жалобой на задержку. Ну, он, ничего за это не имея, сказал «Климакс!» — С этим она собрала вещи и ушла. И через некоторое время она пришла снова: — Доктор, вы знаете — у меня этот климакс уже движется!
Женщина пригласила мужчину на ужин. Когда он опустошил все бутылки и тарелки, она сказала ему: — Теперь ты мой! На что он ответил: «Мой!
Женщина пожаловалась своей подруге: — Мой муж — такая скотина! — Почему? — Я попросила у него 200 долларов на косметическую операцию, он посмотрел на меня и дал 500 долларов!
Муж, видя, что жена вернулась с большой сумкой, говорит: «Пора заканчивать, дорогая. Женщина в вашем возрасте не должна нести такое бремя. — Что вы рекомендуете? Лучше поехать дважды.
Одесса. Леонид Утёсов сел в машину после концерта. Вдруг перед машиной появилась женщина и закричала: — Так, стоп, стоп, стоп! Водитель затормозил. Женщина открыла дверь машины, вытащила из темноты маленького мальчика, обняла его, поставила перед Утёсовым и громко сказала: — Яша! Смотрите — это Утёсов! Когда ты вырастешь, его уже не будет на свете.
Женщина является противоположностью собаки. Собака все понимает, но ничего не может сказать.
Одна женщина сказала мужчине о своем первом муже: «Я встретила его в двадцать лет и ушла от него в двадцать три года. Да, — согласился мужчина, — я тоже думаю, что трех часов достаточно.
Женщина — стоматологу: «Знаете, доктор, я так боюсь лечить зубы, что готова родить, чем терпеть боль от бормашины. Стоматолог: — Решайте как можно скорее, чтобы я знал, как установить кресло.
Шутки про женщин
Прикольные анекдоты для женщин в виде анекдотов и коротких юмористических шуток:
Чтобы разнообразить свою интимную жизнь, мужчины стараются отойти от позиции миссионера, а женщины просто заменяют одних миссионеров другими миссионерами.
Голая женщина заходит в аптеку. Мужчина-продавец стоит за прилавком и смотрит на нее. Ответственная женщина подходит к ним и говорит: — Разве вы не видели, голая женщина? — «Я видел, — отвечает продавец, — интересно, где она собирается взять деньги.
— Многие девушки стыдятся своей улыбки из-за желтого налета на зубах! — Да, но они ходят с кривыми ногами, как будто это ерунда!
Праздники для мужчин — это как зебра, то есть: сегодня блондинка, завтра брюнетка. Женщины похожи на зоопарк — вчера коза, сегодня осел, завтра кролик, может быть, наконец!
Вам нравятся глупые женщины? — Скажи ему и себе! «А те, кто даже не знает, как приготовить завтрак?». «Я просто не могу понять, почему вы продолжаете беспокоить мою жену?
Красивые женщины пользуются большей популярностью у мужчин, потому что глупые женщины — копейки, а слепых мужчин очень мало…
Человека волнует, что о нем думают люди. Но для женщины гораздо важнее то, что о ней говорят.
Она встречает его в библиотеке: — Ну, где у тебя книга «Мужчина — повелитель женщин» — А как же фэнтези? Это на третьем этаже!
Муж и жена гуляют в парке. «Женщина, которая идет нам навстречу, — моя первая жена.
Встречаются две женщины: «Вот у тебя есть мужчина — моряк в дальнем плавании, ты видишь его одну неделю в году, как ты справляешься?
Пациент приходит к психиатру. «Доктор, вот уже три месяца мне снится одна и та же женщина… — Что из этого? — Устала!
Женщину изнасиловали десять мужчин. Убитая горем, она побежала в полицейский участок и начала отчаянно и громко причитать: «Помогите мне хоть чем-нибудь!» Не волнуйтесь, мадам, мы найдем их всех!» Мне они все не нужны! Найдите мне третий и восьмой!
Женщина почти беспомощна, пока ее ногти не высохнут.
Примечание для женщин: мужской храп создан природой для того, чтобы женщина не слишком расстраивалась, что ее муж не пришел домой ночевать.
Женщина-загадка — это когда вы не понимаете, почему вы вместе.
Женщина приходит к врачу: — Доктор, мой муж не удовлетворяет меня. — Найти любовника. — У меня их два, но они меня тоже не удовлетворяют. «Да, вы странная женщина. Женщина со слезами на глазах: — Так дайте мне справку, что я чужая женщина, а то муж говорит, что я проститутка.
Женщине приятно, когда ее сравнивают с кошкой.
Женщина говорит симпатичному соседу по даче: — Не могли бы вы надеть этот смелый купальник и позагорать на своем участке? — Нет проблем. Для чего? «Я бы хотела, чтобы мой муж занялся забором для ремонта».
Для женщины нет такой проблемы, которую нельзя было бы создать.
Телеканал НТВ поздравляет дорогих женщин с 8 марта и предлагает в этот замечательный день трансляцию суперматча по футболу «Челси» — «Барселона». «Только для вас, милые дамы!»
Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам: — Пожалуйста, люди, сохраняйте полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить женщин и детей в лодки и вывезти с корабля, только чтобы рассказать вам пикантный анекдот!
Мужчина в фургоне громко разрывает воздух и говорит стоящему мальчику: «Такой маленький, а пердишь как слон!» Рядом стоящая женщина говорит: «Мужик, но, ведь ты это сделал!» «Смотри, какая сука, я ей машу, а она еще стрелки переводит!».
На почте мужчина с гипсом на руке просит женщину написать текст поздравления и адреса на открытке. Женщина выполняет просьбу и спрашивает, может ли она помочь еще чем-нибудь. Мужчина снова протягивает ей ту же открытку и говорит: «Да, конечно. Пожалуйста, добавьте в PostScript: — Прошу прощения за паршивый почерк и опечатки.
— Ну, как у тебя дела с Серегой? — О, как здорово! Он разбудил во мне женщину! — Ну, да … Своим будильником.
Придя домой с «ужином», муж говорит жене: — А ты никогда не говорила, что у тебя есть сестра! — Проснись! У меня нет сестры! Почему вы так думаете? — Да? И потом, твоя мама всю ночь говорит «моя красота», да «моя красота»?